Espinoso del Rey - Toledo

- ¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.


Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

Dos reclutas paracas en su primer salto
va uno, se tira, con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaídas
el sargento grita desde el avión: ?tira de la anilla de emergencia, desgraciado! z donde esta?! Por donde los huevos! el tío se echa las manos al cuello dice: ?no la encuentro, no la encuentro!



como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, un sargento con muz mala leche les da la bienvenida:
a ver, ?basura! vaza birrias que sois, tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la verg?enza del ejercito españ ol, pandilla de enclenques! no valéis para nada, alfeñ iques de feria! ?o es que haz alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
en esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura tres de envergadura, dice:
zo!
muz bien, recluta
cinco pasos al frente! media vuelta!
a mi lado!
Ahora, esqueletos andantes, ?haz alguien entre vosotros
que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?



un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, le pregunta a uno : a ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? nada, señ or
como que nada ? es que zo soz el sargento, señ or.

Un saludo

TRAKC.10

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

"La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital.
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué dices? grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?.
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el medico de guardia me dijo: Prepárese para lo peor".

- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitación, se metio en mi cama y ya te imaginas lo que pasó..........
- pero mamá ¿y tú le dijiste nada??
- Sabes que con él yo no hablo".

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo:
- ¡Busco dinero!
Y Lucio respondió:
- ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

"La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego.
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?"

"En un pueblo de Galicia aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno: - Tú... ven conmigo... Sube y parten.
Al rato vuelve él solo, conduciendo el Rolls.
- Cuéntanos... ¿qué ha pasado?
- Ah, pues nada, que hemos ido al molino,
nos hemos bajado del coche,
la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho
'Toma de mí lo que quieras, cariño´.
... Así que me he traído el coche,
- Y lo bien que has hecho, ¡hombre!
¿Para qué quieres tú su ropa si no tienes hermanas?"

Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.
Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.
Las monjas desesperadas hablan entre ellas:
-Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!
-Hay que decirselo de forma educada!!!
A una de las monjas se le ocurre una idea:
-Ya está, se lo diremos cantando!!!
-Deacuerdo
Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar:
-Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.
A eso que el pintor responde:
Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas canciooooooooooones!!!!!!!!

"abuelita, cierra los ojos
--¿ y por que quieres que los cierre? - le pregunta al niÑo-
Porque papÁ ha dicho que cuando tÚ cierres los ojos, seremos millonarios"

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:
"Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalán ?
Edifici, le contesta este.
"Cohone", ya sé que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.



Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de Andalucía, y habían reunido en la plaza de España de Sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrándolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.



El ministro de obras publicas alemán invita al español, y le da tanto la vara enseñándole OBRAS y demás que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice:
Mira, ves esos bloques de apartamentos?
Si.
Pues un 5 por ciento fue para mí.
Al cabo de un tiempo es el alemán el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español.
Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, helipuerto...
Oye, que maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice:
Ves la autopista?
No
El cien por ciento para mí....

Buenas Tardes

TRAKC.10

"Un cirujano en un restaurante, ve al camarero caminando torcido y le pregunta…Disculpe, tiene hemorroides…???
No señor, solo lo que figura en la Carta…!!!"

"Doctor…usted piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar…???
Claro que si... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica...!!!"

"Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, qué debo hacer…???
Dejarlo hablar durante el día…!!!"

"Un lepero está en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tía y le dice :
-¿ Tienes fuego ?
- Mira, tío, conmigo estás perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, y ¿ qué significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira ¿ ves a esa tia ? Pues me gustaría comérmela.
-¿Sabes?, creo que yo también soy lesbiano".

"Un lepero toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
- Oiga, y ¿ esto para qué es ?
- Para que no tengan molestias en los oidos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el lepero le dice a la azafata:
- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo ¿ cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas ?"

Una señora le pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle lo mas rápidamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llama para decirle: Café Maxwell.
La señora quedo confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: satisfacción hasta la última gota.
Más tarde se caso su segunda hija y a la mañana siguiente a la noche de la boda la llamo para decirle entre suspiros: colchones Rosen. Entonces la mamá busca la publicidad de colchones Rosen y complacida leyó: vive la vida, king size (extragrande).
Por ultimo se caso su hija menor y esta la llamo una semana después de la boda y casi sin voz le susurro: Lan Chile. La mamá busca frenéticamente en el periódico el anuncio de Lan Chile y antes de desmayarse leyó:

6 veces al día, 7 días a la semana, ambas rutas.



