Espinoso del Rey - Toledo

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

La educación siempre es buena.

Aprendan algo nuevo.

El sufijo "ez" en los apellidos españoles proviene del hebreo y significa "hijo de."

Así tenemos:

Álvarez - "hijo de Álvaro"
Rodríguez - "hijo de Rodrigo
López - "hijo de Lope"
González - "hijo de Gonzalo"
Martínez - "hijo de Martín"
Hernández - "hijo de Hernando"
Fernández - "hijo de Fernando"

Chávez - "hijo de Pu......."



La educación siempre es buena.

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

Esto hera un camarero que estaba cabreado con su jefe y dice ¡hoy no come a qui nadie en el restaurante! em pieza a atender a los clientes y viene el primero se sienta y llega el camarero y le pregunta que desea caballero tenemos pato para comer tenemos pollo......dice el cliente me va usted a poner un pato estofado le dice el camarero de acuerdo le trae el pato y se lo pone en la mesa y le dice ¡hai tiene usted el pato! coge el camarero el cuchillo y el tenedor y le dice al cliente hai tiene usted el pato pero le digo lo que le aga usted al pato le voi yo a hacer a usted es decir que si usted al pato le corta una pata yo se la corto a usted si le pincha en la pechuga le pincho yo a usted viendo el cliente el aspecto de el camarero dice bueno siendo asi.... y se fue .llega otro y lo mismo pide pollo y le dice lo mismo despues de servirle coge el cliente y se va y llega otro y pide un cochinillo y llega el camarero y lo mismo coge el cuchillo el tenedor y le dice ¡a qui tiene usted al cochinillo pero le digo lo que le aga usted al cochinillo se lo voi yo a hacer a usted si usted le corta una oreja se la corto yo austed si usted le corta una pata se la corto yo austed si le raja le rajo yo austed! viendo el cliente el caracter de el camarero mira a un lado mira a otro y se queda un segundo parado coge el cliente mete el dedo en el culo de el cochinillo se lo mete en la voca y le dice al camarero ALA YA PUEDE USTED IR EMPEZANDO

el rey juan carlos que esta dando un discurso y empieza diciendo.."quedan inagurados los juegos olimpicos..." y su asesor le interrumpe diciendo.."majestad,majestad..creo q se está equivocando, no estamos en las olimpiadas, estamos en una convencion de gitanos españoles..." y le contesta el rey.."joe..es que con tanto chandal y tanta medalla de oro me he despistado.."

POR FIN UN FORO ENTRETENIDO Y SIN METERSE CON NADIE!!!!
OLE,OLE Y OLEE

Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padeces un osito!

se abre el telon y aparece un gitano saltandose una valla, donde al otro lado hay caballos. Como se llama la pelicula?






El hombre que sus robaba los caballos.w

-SE ABRE EL TELON Y APERECE UN GITANO
¿DONDE ESTA EL TELON?

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.

¿Y usted tiene hijos?

Sí, Robocop y Pinocho.

sois unos crack!!!

Q


-¿como se llama el ultimo chino de la guia de telefono chin pum!!
-¿como se dice espejo en chino chi choi io
-¿como se dice cagalera en japones Kagasagua
-Pepe, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
ya ves que si grita la oigo desde el bar.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
- ¿Fuma?
No, Doctor.
- ¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?No Doctor.

¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

ESE ES MU VIEJOOO, JEJEJE

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

vale todo chistes viejos y modernos ANIMAROS

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

¿Cuál es el colmo de Popeye?
Cocinar con aceite de oliva.

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:

¡Mira, ahí va un tanque!

La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:

¡Y es de guerra!

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Habìa un niño tan peludo pero tan peludo.
En ves de pedir limosna pedia tijeras

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

¿No va a ir al velorio de su suegra?

Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.

Y la madre responde:
¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

esto se lo dedico a la quinta del botellin aunque son mas jóvenes que yo.

Dice uno, YO BEBO GIN GIN-TONIC, Y DICE OTRO YO BEBO GIN BOTELLIN

DOS AMIGOS LOCOS,SALE UNO RECUPERADO SE VA A SU CASA ,A LOS DOS MESES SALE EL OTRO Y DICE ,VOY A VER A MI AMIGO ........LLEGA ALA PUERTA LLAMA PUN PUH CONTESTA EL OTRO NO ESTOY DICE ELQUE HA LLAMADO MENOSMAL QUE NO HE VENIDO

Pregunta uno a su amigo tu mujer chilla cuando haceis el amor,contesta, ya lo creo sobre todo cuando me limpio con las cortinas

que malooooooo

este es un poco fuerte

Se encuentran dos amigas, y la dice la una a la otra: jo, tia, ayer me comi una poll.. como una mazorca de maiz
y la contesta la primera: ....de grande
y la contesta la segunda: noooo, tia,... de granos.
ji ji, jiji,jiji,jiji
sssmuaksss
VIVA LA QUINTA DEL BOTELLINNNNNNNNNNNN Y SUS BOTELLINEROSSSSS

AGHHHHHHHHHHHHHHHH..............QUE ASCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA
JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJ
JIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJ
JOIJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJ
JUJUJUJUJUJUJJU

jajajjajajjaa

los de la kinta son tan feos tan feos,que cuando el medico le saco de su madre le dijo señora si al pegarle no llora esto va ser un tumor,tan feos tan feos que se metieron a prostituta y se murieron virgen,tan feos tan feos que en vez de meterle en una hurna de cristal los tubieron que meter con las lunas tintas,mas feos que un coche por debajo,mas feos que una nevera del reves.todo esto con afecto puesto que no os conozco.jejeje no os chineis¡¡¡siempre quedaran...jejeje muchos mas feos

JIJI,JIJI,....QUE GRACIOSILLO NOS HA SALIDO NO?
SMUAKS
(YA SE ME OCURRIRA ALGO PA TI.)

