Illescas - Toledo

Con los tiempos que corren, cada vez estamos más necesitados de una sonrisa, por esta razón quiero abrir este hilo, para que dejeis vuestras notas de humor y también aquellas cosas curiosas que os hayan contado, o que hayais vivido.
Espero vuestra participación.

¿Que es una caloria?.

Son pequeñas hijas de p... que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

MI ARMARIO ESTA INFESTADO..

¿Y el tuyo?

En el mio ni te cuento las dejo para si viene el hambre que se les coma

Yo sinceramente no entiendo a las mujeres y mucho menos a la mía me dice que le gusta todo lo rustico

Y luego se queja cuando no me cambio los calzoncillos en un mes eso sí que es rustico

A mi entender lo rustico es lo viejo que hay más viejo que unos calzoncillos que tiene un uso continuado de un mes o mas

Mirando por la ventana de mi evitación me di cuenta de una cosa que nuca me avía venido a la cabeza y por mucho que le doy vueltas no sé por qué se produce este fenómeno

Mi pregunta es ¿por que llueve siempre para bajo?

Yo pensando he llegado a la conclusión que la naturaleza en su sabiduría decidió que es mejor llover hacia abajo por el simple hecho de que lo hace por el ser humano y en especial por el género femenino

Mi razonamiento es el siguiente si llueve hacia arriba las mujeres que llevan falda sele aria una especie de piscina en la zona de las piernas pudiendo llegar al caso de que se pudiera ahogar el conejo

Si alguien tiene otra teoría me gustaría que la expusieran

Muchas gracias

¿Qué es un pedo?

y yo le contesté muy serio... el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla,
que a veces truena.

Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.

El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.

El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos.

Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.

También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
hay pedito no seas gacho
no te vengas, con todo y cacho.

Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, me estoy CAGANDO!!!





"UN POEMA A LA CACA"
De los Placeres sin pecar
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa;
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa
hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pendejos límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién fué el hijo de mil put@S
que se terminó todo el rollo?!!!


ESPERO QUE NO ESTEIS COMIENDO

lo mas no nobedóso en carreras

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión, que el único modo de conseguir la verdadera felicidad, es acabar todo lo que tengas pediente o a medias.
Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
He terminado por completo con una botella de tinto crianza, una botella de tinto reserva, una bodella de Baileys, una bodeya de gron, un baquette de batatas britas, una gajja de valliiummm, el resdo de unas gocholadinas y de udos zogaos. No dienez ni idea de lo godidamente ffabulosssa que me ciendo agora midmo. Fod favod enguia ezdo a dodoz losss que ziendan que necedidan baz inderiozz y no alganzan la gelicidadd...
Coñññoooo oz guiedo bussshho a dodoz.
¡¡¡ Joed, gomo oz guiedo de vegdaz!!!

Un bezzoo.

¡Madre mia!, me he leido en el post. anterior y que malamente estaba. ¡Que resacón tuve!.

Pero bueno, os voy a dar una información que me ha llegado esta mañana y que quiero compartirla con vosotros. Además es muy buena para la crisis.

En este año ha habido 3 fechas inusuales 1/1/11, 11/1/11 y el 1/11/11. Y nos queda la fecha más mágica: el 11/11/11.
Además eso no es todo. Toma los dos últimos digitos del año en que naciste, ahora añade la edad que has cumplido o cumplirás este año, y verás que el resultado es 111 para todos.
También os tengo que contar que el mes de octubre ha tenido 5 lunes, 5 sábados y 5 domingos. Esto sucede sólo cada 823 años.
Dice el proverbio que antes de la última fecha mágica, es decir, antes de viernes, envies este mensaje a tus amigos, y la suerte te acompañará. Lo dice un chino del feg-shui...
Es un misterio, pero vale la pena intentarlo. Buena suerte a todos.

¡Alto!. Se ha saltado un semáforo en rojo y no tengo más remedio que ponerle una multa. Digame su nombre.

Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberria y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

Bueno, bueno, rojo lo que se dice rojo no era, era ambar intenso más bien.

