La Pueblanueva - Toledo

contar unos chistecitos anda y dejar de meteros unos con otros.-.-.

300% IMPOTENTE


Después de desayunar, una joven señora va a casa de su vecina y le comenta:
Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
Eso no es nuevo ya me habías dicho que es impotente en un 100%...
Ya se que te lo había dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el muy bolo se quemó la lengua con el café hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturó el dedo con la puerta...

ESTO SI ES INOCENCIA HERMOSA


Dos niños de 6 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña
- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡Sin que nadie se de cuenta.

Entra un señor a una bodega, se acerca al a barra y le dice al bodeguero.- Póngame tres litros y cuarto de vino tinto, a lo que el bodeguero responde,-¿Ha traido el envase?-Está usted hablando con él.



Un hombre llega borrachisimo a su casa y se va a acostar. Se mete en la cama y mira hacia los pies y empieza a contar: uno, dos, tres, cuatro....cinco y seis.
El hombre no se lo podia creer y empieza a contar otra vez: uno, dos, tres, cuatro.........cinco y seis.
Asi varias veces hasta que decide salirse de la cama y contarlos desde fuera: uno, dos, tres y cuatro, ahora, menos mal.

Un hombre se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6
veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera
virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el
sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía
el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente
cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato
funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy
completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

DUDA:


El abuelo está viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno.
Después de ver las imágenes durante 20 minutos, se da cuenta de que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

Temporada de verano.
Costa Brava.
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes.... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega
desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.... ¿...y la palita...?.....

le dice un semaforo a otro no mires que me estoy cambiando

pepe en veinticinco años no me has comprado nada,esque vendes algo?

le dice una piedra a otra,que vida mas dura.

COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES.....


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, ahí empezó...

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, ahí empezó....

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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, ahí empezó....
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, ahí empezó....
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
"Tu vista está cerca de la perfección".
Y, ahí empezó....
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Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no se preocupa por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.


Y, ahí empezó....

La bragueta

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Sabias......QUE

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían, no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años más tarde,

Jose Luis Rodríguez Zapatero utiliza siempre un pantalón marrón...

Los cavernícolas: EL PALEOLITICO

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.Al rato el papá le dice:Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; .. SI NO LLEVAMOS NI DOS páginas.

Sabes ¿ quien invento el hilo de cobre? DOS CATALANES TIRANDO DE UNA PESETA