Recas - Toledo

Yo tampoco sabia qué coñ hacer con el color blanco del plastidecor...

Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni p... idea de que hora es!

El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera
musical.

Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojines...tu no eres moderno, tu eres gelipol...

Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.

El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Audi...

Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojines...!!

Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda...

No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan

Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!

Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el
día!"

Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

(Todos listos para la foto)"Ay no, esta grabando"

Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"

Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa

¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?

Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no
tengo hambre.

Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de
Patricia ese !.

Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia
ni idea de la pregunta del examen.

Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!

Señoras que riegan las plantas de mari huana de sus nietos sin saberlo.

Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.

Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un
temazo!

A mi también me dijo que le salió fatal y la muy put saca un 10.

Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien

Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.

Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.

Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

Yo creo, muchas veces, que mi casa se desordena sola !

¿ABRE FÁCIL? y mi cojines son dos claveles!!

Los cortes de digestión no existen, son los padres.

Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.

Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las
pilas.

Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬

Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia
razón!

Es mejor conversar en clases, que en el recreo .

Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

Siempre se me pierde un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la
lavadora!

Que verdades mas buenas todas nos han pasado alguna vez.

Diario de una insatisfecha: EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres.. El hombre

perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada

responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom

incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...

¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para

empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas:

me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,

el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota!

Se me queda mirando y me dice:

- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba

tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojines

de ir a ver comedias románticas.. Por no hablar de cuando vamos de compras...

Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él:

-Venga, cielo, sólo una tienda más...

yo:

-No, de verdad que éste me gusta...

Y él:

- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:

no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.

Come menos que yo: con lo cual, yo parezco... Massiel.

Y baila de put. madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!

Yo, para arreglarme, necesito tres horas, y salgo hecha un asco.

Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha

limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo

hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto...

Que me dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos

esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios.......

Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a

cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi

novio:

-¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas........

Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

-Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

-Sí!

-¡Pues se ha desteñido todo!

-¿Sí? ¿Y estás enfadado?

-Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

-Ay, cariño. Me veo gorda.

-No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

-¿Todo el mundo se ve gordo?

-No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toqué fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que

estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y

llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!

Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie.......

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le

estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos

viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,

hago 'clic' y pongo Gente.

-¿Qué? ¿Te jo de? y me dice:

-No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería.....

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan

maravilloso?

Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...

por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco...a quien

debería ligarse es al director del banco...!

Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...........

cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo...

Tú le dices:

- Jo der, mira qué guapa Cindy Crawford...

Y te contesta:

- Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la

cama. Nos pasamos tres horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.

Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de

eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.

Me da una conversación que no veas.....

Que si me ha gustado, que por donde me ha gustado más,que si le quiero,

que si quiero otro, .....

Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada

hablé con él:

-Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?

El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la

mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño... quítate las bragas ahora mismo.......

Y yo toda emocionada:

-Huy........ ¿Qué te pasa?

-Que voy a poner una lavadora ...

Cinco reglas para ser feliz:

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,
que limpie y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante tener una mujer que te haga reir.
3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que
le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

LA VERDAD QUE TENER UN HOMBRE PERFECTO ES UN ABURRIMIENTO CON TU PERMISO SE LO VOY A MANDAR A UNAS AMIGAS MIAS QUE ESTAN SOLTERAS POR BUSCAR AL HOMBRE PERFECTO.
UN SALUDO Y ESCRIBE MAS COSAS PORQUE SON GENIALES ME RIO MUCHO.

27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE



1.Las conversaciones duran 30 segundos

2. Sabes cosas sobre coches y tanques.

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.

5. Las colas en el baño son un 80% menores.

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.

8. Todos tus orgasmos son reales.

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.

10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.

12. Tu ropa interior cuesta 6 € por un pack de tres.

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.

15. Puedes ser presidente.

16. Las flores lo arreglan todo.

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

19. Los mecánicos no te mienten tanto.

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar 'debe estar enfadado conmigo'.

22. Siempre hay algún partido en la tele.

23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.

25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella.


Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

1. Poca atención,

2. Falta de intimidad,

3. Vacío,

4. Soledad,

5. No sentirse amada,

6. No sentirse deseada..

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco .



Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea…



El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…






¡¡¡¡¡NO ME JO DAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL REAL MADRID BARCELONA !!!!!!!!!!!!!!

Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece
perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin
querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta,
confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor. -
"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el
pedo, le pregunta, disimulando:
"Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
"Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el
precio!"

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa.
Abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿Señog..., por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

¿No me toques los cojo...., pero como te atreves a llamar a esta hora...?
!Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida.... Hostias!

El borracho se disculpa, se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi...?
¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?.
Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa...!!!
Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que se pone las pantuflas y decide salir a buscar al borracho.
Abre la puerta de su casa y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente, medio a oscuras, y grita:

¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn....??

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooosssshhh!!

Señores banqueros: tomen nota y entiendan como se soluciona una crisis







UNA GRAN REALIDAD





Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae

una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.



Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un

ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una

habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se

va a ver las habitaciones.



El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus

deudas con el carnicero.



Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.



A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de

pienso para animales.



El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con

la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis,

hasta ella ofrece servicios a crédito.



La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había

traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.



En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las

habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va

de la ciudad.



Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y

mira el futuro con confianza!



MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

Hola, no me explico de donde sacais tanto. Todas las historias son una pasada, me rio un monton y haceis que un dia largo se haga corto. Muchas gracias y seguir asi, porque en los tiempos que corremos unas risas nunca vienen mal.

P.D. No os preocupeis, si encuentro yo alguna historia como las vuestras, sereis los primeros en leerlas.

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:


- ¿Qué edad crees que tengo?


- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.


- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?


- La suma

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
S am Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash



La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún no se me ha muerto.'
Anónimo

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra
primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

UN HOMBRE A SU FUTURA MUJER


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado..

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado..

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera....

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada..
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

RELOJ DIGITAL DE LEPE DESPUES DE MUCHAS HORAS DE ARDUO TRABAJO, LOS
CIENTIFICOS DE LA ESCUELA TECNICA SUPERIOR DE INGENIEROS INDUSTRIALES
DE LEPE, HAN CONSEGUIDO EL PRIMER RELOJ DIGITAL EN INTERNET, QUE
ADEMAS,FUNCIONA. PINCHAD EN ESTA DIRECCION.

La economía explicada con dos vacas

Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

_POR AMOR O POR INTERÉS_/
> **/Un amigo le dice al otro:
> __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando
> practican el
> sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
> __ La mía lo hace por amor...
> __ ¿Cómo estás tan seguro?
> __ Porque lo que es interés, no pone ninguno. _PADRE POLITICO:_
>
> Un burro muere frente a una iglesia, como una semana
> después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió
> llamar al jefe de policía.
> - Sr. policía tengo un burro muerto hace una
> semana frente a la iglesia!
> El policía, gran adversario político del padre
> contesta:
> - 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la
> obligación de cuidar de los muertos?'
> - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de
> avisar a los
> parientes!'

En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar?

La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:¿Quieres volver a hacerlo?

- ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Ella no sabe que su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.


El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
El pibe: '75.000 Guaranies'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '425.000 Guaranies'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '500.000 Guaranies'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses, INMEDIATAMENTE CON MI AMIGO EL MONSEÑOR FERNADO LUGO.
Van para la iglesia y el papá le explica, a su amigo FERNADO LUGO, lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está oscuro'.
FERNADO LUGO: 'No empecemos'.

EL HUMOR DE VERDAGUER

EL BUEN MARIDO...

# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

# El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

¿Quien aplica la censura en este foro?, el clero entero, no pongo mas chistes por que me los rechaza por mal hablado.

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto.

'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! .....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!


Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha....


Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más...


Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber
tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!


Me acosté de lo más tranquila pensando en lo
inteligente que soy!!!


Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me
preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.


El, de momento, no dijo nada, ni me pareció
desconfiado, 'qué bieeeen! ....salvaaaada!' ...pensé
yo.


Entonces él me dijo: 'por cierto....debemos
cambiar nuestro reloj cucú.'


Le pregunté temblorosa, 'sííííí? ...y por qué mi
amor?'


Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu'
tres veces, .......luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato,...rompió la mesita de la esquina de la sala,...se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.

GAFAS & BRAGAS

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy
parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con
una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así
que abrió la carta y leyó:

" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que
se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te
voy a decir más...

Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.

Un beso...

¿Y QUE FUE DE LA NOVIA? ¿SE LAS ENSEÑO A TODO EL MUNDO?

PORQUE VALLA CON EL PAQUETITO

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
- ¿Cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere'?
Responde Juan :
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando, después de un rato, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan ¿Cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Unos metros más adelante, María le vuelve a preguntar :
-Juan ¿Cómo sabe el Toro cuando 'La vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tu, Juan ... ..... ¿Eres gay o estás resfriado?

ORACIÓN.

Querido Dios:
Este año te llevaste a mi cantante favorito:Michael Jackson,
a mi actor extranjero preferidoatrick Swayze,
a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,

a mi actriz favorita:Farrah Fawcett,
y a mi escritor preferido:Mario Benedetti.

Quiero decirte que mis políticos preferidos son: Pepiño Blanco, Mariano Rajoy y José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
- Ejecuto Trabajo Físico.
-Trabajo A Grandes Profundidades.
- Trabajo De Cabeza.
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo A Altas Temperaturas.
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

> > *El viajante que llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de
> > viaje.
>
> > ** -¡María!!!! Ya estoy en casaaaa... Ve quitándote la ropa que te voy a
> > echar el polvo de tu vida...
> > Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de
> > manera salvaje, brutal, escandalosa.
> >
> > Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco
> > escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces
> > del vecino: ** - Vaya semanita que
> > llevamos!!!, eh???*

Tres condenados a muerte, los llevan a la sala de ejecuciones y les dicen que pasaran de uno en uno.
Entra el primero, y le dan a escojer entre la guillotina, la silla electrica o echarlo a los cocodrilos.
-bueno pues la silla electrica-
lo ponen, dan al interuptor, y no funciona.
-pues estas libre, por que ya te hemos aplicado la sentencia.
De camino se cruza con otro reo y le dice por lo bajo -la silla electrica no funciona.
Llega y le dan a escoger, escoge la silla electrica y lo mismo.
de camino se cruza con el otro reo, y le dice -la silla electrica no funciona.
Llega a la sala y tambien le dan a escoger, y responde

Vamos a ver los cocodrilos no me gustan y la silla electrica no funciona, pues nada la guillotina.

Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone húmeda sin tocar el agua...

Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJNES SIN ACERCARSE .................

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se intala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompapñarme y tomar algo?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....
De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.


En la vida lo absoluto no existe, todo es relativo...

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de vicio

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter, pero a mí déjame dormir!!!



Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Jo d er!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.


Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

El efecto mariposa

El carpintero metálico, tipo fornido y de brazos bronceados por las chispas que genera la soldadora eléctrica, se alegra de la medida que ha tomado su Presidente Zapatero.

El camarero autónomo, dueño de un bar de barrio, hombre sacrificado y eficiente en la ardua tarea de regentar su negocio, celebra que el Gobierno baje el sueldo de los funcionarios.

La dependienta de Zara, a quien el uniforme negro queda tan bien, aplaude los recortes que el Ejecutivo piensa llevar a cabo en las retribuciones de los empleados públicos, mientras menea el culito entre prendas y clientes.

El dueño del gimnasio de la esquina, joven emprendedor, tan aficionado al deporte, dice que ya era hora de que se metiera mano a esa panda de vagos y caraduras.

La cajera del supermercado -hartita de trabajar dentro y fuera de su casa- es de la misma opinión que el señor que en esos momentos está pagando, un jubilado de la Europapel que no aprueba que se congelen las pensiones pero sí que se disminuya el salario de los funcionarios.

Antonio el frutero, que se levanta todos los días a las cinco de la mañana para ir a la lonja, explica a la Rafi la de la papelería, mientras le pesa las manzanas fuji, que esto lo tenía que haber llevado a cabo el Gobierno hace mucho tiempo, que por culpa de lo que se ha venido gastando en todos esos parásitos no productivos que son los empleados públicos, nos vemos como nos vemos...