Siga por favor y perdone la molestias.

Un médico otorrino atiende a un viejecito millonario que habia comenzado a usar un revolucionario aparato de audición que pasa desapercibido totalmente.

-Y entonces señor Olivenza ¿le gusta su nuevo aparato?.

-Si, es buenisimo.

-¿Y a su familia le gustó?.

-Todavia no se lo conté a nadie, pero le puedo decir que ya he cambiado el testamento tres veces.

Esto es un funcionario que le dice a su compañero:
"Oye Paco me voy a tomar café, vénte que te invito."
Y el otro contesta:
"¡No jodas que me despabilo!"

Un amigo le pregunta a otro:

- Pepe ¿tu quieres ser testigo de Jehová?.

Y el otro responde:

- ¡¡Coñoooo!!, pero si ni siquiera he visto el accidente.

Borrado por su Autor.

Las opiniones son como los culos.cada uno tiene el suyo. la frase es de clint esatwood

Fue el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en wailla
y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.

Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
y el ladron le contesta:
- Si, pero solo tenian ropa de cabellero

-Este es, en mi opinión, el mejor mensaje de cuantos circulan por internet. Es un poco largo pero os aconsejo que lo leais:

SPAIN IS DIFFERENT..

.En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La Dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española.

La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.

La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.

El Equipo Directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial el departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo,
3 jefes de sección con plus de productividad
2 auditores de Arthur Andersen
y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2007, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo:”El año que viene va a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.

Es muy pero que muy malooo.Bueno es que a estas horas las ideas no fluyen.

Una niña de 10 años va a pescar con su padre, y al regresar su madre ve que la niña tiene la cara morada y completamente inflamada. Y pregunta:

- Hijita ¿que te ha pasado en la cara?.

- Mamá un mosquito...

- ¿Te picó?.

- No tuvo tiempo porque papá lo golpeó con el remo.

una mama esta duchando a su hijo de 5 añitos,
el niño esta explorandose y pregunta mama estos son mis ojos?y su madre contesta si hijo ,vuelve a preguntar y esta mi boca? si hijo.y este es mi cerebro dice el niño tocandose la colilla ?.no hijo pero lo sera.

Muy bueno Pikara, me he reido un montón.

Ahí dejo el mio:

En la consulta de un centro de salud. Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea estrevistarlos por separado, e invita a que uno de ellos salga de la consulta.
El marido sale a la sala de espera en la que habia mucha gente y debe sentarse bastante alejado.
Mientras el doctor pregunta a la mujer:
- Señora ¿Usted tiene orgasmos?
Y la mijer con cara de duda, se levanta y abre la puerta. Busca a su marido al verlo lejos le grita:

- Manolooooo, ¿Nosotros que tenemos Orgasmos, Adeslas o Sanitas?.

¿Que debe hacer una mujer si ve a su marido corriendo en zig zag por el jardín?.

SEGUIR DISPARANDO

Prueba en EL CORTE INGLES, alli siempre hay de todo.

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Un domingo mientras pasaba el señor Fraga por el campo se encuentra al señor Rajoy. Y le pregunta:

- ¿Pero que haces tu por aqui Mariani?.
- Pues vengo de ver a unos parientes que estaban enfadados conmigo, y he ido a hacerles una visita, no vaya a ser que se les ocurra ir a "Salvame de Luxe" a sacar mis trapos sucios.
- ¿Y que tal ha salido todo?
- Perfecto, es mas, me han dado este saco con gallinas.
- Mariani si adivino cuantas llevas ¿me daras una?
- Vale, si lo adivinas te doy las dos.

Una señora despues de terminar su sesión con el psicologo, éste la dice:

- La proxima semana trabajaremos con el inconsciente.

Y la señora le mira estrañada y le dice:

- Huy doctor que cosas tiene, no se yo si mi marido querra venir aquí.

