Malpica de Tajo - Toledo

Una vacante en una iglesia de un pueblo de Sevilla, se avisa al arzobispo y este nombra a un cura Granadino, el único disponible, se lo comunica por teléfono que tiene que ir 3 semanas a sevilla, el cura le dice;
- yo no voy a sevilla con todos esos marioones sevillanos que le tengo alergia, el arzobispo le contesta:
- o vas o te excomulgan,
total que al cura lo terminan convenciendo por obra y gracia de dios y va el tio con mas disgusto que la vin y parte hacia sevilla

Llega el primer domingo, y el cura de graná malafoll-a....pensando....hay que ver estos sevillanos, engreios, y yo aqui dándole misa, ni vocacion ni na, yo no aguanto

a si que saca las santas escrituras,
- Adan y Eva......
Adan un hombre bueno por naturaleza, casto, puro, del barrio de la Chana de Granada
y Eva, lasciva, perversa mirada, mujer de pecado, encarnación de mal, del barrio de las luces de Sevilla!

y lo feligreses, pero esto que cono (ñ) es!, un cura de granada, que nos han traido!?

se quejan todos al arzobispado y le dicen paciencia con el que es de Granada.

- al domingo siguiente.....lectura de los evangelios;
Abel un hombre sano de mente, puro, amable, echo a si mismo, del barrio del Zaidin de Graná,
Cain un hombre indigno, que asesino a su hermano, no se puede caer más bajo, impuro, enemigo de dios, del barrio de Triana! de Sevilla!

y los feligreses ya abucheando al cura, insultandole.........y de nuevo quejas al arzobispado,
a si que llama al cura y le dice,
- vale que sean sevillanos y que tú con ellos ni mijita, pero ojo que estás dando misa y no puedes decir lo te venga en gana ,mira como te queda una semana portate bien......
y piensa el cura.....una semana.........po me voy a ir a lo grande....

llega el último domingo y tocaba leer el hijo prodigo y dice el cura ....hijo prodigo? ultima cena mejor, me despido a lo grande.

empieza a leer la ultima cena.......
y estando Jesucristo reunidos con sus doces apóstoles les dijo;
uno de vosotros me traicionará,
y pregunto Juan, seré yo mi señor ¿?
y dijo PEDRO seré yo tan miserable mi señor?
Mateo dijo; o seré yo el miserable?

y dijo Judas;

SERE YO MI ARMA!!!

Otro más:


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

Ja,ja,ja....

Otro:

Tres jovencitas de lo más pijo están presumiendo del dinero que poseen sus padres.

Piluca: Mi padre me va a comprar un caballo árabe de pura sangre.
Queca: ¡Que cutre!. Mi padre me va a comprar un ferrari rojo
con la tapicería de piel de cocodrilo.
Menchu: Pues a mi me va a comprar una isla de 100.000 has.en Grecia.
B.B: Pues yo, le voy a decir a mi padre que no venda nada a vuestros padres.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

Ja,ja,ja...

Otro que ha contado Arguiñano y que me parece gracioso.

Una familia de cavernícolas se encuentran en su cueva y el hijo viene del colegio con las notas. El padre, al verlas, exclama:

Mira hijo, que suspendas en caza lo puedo entender, no tienes fuerza suficiente para lanzar la lanza para matar a los mamuts. Que suspendas en agricultura, es lógico, tú aún no tienes experiencia para saber cuando es el momento exaxto de plantar o recoger. Ahora, lo que no puedo consentir es que suspendas en historia....

Muy buenos hay va este

En una tarde de verano, se encontraba mi padre en el termino cambiando los aspersores, cuando;

Al levantar la cabeza
- Aparece un jinetete todo vestido de negro,en un caballo negro con unatifaz.
-El jinete se acerca a mi padre y le dice ¿QUIEN SOY YO ?
-Mi padre asombrado respondio nose
-El jinete indignado ,saca una espada y le zurce a mi padre una gran Z en el pecho.
-Mi padre asustado dijo no me lo puedo creer si es ZUPERMAN

Cual es la videoconsola favorita de los gitanos?
...
...
...
...
...
...
... la Nintendo DeeeeeSe!!!!

FACULTAD DE MEDICINA.
Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!

Ja, ja,ja,...¡que asco!

Otro:

Dos amigos están en un safari en Africa, de repente uno de ellos grita y se toca la entrepierna con gesto de dolor, el otro se vuelve rápidamente, dispara y mata a una vívora que está a pocos metros.

El primero muy muy nervioso le dice al amigo: me ha picado la muy ca.b..na, date prisa y mira en el manual de primeros auxilios que es lo que hay que hacer..

El amigo lee para sí: " Succionar la herida hasta que salga el veneno"

El primero le apremia: Dime, dime rápidamente lo que hay que hacer....

A lo que el amigo responde: nada, que te mueres.

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.

-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'


En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'

-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

esto van dos en una moto,y se cae el del medio por la ventanilla trasera!!!!!



me parto!!!!! jejejejjejejeje

¿Sabéis que epitafio ha elegido Eto'o para poner en su tumba cuando muera?


"Samuelto"

Están Sonsoles y Zapatero en la cama, y éste con la vista perdida, mirandoal techo dice:

"La cosa se está poniendo dura"

A lo que Sonsoles levantando la sábana contesta:

"Hio e uta, mientes hasta en la cama"

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas utas de la parroquia!’.

En la sala de espera de un centro veterinario dos señores, con enormes perros, hablan entre ellos:

- ¡Que perro más bonito! ¿es un labrador, verdad?
- Si, así es, veo que su gran danés no se queda atrás, es precioso
- y ¿qué le pasa al suyo?
- No le pasa nada, pero vengo a castrarle.
- ¡Y eso?
- Pues verá, en casa nos tiene agobiados, como le demos la espalda viene y nos intenta atizar. Mi mujer, los cojines, mi hija..... de verdad que es muy desagradable.
- Lo entiendo muy bien porque a mi me pasa lo mismo. Fijese si será que el otro día arreglando el desagüe de la bañera, vino por detrás y me dió lo que quiso.
- ¡Claro!, y por eso viene a castrarlo también
- No, no, que vá. Yo vengo a que le corten las uñas.

3.00 A.M., suena el timbre de la casa: abre la puerta el señor de la casa
y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho perdido
diciéndole:

-¿¿ Señor por favor me ayuda a dar un empujón? , estoy frente a su
casa y necesito un empujón ! !

El señor responde indignado:
-Pero como se atreve a llamar a mi puerta a las 3 am ! Yo a usted ni le
conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar,
no me
moleste más y vayase de mi casa !!

El borracho se va muy triste y obediente.
El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente
siente un remordimiento de conciencia y piensa:
-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se
quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un
farol
que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:

- ¿ Donde está el que quiere el empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!