Como diria el Sr. Asperilla
Al chiquitin@ del 22-10-2008 a las 12:01
Tu si que eres feo, que cuando naciste,tu madre no sabia si quedarse contigo o con la placenta.
Tu si que eres feo, que tu madre no te dio el pecho porque dijo que solo te queria como amigo.
Mira que eres feo que para que jugara el perro contigo, tus padres te tenian que atar un trozo de carne al cuello.
Tan feo, tan feo,que un dia te atropello un coche y quedaste mejor.
Tan feo que empezaste a trabajar en una veterinaria, y la gente le preguntaba a tu jefe que si eras de raza.
je je je je je je je je je
pd. es verdad que somos feos .... pero tu MÁS...
jejejejejejejeje
VIVA LA QUINTA DEL BOTELLIN.
SSMUAKSS

jajajajajajajajajajajajajaja...pe parto y me troncho......jajajajaja
so bolos

SMUAKSS TE ESTAS PASANDO CON LA PEÑA.............ESTAS ENTRANDO EN SU JUEGO SUCIO..............COMO SE NOTA QUE ERES DE LA QUINTA DEL BOTELLIN CHIQUITINA.

joer, me estoy pasandooo?????, si solo he seguido un chiste, y donde he entrado es en su juego feo no sucio....,por cierto, en la quinta del botellin no hay mujeres.

un besazo
ssmuakss.

eh tio buena respuesta por cierto que el del feo te lo puse yo sin conoceros y por animar el foro de malos rollos.no obstante eres tan feo que mandaste una foto x e-mail y la detectaron los antivirus,eres tan feo que hacias llorar a las cebollas,tan feo q en carnavales fuiste a por una careta y te vendieron la goma,tan feo que si fueras tia en vez de tener menstruacion tendrias monstruacion jejeje con buen rollito pa la jente de la kinta.nos vemos por espinoso¡¡¡jejejeje un saludo feos

JEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEJEEJJEJEJEJEJEJEJ.......(Y ASI UN HUEVO DE VECES)
ME HAS GANADO

SSMUAKSS

P.D: MIRA QUE ERES FEO......"JODIO"

no te conozco y me caes de p.ta madre de ponernos de feos parriba.jejeje saludos so feo¡¡¡

TU MÁS

Hoy día hay correctores ortográficos que impiden que escribas barbaridades

pues no te digo por donde te tienes que meter el corrector verdad,so listo.

esto es un hombre de pueblo (sin ofender) y va a Madrid...pide un taxi..al cabo del rato dice el ombre perdone señor para que sirve eso que llebas plateado en el capo..el taxista pensaba que estaba de broma y le dice mira cuando hay un cruce y va a cruzar una vieja la enfilo con esto y justo la atropello..van a pasar un semáforo y hay una señora cruzando mal..entonces el taxista la esquiba cuando suena un golpe muy fuerte en el coche y el taxista se baja y ve a la señora dolorida y en el suelo entonces dice ¿que a pasado pero que a pasado?
y contesta el ombre de pueblo quee...que si no llego a habrir la puerta a esa no la pillas eeh!!??

HOLA SEÑOR RINRAM, QUE TAL ESTA? SE ENCUENTRA BIEN?
MARES.

GRACIAS SEÑOR RINRAN,POR MI PARTE SI COINCIDIMOS AL GUN DIA EN EL PUEBLO POR SUPUESTO QUE ME GUSTARIA CONOCERLO, QUEDE CLARO QUE YO TAMBIEN ESTOY FELIZMENTE CASADA.UN SALUDO.
MARES.

Hace tiempo que nadie pone un chiste para alegrar el cotarro.
Esta tarde puse dos de L.D. y veo que no han salido.
Me permito copiar los dos que siguen, que Twin puso un día en Loas Navalmorales.
Por favor, Twin, si te malesta dímelo y te pago el "canon" correspondiente.
Cuenta Twin en el foro de Los Navalmorales:
“Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a
Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera
persona que ve y le dice... gracias señor español por permitirme estar en este
país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis,
gracias.
La persona sonríe y le responde... ¡lo siento, pero yo soy lituano!.
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección
opuesta. Le dice, señor español, gracias por este país tan bello que es España.
La persona le responde ¡lo siento, no soy español soy rumano.
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en
la calle. Le da la mano y dice, gracias por esta España tan maravillosa
La persona dándole la mano le dice... ¡muy bien pero yo no soy español,
soy marroquí!
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le
viene al encuentro y le pregunta ¿es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: no, yo soy ecuatoriana.
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer ¿y dónde están los
españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...

¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos. “
Otro:
“Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO? “
Tomado de Twin por ISPINUM.

Se quieren escapar dos locos de un manicomio.
El guarda los ve y les dice:¿Adonde van?.Estos responden: Somos dos caramelos. El guarda les dice: ustedes son dementes. Uno le responde, no, de "mente" es el, yo soy de "chequelete".

Hay un indio tirado, con la oreja pegada al suelo, y el indio dice: 1 carrosa 4 ruedas 4 caballos. Y va el Vaquero y le pregunta: ¿Cómo podes ser tan específico con solo pegar la oreja en el suelo?. Y el Indio le dice: Es que acaba de pasarme por encima.

Un saludo
TRAKC.10

Te puedes llevarte los chistes que quieras ISPINUM ! Estàn para eso ! No me molesta en nada. Pero cuidado que mis chistes preferidos han levantado polemicas también !

Twin:
A mí no me molesta la polémica. La diferencia de gustos y opiniones es normal. Lo que me molesta es el insulto, la falta de educación y la cerrazón de las personas.
Merci.
ISPINUM

Se encuentran tres cigueñas:
-Tú ¿Dónde vas?
-A casa de los Fernández.
-Les llevas un bebé, que contentos se pondrán porque llevan 15 años deseando tener familia.
-Y tú ¿Dónde llevas esa niña?
-A casa de los García.
-Qué contentos se pondrán después de 6 niños.
-Y tú ¿Dónde vas?
-A un convento de monjas.
-Pero si las monjas no tienen niños.
-Lo sé, pero no veas el susto que las doy.

poff poff

Twin:
Otra vez quiero abusar de tu amabilidad, pues no es justo que hagas reir a los chocolateros y a nosotros no tanto. Dices:
"DOS VIEJOS DE JUERGA
Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta !
- Muerta ? Dice el otro. ¿ Por qué piensas eso ?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor !
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡ Yo creo que la mía era una bruja !
- ¡¡ Una bruja !!! ¿ Por qué carallo dices éso ?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura !!!"
Gracias una vez más
ISPINUM

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr:
3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:
¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Un Saludo

TRAKC.10

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a leches.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:

A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!,
!AL INFIERNO! dice el demonio

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

Estos jilipuertas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.

Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:

A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.

Sale el borracho y dice:

Y ahora, ¿Dónde narices está la mujer esa, que hay que matar a leches?

Era una pareja y el le dice a ella:

- Nena, por las mañanas no desayuno pensando en ti… Al medio día, no como pensando en ti… Por la noche no ceno pensando en ti… Y cuando me acuesto no puedo dormir…

- ¿Pensando en mi?

- No, del hambre que tengo nena

Un poco de humor es lo que hay que tener para soportar impertérritos el comportamiento tan "cívico" que tienen los sindicatos del transporte de Madrid con los usuarios, como los gobernantes del lugar no son de su cuerda hacen pagar a los sufridos usuarios de ese conflicto político y unas veces mediante huelgas declaradas y otras (como a pasado esta mañana en la linea 3) encubierta, pagamos el pato los de siempre. Hoy en un trayecto de 25 minutos he tardado 45.
No hay derecho.

> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
> regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
>
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
>
> 'Querida Sofía.
> Perdóname, pero no puedo recordar quién leches eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
>
> MORALEJA:
> Aún derrotado... hay que seguir luchando

>
Perdón lo mande incompleto, empieza así

> 4) AMOR DE LEJOS...
>
> Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia
> desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
>
> 'Querido Alberto.
>
> Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa
> es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces
> desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo
> siento.
>
> Por favor devuélveme la foto que te envié.
> Con amor. Sofía.'
>
> El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le
> regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
> Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había
> recolectado de sus amigos.
>
> Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
>
> 'Querida Sofía.
> Perdóname, pero no puedo recordar quién leches eres. Por favor, busca tu
> foto en el paquete y me devuelves el resto.'
>
> MORALEJA:
> Aún derrotado... hay que seguir luchando

UN GITANO QUE ENTRA EN UNA IGLESIA SE CLAVA DE RODILLAS EN EL ALTAR Y LE DICE AL CRISTO:INRI,YO TE PIDO QUE NO SE MUERA MI MADRE,NUNCA TE HE PEDIO NA PERO DESPUES DE VENIR HASTA AQUI COMO MI MADRE SE MUERA VENGO A LA IGLESIA Y TE DESTROZO TO ESTO QUE TIENES AQUI DE ORO. EL CURA Y EL SACRISTAN QUE LE ESTABAN ESCUCHANDO DESDE LA SACRISTIA DICEN (VERAS EL GITANO COMO SE MUERA LA MADRE LO QUE VA A FORMAR AQUI) MIRA POR DONDE ERA POR SEMANA SANTA Y AL CRISTO LO DESCOLGARON DEL ALTAR PARA SACARLE EN PROCESION Y LE DICE EL CURA AL SACRISTAN (PON ESTE NIÑO JESUS EN EL PUESTO DEL CRISTO NO VAYA A SER QUE VENGA EL GITANO Y DE QUE VEA QUE NO ESTA EL CRISTO TODAVIA SE CABREE MAS Y ASI LO HICIERON. A LOS DOS DIAS LA MADRE DEL GITANO SE MUERE LLEGA EL GITANO A LA IGLESIA SUBE AL ALTAR Y VE AL NIÑO JESUS Y LE DICE: INRIQUITOOO ¿ A DONDE ESTA TU PADREEE?

Muy bueno el chiste del gitano +LUNA jajajajajajaja... tienes mucho sentido del humor.

si tu lo dices

Llega Maradona corriendo a su casa y dice:
-Mi amor,hoy tengo 2 noticias una buena y una mala.
-Bueno decimelas.
-La buena es que dejé la droga.
-¿Y la mala?
-Que no me acuerdo donde.

Varios años he oido cantar en los carnavales aquello de "Mami, yo no sé lo que quiere el negro". Y repetían: "Mami....., yo no sé lo que quiere el negro".
Pues bien, acabo de enterarme de que ¡EL NEGRO QUERÍA VIVIR EN LA CASA BLANCA!
ISPINUM

Por favor espero no molestar a nadie, solo es una gotita de humor

RECETA : "Pollo a la Concejalía"*
Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Un saludo
TRAKC.10

BUENOS DIAS A TODOS.Para los que os hallais ido de puente,pasadlo bien para los que tengais que trabajar,dentro de los cuales me incluyo,paciencia....cuidado con la carretera y el lunes nos leemos todos.Track no te cortes,si te apetece contar un chiste de concejales pues lo cuentas,como site apetece contarlo del mismisimo presidente del gobierno al que le haga gracia que se ria y al que no pues que lo critique si quiere.Aqui son muchos los foreros que sabemos opinar con responsabilidad y aceptar una critica(aunque algunos se empeñen en decir lo contrario).

Buenos días +LUNA; No eres tú sola la que se encuentra trabajando, yo también me encuentro entre ese grupo, pero que le vamos a hacer las cosas son así, lo tomaremos con humor, córtame yo, no creas que es fácil, lo único no quiero que nadie se moleste, espero que aún trabajando el día nos resulte agradable, porque no queda otra que le vamos a hacer, con alegría todo resulta más gratificante.
Un Saludo para todos nuestros paisanos que están de fiesta, y los que no paciencia otra vez será.
TRAKC.10

JIJIJIJIJIJIJIJI. QUE BUENO QUE BUENO LO DE LA RECETA.DEL POLLO ME PARTO. JIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJI

ESTA ZAPATERO EN LA CAMA CON SONSOLES Y LE DICE SONSOLEESSS LA COSA SE ME ESTA PONIENDO DURA...SONSOLES LEVANTA LA SABANA Y LE DICE JOSE LUIS ¿ME VAS A ENGAÑAR A MI TAMBIEN?¿a mi tambien?

