Villarrubia de Santiago - Toledo

El yoga de la risa fue creado en 1995, por un médico de la India, el Doctor Madan Kataria. Se basa en la posibilidad de reir, como un ejercicio provocado, que pronto provoca la risa verdadera, característica propia de la risoterapia, combinado con ejercicios de respiración Yoga.

De tal modo, aumenta tanto el oxígeno en el cuerpo, como las endorfinas en el cerebro. El yoga de la risa sostiene que el organismo no reconoce la diferencia entre una risa provocada y una risa verdadera, por lo que los beneficios de la risa se hacen efectivos, desde el principio.

Al reír nuestro cuerpo realiza un ejercicio que relaja nuestra mente. El yoga de la risa incorpora el Pranayama a los ejercicios de risoterapia o terapia de la risa y en la actualidad, está teniendo cada vez más adeptos en todo el mundo. Con el estrés, la respiración, esencia de la vida misma, se hace superficial, impidiendo el flujo de energía a través del cuerpo, de allí la importancia del desarrollo de la técnica del doctor Katania.

El yoga de la risa multiplica los beneficios del yoga y los beneficios de la risoterapia, por lo que constituye una terapia altamente saludable. Por otra parte, según algunos estudios, 5 minutos de risoterapia, aportan los mismos beneficios al organismo, que 45 minutos de actividad física intensa.

venga Plus 5 minutitos de esos chistecitos que tú te sabes y a adelgazar se ha dicho.......

pues a partir de ahora amiga plus me quedo con los cinco minutos de risa para estar en forma y paso de los atracones de gimnasia que me doy para mantenerme . Guay , guay relajada con el yoga , con la mente sana y en forma con la risa un chollo amiga plus me apunto a tu risoterapia que falta nos hace , es más empiezo ahorita mismo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajjajajajajajajajjajajajjajajajajajajajajajajjajajajjajajajajajjajajajajajajajaajajajajajajajajjajajajajajajajajaajajjajaajajajj

vuelvo a mi clase diaria de cinco minutos de risoterapia tenías razón plus , me encuentro mucho más ligera , esto es efectivo , ¿nadie ha probado ? venga ya , que como dice la canción ,,,,,,,
es preferible reir que llorar
asi la vida se debe tomar
los ratos buenos hay que aprovechar
y si son malos mjor olvidar.......
comienza mi terapia jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaajajajjajajjajajjajajjaajjaj
jajjajajjajjajjajajajjajjjajjajjajajajjajajjajajjajjajajjajajajjajajajajajajajajajajajjaajajjjajajjajajajj......hasta 5 minutitos ...mañana más

joer amatista mira que mi pantalla es larga pero con tanta risa me las dejao estrecha jaja,
si los curas comieran
chinas del rio
no estarian tan gordos
los tios jodios,

venga ratoncito apúntate a la terapia , verás que bien te sientes , ya puedes empezar y después me cuentas jajaja

LA IMAGINACIÓN CONSUELA A LOS HOMBRES DE LO QUE NO PUEDEN SER. EL HUMOR LOS CONSUELA DE LO QUE SON.

jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Una sonrisa significa mucho. Enriqueze a quien la recibe,sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero nunca se borra

jajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajaja

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

jajajajajajajajajjajaaj ojito con malinterpretar que semos muy daods eh jajajajajajajajajajajajajajajajajaj

Joer!!! uno que no hay Dios que lo entienda y el otro que no entiende a Dios

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

muy bueno el chiste pepe,solo que zaplana para ir a la moncloa no tiene que pasar por alcala de henares,pasa por arganda del rey,no serian otros que venian por la nacional dos,

YO PENSABA QUE LO DE NOSTRADAMUS ERA UN TIMO…………

“DE TIERRAS CON NOMBRE DE ANIMAL, VENDRÁ QUIEN GOBIERNE A LOS IBEROS,
ADORARA A REYES NEGROS Y ABRAZARA RELIGIONES EXTRAÑAS, Y LLENARA SU PALACIO
DE BUFONES Y ADULADORES.
USANDO SU PROPIA MASCARA DE BUFÓN, TRAERÁ CONSIGO EL HAMBRE, LA POBREZA Y LA
DESESPERACIÓN....”
Centuria XI de las Prophéties,
Michel de Nostradamus

HE DECIR EN HONOR A LA VERDAD Y YA QUE A MI NO ME VA EL APROPIARME DE NADA NI MONETARIO NI INTELECTUAL, QUE ESTA PROFECIA ME LLEGO CON UN HERALDO ESTA MAÑANA Y TRAIA ESTAMPADO Y LACRADO EL SELLO DEL SEÑORIO DE VALDELUMBRAL.

este es un lugar para reirnos que no, para fastidiarnos la tarde hala ya me habeis echado a perder la sesion diaria de risoterapia,bueno aprovechaRE PARA MIRARME AL ESPEJO Y REIRME DE MISMO JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJAJJAJ CEO QUE ME PASADO DE RISAS TAMPOCO RESULTO TAN IRRISORIO O SI EJEJEJEJEJEJEJEJEJJEJE

E QUE QUEDAMOS PLUS QUE ERES IRRISORIO O IRRISORIA

esta plus se va a volver loca , queriéndo volvernos a nosot@s, a mi no me parece de todas formas que no es nada irrisoria irrisoria NUME52 , sino muy ingeniosa , sarcástica y con gran sentido del humor que no es lo mismo ......bueno toca risoterapaia para desintoxicarnos de tantas penurias y sissabores jajajajajajajajajajjjajajjjajajjajajajajjajajajajajajajjajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaj

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.


El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas

Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?, pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su p... vida!!!


y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'





VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.




VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de satàn!!!



jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaja