Los Yébenes - Toledo

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

- Un naufrago, hambriento y sediento (los labios agrietados por el sol), en una isla desierta se acerca a la playa y ve un velero cerca . En esto que se acerca una pequeña embarcación donde viene una chica joven, 23 añitos, con una camisa blanca de seda transparente, donde se le transparentaban todos los pechitos...(una chica de cine).
El naufrago no daba crédito....en esto que llega la chica a la costa, se mete una mano en un pecho y saca una Cruzcampo fresquita. El naufragó se la bebe ahi relamiendo (la sed que tenía). Después va la chica se mete la mano en el otro pecho y saca un paquete de Marlboro... el naufrago no podía disfrutar más....en esto que ve a la chica que se mete la mano en la entrepierna y dice el naufrago, "como saques el Marca, me muero del gusto"

"Pollo a la Concejalía

"(Denominación de Origen)

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

JOPETAS K DE REIR, MUY BUENOS

Va un matrimonio a un programa de televisión porque llevaban 45 años casados y no habian discutido nunca.
Le pregunta el presentador, bueno, cuenten como lo hacen para no discutir nunca, a lo que contesta el marido, pués mire cuando nos casamos nos fuimos de luna de miel en un carruaje tirado por una yegua.
Cuando salimos,continúa diciendo, la yegua tropieza y mi mujer le dice tajante,UNA. A mitad de camino la yegua resbala y mi mujer dice, DOS. Al llegar a nuestro destino la yegua da un traspiés, y mi mujer le grita, y TRES. Acto seguido saca la pistola y le metió cinco tiros a la yegua.
Yo, al ver aquello me enfadé y le dije, asesinaaa, no tienes conciencia, mira como has dejado al animal, no tienes perdón, a lo que me dice mi mujer mirándome fijamente, UNA, y a partir de entonces ningún problema.

Un cura anciano. Una parroquía aburrida porque el anciano cura siempre decía, más o menos, el mismo sermón.
Dice el anciano cura: Ya sé hijos míos que pensáis un poco mal de mi y mis sermones por ser anciano y, pensáis que estoy desfasado, chapado a la antigüa, etc. Pero os aseguro que estoy a la orden del día, y para que lo comprobéis, mañana traeré un puñado de garbanzos y os tiraré un garbanzo a cada asistente a la misa y os diré los antoreles del día que vosotros me digáis.
Al día siguiente:
Tira un garbanzo a una persona, y la persona pregunta: ¿el día 25 de diciembre?
el cura responde: Navidad.
Tira otro garbanzo a otra persona, y la persona pregunta; ¿día 31 de diciembre?
el cura responde: San Silvestre
Tira otro garbanzo a otra persona y esta persona le pregunta: ¿6 de enero?
el cura responde: Festividad de los Reyes Magos.
Así santoral tras santoral...
Al final, tira un garbanzo a una persona que estaba medio dormida o dormida por completo, y le da en un ojo. Esta persona despierta sin enterarse de nada y doliendole el ojo, y dice: "joder"
y responde el cura: Fiesta movible

El bautizo
En la iglesia, ante una multitud el párroco dice:
- Necesitamos algo de orden, los parientes de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Así, se desplazan todos menos 8 personas que quedan en el medio. Nuevamente habla el párroco:
- Bien, vengan los 8 conmigo y los demás vayan donde quieran porque esto es un bautizo...

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

Inventos del hombre… y de la mujer!


EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-)

El HOMBRE descubrió la baraja e invetó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[

EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*)

El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-)

El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés.

El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras.

EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sexo.
LA MUJER descubrió el sexo e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…

¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas!


(chistes machistas sin ánimo de ofender a ninguna persona)

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

SE ENCUENTRAN DOS TIPOS EN UN ASCENSOR, UNO ERA NEGRO, DE CASI DOS METROS
COMO UN ARMARIO "EMPOTRAO",MUSCULOSO Y AL QUE SE LE NOTABA UN "PAQUETE"
ENTRE LAS PIERNAS DE MUCHO "CUIDAO", Y EL OTRO ERA UN TIPO BAJITO, CANIJO
Y MAS BIEN POCA COSA.
SE PRESENTÓ EL NEGRO Y DICE: "HOLA SOY DANTE LAPUERTA" Y EL CANIJO VÁ Y SE
DESMAYA, CUANDO VUELVE EN SÍ, SE ENCUENTRA AL NEGRO DANDOLE PALMADITAS EN LA CARA PARA REANIMARLO Y LE DICE EL CANIJO, POR FAVOR ¿PUEDE REPETIRMELO?
Y LE DICE EL NEGRO :SI HOMBRE, QUE SOY DANTE LAPUERTA, A LO QUE EL
CANIJO
SUSPIRA ALIVIADO Y DICE "GRACIAS DIOS MIO HABIA ENTENDIDO DATE LA VUELTA

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... , aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.. .

¡Lósti ! ¡Qué putada! ¿Y...la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- Era usted amigo suyo?
- Si
- Le queria mucho?
- Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
- Ah, si? y cuales fueron?
- Mariano, no muevas el andamio!

un baquero llega a un saloon deja el caballo en el palo atado y entra. le pide un wysky al camarero, se lo toma y le pide otro!! sale a la calle y moviendo la cabeza vuelve a entrar y dice: aver quien me halla quitao el caballo que lo deje donde estaba en 5 minutos o sino va a pasar lo mismo que en Wisconsi!!! le pide otro wysky al camarero y pasa el tiempo que habia dicho y sale fuera y ya esta el caballo, dice: asi me gusta!!. un viejo que estaba al lao del caballo le pregunta al baquero,oye que pasó en Wisconsi y este le responde, pos que me fui sin caballo!! jajajaja

un grupo de reclusos novatos esta en su primer dia en la mili y llega el sargento y les dice: haber quien no quiera trabajar que levante la mano??? todos levantan la mano, menos uno le pregunta y le dice: y usted por que no levanta la mano y este le responde: por que cuesta mucho trabajo levantarla!! jajaj

porfi un poco mas actuales,gracias

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri"
"Presente"
"Achmed El Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"
De repente se levanta un chico y dice....
"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre.
Es Alberto Benicasim

Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Hace ya largo tiempo un célebre médico cobraba 200 pesetas por la primera consulta y 50 por cada una de las siguientes.Un enfermo que no deseaba pagar las 200 pesetas y que creía preferible empezar por la segunda visita, entró en la consulta del doctor diciendo:
-Doctor aquí me tiene otra vez.
-Muy bien desnúdese.
Después de un concienzudo examen; el enfermo preguntó:
- Bueno, doctor como va la cosa.
A lo que el médico, contestó:
-Esto va bien: continúe el tratamiento que le dí la otra vez.

Buenas, desearía una cama muy resistente.
¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sinó algo enclenque.
Es que tengo un sueño muy pesado.

Estaba un borracho por la noche golpeando con la mano a una farola de la calle como si de una puerta se tratase. se acerca otro borracho y le pregunta - ¿que haces?-. le contesta el primero -estoy llamando a casa y mi mujer no me abre la puerta , mariiiiiia -. a lo que le dice el sgundo - pues tu insiste , que seguro que hay alguien porque arriba hay luz -.

ME MEO TOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tres amigas:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- Como que con colirio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...

En la última reuión de Zapatero con Obama, este muy preocupado por lo que pasa en el mundo le pregntó: "José Luís qué te parece la postura Albano-Kosovar". Zapatero después de unos segundos respondió: Mira Barak, yo no sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen.

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

El Hipocondríaco· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

-Un tio esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
Horizontal o vertical ? -Horizontal. -Entonces es **boca**.

Un niño pobre le dice a su amigo rico:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
- Dímela.
- Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

Un niño pregunta a su madre: ¿mamá, las criadas comen a oscuras?

La medre le responde: ¿por qué me preguntas eso?

El niño responde: porque papá decía a la criada: apaga la luz que te la vas a tragar.

Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken

Una quninceañera va asalir con unchico y la mama la aconseja, mira hija que seguro que quiere hir a unsitio oscuro y te quiere tocar, asta bueno pero seguro que tambien se quiere poner encima de ti y eso si queno porque hija yo me muero bueno pues aldia siguiente le pregunta la madre a la niña quetal fue y la niña le contesta que todo loque la dijo paso pero no te preocupes mama que cuando quiso poerse encima de mi le dije que me ponia yo que si se moria alguna madre que fuese la suya.

Dos hombres que se movían muy rápido en un supermercado se chocan con sus carritos. Uno le dice al otro:

- Perdóneme; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también!, ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, una cola preciosa, en fin muy bonita.......¿y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

UN DESEO DIFICIL DE CUMPLIR:

Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: "Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno."

El hombre pensó por un momento y dijo: "Siempre he deseado ir a Las Canarias, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Las Canarias."

El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del Mar. Piensa en todo el hormigon que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: "Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan difícil salir con ellas ? " El genio pensó por unos minutos y dijo: "¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro ?

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su Paciente, le pregunta:
-¿Fuma...?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo...
-¿Bebe...?
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo...

- ¿Practica algún deporte...?
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo...
- ¿Tiene sexo...?
- Poco.
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo, y sexo del bueno, practique nuevas experiencias...¡Lo máximo posible!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su Mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo imaginativo e imnovador que sea posible...
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la Esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, de forma cachonda,
esperando que salga su Marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, y se pone su mejor traje.
La Esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas Cariño...?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, variado, excitante, lo máximo posible...
-Sí, Mi Amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti...
- ¡AY CARMEN... TÚ SIEMPRE tocando los huebos con "TUS REMEDIOS CASEROS"...

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
- Pero, ¿para que pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
- Sí, ―le dice―, ¡¡pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado!!

Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando.

Decide entonces darle un discurso de campaña.

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras.

ZP: Si tuviese que trabajar para el Partido Popular, ya sabe el PP ¿Cuántas horas haría al día?

Lépero: ¿Para el PP?...Ninguna

Zapatero, todo contento, piensa: Éste, al menos, no es de derechas.

Entonces ZP decide seguir preguntando.

ZP: ¿Y para el partido de los verdes? Ya sabe, los ecologistas,partido anti-taurino, etc.

Lepero: ¡Hombre! para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.

ZP: ¿Y para Izquierda Unida?. Ya sabe, los Comunistas

Lepero: ¡Hombre! para esos si que trabajaría ya entre 8 a 10horas diarias.

Zapatero muy animado le pregunta al fin:

ZP: ¿Y para los míos, Partido Socialista Obrero Español, PSOE, y Partido Socialista de Andalucía, y PSC, y PSG, y etc.?

Lepero: Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Zapatero queda impresionado por la dedicación que el hombre muestra.

ZP: Eso es lo que necesitamos: esfuerzo y empeño. Y dígame, ¿En qué trabaja usted?? ¿Cuál es su profesión?

Lepero: Soy enterrador.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite: Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.



Zapatero responde: Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Va Mariano Rajoy por la calle y se encuentra con Jaimito. Le dice don Mariano:

-Ostras ¿tu eres Jaimito,el de los cuentos?

Y Jaimito le contesta:

No,no el de los cuentos eres tú. Yo soy el de los chistes.

Un pobre paisano de los Montes de Toledo estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡Unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo .

Repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡¡¡Ni se te ocurra!!! ! Que son pa'l velatorio...!

En una convención de la ciencia se encontraban un científico inglés, uno francés y uno español.

El inglés dice:

"En mi país después de mucho estudiar y analizar el tema de la clonación hemos creado un animal mezcla de vaca y de camello, que llamamos vacamello. Sus jorobas están rebosantes de leche, con las que alimentamos a toda Inglaterra".

Y dice el francés:

"Eso no es nada en mi país hemos creado una mezcla de cerdo y elefante que llamamos cerdifante, y con sus inmensos jamones alimentamos Francia y todo la meseta europea".

Y dice el español:

"Eso no es nada, en España hemos creado una mezcla de luciérnaga y ladilla que no se como se llama, pero el chichi de mi mujer parece Las Vegas de noche".

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

A lo que ella responde:

"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".