El funcionario regresa andando a su casa tratando calibrar cómo le va a afectar el recorte de su salario y de qué manera puede minimizar el impacto que el mismo va tener en su economía doméstica. Piensa que lo primero que va a desechar son los gastos inútiles; así, decide que el mes que viene no irá al gimnasio de la esquina: sale más barato correr en el parque y, además, es más sano. Los abdominales los hará en casa, con los pies metidos debajo de la cómoda.

Hace, asimismo, memoria de los polos y camisas que tiene en el armario y determina que tampoco necesita renovar el vestuario este verano. La pena es que no podrá recrearse en la visión de alguna que otra dependienta.

No piensa renunciar a la cervecita, pero en lugar de tomarla en el bar de barrio, se comprará unas latas, aunque no en el supermercado habitual, en el que las cajeras están hartitas de trabajar dentro y fuera de la casa y que es un par de céntimos más caro que el Dia.

También ha llegado a la determinación de comprar las verduras en una frutería más barata que la del Antonio el frutero. La calidad será menor pero, total, lo verde está malo de todos modos.

En cuanto a las reformas que necesita su casa, no tiene duda de que estas habrán de esperar a tiempos mejores, si es que llegan. De modo que nada de cambiar los cierres de aluminio...

Y así, el funcionario vuelve a casa, ignorante de lo que el preclaro y eficaz intelecto del Presidente de su Gobierno va a ayudarle a ahorrar.

Saludos.



¿¿¿¿¿OS IMAGINAIS QUIENES VAN A SALIR PERDIENDO CUANDO LOS FUNCIONARIOS DEJEN DE CONSUMIR????..



ME REFIERO A ESOS 3.000.000 DE FUNCIONARIOS CABREADOS QUE DICEN QUE HAY, (AUNQUE A MI NO ME SALEN LAS CUENTAS PORQUE EN LA ADMINISTRACIÓN CENTRAL HAY UNOS 400.000 ¿DE DONDE SALE EL RESTO?)



ALGUNO QUE OTRO DE ESOS QUE SE ALEGRAN LO MISMO PIERDE SU TRABAJITO....JE,JE,JE.....Y SE TRAGA SUS PALABRITAS Y SU ALEGRIA PORQUE LE BAJAN EL SUELDO A ESE POBRE FUNCIONARIO QUE AHORA YA NO VA A CONSUMIR LO MISMO DE AHORA EN ADELANTE.......



CUIDADÍN, CUIDADÍN......QUE LO MISMO HASTA LOS TITIRITEROS SALEN EN NUESTRA DEFENSA PARA QUE VAYAMOS A VER SUS PELICULITAS DE MIERDA.

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:



ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güeva por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

LA FRASE CORRECTA

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto
orden y
limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre
la
mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina, salí temprano para hacer
unas
compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico
del
día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luís le pregunta:
"Hijo, que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
"Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho, meado y
con
delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste
un
ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Luís pregunta:
-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome
en la mesa?"

Su hijo contesta:
- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy casado!!!"




Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia también, cabrn...

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Reunidos en una comidad de campo

1- El ingeniero ordenó a su perro:

¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!

* El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
* Todos admitieron que era increíble.



2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:

¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!

* El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
* Todos admitieron que era genial..
*

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

¡ Óxido , muestra tus habilidades!

* Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
* Todos aceptaron que era impresionante.



4- El informático sabía que podía ganarles a todos:

¡ Megabyte , hazlo!

* Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.



Miraron de reojo al político y le dijeron:

Y su perro, ¿qué puede hacer...?



5- El político llamó a su perro y dijo:

¡ Diputado , muestra tus habilidades!

* Diputado se paró de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* armó pelea con los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....



¡¡¡Insuperable!!!

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría y se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima , propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio GLPLLAS..

Cosas de la edad



Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge : todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera . !

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hace con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y los devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de galletas benditas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios quevan quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lea y analice la siguiente frase:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.

Si usted es mujer , con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer".
Si usted es hombre , con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene".

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:
BARBACOA



Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano ..

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . ¡otro momento culminante!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa ....

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . . ¡otro momento im porta nte!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 30 de JULIO de 2010.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .


T E M A R I O

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 19:00.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 19:00.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 19:00.

