Mora - Toledo

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prosti tuta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con put*s .


¿Impresionado?.

No, no me has impresionado, ya me di cuenta que eres simplemente un copista, pero bueno también lo decían de Per Abat y gracias a él hemos inciado esta amistad..... qué nunca se sabe.
De momento no está claro quién es el chico más guapo, un@s dicen Iván el carnicero, otros Sama, otras .....,no te preocupes que te tengo informado.
Salud..... yo también te quiero.

Un invierno frío y desapacible un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporciona la rama de un árbol. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente cayó al suelo. Cuando yacía congelándose, se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo. Poco después recuperó la consciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar. Un gato que pasaba por allí oyó los gorgojos, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión, al cual rápidamente se comió.
Hay tres moralejas en esta historia:
1.- Si alguien se caga en tí, no es necesariamente tu enemigo.
2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.- Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.

Gracias, es que no vivo sí no..., casi.

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

- Negro, el jefe pidió que le des por el c u l a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él. –respondió el negro.

Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:

- Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por c u l mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios!

- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! –le increpó el negro.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

– Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

– Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.

- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente, traen a otro.

– Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:

– Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que

¡¡Yo soy el del c u l!!

Y yo......... el Negro, así me llaman, no sé porqué.