Navahermosa - Toledo

Una lección de 50 euros




Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de
mayor.

Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías?
"

Ella respondió sin vacilar:
"Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."

Le dije:
"Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y
cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50
euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde
siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida
y empiece a ahorrar para la casa."

La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos
me preguntó:
"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente
a él?"

"Bienvenida a LA DERECHA." Le contesté.

.....Sus padres aún no me hablan.

SUIZA NO TIENE MAR

El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

"Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?"

El presidente de Suiza le contestó:

"Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí."

Un señor va a denunciar a su señora porque lo engañaba.
La señora dice al juez: Sr. juez, el que me engañó fué él, que me dijo que iba a venir a las seis de la mañana y se presentó a las dos.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible....

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cohjones con TUS REMEDIOS CASEROS.

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:

Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta

Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez ¡¡¡ sopa y croquetas !!!