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 20:00, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 19:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 18:00. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 19:00. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 19:00.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 19:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 18:00. Se Informará el Lugar.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

-LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia

CUESTIONES PERTINENTES DEL ÁMBITO JURÍDICO


Para la Iglesia, la píldora del dia siguiente, ya es un aborto.
Entonces, surgen algunas dudas:

* La Paja es homicídio prematuro o premeditado ?

* El sexo oral ? ... Será canibalismo ?

* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?

* Y que decir del preservativo ? ... Será homicídio por asfixia?

Pregunta el marido a la esposa:
- “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su esposa:
- “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta del marido:
- “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
> El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
>
> Soy hijo de exiliados.
> Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a
> España por culpa de Franco.
> A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
> Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
> Ahora tengo 70 años.
> Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> Mi mujer es inmigrante.
> Tengo tres hijos con ella.
> De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
> Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación que, por cierto,
> cada año es menor por la reducción del gobierno.
> La mayor se acaba de divorciar.
> Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
> El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado
> con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
> Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino
> a mi casa ya no hace nada.
> Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
> Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido
> ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha
> ganado el Mundial.
> El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
> Majestad, no creo que su situación sea tan mala ...........

QUIEN ES MÁS CULPABLE ? ? ?

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Hey, despierta, ese debe ser mi marido.!!!!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto. A los pocos minutos regresa y le dice:

- Grandísima Hija de P..a........si tu Marido
soy YOOOOOO ! ! !
Y la mujer le contesta:
- Ajá!!! Y vos por qué corriste eh...??

Quién ES MÁS culpable ? ? ?

TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE P.TA.

>
> EL NEGRO JOSÉ
>
> Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una
> noche va paseando y ven un cartel: "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ".
>
> —¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
> Y entraron al show.........
>
> En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy
> bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se
> escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
>
> Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la
> música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces.
> Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros, y ¡pan!,
> ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
>
> La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
> impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
>
> Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver
> al Caribe para celebrar las bodas de plata.
>
> —Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
> ¿entramos?
> El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los
> músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
>
> Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito
> con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
> Seguidamente saca los mismos 30 centimetros y ... ¡pan, pan, pan, pan,
> pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
> La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
>
> —Mi amor, voy a saludar a ese negro.
> Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
> —Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta:
> Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
> El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
>
> —Mire usted, es que..................... con los años.......... la
> vista ya no es la misma...

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. 

  Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
 
 El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
 
 - En que puedo ayudarlo? 
   Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
 
 El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonríe,  pensó, pensó y pensó.. y le respondió: 
 - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
 
 
 responde el paciente: : 
 - ¡No joda...!,bonita chingadera...
 ¿ahora hay un especialista para cada huevo?...
 

 

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría y se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima , propone a los candidatos el siguiente problema:

- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:

- Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

- Y usted, ¿cómo lo sabe?

- Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio lelo

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los las narices con TUS REMEDIOS CASEROS.

Un gallego está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.




El vasco mira al gallego y, como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al gallego si le gustaría jugar a un divertido juego.



El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El vasco insiste, ... el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no te sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El gallego para callar al vasco, que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El gallego no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del gallego ... y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? ... y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al gallego y le da los 500 €. El gallego con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y ... a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al gallego y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir .... ¿Qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El gallego saca 5 €, se los entrega al vasco y ... se vuelve a dormir...

Cualquier cosa que le des a una mujer ella hara algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dara un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......



Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...Asi que si le das problemas....prepárate cbrn !!!

Esto pasó en un salón de clases donde se enseñaba a los niños que aunque seas rico...NUNCA LO TIENES TODO


Julia se para y comenta: Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…
Está bien, dice la maestra “pero él tiene un barco?” Julia reflexiona y dice - no…
- Entonces "él no tiene todo” pondera la maestra.
Arturito entonces se para y dice: - Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor…
- Pero él tiene un aviónparticular? Dijo la maestra.
- R= no…“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo” pondera la maestra.
Entonces Pepito se para y dice con confianza: - Pero mi papa sí; ahora tiene de todo!!!
Estas seguro, Pepito?
- Si. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo peinado en picos con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón a media nalga, gorra de hip-hop y sin camisa……y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó...

!!! .... Esto era lo único que me faltaba!!!.. ..

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama
una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una
manera que no lo habia hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar
a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia
sus senos y parando justo despues de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se
paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
parastes?
Y él le respondio: "Ya encontré el mando".