DEDICADO A TODAS LA MUJERES: LAS MENTIROSAS, LAS LISTAS, LAS GUAPAS, LAS ALTAS, LAS MENUDAS, LAS HIPOCRITAS, LAS HONESTAS......

¿Sabeis lo que es un marido DVD?

Es aquel que que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme.

¿Y un marido DVD R?

Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

¿Y un marido CD?

Es aquel que solo come y duerme.

MORALEJA: No hay nada como los viejos VHS

Verias Horas de Sexo.

Un señor llega al mercado y se dirige a la fruteria.

- Me pones dos kilos de tomates para hacer salmorejo y me enseñas las tetas.

La dependienta atonita le dice: ¿Queeee?

- Es que a mi me dijeron que si votaba al PP cuando ganasen habria mas confianza en los mercados.

¿Sabeis como llaman ahora a los del Atlético de Madrid?.

EL HUERTO.

¿Porqué?

Porque antes tenian un manzano y un cerezo, y ahora también tienen 11 alcornoques.

¿Porque llaman a Cristiano Ronaldo el Triatlon?


Porque corre, hace bicicletas y NADA

Despues del clasico vi un curioso anuncio en MARCA:

-Se venden 11 gallinas blancas por falta de huevos- Prgeuntar por Florentino

jejeje como les gusta hurgar en la herida, aun asi ¡Hala madrid! y nos veremos en el Nou Camp.

15 de SEPTIEMBRE DE 2020 - PRIMEROS DIAS DE CLASE.

La profesora pasa lista.

- Mustafá El-Ekhseri
- Presente

- Achmed El-Cabul
- Presente

- Kadir Sel-Ohlmi
- Presente

- Mohammed Endahrha
- Presente

- Al Ber Tomar Tindi-Ez
(nadie contesta)

- Al Ber Tomar Tindi-Ez
(nadie contesta)

La profesora dice:

- Por última vez Al Ber Tomar Tindi-Ez

De repente un chico se levanta y dice:

- Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia Alberto Martin Diez.
Es que si lo escribia en español iba a tener problemas para que me diesen plaza en el colegio.

EL PSICOLOGO DE LA EMPRESA Y LA CANDIDATA AL PUESTO, EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO.

El psicólogo le dice:

- Los resultados de sus examenes nos han sorprendido gratamente. Ha conseguido un 9,75 en el teórico y un 10 en el práctico.
Ahora solo nos queda realizarle un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a los lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted que piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Mercedes...?

- ¿Y como lo voy a saber?, pregunta la candidata.

- Hummmm... dice el psicólogo. Bueno le voy a hacer otra pregunta.

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo una luz de faro viniendo en su dirección. ¿Qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿Que tipo de moto? ¿Una Yahama, una Honda, una Suzuki?

- Pero si la calle esta oscura ¿Como lo voy a saber?. contesta ya nerviosa.

- Hummm.... dice el psicólogo. Aqui va la última pregunta.

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un sólo faro pero más pequeño y percibe que viene mas lento ¿Que es?.

- Una bicicleta, responde ella.

- Si, pero ¿Que tipo de bicicleta? ¿Una BD, una Orbea...?

- ¡¡¡No lo se !!!

- ¡Ha sido usted descalificada! Lo siento ha perdido el empleo, dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio cabrada y muy triste por el resultado, le dice al psicólogo:

- ¿Puedo yo hacerle una preguna, en la misma linea de razonamiento?.

- El psicólogo le contesta: ¡Pues claro que puede!.

- Usted está una noche, ya muy tarde en una calle mal iluminada. De pronto ve a una mujer muy maquillada, con una falda roja muy corta, una blusa ajustadisima que le marca exageradamente los pechos y que se acerca contoneandose y moviendo el bolso, dandole vueltecitas con la mano ¿Qué es?

- ¡AH!, dice el psicólogo, seguro que es una put...

- Si, pero ¿Que put...?. ¿Su hermana?, ¿Su hija?, ¿Su mujer? ¿ O su put@ madre?

pero esto no era un foro de humor???

