Villarrubia de Santiago - Toledo

¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora te toca a ti !!!

K vaya bien el martes, soleado si que nos ha salido.

muy bueno si señor

Sencillamente no me hacen ninguna gracia los chistes de tintes machistas pero bueno.

La diferencia entre tener narices y TENER OVARIOS:

Tener narices ante las agallas de tu marido o compañero sería juntarte con el en la puerta despues de una noche con tus amigos y decirle que que tal lo pasaste yo muy bien ha sido una velada estupenda.

Tener ovarios frente a los huevos de tu marido sería llegar a casa después de que tu marido haya llegado oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle un beso en la frente y decirle espero que hayas disfrutado de la velada porque yo si lo he hecho y de que forma.......

siento si te ha molestado... es simplemente humor.

Tambien hay muchos chistes feministas... un boton de muestra


Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

Debemos ser un poco mas flexibles y aprender a reirnos de nosotros mismo... asi nunca nos faltaran motivos para reirnos.

No es que me haya molestado, simplemente es que no me gustan nada los chistes estereotipados y de tintes machistas, en el chiste que has puesto se da por supuesto que el hombre es el que puede salir con los amigos y la mujer no, que el hombre puede llegar a casa borracho y la mujer no y por último que el hombre puede acostarse con otras mujeres y eso le imprime carácter y la mujer sería una pu..... si lo hiciera.

De verdad que no me he molestado contigo sólo con el chiste en concreto.

me gusta creer que los estereotipos van desapareciendo conforme todos nos vamos haciendo mas iguales... ahora las mujeres salen y entran de sus casas sin dar ni mas ni menos explicaciones que los hombres... nos son mas "frescas" por haber tenido mas novios y pueden estar en los bares tomandose tantas copas como les de la gana... y gracias.

basandome en esa creencia es que pienso que hoy mas que nunca estos chistes "estereotipados" no hacen daño, y podemos reirnos todos de todos, puesto que sabemos en el fondo que SOMOS IGUALES en lo bueno y en lo malo.
Porque tan malo que es que un hombre llegue a su casa arragandose a las esquinas como que lo haga una mujer.

En fin... ¿amigos?

Completamente de acuerdo pero hemos de tener en cuenta que a la mujer se le ha hecho mucho daño durante mucho tiempo con estos estereotipos, de ahí que, a pesar de ir, en teoria, en la buena dirección, sigan sin gustarme demasiado pues aunque no lo creas dichos estereotipos se siguen dando en nuestra sociedad más a menudo de lo que pensamos.

En fin ¿amigos? por supuesto.

amigos entonces ;-)

cuve has conseguido hacerte amigo de carbanchelalto a la primera,muy bueno y la argumentacion de 1ª
bienvenido y salud y forca al canut,

Gracias miki... bienhallad@. Espero compartir con vosotros muchas mas argumentaciones y algun que otro chiste "blanco" o verde si se tercia y sin animo de molestar.

bienvenido cuve , sólo decir que a mi tampoco me molestan este tipo de chiste , y soy mujer y defensora nata de nuestros derechos , , pero pienso como tu si el chiste se entiende sólo como lo que es un chiste para reir y hacer humor , no pasa nada puesto que como bien dices tenemos claro nuestra situación , otra cosa son los que el chiste lo desean llevar a la realidad a esos si que los borro del mapa .Un saludo

