La Pueblanueva - Toledo

-¿Me quieres?
-Claro, mujer.
-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
-Claro, ¿o te crees que soy sordo?

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica;

ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ....
- No, hombre, no, sube, ....
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡MAMON!

Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
Que haces cagando hay, tendré que dar parte al comisario.
A lo que este responde:
-No, parte no, désela entera.

Una vez un abuelo fue a una casa de citas y al llegar dijo que quería una jovencita. Fueron para la habitación y el abuelo dijo a la jovencita que tenía que ir al baño para prepararse.
Cuando salió el abuelo la chica se quedó estupefacta al ver al abuelo. LLevaba uno profiláctico ya puesto, unos tapones en los oidos y una pinza, de las que usan para tender la ropa, colocada en la nariz.
La joven le pregunta que para que se prepara así, a lo que el abuelo responde... < Mira el condón es para que no te quedes preñá. Los tapones en los oidos es porque no aguanto oir los chillidos de las mujeres cuando hago el amor con ellas. Y la pinza en la nariz es porque no aguanto el olor de caucho quemao.>

Cuatro de Toledo K van al servicio militar y Dice el Sargento.
Que pase el Primero.
Tu de donde eres?
Yo del Membrillo,
Que pase el siguiente
Y tu de donde eres?
Yo de Cebolla
Y empieza a mosquearse el Sargento pero se aguanta
Que pase el siguiente
Tu de Donde?
Yo mi Sargento de Pepino
Y Ya no podia mas el Sargento
Que pase el Siguiente
Tu no seras de Tomate
No mi Sargento, Yo soy DE LA MATA

Hola! ¿Es este el 456 25 16 49 47?
No, aquí no tenemos teléfono.
Entonces, ¿Por qué contesta?
De educado que es uno.

un barco pirata que se les habia terminado la comida
solo les quedaba un saco de arroz le dice un pirata a otro
por que no matamos al loro comemos arroz con loro este que
los oye los dice porque no me la meneas y comemos arroz con leche

Akel Gitano k salia esposao der Juzgao acompañao por la Guardia Civil Y le suena er movil, y lo coge y era Su mujer, y le dice Manue k tal sa dao? y responde er Gitano ma dixo er juez K 10 años de carcel o 100.000€ y le responde la Gitana, Tu Manue no seas tonto y coge er dinero.

hacia 5 años que esta mujer habia perdido a su marido y todavia seguia de luto como si fuera ayer.en esos cinco años no salio con ningun hombre hasta que su hija le pidio que por favor saliera con alguien para que se distrajera.un dia decide hacerle caso a la hija pero ella no conocia a nadie.asi que la hija le presenta a este tipo.bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y despues de 6 meses saliendo,el tipo la invita a pasarse el fin de semana con el y ella acepta.llega el sabado y se van a un lugar romantico.el tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.ahi el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.ella le dice:-¡dejame ponerme comoda.¡y se va al baño.cuando sale,sale toda desnuda excepto con unos pantis negros . el le pregunta:¿y por que te quedas con los pantis?a lo que ella le contesta:-mis pechos puedes acariar,mi cuerpo lo puedes explorar pero aqui abajo no lo puedes tocar,estoy de luto.-bueno el tipo penso,a lo mejor es prematuro.mejor me espero a mañana.al dia siguiente pasa lo mismo y el tipo,al ver que ya se le estaba pasando el fin de semana ,le dice :-me voy a poner comodo.cuando sale del baño,el tipo sale todo excitado con un condon negro.ella curiosa le pregunta -¿y por que tienes ese condon negro?a lo que el le contesta:-porque esta noche quiero compartir tu dolor,¡TE VOY A DAR EL PESAME¡

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer -¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¡¡No jodas que también silba!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:





¡¡ERA SOLTERO!!




Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír :
- ¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas t0nto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas l0co o eres idi0ta? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la miµrda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldit0! Tu has quedao con esas pµtas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees t0nta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf.

Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.

Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos golpes.

Por ultimo le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua; pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno.

Y dice Jesús, 'Mira, Papá... Si empiezas a vacilar lo dejamos, eh?'

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papa de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahiti, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC, consulta aparte.

Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les
ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por

Fin dice:
"STOP" (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra. (¿para qué?)