Llega un licenciado pepero a una empresa a pedir trabajo y le pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahi le indican que van a comenzar a hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El examinador comienza:

- Expliquemé brevemente ¿que son los rayos catódicos?

El licenciado piensa unos segundos y contesta:

- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando

El examinador se queda estupefacto y le pregunta:

- Si los rayos catódicos son Isabel y Fernando ¿quién son los Reyes Católicos?

- El pepero contesta rapidamente: pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

El examinador apenas puede contenerse, pero para rematar le hace la última preguanta:

- Y si los Reyes Católicos son Melchor, Gaspar y Baltasar, ¿quién son los Reyes Magos?.

El licenciado pepero estrañado por la pregunta le dice: En serio ¿no sabe quién son los Reyes Magos?. El examinador niega con la cabeza. Entonces se levanta el pepero de su silla y acercándose a su oido le dice bajito:

- LOS REYES MAGOS SON LOS PADRES.

Los reyes Magos son los padres


Firmado; el principe Felipe

Ese ha sido bueno...

Es buenísimo!

¡Que bueno!



Ahora me explico como le faltan tantos trozos a ese puente.

Un doctor después de ver el historial clínico de un paciente, le pregunta:

D- ¿Fuma?
P- 10 cigarros diarios
D- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?
P- Poco
D- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
P- Ninguno
D- Pues, considérelo y hágalo. ¿Practica sexo con regularidad?
P- Poco
D- Pues, considérelo y tenga sexo, mucho sexo.

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me ha recomendado que tengo que dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Y he pensado que voy a empezar ahora mismo.

A continuación se mete en la ducha y mientras la mujer se pone un picardías,se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?
- Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.



¡¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE TOCANDO LOS HUEVOS CON TUS REMEDIOS CASEROS!

Y que a mi que se me parece mucho la historia, a uno que le llaman el pagafantas

Está un matrimonio en la cama y a las dos de la mañana la mujer muy enfadada le dice:

- ¿Que te pasa que ni duermes ni dejas dormir?
- Pues nada que mañana le tengo que pagar a Javier y no tengo el dinero.
- Pues dame el teléfono que esto lo soluciono yo ahora mismo.

La mujer marca el número y dice:

- Javier, soy la mujer de Fernando y que sepas que no te va a pagar ni mañana ni nunca, buenas noches.

Cuelga y le dice al marido:

- ¿Ves ya está solucionado?. Y ahora nosotros a dormir, que el que no va a pegar ojo esta noche va a ser él.

UN CATALAN EN LA PLAYA.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba
jugando en la orilla con su palita...

Su padre Jordi, corre desesperado, mira al cielo y se dirige
directamente a Dios:

- "Deu meu...soc jo, el Jordi, no pots hacerme esto a mí... no pots
llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano,
cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme
ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...
por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Jordi... una nueva
ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Jordi es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

- "Señor, ¿ y la palita?

jjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajajajajajaajjajaaaajj
muy bueno

MUY MUY BUENO!!!!!!!!!!!!

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:

- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.

Entonces el amigo le contesta:

- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- ¿Pero como?, le pregunta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 20, 30 o 40 veces diarias, hasta matarla.
- ¿Tu crees que así muere?.
- Te lo aseguro, dice el otro.

Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.

Y su amigo le dice:

- ¿Y como te fue con tu señora?

Y le contesta:

- Ahí anda la tontorrona, cantando todo el día. Ni sospecha que se va a morir...

Un conductos se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta.

- ¿Qué es lo que pasa?.

Y el hombre dice:

- Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Dicen que si no reunen 10 millones de euros, los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:

- ¿Y cuánto viene dando la gente?

A lo que el hombre responde:

-Pues unos, medio litro, otros un litro.

Muy bueno,pero pobres parlamentarios.

Un señor que le faltan 10 días para jubilarse se presenta la Seguridad Social para tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió el DNI para verificar su edad y su identidad.

Buscó en todos los bolsillos, pero finalmente cayó en la cuenta que había dejado su DNI en la casa. Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo: 'Desabrochesé la camisa'.