Sacan un ahogado del agua y lo ponen en la orilla del mar. Y buscan a alguien que sepa respiración artificial. Llega el que sabe dar respiración artificial, va donde esta el ahogado lo agarra detrás de la cabeza y pone su boca sobre la boca del ahogado y chupa y le sale agua dentro del ahogado y la bota sobre un lado, lo vuelve agarrar chupa de nuevo y le sale agua dentro del ahogado y le sigue haciendo esto 5 o 6 veces y le sigue saliendo agua del ahogado entonces se le para un borracho detrás del hombre que sabe respiración artificial y le dice si no les saca el culo del agua vas a secar el mar!!!



Un compadre se despide de su compadre y le regala un pollito recién nacido, en el avión le dice la Azafata, lo sentimos mucho señor pero no puede viajar con animales, a lo cual regresa al baño y se esconde el pollito dentro de su pantalón y se baja el cierre a medias para que el pollito respire, regresa, se sube al avión y le toca sentarse junto a dos monjitas, ya en el vuelo el tipo se duerme, y el pollito se acalora y busca una salida y se movía y se movía hasta que por fin saca la cabeza y hace PIO, PIO, PIO y la monjita se asusta y rápido despierta al tipo y le dice:
Señor, Señor despierte
Y el señor:
¿Que pasa?. Y la monjita: Usted disculpe pero yo no se mucho de estas cosas, pero creo que ya se le reventó un huevo.

Buenos Días

TRAKC.10

"Dos ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad.
Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado.
Uno dice: Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala.
Un policía oye el ruido y pregunta: ¿Quién esta ahí?
Y responde: ¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala.
El policía oye el ruido y pregunta: ¿Quién está ahí?
Y responde nervioso: ¡Otro gato, otro gato!"

"Le dice un amigo a otro:
Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos..."

"Un malagueño, que llega a Sevilla,
a ver la Semana Santa,
entra en un bar, y le dice al camarero:
¿ tiene usted platos combinados?
a lo que el camarero le responde:
si tenemos muchos y buenos platos combinados.
el malagueño va y le dice: me pone usted
un Benedicto XVI y un Julian Muñoz.
el camarero va y le pregunta: perdone ¿ ese qué plato es?
a lo que el mañagueño va y le dice:
! papas con chorizo, papas con chorizo!"

Esta era una competencia donde fueron tres hombres para ver quien tenia la sicatriz más grande del mundo y tenían que decir el lugar donde se la hicieron:
El primero es un Italiano que tenía una sicatriz en el brazo,
la enseña y dice:
esta es hecha en Miami city sea ciudad de Miami
El segundo es mexicano dice
esta es hecha en México city
El tercero es un cubano que al no tener ninguna sicatriz no sabia que hacer, pero luego se acuerda que si tenia una
entonces enseña una que tenia a un lado del estomago y dice:
esta fue hecha en apendis-city.



Llega Pepito muy contento para su casa y le dice a su papá:
Papá, papá la maestra hizo una pregunta en la clase
y yo fui el único que levanto la mano, a lo que el padre le dice:
y que preguntaron hijo:
responde Pepito:¿Quien no hizo la tarea?.



Estos eran un chino, un boliviano y un chileno, y tenían que pasar tres pruebas para ganar un concurso. La primera prueba era beber 30 lts de algún licor, después matar un león con solo un cuchillo, y la tercera era hacerle el amor a una anciana.
Primero entro el chino, tomo 30 lts de saque, entro y mato al león; pero cuando quiso violar a la anciana, no pudo porque se parecía mucho a su abuela.
Segundo entro el boliviano, tomo 30 lts de ron, después entro y mato al león, pero cuando tenia que violar a la anciana, no pudo porque se parecía mucho a su abuela.
Tercero entro en Chileno, se tomo 30 lts de vino tinto, y muy ebrio entro donde estaba el león, se escucharon arañazos, gritos del chileno y del león, y finalmente salio el chileno ensangrentado, y apenas manteniéndose en pie; y dijo: "YA, ¿DONDE ESTA LA VIEJA QUE TENGO QUE MATAR"?