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

--Buenas noches....
--Buenaaass
--¿Tiene usted Triteoterol?
--¿Cómo dice?
--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor…

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...TRY THE OTHER HOLE! (¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)

EL AHORRO DE ENERGÌA ES COSA DE TODOS.

F0LLA A OSCURAS.

El : "Este mes no te has depilado o se la he vuelto a meter al perro" ?

Ella : "Que dices Carlos ? que desde el baño no te entiendo...

estan dos amigas por el desierto y dice una a laotra
-se suda.
y su amiga la contesta y tu cabezuda

y ahora jajaja

lo que hace el aburrimiento

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.

El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:
Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo.
Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice:
Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va.
La cebra dice:
Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va.
La jirafa dice:
pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va.
Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo:
Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas.

Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices

El otro día fui a la óptica y en cuanto entro, el dependiente me pregunta:
¿usted viene a por unas gafas, verdad?

Yo contesté:
- Efectivamente
- ¿Cómo lo supo?

Porqué entro usted por la ventana.

Cual es el colmo de la confianza?

Un 69 entre dos caníbales.

Llega el marido y le dice a la mujer:

-Cariño, felicidades solo has estao 1 hora en el telefono, es la vez que menos tiempo has estas hablando.

-Gracias, cariño.

-¿Quién era?

-Se habían equivocado.

¿Como se dice vertedero en africano? abunda lacaca
¿Como se dice pan en africano? bimbo

Paciente: Doctor, ¿cuál es mi diagnóstico?

Doctor: Le tengo dos noticias, una buena y una mala

Paciente: ¿Cuál es la mala?

Doctor: Le salieron hongos en el clítoris

Paciente: ¿Cuál es la buena?

Doctor: Que son comestibles

Un tipo se queja con su médico:
Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de
acostarse y verá como reacciona ella.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su
mujer y piensa:
Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos.
Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el
marido vuelve a titubear:
Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me
tomo yo también tres pastillas.
A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su
marido:
¡¡Necesito un hombre!!
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
¡¡Yo también!!

Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el
brazo de su mujer.
La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir.
Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?

Con 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
Con 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
Con 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la
cama.
Con 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
Con 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
Con 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
Con 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
Con 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.

Están dos enamorados bailando bien pegados. El novio le dice a la
novia:
"María, cada vez que bailo contigo bien pegado siento que el corazón
se me sale".
Y le contesta la novia:
"¡Ay, Pedro, tú si que tienes el corazón bien abajo!"

Se abre el telón, y una gorda y una flaca aparecen. Se cierra el telón.
Se abre el telón de nuevo pero esta vez sólo aparece la gorda
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo lo dejó

Se abre el telón y sale un chicle dando vueltas.
¿Cómo se llama la obra ?

- La vuelta chiclista.





ja ja ja este se le dedico a talento

Se abre el telon y aparece una tia gorda entrando a un coche y se cierra el telon
¿Que pelicula es?

Conduccion Imposible

Se abre el telón, y aparece el rey diciéndole al príncipe Felipe que tiene que lerse más libros.Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
El principe debe lair

Se abre el telon y se ve a indiana jones tirando una flecha acia la diana, y acieta en el centro.se cierra el telon, se vuelve a abrir y pasa lo mismo,se cierra el telon y se vuelve a brir, entonces indiana jones tira la tercera flecha y le sale cruzada.

¿Como se llama la pelicula?

-Endianados y la ultima cruzada

ADELGACE CON PLACER!

Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía “si me alcanzas, SOY TUYA.”

El tipo se puso a corretearla como un desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

“Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!”

“¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos.”

“Sí, señorita. Estoy seguro.”

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: “Si me alcanzas, SOY TUYA.”

El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días… ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales… ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y… se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

“¡Si te alcanzo, ERES MIO!”

Estas echo un artista del chiste deberiamos de poner un concurso de chistes para intentar alegrarnos un poco la vida.

Este era Juan uno de estos votantes del PSOE délos que creyeron eso que decía zapatero LO DEL PLENO EMPLEO, ósea ahora en paro, que llego a ver a San Pedro y le pidió trabajo, que el solo quería trabajar y trabajar aunque estuviera enfermo trabajar y San Pedro sin mediar palabra le bendijo y le dijo, hijo mío ya te puedes marchar a trabajar y Juan le pregunto y entonces de que me pusiste San pedro le contesto de AUTONOMO HIJO DE AUTONOMO. Esto seria para empezar a pagar el cupón el problema es que los autónomos también están en paro.