Lo hizo y mostró los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresó a su casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


!!!!Joder Fernando, debiste bajarte los pantalones..

Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.....

En el cielo San Pedro llama a un ángel y le dice:

-Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no.

San Pedro lo tranquiliza y le dice:

-Como no te sabes todas las normas, voy a dejarte unas cosas que van a simplificar el trabajo de selección. Aquí tienes una Biblia y un
fajo de billetes de quinientos euros. Dale a elegir a los que lleguen. Si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel, preocupado porque tiene un problema:

- Mire San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:

-¿Puedo ver un poco?.
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:

-¡Hum, qué interesante!.
y cogía un billete de quinientos y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.

-¿Qué tengo que hacer?.

- Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

En estos momentostan dificiles nos haces sonreir gracias

Un marido que acaba de tener un encuentro con su amante descubre que tiene un arañazo en el cuello. Durante el trayectos a su casa va pensando que dirá a su mujer si lo descubre.
Al llegar a casa abre la puerta y de pronto ve al gato y le da una patada. La mujer le dice:
- ¿Que te pasa mi amor?.
- Nada que este gato hijo de p<ta me acaba de arañar en el cuello?.
Y dice la mujer:
- Pues dale bien duro que a mi me mordió en las nalgas y me hizo un chupetón en una teta.

Una maestra que llega nueva a una escuela y el primer día de clase dice a sus alumnos:

- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero
saber que nivel adquisitivo teneis en casa.

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Carolina?.
- De lomo iberico de bellota.
- Muy bien, tu padre debe de tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno pues entonces lo debe de tener tu madre. ¿En que trabaja tu madre?.
- Mi madre es put<.

La maestra queda sorprendida y sigue preguntado.
- ¿Tu de que los has traído Javier?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
- Muy bien, ¿Y tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela.
- ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus
compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las put<s y la guardia civil no
entra dinero en casa.

EJEMPLO DE UN BUEN CATOLICO.

Un italiano, de bastante edad que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia a confesarse.
El sacerdote le dice:

- Dime hijo.

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.

- ¡Eso fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo. No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?
.
- ¿Cree usted que debería decirle que la guerra ha terminado?.

La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre recién fallecido.
El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

QUE GRACIOSO SOY, ME MEREZCO UN POLIDEPORTIVO, EH?

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con la camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Dioscientos años después Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón.

Dos amigas que se ponen a hablar, una de ellas muy pija y la otra muy fea. En esto que la fea la pregunta a la pija:
-¿que cosas te gustan?.
y la pija responde:
-No se, osea, navegar, montar a caballo, esquiar, la ropa de marca... y tu tia ¿que es lo que te gusta?.
- dice la fea: a mi lo que me gusta es la naturaleza.
y la Ex-amiga pija la dice: - No jodas tia, con lo que te ha hecho....


Soy mas listo que un socialisto

Están dos amigas conversando y dice una:

-¿Sabes que Paula se ha desecho de 80 kilos de grasa superflua?.
- Ahhhh ¿si? ¿y como lo ha hecho?.
- Se ha divorciado.

Dos madres se encuentran por la calle y una le dice
a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?.

La otra contesta:

- ¡Uy de maravilla!, después de hacer la entrevista para ese
trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?.

- Pues la mía, igual de p@ta, pero con menos suerte.

Sigo igual de seria . La suerte podriamos decir que siempre la tiene el hijo de put@ .

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUT@
MADRE.

I+D+I



Españistán, de la Burbuja Inmobiliaria a la Crisis

www.youtube.com/watch?v=N7P2ExRF3GQ

¡ LEAN ESTA BARBARIDAD EN PLENO SIGLO XXI !!!!