Un Saludo

TRAKC.10

"Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa....
Le responde el marido al oído:
Ni a mi, pero su padre es muy rico".

"Va una mujer a una farmacia y le pregunta al farmacéutico.
¿Tiene usted consoladores?
Sí, en aquella parte.
Deme ese de color rojo.
No señora, del extintor hacia la derecha".

"Llega un tipo muy apresurado a una farmacia y dice:
¡¡¡Un condón!!!
"La dependienta muy asustada contesta:
Sr. cuide su lengua por favor.
Y el tipo un poco confundido responde:
Ah, vale, pues deme dos".

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
Oye tú, ¿cómo te llamas?
Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
Dale dos ostias por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.



Un campesino se queja con su amigo de la mala situación económica y éste le dice: compa, vaya a la capital que allá los billetes están por el piso, sólo tienes que recogerlos. El campesino toma el bus a la capital y cuando llega, al bajarse del bus ve en el piso un billete de 200 euros. Como estaba cansado del viaje, lo patea con desprecio y dice: AJJJ, empiezo a recoger mañana!!!



Dos léperos van paseando por la calle cuando una paloma se caga
encima de uno de ellos y le da en todo el ojo. El otro lépero le dice :
Mira, podemos ir a ese bar, deben tener papel higiénico en el
cuarto de baño.
Si hombre, no te jode, encima te preocupas por limpiarle el
culo a la paloma!

Buenas Tardes

TRAKC.10

"¿Por que en Lepe ponen el Belén en el microondas?
Pa'adorar al niño".

"Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos.
El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo.
El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice: ¿Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo? Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone".

"Le dice la madre a la hija:
Hija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
Ay, mami, la gente es tan chismosa … Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

"María, tu marido se va a tirar por la ventana..
Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas...."

"Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel..."

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!...
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA.



Esto es un vasco que está en un bar y entra su amigo y le dice: Hola Patxi, ¿te has comprado un 600? Si, hace muy poco ¿y tu como lo sabes? Púes, porque lo llevas de mochila. ¡¡Ostia!!,...



Esto son 3 hombres en un bar tomándose una cerveza y el camarero le pregunta a uno de ellos que tal esta tu mujer… pos muy bien ha ido a ver la película de los 3 cerditos y hemos tenido tres hijos el camarero le pregunta a otro hombre y la tuya que tal esta? -pos también la mía ha ido a ver la película de los 6 enanitos y hemos tenido 6 hijo. El último hombre sale del bar corriendo y el camarero le pregunta por qué corres…
es que la mía ha ido a ver la película de los 101 dálmatas.

Buenas Tardes

TRAKC.10

"Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir cómo quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla eléctrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla eléc-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues… como la silla eléctrica no funciona, prefiero
la guillotina".

Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
Coño, esto está muy mal... hay que entablillar.
Pero que dice? Si me caso mañana!
Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
Mira, mi amor, esta sin desembalar.


Un torero a su subalterno:
Curro, que mi mujer me engaña!
Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es!
Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?



Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño y un quitasol al hombro. Un beduino lo miro, asombrado.
Voy a ir a nadar, explico el gallego.
Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí le informo el árabe.
Mil trescientos kilómetros!!! - exclamo el gallego, con una amplia sonrisa -. Qué barbaridad!! Que playa tan grande!!!!

Buenos Días

TRAKC.10

"Una pareja de recién casados se van de viaje de novios.
El marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante.
La mujer está asustadísima, y le dice:
¡Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
Ah, ¿tú también?"

"¿En qué se parecen los trenes eléctricos y los senos? Los dos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos".

La importancia de saber expresarse con claridad

EL FOTOGRAFO


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:


- ¿Qué es un padre sustituto?


- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.


La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.


Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.


- Buenos días señora, vengo por lo del niño.


- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?


- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.


- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?


- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.


- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.


- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.


- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.


La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:


- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.


La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:


- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.


La señora estaba a punto del desmayo..


El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:


- ¿Quiere comenzar?


- Cuando usted diga -contestó ella-.


- Está bien; voy por el trípode.


- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.


- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.




Asun

"""Le pregunté a mi mujer a dónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: "A algún lugar en el que no haya estado hace bastante tiempo"..
Así que le sugerí....la cocina""".

"Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto.....se va de compras".

Un hombre aparca frente al Congreso de Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
¿Por qué? ¿Qué pasa?
Es que están a punto de salir los diputados.
Ah, bueno. No se preocupe, tengo antirrobo.



Un monarca, preocupado por la continua merma en la recaudación de impuestos, interroga, delante de toda la corte y bajo pena de muerte, a su tesorero.
O me das una explicación clara, o señalas al culpable de robar mis arcas, o te mando degollar.
Si me hacéis traer un bloque de hielo, os lo explicare todo.
El bloque fue traído, y el tesorero pidió que se pesara. Después pidió que el bloque fuera pasando de mano en mano entre todos los cortesanos, incluyendo al rey. Y al final lo peso otra vez.
Lo veis, majestad. El hielo ha disminuido considerablemente de peso. Nadie ha robado nada, pero incluido vos, todos se han mojado las manos....



No sabías que Adán y Eva eran cubanos?
Pues mira, no tenían ropa, estaban sin zapatos, solo tenían para comer una manzana, y todavía decían que estaban en el paraíso.


Un Saludo

TRAKC.10

CORTOS DE AMOR ERÓTICO

Un Joven excombatiente le dice a mamá:

- Madre, me quiero suicidar...


- Pero hijo, que te pasa ¿porqué dices eso?


- Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..


- Tranquilo hijo, nadie lo sabe, e igual la vida continúa...

- Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...

***


Dos delincuentes entran a robar a un convento, y al no encontrar nada de valor deciden violar a unas monjas. En pleno acto una de las monjas entra en oración y dice:
- Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen...

Y la otra monjita le contesta:
- El que no sabe es el suyo, porque el mio si que lo hace bien...

***


"Un amigo le comenta a otro:

- ¿Sabes que ayer, a las 5 P.M., Carlos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, sacó un cuchillo, mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?

- ¡Qué bien! - Contesta el otro.

- ¿Cómo que "qué bien", si eso es una tragedia absoluta?.

- Sí, pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo".

"Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?
– Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.
– ¿Y por qué hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho".

"Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un cate y el niño corre a decirle a su madre:
–Maaami, ya no quiero mas kinders".

Están dos mexicanos tumbados en el campo y dice uno: oye mano ¿tengo la cremallera bajada?
no manito, vaya pues ya haré pis otro día.



Llega un torero después de una faena todo golpeado y el traje de luces todo roto y ensangrentado lo ve su esposa muy espantada y le pregunta al esposo ¿qué paso viejito te cogió el toro? Y contesta el marido fue lo único que le falto al desgraciado….


Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: ¿Qué le pongo al Señor? y el borracho contesta: Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Un Saludo

TRAKC.10

"""Un turista mexicano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en México; se levantó una
mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro ylo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda
opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la
amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy
lala enfelmedad.
-Sí ..... Sí .... Ya eso lo sé; pero...¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL
DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la Cabeza:-¡ESTÚPIDO DOCTOL MEXICANO!

¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS LANA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....

¿VE? .....

SE LE CAYÓ SOLITO!!!*"""

"Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron".

"Un viajero penetró en lo mas profundo de la jungla africana y se encontró de pronto en un territorio de antropófagos. Llegó a la aldea donde vivían los caníbales y advirtió, no sin sorpresa, que había un restaurante, y el viajero leyó el menú:
Misionero con ajos............. 1o dólares
Explorador a las finas hierbas.... 20 dólares
Político en su jugo.............. 150 dólares
Muy intrigado pregunta el viajero:
- ¿ Por qué cuestan tanto los políticos?
Responde el gerente:
- ¡Es que no sabe usted el trabajo que cuesta limpiarlos!"

"En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo.
Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde está el mar, pregunta si los inquilinos necesitarán algo.
No, gracias, responde el muchacho.
Y para su mujer...?, dice la propietaria.
¡Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?"

Esto es un catalán que, 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.



Día 22 de diciembre, la televisión entrevistando al agraciado con el primer premio y le preguntan:
Enhorabuena, ¿ya ha pensado en qué invertirá parte de su premio?
Y el señor responde:
Sí, claro, pues a pagar las deudas.
Ah, muy bien... ¿y con el resto?
¿El resto? Esos que esperen.