COMO ABORTAN EN LEPE ? A PEDRADAS CON LAS CIGUEÑAS. D.J

INFERTILIDAD DE UNA PAREJA ECUATORIANA.

Fíjese patroncito que fuimos al dotor y le dije mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histórica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que fuéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenia dos teles conectaos a una antena paranoica.

En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada.

Nos fuimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguida. Y nos fuimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.


Mis disculpas a todos los Ecuatorianos.

venga contar un chistecito que son muy buenos

Hormigaz hay va este.

Reciclando:


Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"container"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Otro.


La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo:
¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
¡Efectivamente padre soy yo'.
¿Y no han tenido niños aun?
No padre, aun no.
El padre dijo:
'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, así que prenderé una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:
Camino a Roma a ver si puede apagar la dichosa vela...

Muy buenos,pero tu sigue............

pos no le veo la gracia

Un burro valioso.

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

Primero aclarar que soy apolitico, que no se enfade nadie .




"""Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!"""

Un deseo.


Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huev*s de vuestros puñeteros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo,

- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:

- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?.


FELIZ AÑO¡¡¡

El aldeano.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar.

Aborda a uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno
hicimos sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.

- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como
es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos,
continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte...


FELIZ AÑO¡¡¡

Uno de bares.


Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París.
Charlan, toman unas copas y se divierten como locos.
De repente el inglés dice:

- ¡Cómo nos divertimos en este bar!, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama “Pub Andrew” donde, tomas tu primera cerveza, tomas la segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!

El americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York, se llama “Pub John” donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda.

El gallego dice:

- Lo siento, pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama “Bodega Manolo” donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y luego puedes ir al segundo piso y ¡echar todos los polvos que quieras!
El estadounidense y el inglés se miran y dicen:

- ¡Increíble ese sitio!, no lo podemos creer, ¿realmente te pasó?

- No, (responde el gallego) a mí no, ¡pero a mi hermana si!.

¿Quien dijo?


Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos al grano (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las puutas)

!No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)

!No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Se me fue la mano (Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

¿Qué mier.. pasa entre nosotros? (Los cachetes del cul.)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Eres la única mujer de mi vida!. (Adán).

Palabras curiosas de la lengua española.
Diccionario de la Real Academia

AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2
consonantes, 2 vocales y 2 id¡otas.

ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente afeminado para ser
decorador.

BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT : Un niño vestido de estúp¡do comandado, por un verdadero adulto estúp¡do vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.

LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.

URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.

HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.

INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil".

INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.

OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Instrucciones curiosas.

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo m¡erda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡J*der, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡c*ño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secos de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECOS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!).

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer molesta, llega de la cocina y le suelta una leche con una sartén que casi le revienta la cabeza

¡Por Di-os! ¿Pero, qué leches te pasa?

¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

Pero cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana leche, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y ca-bre-a-do le dice:

¡¡¡QUE LECHES HACES..., pero se puede saber qué MIERDA te pasa¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se
ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad.

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada ..

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos C0J0NES lo que usted dice"

Dos niños de 8 años conversan en el parque.....
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un "Tampax", responde el niño.....
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña...
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a los antros, correr, hacer de todo y lo mejor... 'Sin que nadie se dé cuenta' !!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido Durante los 20 años de matrimonio:
... poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida Cuando habla,
... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le PIDE Que se pare y la abraza y besa apasionadamente Mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

-Ay paaaapa hoy voy con mi novia al baile,¿ me podrías prestar tus calzoncillos?.
-Vale hijo..
-Pero paaapa, como se pone esto que yo no los he usado nunca..
-Pues mu fácil, lo amarillo pa´lante y lo marrón pa´tras.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantiene vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me quito la cerveza.
¡Que hija de la gran puuta!

Una pareja estaba haciendo el amor. Cuando el esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice
que quiere acabar allí
Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda?
El le responde: Te has quedado muda hasta ahora?


Otro chistecito.