La guardia civil persigue un coche a gran velocidad.
Cuando le consiguen parar después de 30 Km de persecución le dicen:
-Como ha huído de la guardia civil le vamos a detener y a llevarle al calabozo.
El conduztor se echa a reir y les dice.
- Cuanto me alegro. Es que mi mujer se ha fugado con un guardia y creí que me perseguían para devolvérmela.

Un americano: Esstoy orgulloso de la CIA.
Un turco: Estoy orgullosos de nuestras maravillosas alfonmbras.
Un italiano: Yo estoy orgulloso de nuestras bellas mujeres.
Un español: está callado.
Americano, turco e italiano: Pero bueno, ¿tú no estás orgulloso de nada?
Español: Hombre, pues sí, de mí mismo.
¿Como.....?
Español: Muy sencillo: Me acosté con una linda italiana en una rica alfombra tura.......¡Y la Cía no se ha enterado aún!
ISPINUM

Una pareja catalana acude a la consulta de un eminente terapeuta sexual en Sevilla.
Doctor, creemos tener un problema
¿Podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El sexólogo acepta y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared,para esos casos.
Mientras, la pareja realiza el coito normal, incluso muy apasionado.
Cuando terminan el sexólogo les dice:
No hay nada malo en la forma como ustedes realizan el coito.
Gracias doctor. ¿Que le debemos?
Son 42 euros.
Esto sucedió durante varias semanas seguidas, la pareja solicitaba una cita, llegaban tenían su coito pagaban y se iban.
El doctor extrañado les pregunta:
Perdonen. Les llevo observando bastante tiempo y creo que no tienen ningún problema sexual.
La verdad me vienen muy bien los honorarios, pero si he de ser honrado, les diré que ya pueden dejar de venir, a menos que me digan si notan algo extraño al realizar el coito.
Muy fácil; Ella esta casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.
El hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros y el Alfonso XIII 240 euros.
Aquí lo hacemos por 42 y encima Sanitas me cubre el 80%

DESAYUNOS EUROPEOS.
USA:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca tocino, prepara su café, desayuna y se va al trabajo.
INGLATERRA:El Ingles abre la nevera, saca 2 huevos los hierve 3 minutos hace el te, desayuna y se va al trabajo.
ITALIA:
El italiano, abre la nevera, coje la panceta se hace un capuchino, desayuna y se va al trabajo.
ESPAÑA ((bajo el gobierno actual):
El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los dos huevos, cierra la nevera se toma un vaso de agua del grifo, y regresa a la cama, por que no tiene trabajo.
Hala que no decaiga ......ZP.
Tranqui...., seguiremos votandote.
Buenos dias, a todos.

Razonamiento muy simple:


1. Dejad que todos los hombres que se quieran casar con hombres, lo hagan

2. Dejad que todas las mujeres que se quieran casar con mujeres, lo hagan

3. Dejad que todos los que quieran abortar, aborten sin limitaciones


En dos generaciones, ya no quedarán socialistas

En LD veo un video de Rosa Díez en el que un chico pide la mano a su novia:
"Esta es su respuesta a la petición de matrimonio: "Me alegro que me hagas esa pregunta, porque en la actual coyuntura geoestratégica es bueno establecer unos niveles de confianza y diálogo que nos permitan tender unos puentes fructíferos, para alcanzar un desarrollo de los planes comunes en un futuro". El chico insiste, esperanzado, pero su novia resulta ser una Zapatera en potencia y responde de nuevo: "lo importante es que el proyecto de vida en común permita que la sinergia fluya en aras de una posición fuerte pero flexible, fuerte pero flexible". El chico, resignado, termina brindando porque "la sinergia fluya"."
A mí me gusta oir a Zapatero, pero no sé si me ha dicho algo.
ISPINUM

DESESPERADA.
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CA_RON, DESCLAVAME

Ispinum a mi me pasa lo que a ti, pero con una salvedad, que a mi tampoco me gusta oirle, bueno es que cuando sale en television la quito.

A eso de las cinco de la mañana por la autopista venía un borracho a contramano...
En eso escucha por la radio del auto: “¡Atención, atención, por la autopista va un conductor borracho en sentido contrario!”...
El borracho, no dándose por aludido, comenta: "¡Ja! ¿uno?...¡ya vi pasar como miles!

Esta página es para hacernos reir. Lo que yo voy a poner no tiene gracia, pero se pueden reir de mí. Es sano:
Anoche, a las 10,30, me dice mi mujer que vamos a salir a cenar. Pienso que, a esas horas, será en el restaurante bueno y barato que tenemos detrás de mi casa.
Mi mujer me saca de mi error: "Vamos al XXX, en la parte baja". Nosotros vivimos en un barrio muy en alto y ese restaurante está a más de dos kilómetros y voy a coger las llaves del coche: "No vamos en coche, vamos andando, que es muy sano", dice ella.
Bajamos bien, pues cuesta abajo los pies van solos. Cenamos. Voy a tomar un taxi (12 de la noche) y me dice que volvemos a pie.
De donde estamos a la calle principal hay que subir una empinada escalera de más de 30 peldaños. Seguimos todo cuesta arriba hasta casa, sin una rata por la calle.
Dice mi mujer que andar es muy sano y seguro que tiene razón, pero ¡YO LLEGUÉ MUERTO!
ISPINUM

Pues ala ! ISPINUM ! Voy a proseguir despues de tu anecdota. Tiene que tener un final.

RELATO EROTICO


La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del
trabajo (restaurante, y de subir la calle a gatas para ISPINUM). El cuarto está en penumbra.

De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo. Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.. En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.
Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.
Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas ; separa y
flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su
marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:

- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi macho????

Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz :

- ¡¡Ya!!

- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)

- Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando

Buenas tardes;¿qué le pasa hoy al foro?
un poquito de humor.

"Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres."
[ GROUCHO MARX

FIJATE SI HABRA CRISIS,QUE AYER CUANDO PASABA EL CAMION DE LA BASURA SALI AL BALCON Y LE DIJE QUE ME DEJARA DOS BOLSAS........................JA........JA.........JA...........

El hijo de un cavernícola llega a la cueva, le da las calificaciones al padre que las lee detenidamente a la luz de la hoguera y al rato dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo.
- Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas.
- PERO QUE SUSPENDAS HISTORIA, ¡POR TODOS LOS DINOSAURIOS, SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS!

Un Saludo
TRAKC.10

Dos chicos conversando: A mi me encanta estudiar ¿Y entonces por qué nunca lo haces? ¡Porque no quiero darme todos los gustos.
Un Saludo
TRAKC.10

Twin:
Lo que pusiste en Los Navalmorales no me atrevo a copiarlo aquí.
Es un poco....¡¡¡...!!!
ISPINUM

Pero si son de niños ! Pobrecitos ! Con la ansiedad que tienen !

Te voy a contar uno verdadero de mi hijo, y de la hija de mi amiga. Tenìan 2 años. Mi hijo tenìa un triciclo y jugaba en mi casa. Ella no tenìa en su casa y cuando venìan a vernos, la pequeña, siempre querìa jugar con el triciclo. Ya mi hijo, machote, querìa jugar a otros juegos. (No pienses mal ISPINUM) legos, play mobil.... Y ella no. Siempre el triciclo. Y mi hijo se quedaba solo. Pues tubo la idea de acostar el triciclo y decirla :
- "No puedes jugar porque està malo".
Y ella, a llorar, a llorar. Vamos a ver mi amiga y yo a ver lo que pasa. Y mi hijo repite la misma cosa. Yo le digo que no esta malo el triciclo, pongo el triciclo de pié y le digo que le tiene que prestar un ratito.
Y aquì està lo bueno. Nos dice :
- "no, no, y no. No puede subir en el porque ella tiene pupa.
Nos miramos mi amiga y yo y le pedimos :
- pero donde ? Y se pone la mano al sexo diciendo :
- AQUI.
- Como que aqui ?
- Si. Tiene pupa también.
- Pero que pupa ?
- Se le ha caìdo, y ahora tiene un agujero !
Pues como poder guardar el serio con tanta inocencia ?

Que grande es la inocencia de los niños, que bueno el relato que nos cuentas, pero tu esta noche no as dormido,o acaso trabajas de noche,

Twin:
A mí no me escandalizó tu poesía en el foro de Los Navalmorales. Además, todos hemos visto esas estrofas en los W.C. de todas partes. Te lo decía por cómo son algunos de mi pueblo.
ISPINUM

No trabajo de noche pero mi hija trabaja con el orde y yo sufro porque es mi droga. Asi que cuando me despierto... Ella duerme... y me pongo tranquila de vez en cuando.



ISPINUM, la poesìa me ha echo mucha gracia.

Por lo de los chistes... En mi oficina, hay màs hombres que mujeres. Estoy acostumbrada con ellos a tener conversaciones de hombres : mucho deporte, bastante historias de culo, bricolage, amenudo y un poco de polìtica. En mi grupo, soy la sola mujer que va a comer con ellos al restaurante del banco. No tengo màs remedio. Y como nos reìmos mucho... y fuerte... hasta los jefes vienen a comer con nosotros para desestresar.

Yo me digo que mientras me rìo de historias pincantonas (asi se dice ?)
pues no hablo mal del vecino.

Va uno por la calle, saca una navaja y le dice a otro:
- Eh, colega, la chupa o la vida.
-Vale,vale, la chupo.

De la radio:
"Pasa junto a la puerta del Congreso de Diputados un ciudadano. Oye insultos y griterío, palabras gruesas, como antipatriota, cacique, cerdo, corrupto, chorizo, hijo...p., ignorante, mentiroso, sinvergüenza, traidor...(en radio han dicho otras, pero no las pongo para que esto entre) y pregunta al guardia de la puerta:
Oiga, ¿qué pasa ahí dentro?
El guardia le responde: "No pasa nada deL otro mundo. Simplemente están pasando lista".
ISPINUM

jajajajaja la verdad es que está bastante bien, cuantos se pueden identificar asi. jejejejejeje.
adeu.

> Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y grita a su marido que está
> en el parque hablando con los amigos:
> - ¡Pepe! ¡Pepe! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
> El hombre salta como loco de alegría, pasa de los amigos y sale lanzado
> hacia el domicilio conyugal para abrazar a su mujer. Pero al cruzar la
> calle, ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!... un trailer a 90km/h que no frena se lo
> lleva por delante.
> La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
> - ¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha..

Saludos y buenas noches

Copio y pego, ¡Que lo disfruteis!


Cela, genio y figura hasta la sepultura (nunca mejor dicho)

La Donación de mis órganos....


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierd@
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maric0n
y muerto me den por el culo.

EL LEPERO Y EL ESPEJO.

Un lépero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
lo levanta se mira y dice: "c0ño..¡A ese tío lo conozco!....
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
¡J0der! ¿de donde conozco a ese tío....?

Al entrar en su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta en la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lépero vuelve a mirarse en el espejo,
¡0ostia!, que yo a ese tío lo conozco.... Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.!

Curiosa Josefa le pregunta:¡Oye Manolo....¿ que tienes en la mano?
Nada importante mujer!
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón
Terminada la cena el lépero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir
Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
¡ Lo sabia! ¡Una foto de mujer...! ¿¿Y que cara de put@ tiene..!!!

El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Un Saludo

TRAKC.10

Dos enanos en Las Vegas


Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas.
En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una
erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto
contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la
noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue?
El primero le contesta: Fue algo muy penoso. Simplemente no pude
conseguir una erección...
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!

loli.