Distintos puntos de vista

Dos mujeres conversando:
¿Cómo te fue ayer?

¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después follamos en cuatro minutos y a los dos minutos, ya
estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

¡Pues fue fantástico! Mi marido llegó y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a
casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de
una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:

¿Qué tal ayer?

¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos,
echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?

¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que
llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima,
tanto que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando
hasta casa, cuando llegamos, seguíamos sin electricidad, y encendimos
las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una
erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y
tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... ¡Un coñazo!

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"
"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"


"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

" no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo
Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki, si fásil fásil ya es, " dijo Patxi, "El Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Estar lo estoy, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.
" Marca la D el cuco ya de una vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros!!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrándolo en el Batzoki de Azpeitia.

"Dime Patxi, ¿como sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, lahostia"

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

> Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
>
> La farmacéutica la mira y le dice:
> Oiga señora, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he
> Oído ese producto. Es algún tipo de perfume nuevo?
>
> A lo que la Gitana contesta:
> '¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el "XOXO con
> FRECUENCIA'"

Distintos puntos de vista
Dos mujeres conversando:
¿Cómo te fue ayer?

¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después hicimos el amor en cuatro minutos y a los dos minutos, ya
estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

¡Pues fue fantástico! Mi marido llegó y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a
casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de
una hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:

¿Qué tal ayer?

¡Cojo-nudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos,
echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?

¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que
llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima,
tanto que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando
hasta casa, cuando llegamos, seguíamos sin electricidad, y encendimos
las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una
erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y
tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... ¡Un co-ñazo!

Lo siento, he repetido un chiste

¡ ATENCIÓN PROFESORES ! ¿Problemas con las matemáticas?
Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?
4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas.
El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.
5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.
6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
(Si) (No).
Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.
LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :


1º) Candidato formado en YALE :

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo... lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta.. y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué nada!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy inutil se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el baño!!."

MORALEJA:

Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.


"No te tomes tan en serio la vida...

¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:


1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.


Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.

Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.


Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.

- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

SI ERES MUJER, LO ENTENDERÁS
SI ERES HOMBRE, YA NO VOLVERÁS A PREGUNTAR..POR QUE...
FELICIDADES A LA CREADORA DEL MONOLOGO. SE LO HA CURRADO.. REAL REAL!



El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tienes que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando''.

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo está vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades.... Entonces vas al lavabo. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan: ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...



Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.



Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:



¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza, me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.



Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los ton-tos del c-u-l-o, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.



¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.



Es importante a mi edad.

Un ladrÓn entrÓ a una casa con su linterna en la mano.

Cuando andaba por la cocina y el comedor revisando muebles en busca de dinero, escuchÓ una voz extraÑa como de ultratumba que le decÍa:

"dios y jesÚs te estÁn mirando".

El ladrÓn, sobresaltado, apagÓ la linterna y en ese momento empezÓ a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban o quÉ.

-"dios y jesÚs te estÁn mirando".


VolviÓ a escuchar... encendiÓ nuevamente la linterna y viÓ a un loro arriba de un palo, que le repitiÓ...

-"dios y jesÚs te estÁn mirando".

Al ladrÓn le volviÓ el alma al cuerpo...

-"loro del demonio ¡me asustaste!... ¿de dÓnde saliste?"

Soy moisÉs"... contestÓ el loro.

QuÉ asco de loro... ¿y quiÉn fue quien que te puso ese nombre tan estrafalario?

-¡"el mismo que le puso "dios y jesÚs" a los dos rottweiller que estÁn detrÁs tuyo y que ya te avisÉ que te estÁn mirando".

EL CHINO Y EL ARROZ Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
-'Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz...?-
-'Sí', respondió el chino, 'cuando el suyo venga a oler sus flores...'
Moraleja:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, por lo tanto actúan diferente y piensan diferente.
No juzgues... solamente comprende..., y si no puedes comprenderlo..., OLVÍDALO.
Recuerda las 5 simples reglas para ser feliz, según la sabiduría oriental:
1. Libera tu corazón del rencor y del odio
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.

'Envejecer es obligatorio, crecer es opcional'

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
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20 padres nuestros por pensar mal.....