Espinoso del Rey - Toledo

que cosa mas curiosas ,esta gente se entera de la programacion de las fiestas,con pelos y señales ¿por que no preguntan precio?ya que lo sabeis todo ,¿quien entra en la piscina para hacer destrozos?no veis a nadie...
que curioso ,os enterais de todo (lo que quereis)veis de CASUALIDAD, a los del banco,sin embargo no os enterais del pleno CURIOSO...
y luego venis con la coletilla difama que algo queda
OTRA curiosidad cuando estaba de alcalde Samuel esto no pasaba...QUE CURIOSO

Las mentiras que más usamos

1. Después te traigo el regalo.
2. No me llegó tu mensaje de texto.
3. No te va a dolee.
4. Nunca fingí un orgasmo.
5. Te queda rbien el corte de pelo.
6. ¿YOoo?…. ¿con esa??… NUNCA!!!.
7. Yo no fui.
8. La semana que viene NO tomo más.
9. Mañana arranco el gimnasio.
10. El año que viene me pongo las pilas.
11. La próxima pago yo.
12. Había una manifestación, no podía llegar más temprano.
13. En 5 minutos llego, estoy a 10 cuadras…
14. Quería ir, pero no pude.
15. Mañana arranco la dieta.
16. Naa, no me gusta que me regalen cosas para mi cumpleaños.
17. No soy ese tipo de personas.
18. Después arreglamos.
19. Vuelvo temprano.
20. Ahora voy.
21. Después lo hago.
22. Lo busqué y no estaba.
23. No sé por qué engordo, si no como nada.
24. Naaaaa, no me molesta.
25. Lo que importa es la belleza interna.
26. Te juro que no se lo cuento a nadie.
27. -¿Qué te pasa amor? -NADA.
28. Soy virgen.
29. Me gustaste desde el primer momento que te vi.
30. No soy celosa.
31. No tenía batería.
32. Me quedé sin saldo en el celular.
33. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
34. Sólo somos amigos.
35. Se cayó solo y se rompió.
36. Justo te estaba llamando.
37. Como me voy a olvidar!!…
38. “Préstame” 10 euros.
39. No tomo.
40. No es que me olvidé, no tuve tiempo.
41. No salgo, me duelen los ovarios.
42. No me di cuenta que eso era tuyo.
43. Salí “hecho” del casino.
44. Aunque engordes 30 Kg. igual te voy a querer.
45. Estoy ansioso de conocer a tus padres.
46. No puedo, tengo que hacer un Trabajo Práctico.
47. Tardó mucho el autobús.
48. No te preocupes, yo te llamo o te mando texto.
49. No tengo cambio.
50. Me olvidé la billetera.
51. Nunca le fui infiel a mi novio.
52. No estás gorda, tonta.
53. Jamás me llegó tu email.
54. Te juro que pensé que cumplías hoy.
55. Te queda linda esa franelita.
56. Me llego recién tu mensaje, seguro anda mal Movistar.
57. Me quedé dormido.
58. No escuché el celular.
59. No sé nada para el parcial.
60. No estoy borracho, estoy alegre nada más.
61. No pasa nada, a todos le pasa alguna vez.
62. ¿Entendieron chicos?”… ” Siii”.
63. No puedo, tengo que estudiar.
64. Si me avisabas antes, iba.
65. ¿Cómo no me avisaste?
66. La próxima voy.
67. Murió mi tío.
68. Podéis contar conmigo en las buenas y en las malas.
69. Cuando llegué estaba así.
70. No te borré del Msn, tu también me apareces desconectado.
71. No tenías que comprarme nada.
72. ¡Justo estaba pensando en ti!
73. Nunca tengo sexo la primera cita.
74. Yo soy distinto/a.
75. ¿Posta? no me di cuenta.
76. Espere por favor, lo atenderemos a la brevedad.
77. No puedo ir a otro baño que no sea el de mi casa.
78. No quiero arruinar nuestra amistad.
79. A mí se me había tirado y le dije que no.
80. Estoy solo en casa, no pasa nada, ven, vemos una peli.
81. Pretendo ser alguien en el futuro.
82. No me anda la camarita.
83. Estaba re borracho, te juro que no me acuerdooo!
84. Si no contesto es que estoy ocupada.
85. Escribe que te leo cuando vuelva.
86. Si te digo te miento.
87. “No doy más, hace como 6 meses que no juego”.
88. Ahora vuelvo.
89. No eres tú, soy yo.
90. Estoy sin dormir.
91. Me lo dijo un amigo, tú no lo conoces.
92. A ti que eres amigo te voy a hacer otro precio
93. Yo también te amo
94. Perdimos el partido por el árbitro
95. Es la primera vez que me pasa.
96. ¡Sí! ¡Sí! Yo voy, anótame…
97. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
98. ¡Hola ma!, me quedo a dormir en la casa de una amiga.
99. No tengo monedas!