El domingo 25 de Enero, se publico una información sobre TOMMY HILFIGER. A pesar de la globalización y de la rapidez en las comunicaciones, seguimos estando atrasados, si no, lean la siguiente anécdota:

Oprah Winfrey en uno de sus programas más recientes, entrevistó a Tommy Hilfiger, el diseñador de la ropa que lleva su nombre. En el show, Oprah le pregunta si de verdad él había hecho el siguiente comentario:


'Si yo hubiera sabido que los negros americanos, los judios, los latinos, españoles, venezolanos, cubanos, argentinos, chilenos, brasileros, mexicanos, bolivianos, peruanos y los asiáticos comprarían mi ropa, yo no la hubiese diseñado tan buena. Desearía que ese tipo gente no comprara mi ropa, ni mis perfumes, ni mi marca; pues ella está hecha para gente caucásica, anglosajona, de clase alta... y desearía mejor dársela a los cerdos que a toda esa gentuza sin clase ni nivel alguno…'


Ante la pregunta de Winfrey de si él había hecho tan cruda afirmación, Hilfiger respondió con un simple y escueto SI.
También admitió su odio por los judíos y su admiración por Hitler. Inmediatamente después, Oprah le exigió que abandonara su show, por racista y clacista.

Nuestra sugerencia:
Vamos a darle lo que él ha pedido. No compremos su ropa ni nada de su marca, evitándo que siga lucrándose de nosotros y que, su fabrica se vaya a pique y que, no le permita a él mismo pagar los ridiculos precios que le pone a su traperío. Por favor, envía este mensaje a todas las personas que pudieran estar ayudando a amasar fortuna a una persona que fomenta el odio y la discriminación, entre otros. Simplemente no compremos sus creaciones, hagamos de este correo una cadena, que no se quede un latino sin leer y reenviar este email, demostremosle a este individuo de lo que somos capaces los latinos.... los judios... los africanos... y todo ser humano con dos dedos de frente. Un saludo a todos

Estro lo has copiado o es que vas a clases nocturnas

pos los amigos que me quieren mucho y me enseñan
tu maqui no quieres na mas que guerra
En España es imposible una guerra civil, tenemos un Ejército de 179.000 hombres, como se puede luchar contra 445.000 políticos, lo único que podemos esperar es que se autodestruyan, pero......no estoy seguro, entre lobos no se matan.

Yo es que nací pa matar por eso sigo en el monte... y ahora tengo el récord guinnes que se lo arrebate al ultimo japo de la 2ª que salio de la jungla y se rindió en el año 1975..., y eso que es imposible si esa frase es de tu amigo rajao seguro que es mentira y pasa lo contrario... por si acaso yo seguiré aquí en el monte que por el record cobro royaltis, que en el plan que esta tú amigo marranito nos esta dejando a todo el mundo en bolas de por vida.. excepto a ti que eres su amiguete y solo te deja un ratito y no todas las aveces

No sé que decirte "vecinadeaqui". He estado indagando un poco en internet y esta noticia del Tomy aparece como una de las mayores "cibertrolas" que han circulado por internet...

pos como lo sabes timo yo solo compro cosa de pura lana si tenia algun amigo seguro que atenio que cerrar por esto de la crisis ya si que no nos ampara ni la caridad de illescas cuanto antes lo pasemos mejor como me digo el amigo de portugal

Ahora vende lana de carnero, toallas de Portugal y zapatillas de diseño... menudo empresari@ con cache tiene la pav@

Una señora habla por teléfono al hospital de Toledo y pregunta tímidamente:
- ¿Sería posible que alguien me informara, como está una paciente?.
La recepcionista contesta...
- Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué habitación está?
La señora con su voz temblorosa dice:
- Matilde Lopez, en la habitación 302.
La recepcionista responde:
- Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la enfermera del planta para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
- Tengo buenas noticias, la enfermera, que en este momento está con ella, me dijo que Matilde va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su doctor, que la vio esta mañana, dice que la darán de alta el martes.
La señora dice:
- Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la bendiga señorita por las buenas noticias.
La recepcionista dice:
- Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Matilde es su hija?
La señora le contesta:
- No!!!!!…¡¡¡¡¡Matilde, soy yo, la del habitación 302!!!!! Lo que pasa es que estaba internada, pero por culpa de los dichosos recortes,
no me daban medicamentos, no me servían comida, la enfermera no iba a verme y el médico hace tres días que no aparecía....... entonces, antes de ayer, me vine a mi casa!!!
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si alguien se dio cuenta que me fui!!!