esto me acaba de mandar una ¿amiga?jejejej y luego hablamos de machismos y feminismos y nos ponemos
¡¡VIVA LA METROSEXUALIDAD ¡¡
Caso verídico de depilación genital masculina
> >
> >
> > · Lunes.
> >
> > Llego a casa nervioso y excitado.
> > Hoy voy a poner en práctica mi plan para
> > sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
> >
> > He decidido depilarme pubis y testículos y
> > quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se
> > anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
> >
> > Como no tengo ni idea de cómo hacer esto,
> > pregunto a una amiga de un foro aprovechando
> > que veo en una foto suya que ella también se rasura.
> >
> > Leo y apunto sus consejos:
> >
> > - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
> > - Utilizar espuma o gel
> > - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
> > - Luego echarse crema hidratante.
> >
> > No puede ser tan difícil. Todas las tías de
> > las fotos con las que me la meneo llevan el
> > chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
> > Primero la maquina del cortar el
> > pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el
> > Fary manteniendo relaciones homosexuales con
> > TinkyWinky porque el cosquilleo de la
> > maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
> >
> > Acabo el primer rasurado con la máquina.
> > ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte
> > en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
> >
> > Vamos con la espuma. Esto también tiene su
> > gracia. Vuelta a pensar en el Fary y
> > TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...
> >
> > Hago el bobo delante del espejo
> > "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
> >
> > Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la
> > cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la
> > Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v. Esto corta más
> > que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
> > levanto mi escroto para tener mejor visión.
> >
> > Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido
> > del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
> > pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el
> > huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
> > parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
> > Bueno, pues entonces dará igual.
> >
> > Voy pasando la maquinilla con cuidado,
> > aunque no evito darme un pellizquito. Miro a
> > ver si por el corte que me acabo de hacer en el
> > huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
> >
> > Lo he pasado mal cuando he llegado a la
> > zona que linda con el ojo de Sauron, casi
> > atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el
> > otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
> >
> > - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
> > - No jodas, ¿y eso qué es?.
> > - Un huevo grande y el otro lo mismo.
> >
> > Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo
> > vello, excepto en la zona más próxima a la
> > bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave
> > como las nalgas de una quinceañera patinadora.
> >
> >
> > Toca la parte superior, que afeito sin
> > problemas. Bidé y agua caliente..., parece que
> > noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
> > Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué
> > impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años.
> > No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
> >
> >
> >
> > Pero algo va mal. Observo grandes
> > deficiencias. Veo las piernas peludas y,
> > llegando a los muslos, de repente, una calva.
> > Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo
> > de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
> >
> > Parecen los montes de Chernobyl. Y por
> > detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo
> > peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
> >
> > Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2
> > horas para que llegue cuchicuchi. Tengo
> > tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano
> > (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
> >
> > Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el
> > culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el
> > primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me
> > cruje el espinazo para poder verme. No llego a
> > verme el culo y empiezo a afeitar sin
> > ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la
> > máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.
> >
> > Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el
> > que utiliza para depilarse las cejas y esas
> > cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el
> > paritorio. Con el espejo de la pared y el de
> > mano hago posturas hasta que me veo el
> > culo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.
> >
> > Un par de minutos y cortecitos después, y a
> > base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
> > Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
> > El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con
> > el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
> >
> > Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de
> > espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta
> > parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
> > nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que
> > antes estaban abrigadas. No sé si ponerme
> > trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
> >
> >
> > Decido que mejor no, no vaya a verme mi
> > mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
> > Una duchita para eliminar todos los
> > pelillos y resto de espuma, con la maquinilla
> > voy repasando algún despistado. Esto me gusta,
> > me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
> >
> >
> > Queda el paso de la crema hidratante. Vamos
> > allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi.
> > Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no
> > estaré buscando entre sus cosas de restauración
> > de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante",
> > "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora
> > hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
> >
> >
> > Empiezo a untarme en el mismo orden que me
> > he afeitado. Joder, pues será todo lo
> > hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
> >
> >
> > Voy untando crema mientras todo me va
> > escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando
> > las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
> >
> >
> >
> > Cuando termino parezco una anchoa en lata.
> > Tengo que sujetarme a la cama porque pego un
> > resbalón en la tarima flotante. Joder como
> > desliza, con esto le meto yo la tranca y se
> > piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no,
> > joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
> >
> >
> > Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo
> > un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto
> > y me voy a sacar al perro, a ver si se va
> > calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me
> > vea pensará que tengo una batería de coche
> > enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
> >
> >
> > Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
> >
> > ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
> > Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo.
> > Pero si yo he seguido las instrucciones de la
> > Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
> >
> > Decido volver a ducharme con agua fría y
> > la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
> >
> >
> > Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
> >
> >
> > Me conoce como si me hubiera parido, asi
> > que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".
> >
> >
> > Es como cuando le digo voy a comprarme un
> > casco para la moto que está en oferta de 175
> > euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según
> > entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
> >
> >
> > - Verás, creo que la he cagado.
> >
> > - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?.
> > ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
> >
> > - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
> >
> >
> > Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un
> > Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.
> >
> >
> > - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
> >
> > - Yo es queee... quería darte una
> > sorpresita.. quería raparme los huevos y eso...
> > pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
> >
> > - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
> >
> > - ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la
> > crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
> >
> > - ¿Qué crema te has echado?.
> >
> > - Esta...
> >
> > - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA
> > AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
> >
> >
> >
> > · Miércoles.
> >
> >
> >
> > Por fin se ha pasado los picores. Lo peor
> > ha sido el culo. Me he retorcido como si
> > tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.
> >
> >
> > El pecho pica y la zona genital. Tanto me
> > he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no
> > te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
> > No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que
> > ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
> >
> >
> > Hoy voy a intentar hacer el amor con mi
> > mujer. Estos dos días ni me la he meneado.
> > Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi
> > cuerpo y terminaba rascándome mientras veía
> > como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
> >
> >
> > Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica
> > nada, no tengo nada irritado..
> >
> >
> > Ayer tenía unos granos rojos por todo el
> > cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer
> > decía que tenía "cada poro de tu cuerpo
> > cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso
> > si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.
> >
> >
> >
> >Jueves.
> >
> >
> >
> >Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el
> >amor a cuchi-cuchi, se descarallaba de risa, la
> >muy cabrona. ¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa.
> >
> >
> >
> >No entiendo por que me sigue picando, es como si
> >me hubiese bañado con aguarras.
> >
> >
> >
> >Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el
> >picor es insoportable. Me voy a comprar lija de
> >grano gordo, con las uñas no doy abasto.
> >
> >
> >
> >Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres
> >veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN.
> >
> >
> >
> >A MI NO ME COJEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD.