Una mujer va al ginecólogo y este la dice:
-Subase a la camilla que tengo que explorarla.
La mujer se sube a la camilla, se abre de piernas y el ginecólogo empieza la exploración.
De pronto dice:
-Santiago tranquilo, controla tus nervios, relájate.
-Oiga, que yo no soy Santiago, que soy María.
-No si Santiago soy yo, señora.

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena
personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena..
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo..
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas
la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Bon día.
Vengo a solicitar un crédito
-Encantado de atenderle, don Jordi.
Veamos...
¿qué? cantidad solicita?
-1 Euro.
1€ ?...? Por favor, don Jordi:
No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
He dicho que quiero que se me conceda un crédito
POR UN EURO
-Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta,
el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-OH, no, don Jordi, por favor!
No me malinterprete.
Desde luego no tenemos ningún inconveniente en
concederle su crédito, faltaría más.
Bien...qué plazo desea?
Un mes.
¿Un mes ?... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%.
¿Le conviene?
Molt ben.
Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no
es necesario que nos deje ninguna garantía.
Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta,
el fondo de inversiones y me voy a otro banco, coñy!
¡Oh, no, no, don Jordi!
¡Por favor!
Aceptamos con mucho gusto
su garantía, claro que sí.
Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que
firmar aquí.
Eso es. Muy bien, don Jordi.
Muchas gracias y a su disposición.
Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES.
Y POR
SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes sean agarraos...
Lo que son es buenos
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES!!!!!!!!!!!!

Un Saludo

TRAKC.10

EL ARABE Y EL ANDALUZ.


Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo, Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo.
Contesta el musulmán con mal tono: "¡Prefiero ser rap-tado y vio-lado salvaje-mente por una docena de put@s de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata, y dice: Yo también. No sabia que se podía elegir.

tu ne rates pas une
pema

Pues lo que decìa yo y no me entendieron ! Hasta sale en los chistes !


CHISTE SOLO PARA LA PERSONAS QUE ENTIENDEN LO QUE LEEN.




Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?

Respuesta del Acusado :

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije :
"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"

ESTE HOMBRE QUE TIENE UNA ESPOSA MUYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY FEA,MÁS QUE FEA REQUETEFEA.
UN DIA UN AMIGO LE DICE:

OYE PEPE,NO TE DA ALGO EL TENER UNA MUJER TAN FEA,PORQUE NO LA DEJAS EN CASA.
Y PEPE CONTESTAOR NO DARLE UN BESO DE DESPEDIDA.

SOY MALISIMA CONTANDO CHISTES,OS PIDO MIL DISCULPAS.LUCIERNAGA.
POR CIERTO AÚN NO HE PODIDO REGISTRARME EN EL FORO,ESTOY EN ELLO.

El idioma español de las mujeres

1. Sí = No

2. No = sí

3. A lo mejor = no

4. Necesitamos = quiero

5. Lo siento = (más) lo sentirás tú

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?


El idioma español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre

2. Tengo sueño = tengo sueño

3. Estoy cansado = estoy cansado

4. Bonito vestido = bonito escote

5. Te quiero = follem0s

6. Me aburro = ¿quieres que f0llemos?

7. ¿Bailas? = me gustaría f0llar contigo

8. ¿te puedo llamar? = me gustaría f0llar contigo

9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría f0llar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría f0llar contigo

11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay


s.s

Muy bueno, y que quiere decir.
Que pongan los tubos en valdezarza.

Que los hombres son menos complicados ! Y las mujeres muyyyyy complicadas !

Ellos tienen entre ceja y ceja lo mismo de siempre,la meta de haber cuando foll,es que no me gusta esa palabra,prefiero haber cuando me la tiro.
Y no es un comentario feminista pero,¿donde está la diferencia de hacer el amor y el foll.r?.
Bueno,el tema es un chiste:

Esto es un hombre que llega a casa y su mujer le recibe muy atentamente,el se mosquea y va en dirección de la habitación,mira debajo de la cama y pregunta:
María que hace este hombre debajo de la cama.
A lo que ella contesta:
No lo sé Pepe,pero aquí arriba hace maravillas.
Saludos Luciernaga.

Este mensaje lo he recibido hoy en mi correo……………………. Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres.... siguen midiéndose el dedo pulgar.

Un Saludo

TRAKC.10

Que bueno !!!!!

EL PASTOR

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inospito camino, un reluciente todo-terreno
Navigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y
se baja de el. Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhlla un joven
de no más de 30
años.
Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo
y le dice:
"Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro:

"Sí, ¿cómo no?"

Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM.
Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas
Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.
Después de veinte minutos,
le dice al viejo:

"Vd. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas"
El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja.

El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le
detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?"

El joven le dijo sonriente:

"Claro, hombre ¡Inténtelo!“, mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
El viejo entonces contestó:


"UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE ZAPATERO"
El joven, absolutamente sorprendido, dijo:

"¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"

El viejo le respondió:

"Por 4 razones:
Primero,

por la pinta de maric0n.
Segundo,

vino sin que yo le llamara.
Tercero,

me cobró por decirme algo que yo ya sabía.
Y cuarto, se nota que no tiene ni put@ idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"

Yo no soy.

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Chiste tonto
Un borracho le pregunta a otro
- ¿Que hora es?
El otro contesta.
- Las 7 de la tarde.
y dice el otro un poco tarde ¿No?
le contesta el primero.
-Si lo hubieras preguntado antes.....

La venganza de las rubias.

Una rubia y un tipo en un avión:

El tío para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.

Ésta fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

El tipo no se dá por vencido y le propone lo siguiente:

"Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros"

Por fin la rubia termina por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El tío: ¿Cual es la distancia entre La Tierra y La Luna?
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros y se los da al tipo.

El tío satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia le pregunte....

La rubia:¿Que eslo que tiene 3 patas cuando sube a la montaña y 4 cuando desciende?

Despues ella se gira y se duerme.

El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo...Sin respuesta...nada... no tiene la solución.

Después de muchas horas de intensa reflexión, despierta a la rubia y le da 500 euros.

La rubia medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para seguir durmiendo.

