Navahermosa - Toledo

‎- Ave María Purísima. Padre, perdóneme porque he pecado.

- Dime, hija, cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo que no se cómo describirlas.
..
- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- ¿Y cómo son esas sensaciones?

- No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.
- En serio?
- Si, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija,¿ tendida... cómo?
- De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...
- Y...¿ qué, más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y ..¿qué, más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo ¿yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.

- Vete en paz, hija, que lo tuyo es reuma

En caso de accidente mejor que os socorra la guardia civil como toda la vida .



Una chica joven iba conduciendo su coche, cuando de repente vio por el espejo retrovisor un OVNI.
Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un valla
y se desvaneció, perdiendo el conocimiento.

Al cabo de unas horas, la joven se despierta viendo como un marciano le estaba masajeando los senos,
mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".

''Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y ahora
estamos intentando bajarte estos dos chichones.....

Un chiste sobre la fe y la existencia de Dios:
En una cumbre internacional están reunidos Obama,Putin y Zapatero,durante la reunión se aparece Dios y comunica lo siguiente:
He resuelto adelantar la fecha del Juicio Final para dentro de una semana y es misión de ustedes llevar esa noticia a la Tierra de modo que todos estén listos para el acontecimiento único que tendrá lugar.

En cumplimiento del mandato divino, OBAMA salió en la tele (cosa que le gusta mucho hacer, a los Abogados les encanta tener audiencia) y explicó:

- Tengo dos noticias para comunicarles, una es buena la otra es mala. La buena noticia es que Dios no parece ser Republicano y la mala noticia es que se termina el Mundo en una semana

PUTÍN interconectó todas las agencias noticieras de radio y televisión de la Unión de Repúblicas Rusas y anunció a los consternados rusos:

- Hay dos cosas que deben saber y ambas son malas. Resulta que después de todo hay Dios y que ha decretado el Fin del Mundo en una semana

ZAPATERO apenas llegado a España de regreso convocó una conferencia de prensa declarando:

- Dos cosas importantes deben saber y ambas son buenas para la mayoría de los españoles.
Dios me ha nombrado su interlocutor en la tierra y el paro se acaba en una semana.

Dos borrachitos van caminando cerca del congreso Nacional y se acercan a la puerta principal , en esto se escucha que gritan desde dentro: sinverguenza perro ladron traidor entonces un borrachito le dice al otro oyes escucha como se insultan ahi: a lo que el otro contesta: No seas bruto , estan pasando lista

Oye Juancho, por qué estás tan lleno de vendas?

-Pues fíjate que anoche me pegué diez tequilas, y en medio de mi borrachera vi acercarse dos toros grandotes…y quise saltar por una de las dos ventanas que veía.


-¿Y qué pasó?

-Pues mala suerte…salte por la ventana que no era, y me agarró el toro que sí era!

¿Por qué existe el alcohol?

Para que los feos puedan perder la virginidad!

Una chica dice a su madre: mama, mama acabo de perder la virginidad!
la madre contesta: si, pues ve a la nevera coge medio limón que hay lo muerdes y absorbe con fuerza...
dice la chica: pero mama, con eso me volverá la virginidad?
contesta la madre : no pero se te quitara esa carita de satisfecha...

En que se parecen los politicos a los pañales? En que hay que cambiarles a menudo por la misma razon:

Una viejita va a la cacel y le dice al vigilante de la puerta: Vengo a hacer una visita conyugal, El vigilante le dice: ¿Usted abuela a una visita de esa clase, pero con quien? Ah,pues con el que sea,con el que sea:

‎- ¿Por qué el gato está ebrio?
- Me dijiste dale whisky
- ¿Que dices atontao ... te dije dale WHISKAS !!!

‎- Auxilio ... me robaron la camioneta
- ¿4x4?
- ¡Ay, 16 ... pero ayúdame!

hola k tal soy la que perdi el yorky hace años.te acuerdas?jajajajja

‎- Tía Teresa ... ¿para que te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho eso en hacer efecto?

‎- Doctor ... doctor... ¿cómo se si estoy perdiendo la memoria?
- Eso ya se lo dije ayer!