Mora - Toledo

¿Que os parece si nos reimos un ratillo cada vez que nos metamos en el foro?
Para eso se me ha ocurrido abrir este post para colgar aquí un chistecillo, y si la cosa sale bien al cabo de unos días incluso podemos votar al chiste que mas nos ha gustado, para ello sugiero que cada vez que alguien cuelge un chiste le ponga el número que corresponda por orden.
Bueno, si os parece voy a empezar el hilo de los chistes con uno que se me viene ahora a la mente...

CHISTE Nº 1

Un hombre va al médico a por unos resultados de unos análisis y unas pruebas y el médico le dice:
-Mire, usted está gravísimo. Tiene una enfermedad que le está atacando todos los organos vitales a una velocidad pasmosa y le quedan a usted muy pocas horas de vida, vamos, que a mañana por la mañana no creo que llege usted con vida.

El hombre se va a su casa echo polvo y destrozado y se lo comenta a su mujer que después de un rato llorando abrazada a él le pregunta:
-Bueno, ¿y ahora que hacemos? ¿que has pensado?
-Pues, había pensado que podíamos estar toda la noche haciendo el amor como despedida- dice el marido todo abatido.
La mujer le aparta de un empujón y le dice...
-¡¡Claro!! Como tu no tienes que madrugar...

Ohhhhh no, que malo es el N 1.... Vamos a por el N 2

Dos amigas hablando, le dice una a otra:
Mari, mi novio tiene la p..la como una mazorca de maiz
Contesta la otra:
Como? Grande y dura!!!
Dice la Mari:
No, llena de granos

Jajajajajajaja

Fukinaghasi, parece que nuestros chistes no tienen mucha gracia. Verdad?

Hola Erossam, tiempo al tiempo, seguro que la gente se anima, o lo mismo llevas razón que tenemos poca gracia.

Paciencia hermano, paciencia....

Pues aqui va otro... Seguro que gano el premio:

N.3

Esto es una familia que come pan del día anterior
Y le pregunta el hijo mas pequeño a su mama:

Mama, cuando vamos a comer pan de hoy?

Y le contesta la mama:

Mañana hijo, mañana.


Jajajajajajja... Este si es bueno.

Anda sí, vamos a dejar la politica un ratito y cambiamos de asunto aunque sea para leer unos chistecillos malejos....

Nª4-- Un hombre llega exahusto a su casa y su mujer le pregunta qué le pasa:
-Pensé qué podría ahorrarme un par de euros y vine corriendo tras el autobús.
- Mejor que hubieras corrido tras un taxi y te hubieras ahorrado 12 euros....


Nª5- Un hombre llega a la comisaría de policía.
-¿Usted denunció la desaparición de su mujer?
- Si
- !La hemos encontrado!
- ¿ Y qué ha dicho?
- Nada
- Pues entonces no es ella.

Un muchacho pregunta a su madre..
Mama.mama. ¿los pedos pesan ?
No,hijo mio.
¡Pos entonces me he cagado¡


Un muchacho le dice a su madre
¡Mama. mama.el water da vueltas¡
Y la madre responde.
¡Ay,hijo mio,te has vuelto a cagar en la lavadora¡

un funeral de gitanos,¿de que murio ramon?,de pelea ?y con quien?,no se en la puerta pone se-pelio pero no pone con quien p.d.no es unchiste racista es una manera de hablar de esta gente,qhe aqui hay mucha mala leche por lo que veo

Atencion niños,..de oca a oca y....!!FROILAN TU NO!!

Es simpatico n ¿no?

Una mujer embarazada acude a dar a luz a un novedoso hospital que tiene entre sus últimas novedades un aparato que sirve para que los dolores del parto se transmitan al padre de la criatura y así los dolores sean más llevaderos al ser compartidos.
Cuando la señora comienza a parir empieza a sentir un dolor insoportable y le dice a la matrona que le de al botón para pasar dolores a su marido. La enfermera le hace caso y pone la máquina al 5o% pero el marido ni se entera. La mujer le dice que lo ponga mas fuerte y la enfermera lo pone al 75% y el marido sigue como si nada. Cuando el niño está apunto de salir y ya no aguanta más le pide que le suba al 100% pero el marido sigue en lo mismo, sin sentir nada.

Después de tres días la feliz pareja vuelve a su casa con su criatura y una vecina del 6º les para y le dice a la madre:
-Que niño tan bonito, como fue el parto? como te encuentras?
-Bien, me encuentro bien y el parto un poco doloroso pero bueno, lo importante que el niño está bien. ¿Y por aqui? ¿que tal todo?
-Por lo general bien pero al marido de la Pepi, la del 5º lo tuvieron que ingresar hace tres días- dice la vecina
-Y eso?-dice la mamá asustada
Y la vecina le responde:
-No se, estaba tan tranquilo viendo el Barça-Madrid y de repente le empezaron a dar contracciones.....

Un moracho compra un gorrino en Villaminaya. Al llegar al pueblo se encuentra con un amigo y le cuenta lo que ha hecho. El amigo le dice que en donde va meter el gorrino, que si se le ha olvidado que vive en un piso y éste le contesta que debajo de la cama. El amigo dice:¡pues menuda peste!, a lo que el comprador le contesta:
¡QUÉ SE JODA EL GORRINO!

Esa señora que va a la farmacia

Farmacéutico, deme usted arsénico!!

No!! eso no se lo puedo dar!! para que es¿?

Para matar a mi marido!!! no fastidie!! menos para eso!!!

Abre el bolso, y le enseña una foto de su marido liado con la mujer del farmacéutico, a lo que este contesta...

Jo.der!! con receta es diferente!!!

Llega un chico al consultorio y le dice a su médico:
- Doctor, vengo a que me reconozca
- De ninguna manera, con tu madre tomé precauciones.