El tío un poco frustrado: "Bueno la respuesta ¿cual es?

La rubia sin girarse, le tiende un billete de 5 euros.

El verdadero significado de "Compartir"
Una pareja de ancianos entró a una hamburguesería y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El ancianose acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida.
La anciana respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dió cuenta que la anciana no había probado bocado, solo miraba como comía su marido y de vez en cuando bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta.
Esta vez fué la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartirlo todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana:
¿Y usted...que esta esperando?
!!! Los dientes!!!

Muy buenos los chistes, Valleperal y lluvia. Valleperal deseo hayas pasado buenas vacaciones.
Haber que tal este:

"La muchacha"

- Mamá, ¿los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.

Buenas noches a todos

YO TAMBIEN TE AMO...

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado 15 años.
Entra en una casa a robar, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le sube encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

Mi amor escucha, este hombre es un presidiario que ha
escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi, cuando el besó tu cuello. Si quiere tener sexo contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.

Y la mujer responde,
El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste guapo y cachas, y me preguntó, si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!! Mi amor, yo también 'TE AMO.'

PRUEBA DE AMOR VERDADERO:
Encierra a tu perro y a tu esposa/o en el maletero del coche.
Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente 1 hora... de lo contrario, el experimento es nulo)
Procede a abrir el maletero.
Comprueba quién está feliz de verte nuevamente.

Feliz Noche,
TRAKC.10

Entra un hombre con dos mujeres en una pizzería y le dice al encargado:
-Deme 3 pizzas.
Y el encargado le pregunta
-Familiares?
Y el homre le responde:
-No, son put@s y tienen hambre.



Que le dice una braga a otra
No sé que coñ0 ponerme hoy
jajaja



Esto es una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar, se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
¿Pero Sara donde has visto tú un Spiderman negro?
Necesito otro disfraz!
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman.
-¿Pero donde has visto tú un Superman negro?
La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama, dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coñ0 es eso y ella responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó y si no estás conforme, te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo y si no te metes el palo por el cul0 y vas magnum!

Era un pollito tan inteligente, tan inteligente, que en vez de decir pi, decía 3,1416 jajaja si no eres inteligente no lo vas a coger.

QUEMADO POR EL SOL
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? Esta noche, al acostarse le responde el médico unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !

Un Saludo

TRAKC.10

Viva el camping !

Hooooolaaaaaaaa Twinnnnnnnnnnnnnn¿como van esas vacaciones?me alegra verte por aqui,yo he estado de camping mas de una vez y lo he pasado de miiiiiiiiedooooooooo,besos.

Hace 2 dìas que estoy con retorcijones de vientre muy dolorosos. Tengo el colon irritado. Serà una crisis de colitis debido a mi stress. Esos 2 dìas me los he pasado a dormir porque solo acostada podìa estar. Espero que pongàis màs chistes para combatir el mal (dolores de vientre por las risas) contra el mal.

¡Vaya por Dios¡¡¡bien has empezado las vacaciones,que te mejores mucho.

Para twin, que se te pasen proto los retorcijones de vientre.

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de put..

...................................................................

La maestra le dice a pepito: , ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso! - Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: ¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

....................................................................

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolució;
-pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

jajaja.

CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
* Padre,… me quiero confesar.
* Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
* Padre… he sido infiel a mi esposa… soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una trío súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford… con las dos a la vez.
* Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. * Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
* Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que… estas ARREPENTIDO!!!

Esto es la profe de Jaimito que le dice:
-Jaimito, Jaimito, ¿Que va mas deprisa el rayo o la luz?.
Y contesta Jaimito:
-La diarrea.
Y dice la profe:
-Pero Jaimito, ¿y eso por que?.
Y contesta Jaimito:
-Porque anoche me estaba cagando e iba mas deprisa que un rayo, y cuando fui a encender la luz ya me habia cagao.

.......................................................................

Esto son un ingles un frances y un español en el infierno, el demonio les dice:
-Quien pase las pruebas se ira al cielo. La primera prueba es a ver quien trae una cosa que se derrite.
El ingles trae una barra plastico y se derrite, el frances una de hierro y se derrite, el español una de madera y no se derrite.
-Siguiente prueba: a ver quien me hace daño.
El ingles le mete una hosti@ en la cara y nada, el frances una en la tripa y nada, y el español le corta un coj0n.
-Ultima prueba: a ver quien pregunta algo para que yo diga no.
Ingles:
-¿Eres virgen?.
-¿Tu que cres?.
Frances:
-¿Si paso la prueba me sacaras del infierno?.
-Pues ahora mismo…
Español:
-¿Te corto el otro coj0n?
-¡¡¡NO, NO¡¡¡

Hola lluvia58 ! Gracias, hoy no he tenido retorcijones con mi dieta de caldo ligero y fideos en esos 3 dias.
Pues la del tartamudo es la que me ha hecho màs gracia porque me pasò algo igual. Mi profesor de mùsica se llamaba de apellido Guillemin. Yo era saxofonista y mi hermano trompetista. El hijo de mi profesor trompetista también se llamaba Guy. Estàbamos comiendo, y yo hablando con mi hermano del hijo de nuestro profesor, y para nombrarle siempre decìa Guy Guillemin para diferenciarle de los otros jòvenes que se llamàban Guy. De golpe, mi madre coge el pan y me dice : "te paras de tartamudear o te mando el pan !" Yo me quedo tonta, los hojos como platos, miro a mi padre, a mi hermano, ellos también con los hojos extrañados y me vuelvo hacia mi madre diciendola : "Pero que culpa tengo yo que los padres le hayan llamado Guy !" Pues de momento mi madre no entendiò y creìa verdaderamente que yo tartamudeaba. Pues se sentò con el pan en la mano y nos pusimos a reir todos a carcajadas.

