Villarrubia de Santiago - Toledo

EL PERRO Y LA CAMPANILLA

Hace mucho tiempo existía un perro que le encantaba morder a las personas sin motivo alguno.

Debido a su mal comportamiento , su amo preocupado de que le hiciera daño a las demás personas le puso una campanilla en su cuello.

Y el perro, sonando la campanilla, se fue a la plaza pública a presumir.

Mas una sabia perra, ya avanzada de años le dijo:

De qué presumes tanto, amigo ? Sé que no llevas esa campanilla por tus grandes

virtudes, sino por tu mal comportamiento.

Los halagos que se hacen a sí mismos los fanfarrones, sólo delatan sus mayores defectos.

mira que curioso es este para acabar con el hambre en el mundo

DE CÓMO ACABAR CON EL HAMBRE EN EL MUNDO
Oíd que rápida solución halló Poro, rey de los persas.
"Donde un pobre muera de hambre dentro de nuestros muros, tomaré por cada pobre un rico. Y en la prisión también él morirá de hambre".
Nadie murió de hambre en aquel país. Y los ricos no tuvieron que pasar hambre con los pobres, sino repartir algo de su abundancia

Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

EL LEON, EL JABALI, EL TORO Y EL ASNO

A un leon muy viejo y enfermo, casi sin fuerzas y casi moribundo, se le acerco un jabali que le guardaba rencor por haberlo maltratado en otros tiempos, y le hirio de mala manera. A poco rato se le acerco un toro y le golpeo con sus cuernos. Viene por fin un asno y le da un par de coces en la frente. Viendo esto el leon, dijo suspirando.
- Cuando estaba sano y fuerte todos me honraban y temian, mi sola fama aterrorizaba a muchos, pero ahora todos se me rebelan. Al acabarse mis fuerzas termino tambien mi renombre...
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Los altos y poderosos deben ser buenos y benevolos porque al descender de su dignidad y opulencia no hallaran, de lo contrario, amigos que les ayuden.
Todos cuantos hayan sido injuriados se vengaran de ellos, al verlos caidos.

Aquí os dejo un cuento con su moraleja. Esta vez cantada

"Cierto día, un sabio visitó el infierno. Allí, vio a mucha gente sentada en torno a una mesa ricamente servida. Estaba llena de alimentos, a cual más apetitoso y exquisito. Sin embargo, todos los comensales tenían cara de hambrientos y el gesto demacrado: Tenían que comer con palillos; pero no podían, porque eran unos palillos tan largos como un remo. Por eso, por más que estiraban su brazo, nunca conseguían llevarse nada a la boca.

Impresionado, el sabio salió del infierno y subió al cielo. Con gran asombro, vio que también allí había una mesa llena de comensales y con iguales manjares. En este caso, sin embargo, nadie tenía la cara desencajada; todos los presentes lucían un semblante alegre; respiraban salud y bienestar por los cuatro costados. Y es que, allí, en el cielo, cada cual se preocupaba de alimentar con los largos palillos al que tenía enfrente."

CARABANCHEL, OYE ESCUCHA. NO SE PUEDE PASAR DIRECTAMENTE DEL INFIERNO AL CIELO, PORQUE ENTRE LA MITAD ESTA EL PURGATORIO. MEPAICE A MI QUE ESE SABIO ESTABA UN POCO DESPISTAO..

Que no Bart que creo que el purgatorio ya lo ha eliminado o es el limbo, bueno no estoy seguro pero creo que ya sólo existe cielo e infierno.

lleva razon carabanchel ha desaparecido el purgatorio, no se sabe como ha sido, pero asi es, ahora o cielo o infierno, como casi en todo no hay termino medio.

A DESAPARECIO EL PURGATORIO ??? ENTONCES CUANDO YO ME MUERA A DONDE VOY A IR..


HABER QUE VAIS A DECIR QUE OS CONOZCO..


SEÑOR SAN-BARTOLO A LLEGAO USTED AL ULTIMO MENSAJE DE HOY. MUCHAS GRACIAS POR SU COLABORACION EN FORO-CIUDAD.COM Y UNA LECHE

Las fabes y el amor
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.
Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.
Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡” Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! ”
Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.
Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.
No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.
Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible.
Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.
Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡ Y …me desmayé!