Los Yébenes - Toledo

CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...

Emparedado de Pollo
El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'emparedado de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!


Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Se dice que la persona que rompa la cadena tendrá mala suerte.

No guardes este chiste lo único que tienes que hacer es enviarlo a los que quieras desearles buena suerte. Si tienen plumas con mayor razón.

Ya veras como algo bueno te sucederá dentro de los próximos cuatro (4) días si no rompes la
cadena

lo que faltaba una cadena en el foro para pasar un chiste que se nota que lo ha escrito un sudaca ¿ de donde lo has sacado? ¿ de chistes.com lumbreras?

jajaja, se abre un mensaje en el foro para esta payasada? ya bastante es en los msn, ahora también en el foro

Lo he sacado del "Libro Gordo de Petete". Jajajaj. Os matoooooooooo...

Un chiste:
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro,tu mujer chilla cuando hace el amor?y dice:
Que si chilla...,la oigo desde el bar.

¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
-Contestad lo que realmente penseis

En africa listo

En África listillo aprende a escribir

No se admiten chistes del siglo pasado, jajjaja acualizarse o morir

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la ostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

La razón que expuso esta señora cuando fué juzgada por parricidio


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.



De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo. Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces. En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.



Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.



Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.



La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:



- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi amor????



Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz:



- ¡¡Ya!!

- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)

- Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando…

Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.


Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la
nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con
brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de
recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda
en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado
Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas....
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a
coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
muchos más.. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi
cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo.. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin,
clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena
anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo
aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así....
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
porque suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que
Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger
de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!