Este tío es un crack, me encanta, no puedo dejar de mandaros el enlace para que le echéis un vistazo.

"ASOCIACION DE MACHOS COMPROBADOS" (AMC)

CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy día, la aparición de vocablos como “heterosexuales" y "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maric0n generalizado". Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted abajo, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier mujer que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


“MARICOMETRO”

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky.............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............. (MACHO)
c. Una prenda de vestir..............................................(RARITO)
d. Dulces, y comiditas especiales, etc...................................(OJO CON ESTE)
e. Flores, bombones y/o perfumes.........................................(MARIC0N)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA MARIC0N)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Al perro y lo alimenta con desperdicios…………….…...(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia...(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el...............( MARIC0N)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas......................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.........................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín......(MARIC0N)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.....................................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas.............(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(MARICONAZ0 Y LOQUITA)

PEINADO

a. No se peina....................................................... (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse...................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día..........................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores........................ (HOMOGAY O QUIZAS BI-SEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................................. (MARICONAZ0!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.....(MACHAZO)
b. Barre cuando ve mugre.............................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................................( MARIC0N)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante............................(MARICONZOTE Y MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Futbol, Básquet, Futbol Americano, Beisbol, Boxeo, Formula 1...(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……...................................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……………............….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero usa traje de licra..............................................(MARICONAZ0)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, estofados,grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes....(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.................(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés........................(MARIC0N)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka.......................................(MACHO-VARÓN)
b. Whisky con hielo........................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas......................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol....(MARIC0N IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos...(LEGIONARIO)
b. Se ducha a diario bien rápido con jabon solido..........(MACHAZO)
c. Se baña durante más de 20 minutos con jabón líquido.......(MARIQUITA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...........................(MARIC0NAZA Y LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades..........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor...........................(MEDIO MARIQUITA)
c Con limón y en vaso ...........................(MARIC0N)
d. Sin alcohol.............................................(SUPER MARIC0N)
e. Sin alcohol, con hielo y limón................(SUPER SUPER MARICONAZ0)


CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

a. A mirar a las jovencitas ...................................(SUPER BUITRE, MACHO-CAZADOR)
b. A mirar y comprar ropa……...................(OJO CON ESTE TIPO)
c. A ver ropa de mujeres…………..................(ROSQUETE VOLTEADO)
d. A probarse y comprar la ropa de ellas…. (SIN PALABRAS PARA DESCRIBIR A ESTE MARICONAZ0...)

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envia fotos de mujeres desnudas y de sexo.................(MACHOTE)
b. Envia chistes, cosas de guerra y tiros......(VARON)
c. Envia saludos y ciertas cadenas ..................(QUE TENGA CUIDADO PORQUE ESTA EN REMOJO)
d. Envia powerpoints con flores y cositas lindas.........(HUUUUUUYYYY)
e. No reenvia este mensaje................................(SUPER-HIPER MARICONAZ0 SIN REMEDIO)

No permmitais que nos deprima la "prima"

En un Congreso Internacional de Pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El español dice:
-El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las hovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El argentino dice:
-El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
-El perro que yo tenía...
-¿Qué pasó?" preguntan los otros.
-Se murió electrocutado.
-¿Fue por un rayo?
-No, arreglándome el televisor.

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte, le pregunta a su colega:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:

-A mí me pasó todo lo contrario.
Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?

- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipo.las Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

Muy muy bueno,me he reido mucho.

....¿¿¿¿y sabéis que es un espermatozoide con maletín????...¡¡Un representante de "coj-nes"!!!

Muy bueno el vídeo frm0, defender a los trabajadores la derechona desde cuando serán con los verticales... bueno hay un gremio que esta muy contento el de los zaspatilleros VIP ¿verdad que si?... ya llega septiembre