Este era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para saber el resultado de dicho análisis.
El resultado del esposo tenía las letras SSPM y el de la esposa tenía una N.
El marido le dice...
- Ya lo ves, tu eres la estéril porque esa "N" quiere decir NO y el mío dice SSPM que seguro que quiere
decir "Super Sano, Puro Macho".
Y el doctor lo interrumpe y le dice:
- Disculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal". En cambio,
la SSPM en sus resultados quiere decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Un piloto en el avión:
-Pasajeros con destino Berlín, les habla el comandante. Volamos a 3000 pies de altura a velocidad de crucero, en una hora llegamos a nuestro destino.
En esto que se deja el micrófono abierto y le dice al copiloto:
-Ahora mientras llegamos, me tomo un cafe y después echo un polv0 con la azafata.
La azafata que se da cuenta de lo del micrófono corre por el pasillo a avisar al comandante.
Un pasajero se da cuenta y la pone la zancadilla y cae al suelo:
-Donde vas tan corriendo ansiosa , que primero se va a tomar un café.

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos
funcionarios...?

- A ver... Le he
dicho mil de veces que no se llaman
"funcionarios", se llaman: "ba
gue tes"

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por cul0?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por cul0!!!

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego..... la empuja con la p0lla!!!.

Le dice una profesora a los alumnos:
-Haber tenéis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y revienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero haber Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Haber Pepe sal tú a la pizarra.
Sale Pepe coge la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es?
-Castilla y León.
-Muy bien hijo
A continuación llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tú ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso!!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca

Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivamente hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando gilipoooollas.

Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo pxta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer

SOLO PARA MENTES LIMPIAS...
EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO... Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES:

**CABALLERO HAGASELO SUAVE Y PLACENTERAMENTE.
Su afeitado le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.


**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU
HERMANA TAMBIEN
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.


**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA
TOCARSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.


**SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.


**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERIA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEV0S !
Si, hasta los huev0s le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.


**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO
PIDE, DESELO...
Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera


**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA
PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.


**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA
CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.


**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO
DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.


**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.


**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.


**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA


**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente..


**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien


**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION



Esta claro que eran otros tiempos.

QUEMADO POR EL SOL:

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? Esta noche, al acostarse le responde el médico unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no hijo

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
acalorado el responde:
- ¡Tú si que eres fea, hija de p..ta!

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Pepe, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

EL PODER DE LA LECHE !!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me imped ía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira.......
que CU*RNOS te estan saliendo.... GI**IPOLLAS!!!!

Una señora con dificultades para quedar embarazada va a un monasterio, llama a la puerta y, cuando le abre un venerable fraile, ésta le dice: “Perdone, pero es que me han dicho que bastaba venir aquí y con un Avemaría me quedaría embarazada”. El anciano suspira y le responde: “No, hija, no es con un Avemaría, es con un Padre-nuestro pero está de vacaciones”.

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.

Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a
vestirse, para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido... uno de los que corrían, lo mira y le pregunta:

- ¿Sin zapatillas?

- Sí, es para una mejor ventilación de los pies!

- ¿Sin camiseta?

- Sí, es para mejor ventilación de las axilas!

- ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

- Sí, es para tener mayor agilidad

- Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si
llueve..?

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde c0ño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpid0?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpid0... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan f0llado dos veces!

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:



Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta:



Y usted, ¿cómo lo sabe?


Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio g¡lip0llas

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

UN SALUDO.

Cual es la videoconsola favorita de los gitanos?
...
...
...
...
...
...
... la Nintendo DeeeeeSe!!!!


UN SALUDO.

Entra un cliente en un bar y le pregunta al camarero ¿cuanto cuesta un café? el camarero responde 1€ y ¿el azúcar?, el azúcar es gratis señor.
Pues póngame dos kilos de azúcar.

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla merluzo, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

Era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. F0lla que te f0lla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estás de luto.
Llega Pepe a casa: Venga Maruja, vamos a echarnos un p0lvete.
-No Pepe, no ( La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!.
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido, después de un rato, vuelve con un lazo negro en la punta de la p0lla.
- Pepe, ¿qué haces con un lazo negro en la punta de la p0lla?.
- Tranquila Maruja sólo entro a darte el pésame y salgo.