En una encuesta navideña en plena plaza mayor:
¿Perdone, le puedo hacer una pregunta para una encuesta?
Sí, claro, diga.
A usted que le gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?
Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo....

Buenas Tardes

TRAKC.10

"Un abogado sale al campo a cazar, y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca, cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Qué está haciendo? ... estas son mis tierras.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo --le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato --amenaza el abogado.
- Aquí en el campo, resolvemos las cosas de otra manera --le informa el viejo-- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? --pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Está bien, empecemos --dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus buenas botas del trabajo, le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo, se levantó y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí... !!!
- No se moleste... --le dice el viejo-- ...llévese su pato, me doy por vencido".

"Un pintor de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un porche, es un toyota !!!!!!
"

En el colegio la maestra pregunta a Juanito:
Maestra: Explícame por que madre no hay mas que una
Juanito: Porque un día me pillo un coche y me recogió mi madre y me
curo.
Luego responde Felipito :
Felipito: Porque un día estaba con 40 de fiebre y mi madre se paso
3 días sin dormir, cuidándome para que no me pasara nada,
y por eso Madre no hay mas que una.
Ahora le pregunta a Jaimito,
Maestra: Jaimito, por que Madre no hay mas que una?
Jaimito: Porque un día me mando mi madre a por 3 cervezas a la
nevera, y cuando la abrí dije: MADRE, NO HAY MAS QUE UNA...






La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta:
Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi
compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?
Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la
décima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".






Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de
religión:
Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es
PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...
Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo.
Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
Jaimito, háblame del padre nuestro.
Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del Mio o del suyo.

Un Saludo

TRAKC.10

"¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas".

"¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero".

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
¿Quién inventó los preservativos?
Los Reyes Magos.
No puede ser…
Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?
Isabel y Fernando señorita.
¿Y entonces los reyes Católicos?
Melchor, Gaspar y Baltasar.
¿Y entonces los reyes Magos?
Los padres, señorita, los padres….



Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.



Mamá, si Dios nos da de comer,
la cigüeña trae a los niños de Paris,
y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos…
Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa??.

Un Saludo

TRAKC.10

"Un borracho que olía a orujo por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años".

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno de ellos tenía toda la mesa llena de whiskys...y le dice uno al otro:
Ostia, si tu antes no bebías. Como es que ahora bebes tanto.
yo...yo bebo para olvidar...
para olvida; para olvidar que.
PARA OLVIDAR QUE ESTOY BEBIENDO.


Andaban dos compadres pescando, uno de ellos se encuentra una botella flotando, y al destaparla sale un genio.
Por haberme ayudado te concederé un deseo.
¿Ah, sí? ¡Quiero que toda el agua del lago se convierta en cerveza!
Al instante, toda el agua se convierte en cerveza y el compadre le dice:
¡Ahora sí que nos jodimos, compadre! ¡Vamos a tener que orinar en el bote!


Era un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos….


Un Saludo

TRAKC.10

"Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola!.

"Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda".

"""Una profesora de piano y órgano muy admirada por ser la única en el pueblo,recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija, pero me podrías explicar..... ¿Qué es eso? ( señalando el jarrón)
"Ah, claro que sí, es maravilloso!"
El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas:
!Colóquelo sobre el órgano, manténgase húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado!"""

"""Estaban hablando el señor Alcalde y el Maestro en la taberna:
Alcalde:- "Hoy viene el nuevo Párroco"
Maestro - ¿ Y le va a ud. avisar de la costumbre que tienen las mujeres de este pueblo de decir "tropezar" en vez de "cometer adulterio"?
Alcalde - :"No, ya se enterará él".
Cuando llega el Párroco, empieza a confesar el mismo día-
"Ave María Purísima"
"Sin pecado concebida"
A ver hija ¿que te pasa?
"Padre, confieso que he tropezado!
- "Pero hija! eso no es pecado. Anda vete
Así una tras otra, todas las mujeres del pueblo.
El Párroco termina las confesiones, va a la taberna y le dice al alcalde:
Señor Alcalde, haber si repara las calles de este pueblo, que las mujeres no hacen mas que tropezar!
Alcalde: ¡ ja, ja, ja, ja
Párroco- : Pues no se de que se rie, si su mujer es la que más tropieza!"""

"EXPLICACION SOBRE EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN PLENO SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.

Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses............. Apareció el VIRUS!"

¿Por qué estás preso? -¡Me agarraron en un asalto a un banco! Porque mi compinche le hizo caso a un cartelito ¿Qué decía? - Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla…..



Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?



Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
Aiba la ostia, mira aquél oyes...
Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
Pues yo esos dos a mis hermanos...
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice:
Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía.

Un Saludo

TRAKC.10

"Pablito, dime 5 cosas que contengan leche
Pues, déjeme que piense. Ya lo tengo!!
Un queso y 4 cabras".

"Mami, en el cole los niños me llaman gordito!
Y a mí qué!!
A ti ballena"

(Un borracho en comisaría....)
Ya hemos avisado a su mujer....
y ella que ha dicho?
¡¡ Nada !!
Entonces no era mi mujer....


Dos borrachos a las 4 de la mañana en el coche y le dice uno a otro:
Cuidado que viene una curva cerrada.
Y le contesta el amigo:
¡Claro a estas horas no va a estar abierta!


Dos borrachos en un bar. A punto de cerrar:
Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir la parranda?
No, mejor a la mía, que está cerquita.
A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:
Ya llegamos, ésta es mi casa.
No puede ser, también es la mía.
Llamaremos. Así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
¡Qué bonito, padre e hijo borracho!

Un Saludo

TRAKC.10

"-Papá, tengo que confesar que soy gay.
-Habrá que aceptarlo, pero por favor, saca al hombre que tienes dentro.
- Pacoooo! ya puedes salir, que lo saben todo!"

"Dos niñas en el recreo:
- María, María ¿jugamos a las funcionarias?
- ¿Y a eso, cómo se juega?
- Pues... la primera que se mueva pierde"

La profesora de Jaimito dice: para mañana de deberes tenéis que aprenderos las vocales. y Jaimito va a casa y le pregunta a su padre: dime una vocal. y responde: la e. Mama dime una vocal. y responde: la i.tata dime una vocal: la o.tite dime una vocal: la u. y al día siguiente va Jaimito al cole y la profesora le pregunta: cuales son las vocales??? y Jaimito responde, e, i, o, u. y la profesora le dice: Jaimito falta una. y dice Jaimito hare lo que tú quieras pero no me suspendas. y le dice: tírate por la ventana. y Jaimito grita: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.y dice la profesora: bien Jaimito estas aprobado.



Un matrimonio gitano que van al médico porque ella se encontraba mal, después de un buen rato sale la gitana de la consulta...-oye María ¿ qué te dijo er medico?...y le dice ella..-pos mira José que ma mandao unas pastillas porque dise que tengo er estomago susio...y le contesta el marido..!pos anda con er medico! Si te ve los pie te opera!!!!




Una vez un gitano iba a una boda y cambio su burro por un 124. SE va a la boda con su mujer y a la vuelta el gitano todo borracho coge el coche, y su mujer le dice vete mas despacio y el gitano calla mujer que voy bien la mujer toda asustada le dice vete despacio y el gitano calla mujer que voy bien al rrato le dice al gitano cuidao que esa curva es cerrada y le dice la gitana ole tu rraza va estar abierta a las 5 la mañana pati.

Un Saludo

TRAKC.10

"Hey Manolo, ¿ Cómo se escribe bala?
- Ponlo como suena.
Y el otro escribió "¡ PUM!"

"Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
-" Pues, eso no es nada, hombre.... " en casa tengo otro par igual"...

"Porqué te abanicas con un serrucho?
Porque dijeron que el aire de la sierra es más sano".

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida sería dolorosa para mi.

Ella: ¿Por qué? (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No.

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos.

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.

Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???
El: ¡¡¡Mierd@!!!


Un Saludo

TRAKC.10

Rajory en la cama con su mujer, después de la entrevista con Arthur Mas:
- Querida, la cosa está muy dura.
- Cariño, hasta en eso eres un mentiroso.

ISPINUM

Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
"Pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
"Char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y f0llala hasta morrer."

¿Y una orgía, pá?

Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"

"¿Y un bacanal?"

"Ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa
putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."

"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"

"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"

"Facér el amor, pa..."

"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una maric0nada que inventaron los catalanes pa' f0llar sin pagar!"


Un Saludo

TRAKC.10

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico.
- La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
- La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
- Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,pero el cura se ha tirado del campanario.