>

Ay Plus!! casi me sale el cafe por la nariz de reir! endeluego en que berenjenales os meteis, pero si es que los hombres tienen que tener sus pelos en sus sitios (casi todos) mira Alfredo Landa, ese icono sexual que se llevaba a las suecas de calle... ese porte, ese bañador turbo, esos andares a lo John Wayne en horas bajas. El truco esta en sacar partido a lo que tenemos jejeje

A todo hay que sacar punta. Un chiste es algo divertido que se cuenta. Si pensamos que un chiste puede ofender a alguien, habra que eliminar los chiste de homosexuales, metrosexuales, curas-monjas, negros-blancos, mujeres-hombres, leperos, gangosos, extranjeros, Jaimito, medicos, tontos, catalanes, ect, ect, ect, ect, ect, ect, ect, ect, ect.-

de acuerdo contigo Luny. las cosas que son de reir, tomemoslas a risa, que falta nos hace con la que esta cayendo.

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?

Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?

En que se parece un hombre a un rumor?

Cual es el hombre que piensa mas profundo?

Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?

Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?

Qué es lo que se piensa instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?

Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
hay os dejo un monton de preguntas para que busqueis sus respuestas

1-Porque si las cierra se le espachurra el cerebro
2-La oscuridad
3-En que los dos se corren ensequida
4-El minero.
5-Porque no existe una moneda tan pequeña.
6-Lento
7-Que su mujer tiene muy buen gusto
8-Porque sería una mujer.

cahinal tio tu lo has visto has atinao toas asi que mejor te cuento un chiste que sino me gafas las adivinanzas


En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía: - “¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?” - “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”