Un lépero le dice a otro: oye, pásame otro champú, pero si ahí en el baño hay uno…si, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


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Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvida ponerle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO P-TA!

Le comenta un tipo a alguien en una boda: oiga, ¿se ha fijado que la novia es bastante horrible, la pobre?, oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, UD. Perdone, no pensé que UD. Fuera el papá,
No soy el papá….. Soy la mama.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
?Ladr0n, mentir0so, comisi0nista, difamad0r, ch0rizo, sinv0rgüenza, ..........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!

Investigacion espacial:

Estan reunidoslos ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.
Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».
Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

FACULTAD DE MEDICINA:


Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!


UN SALUDO.

DE SAFARI:

Dos amigos están en un safari en Africa, de repente uno de ellos grita y se toca la entrepierna con gesto de dolor, el otro se vuelve rápidamente, dispara y mata a una vívora que está a pocos metros.

El primero muy muy nervioso le dice al amigo: me ha picado la muy ca.b..na, date prisa y mira en el manual de primeros auxilios que es lo que hay que hacer..

El amigo lee para sí: " Succionar la herida hasta que salga el veneno"

El primero le apremia: Dime, dime rápidamente lo que hay que hacer....

A lo que el amigo responde: nada, que te mueres.

UN SALUDO.

Iba un hombre pequeño va en el ascensor, cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un p.e.n.e de 30 cm, dos testícul0s de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un p.e.n.e de 30 cm, dos testícul0s de 200 gramos cada uno. Cubano.. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'

UN SALUDO.

En la clase de castellano la profesora le pregunta al alumno:
En la oración “María está disfrutando”, ¿Dónde está el sujeto?
Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

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Le dice un lépero a otro: oye te invito a una fiesta de 15 años. Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

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¿Por qué un lépero se queda mirando fijamente el cartón del zumo? Porque tiene escrito concentrado.

LA VACANTE:

Una vacante en una iglesia de un pueblo de Sevilla, se avisa al arzobispo y este nombra a un cura Granadino, el único disponible, se lo comunica por teléfono que tiene que ir 3 semanas a sevilla, el cura le dice;
- yo no voy a sevilla con todos esos marioones sevillanos que le tengo alergia, el arzobispo le contesta:
- o vas o te excomulgan,
total que al cura lo terminan convenciendo por obra y gracia de dios y va el tio con mas disgusto que la vin y parte hacia sevilla

Llega el primer domingo, y el cura de graná malafoll-a....pensando....hay que ver estos sevillanos, engreios, y yo aqui dándole misa, ni vocacion ni na, yo no aguanto

a si que saca las santas escrituras,
- Adan y Eva......
Adan un hombre bueno por naturaleza, casto, puro, del barrio de la Chana de Granada
y Eva, lasciva, perversa mirada, mujer de pecado, encarnación de mal, del barrio de las luces de Sevilla!

y lo feligreses, pero esto que cono (ñ) es!, un cura de granada, que nos han traido!?

se quejan todos al arzobispado y le dicen paciencia con el que es de Granada.

- al domingo siguiente.....lectura de los evangelios;
Abel un hombre sano de mente, puro, amable, echo a si mismo, del barrio del Zaidin de Graná,
Cain un hombre indigno, que asesino a su hermano, no se puede caer más bajo, impuro, enemigo de dios, del barrio de Triana! de Sevilla!

y los feligreses ya abucheando al cura, insultandole.........y de nuevo quejas al arzobispado,
a si que llama al cura y le dice,
- vale que sean sevillanos y que tú con ellos ni mijita, pero ojo que estás dando misa y no puedes decir lo te venga en gana ,mira como te queda una semana portate bien......
y piensa el cura.....una semana.........po me voy a ir a lo grande....

llega el último domingo y tocaba leer el hijo prodigo y dice el cura ....hijo prodigo? ultima cena mejor, me despido a lo grande.

empieza a leer la ultima cena.......
y estando Jesucristo reunidos con sus doces apóstoles les dijo;
uno de vosotros me traicionará,
y pregunto Juan, seré yo mi señor ¿?
y dijo PEDRO seré yo tan miserable mi señor?
Mateo dijo; o seré yo el miserable?

y dijo Judas;

SERE YO MI ARMA!!!


UN SALUDO.