Miguel Esteban - Toledo

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joeeer hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

jajajajajaja Luna, has hecho los deberes jajajajja

-Oye, Quillo. ¿Y tu mujer cómo hacer el amor?

Y yo que sé!

Unos dicen que bien, otros que regular, otros muy mal.

En fin que estoy hecho un lío

En una Facultad de Medicina llevan a los estudiantes al hospital para que vean como se asiste un parto. Tras unas cristaleras los aspirantes a médicos observan y anotan las sucesivas fases del evento mientras que el profesor les va haciendo los correspondientes comentarios. Al fin, nace la criatura. La matrona coge al recien nacido, el cual, fuera de lo habitual, no rompe a llorar, por lo que le propina una buena palmada en el culete y... sigue sin lorar. Preocupada, le da com más energía. Nada. Entonces, le arrea tres veces con toda su energía y, por fin, el crío empieza a llorar...
Se da por terminada la lección y cuando salen los estudiantes por uno de los pasillos uno le dice a otro:
-¿Has visto qué bruta la matrona? ¡Vaya paliza que le ha dado al recién nacido!
Y el otro le contesta:
- Es que también el niño qué cosas tiene. Fíjate dónde se había escondido.

Junto al cadaver de un suicida se encontraba la siguiente carta: Sr. Juez: no culpe a nadie por mi muerte, me quite la vida yo mismo porque 2 dias mas no habria soportado en esta vida maldita, porque la verdad es que, NO SE QUIEN SOY!
Todo comenzó cuando me casé con una viuda que tenia una hija, si hubiera sabido que ella tenia una hija no me hubiera casado.
Mi padre, para mayor desgracia tambien era viudo y un dia se enamoró y se caso con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtio en mi madre y mi padre, al mismo tiempo, era mi Yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varon que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de sus hija, yo soy, en cambio, padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además yo soy mi propio abuelo.
Señor juez, me despido del mundo porque no se quien soy.

Atte: El Cadáver.

Están un padre y un hijo de Tomelloso.
- Hijo ve y arranca el tractor.
- Padre, ¿donde lo plantó?

En un juicio, el juez dicta sentencia a un gitano por el robo de un coche.
- El acusado es inocente.
- Pero,¿entonces me puedeo quedar el coche?

Un maleante asalta a un hombre en un callejón.
- Haber, dame 30 euros o te pincho, (amenazandole con la navaja en el cuello).
Vale, pero tendrás que darme cambio, pues solo llevo un billete de 50 euros.

Aparece un madrileño montao en su MERCEDES último modelo por el pueblo de Tomelloso. El madrileño aparca junto a un tomellosero que allí estaba
(AUTOCTONO) tomando el fresco.

- "Buenas tardes buen hombre", dijo el madrileño.

- "Buenas tardes en tu puerta respondió", el tomellosero,

- "Como dices que lo llevas, ¿¡¿y ese carromato?!?".

Entonces el madrileño, ORGULLOSO se percato y dijo:

- "¿Le gusta?, mire, mire...

El tomellosero se acerco y empezó a preguntar sobre todos los botones y bujeros del coche.
Cuando paso un ratillo dijo:

- "Yeeeeeha, ¿y esa estrella que llevas delante?".

- El madrileño (como son así) dijo:

- "Eso es el punto de mira, cuando veo un coche... apunto y LO ESTRELLO!!

- "Ostia" dice el tomellosero, "dame una guelta que lo cate",

- "Venga va dijo el madrileño".

Tranquilamente iban por las calles, cuando ven a un aguelete... Entonces coje el madrileño, apunta con la estrella y arranca hacia él... para antes de darle para hacer la broma... cuando de repente mira por el retrovisor y POOOOOOOOOM.... ve a al abuelo ESTRELLARSE... y dice el tomellosero,
- "YEEEEPA... SI NO ABRO LA PUERTA SE TE ESCAPAAAAAAAAAAA"


Un tomellosero va por la calle cargado con un armario enorme y sudando la gota gorda. Un amigo, al verlo en este estado, comenta:
- Hombre, Pepe, ¿cómo no has pedido a alguien que te ayude?
El del armario responde:
- No, si ya va mi hermano Manolo ahí dentro sujetando las perchas.



En Madrid, un tomellosero decide coger un autobús. Cuando sube, ve que la gente está sujeta a la barra para no caerse. Y dice:
- ¿Cómo, estáis tos tirando y no podéis arrancarla? ¡Apartaros... Yo sólo y con la izquierda!



En plena campaña para recaudar fondos para Etiopía, vuelve de la viña un podaor tomellosero, tras un largo día. A la entrada del pueblo se encuentra con este cartel: "Tomelloso por Etiopía". Abatido, exclama:
- ¡Vaya vuelta que me van a hacer dar, con lo cansao que vengo!

Un chiste después de tantos días sin aparecer por aquí

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino de Benidorm el pasado sábado.
Parecía estar borracha y apostó 20.000€ en una sola
jugada a los dados. En eso dijo: "Espero no se molesten,
pero siento que tengo más suerte si estoy completamente
desnuda". Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y
gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó
"si! si! gané!"
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores,
levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿qué número salió?"
El otro contestó "No sé, pensé que vos estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA...
No todas las irlandesas son borrachas,
No todas las rubias son tontas,
Pero todos los hombres.... !Son hombres!..

jajajajajjajajajajajajjajajajajajaja