Mora - Toledo

-Entra a una tienda un calvo y un jorobado.
-El calvo le dice al jorobado:
-¿Que llevas en la mochila?
y el jorobado le dice :
-Tu peine Cabr*n

Van dos espermatozoides y le pregunta uno al otro:
Oye, Crees que nos falta mucho para llegar al ovulo?
Ufff! La ostia! !Todavia estamos en la garganta!

-Juan, dame un beso en los labios.
-No
-Venga,por favor...
-No,ya te he dicho que no.
-Por favor, dame un beso en los labios.
-Que no,que luego cierras las piernas y me partes las gafas.

le dice un elefante a un camello:ya te vale tener dos tetas en la espalda ¿no?
a lo que contesta el camello ¿ y me lo dices tu que tienes el pene en la cara?

es un poco malo, amigo.. jejeje

¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?














Pinueve

jajja

Había un enano y le pregunta a un hombre:
¿Cómo llego al metro?
¡Pero si usted no llega ni a lo 60!

¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.

jajajaja, son mu malos, jeje

eh que los chistes malos tanbien tienen su encanto amigo
jaja

-Un tio esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

Eso que es una abuela, que a falta de su hijo le dice a su nieto de 8 años si le puede poner el supositorio.
El niño acepta, y la abuela se sube la falda, se baja las bragas y se pone en posición canina, a lo que el niño dice:
- Abuela, ¿te pongo el supositorio por el culo o se lo doy de comer al pavo?

Como se dice nifomana en Vasco??
eligolechorrea.

esto es un chico tan feo tan feo tan feo, que al nacer dijo el medico; si vuela, es un murcielago!!

¿Porque los hombres se sientan con las piernas abiertas?
para no aplastarse el cerebro.

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy habil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa, despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muuuaaaccc.
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba.

¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la poll* con las cortinas.

- Un naufrago, hambriento y sediento (los labios agrietados por el sol), en una isla desierta se acerca a la playa y ve un velero cerca . En esto que se acerca una pequeña embarcación donde viene una chica joven, 23 añitos, con una camisa blanca de seda transparente, donde se le transparentaban todos los pechitos...(una chica de cine).
El naufrago no daba crédito....en esto que llega la chica a la costa, se mete una mano en un pecho y saca una Cruzcampo fresquita. El naufragó se la bebe ahi relamiendo (la sed que tenía). Después va la chica se mete la mano en el otro pecho y saca un paquete de Marlboro... el naufrago no podía disfrutar más....en esto que ve a la chica que se mete la mano en la entrepierna y dice el naufrago, "como saques el Marca, me muero del gusto"

Un lépero que va a concursar en el programa de
Preguntas 40 * 12, y le dice el presentador:
Buenas noches, Jose, ¿De dónde viene usted?
A lo que el lépero responde:
¡¡¡ Quiero usar el comodín del público !!!

Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?
-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Duracell


jejeje

Es un chiste tan malo, que pega a los más pequeños...

jeje como todos los del post. deberiamos hacer un concurso pa ver cual es el mas malo

4153330 Empieza puntuando a este...

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!