"""Parece que Artur Mas tiene ya pregunta para su delirante referéndum:
"¿Desea usted que Catalunya sea un nuevo Estado de la UE?".
No está mal.
Aunque tampoco desentonarían estas otras preguntas que hace
FRAY JOSEPHO:

¿Quiere usted pertenecer
a una nación floreciente
que, tras ser independiente,
pueda triunfar y crecer?
¿Quiere usted que la nación
(Cataluña) esté en Europa,
y que pronto la Eurocopa
gane nuestra selección?
¿Quiere aprobar nuestros planes
y validar la propuesta
de hacer a Messi y a Iniesta
ciudadanos catalanes?
¿Quiere usted que el Barça siga,
después de la independencia,
con el Madrid y el Valencia
jugando la misma liga?
¿Quiere usted que, por sufragio
(universal, desde luego),
se prohíba ser charnego
para evitar el contagio?
¿Quiere que el país vecino
no nos robe la alcancía,
para que en Andalucía
se lo estén gastando en vino?
¿Quiere que no se nos pierda
la oportunidad mejor
de que el Estado Opresor
se vaya al fin a la mierda?
¿Y quiere usted que seamos
ya, por ser independientes,
tan guapos e inteligentes
como nosotros queramos?
(¿Que sale el sí? ¡Pues portazo!
Nos vamos y se acabó.
Pero como salga el no,
seguimos dando el coñazo)""".
Copiado por
ISPINUM

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.


Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, el acoso a los funcionarios, las concesiones a presos de ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, las manipulaciones, las mentiras, el ocultismo, los incendios, la Bolsa , Bankia, los problemas de vivienda, las Sorayas, la Cospedal, Gallardón, aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
España es un infierno...
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Un Saludo

TRAKC.10

¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático....

Un Saludo

TRAKC.10

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra
y pregunta a alguien en la calle:

¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Claro que sí (le contesta) se encuentra usted en un coche, a unos 7
Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted FUNCIONARIO, ¿verdad? dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente
correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es POLITICO, ¿verdad? pregunta el de la calle.
En efecto (responde orgulloso el del coche) ¿cómo lo ha sabido?
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía."


Un Saludo

TRAKC.10

Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio, bajando del armario una maleta grande.

¿pero, qué haces? le pregunta la mujer extrañada ¿adónde vas?
a Bélgica le contesta el marido mientras comienza a meter toda su ropa en la maleta.

¿ a Bélgica? y eso, ¿para qué?
me han dicho que en Bélgica te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches. pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
¿para qué?
para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes....

Un Saludo

TRAKC.10

>> Para alegrar el día
>
> Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro
> aparcado y dice:
> -Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero
> lo voy a joder.
> Se acerca al coche y le roba el estéreo.
> Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
> Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
> _¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
> El suegro le contesta:
> _Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
> que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo.
>

Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalán como el vasco se encontraron muy felices. Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna fisura o ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.

Un Saludo

TRAKC.10

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

Un Saludo

TRAKC.10

¡Camarero!
Dígame Sr. Barcenas
Un Descafeinado!
¿De sobré?
......Como me conoces....


Un Saludo

TRAKC.10

En un Autobús de línea de Málaga, dirección al centro, como todos los autobuses de Málaga.
Un hombre va, de pie, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda, ya que su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido "una mala acción ante la sociedad"....
En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un "ciudadano corriente", un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.
Este le pregunta al viajero que va de pié, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo....

¿QUÉ, DEL PP?
¿POR QUÉ LO DICE?

¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ.!!.

PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL, PERO LE DIRÉ UNA COSA:

TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO TOCÁNDOME LOS COhONES Y NO SOY DEL ....

Un Saludo

TRAKC.10

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“”¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡””

El gato de Cádiz
Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto
de Barcelona.
Enseguida ve a un ratón y lo persigue para merendárselo…,pero el ratón
logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro
atacando al gato…
y… zas-zas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!!!


Un Saludo

TRAKC.10

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.

Un Saludo

TRAKC.10

"EN EL RESTAURANTE

- ¿Vino de la casa señor?
- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?"

"CABALLO

- Te vendo un caballo.
- Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?".

PD.- Un saludo a los cinco que están "on line".
ISPINUM