TERAPIA DE GRUPO
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice......
Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... SOY LESBIANA!
Un Saludo
TRAKC.10

Eso me hace pensar a otra historia que pasò de verdad al marido de una amiga mìa. No fué a la escuela mucho tiempo y no conocìa algunas palabras. Cada año en Francia pasamos una visita medical en la empresa donde trabajamos o en un camiòn medical que va de empresa a empresa. El médico le osculta, y al final le dice : "Usted està anémico". y el amigo contesta :"No, no ! soy carocero". El médico se mordiò el labio pero no pudo reprimir una carcajada.

Hola Twin me alegro que ya estés mejor, te voy a poner un chiste para celebrarlo, es un poco largo,espero que no te aburras..y que les guste a los demás.

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Ayyyy Madre ! Tengo la mente tan sucia que la del Director ! Muy fuerte Jaimito !

Vienen tres mujeres de la despedida de soltera de una de ellas y al pasar por un cementerio tienen ganas de mear
Se ponen a hacerlo en la tapia del cementerio y de pronto oyen un ruido , se asustan y salen corriendo.
Al día siguiente se encuentran los novios de las tres y uno de ellos dice:
-Como se lo pasarían las chicas que mi novia vino toda despeinada , con la ropa revuelta y sudando.
-Pues la mía no se lo que haría que vino sin bragas.
¿Y la tuya? , preguntan al tercero.
- La mía no os lo voy a decir porque es muy fuerte.
- Hombre no seas así que nosotros te lo hemos contado.
- Os lo diré, la mía vino con una banda por el cuello que decía:
Tus amigos de Cuenca no te olvidan.

Jaimito a su madre embarazada: A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: Hola, ped00 !

Lluvia es un poco malo, que no.

Valdezarza vayasé un poquito a la M, yo solo trato de poner un poquito de humor en el foro de mi pueblo, que me dá mucha pena ver lo revuelto que está y creo que si todos uniéramos todas esas energías en hacer algo por el pueblo, éste estaría mucho mejor.
Un beso, Guap@

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 PM, cuando Pablo estuviera en la oficina..

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 euros acordados.

Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dió 500 euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.

Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! - responde Pablo. - Él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Un Saludo
TRAKC.10

Listo lo que se dice listo no se pero espabilado un rato.

EL ARABE Y EL ANDALUZ




Un arabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el aviòn ha despegado empiezan las azafatas a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubata de ron.La azafata le pregunta al musulmàn si quiere beber algo.El musulmàn contesta enfadado...¡¡prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de puuu--taaasss de Babilonia...antes que una gota de alcohol toque mis labios¡¡
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice..."yo tambien lo prefiero...no sabia que se podia elegir"

Uno de Lepe

El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.

No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia. Stop.

Lo que hacéis con los de Lepe, nosotros lo hacemos con los Belgas. Porqué los Belgas ? Pues no sé. Serà por el accento y el hablado tan soso que tienen.

Quizas te sorprederia de constatar que en Belgica dequien se rien en los chistes es del francés,te hago constatar que el acento màs marcado es el de los flamencos ya que el francés no es su lengua maternal,los francophones,no tienen un acento màs pronunciado que culquier otro francés,solo en el septante y nononte,puedes deselar que son Belgas.YO pr mi parte les encuentro un habla màs correcto que el que se emplea en muchas zonas de francia,un poco como el castellano de Valladolid,sin el acento moro del sur,ni el acento de otra lengua maternal como el del norte

Es verdad que hablan muy muy despacito ! Para los estranjeros una dificultad de menos para entender.

Pemma ! Eres Belga.

Sabes porqué los autocares Belgas estàn màs ancho que largos ?

Conozco bien la Belgique parte de mi familia vivie,yo misma vivi un tiempo.
Los autocares son iguales que en todos los sitios,son las vias del tren que pueden se estrechas o anchas.Pero j'atend ta blage

Porque los Belgas se quieren sentar todos, al lado del chofer !

Porqué los Belgas no hacen esquì nàutico ?

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

LLuvia,eso me paso en Suiza que pregunté a un senor si tenia hora,me dijo que si y se marcho,para saver que hora era devia haber dicho que hora es .hay gente que la gusta que las cosas sean bien cuadradas

Penma que gracia me ha echo, hay gente que tiene un humor..... que por otro lado me encanta y esque te pasan unas cosas!! si tienes más anecdotas cuentalás, por favor.
No estaría mal poner un apartado de anécdotas graciosas, ¿que os parece foreros?

Me encanta la idea,a ver si me acuerdo de alguna,seguro que haberlas las hay y muchas.

No es por fastidiar pero donde co-o está la gracia me he quedado en shock

a ver, que le vamos a explicar al no registrado de las 22:44, lo que le pasó a Penma, ella preguntó a un señor si tenía hora y el señor "lo único que le contestó es que "sí" y se marchó sin decirle la hora.
Si ya no te enteras, no podemos hacer más, si esque no te hace gracia, a lo mejor es que eres un@ sos@ de lo contrario te puedes reir agusto porque tiene gracia.
Un saludo, lluvia58.

Una anecdota que me pasò a mi.
A mi ex marido le gustaba comprar unos juegos de azar que creo que llamàis vosotros rasca-rasca. Los compraba y los hacia rascar por los niños. Entre otros juegos habìa uno que ganaba màs que con los otros por le menos le reembolsaba la apuesta. Y los niños preferìan ese porque ganaban màs. Ese juego se llamaba "morpion" que son también las ladillas en España. Pues como si vosotros hubieràis llamado ese rasca-rasca "ladilla".
Un dia no tubo tiempo de comprar algunos y me manda a por ellos mientras vaya a buscar el tabaco. Entro..., un anciano estaba mirando cual periodico comprar y me dice "pase usted yo tengo tiempo". Pido al vendedor mi tabaco y le digo :
- le queda a Usted todavia "morpions" (=ladillas) ?
- No, ya no tengo màs ! me contesta el vendedor sonriendo al limite de una carcajada.
Vuelvo la cabeza pa tras, y el anciano estaba mirandonos con ojos desorbitados. No conocìa esos juegos y le extraño mi pregunta.
Nos pusimos a reir el vendedor y yo a carcajadas sin explicarle el porqué y me fui.