(COPIADO)

Buenas Tardes

TRAKC.10

Según el Daily News, Christopher Lilley y Rochard Johnson confesaron haber forzado a Anthony Dabbs a tirarse en la cama y aplicarle el aparato en los genitales por un ajuste de cuentas. La Justicia británica condenó a dos hombres por haber torturado a un joven que les debía dinero quemándole el pene con una plancha para alisar el cabello. En la sentencia, la juez de la causa indicó que, aunque el episodio no duró mucho, “la aplicación directa de la plancha fue suficiente para causarle quemaduras de gravedad en el pene”.
Tomaremos en cuenta el refrán de las barbas del vecino.... Solo por si acaso.

Un Saludo

TRAKC.10

Borrado por su Autor.

SÁCAME DE ESTAS DUDAS:


1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?


Buenas tardes.

Asun

Australia, PUBLICADO: 09/01/2012
Deportan a un joven neozelandés por considerar que su altura es una amenaza:
Australia deportará a un neozelandés de 2,10 metros de altura porque su talla representa una "amenaza al interés nacional", a pesar de que una instancia judicial lo considerara como un gigante "tierno", informaron hoy los medios locales. Las autoridades australianas cancelaron el visado de Hayden Harlem Tewao, de 26 años, después de que él y su primo cometieran en 2010 un robo a mano armada contra un hombre que les vendió marihuana, un día después de haber estado bebiendo y drogándose, publicó el portal de noticias neozelandesas Stuff.
Tewao, apodado Pequeñito, apeló ante el Tribunal Administrativo de Apelaciones, que revocó la decisión inicial por considerar que el riesgo de que este hombre de 200 kilogramos de peso cometa una nueva ofensa es mínima. Pero el ministro australiano de Inmigración, Chris Bowen, hizo uso de sus poderes ministeriales para revertir la decisión del Tribunal de Apelaciones argumentado que la "estatura excepcional" de Tewao es un factor de riesgo y no supone un interés nacional que él permanezca en el país. La decisión de Bowen fue confirmada por un Tribunal Federal de Australia, agregó la fuente. Al evaluar el caso de Tewao, el Tribunal de Apelaciones señaló entonces que la familia de este gigante "tierno" y de apariencia intimidatoria estuvo inmersa en una cultura de pandilleros que se aprovechó de su gran altura.El Tribunal de Apelaciones enfatizó que Tewao, de quien asegura que tiene una discapacidad intelectual moderada y al que le gusta pintar y escuchar ópera, se para ante la gente como si estuviera "pidiendo disculpas por el espacio que ocupa" y habla con una voz "dulce".
Esta descripción no impresionó al ministro australiano, quien dijo que la brutalidad del asalto que cometió Tewao hace que cualquier eventual ofensa que cometa en el futuro sea "potencialmente muy grave". Las autoridades australianas condenaron a "Pequeñito", quien también golpeó con sus puños a su víctima y le rompió la nariz y varios huesos de la cara, a tres años y tres meses de prisión, 16 meses de ellos sin derecho a libertad condicional, y también le cancelaron su visado.

Al final los que somos pequeños de estatura…. Tenemos alguna ventaja, Cómo poder entrar en Australia sin problema por los centímetros….

Un Saludo

TRAKC.10

SÓLO PASA EN CÁDIZ, Y PASÓ DE VERDAD



Fueron de compras dos señoras, tía y sobrina, al centro comercial Carrefour del Puerto de Santa María, cuando en la carretera por la que venían de vuelta vieron en la cuneta una cosa.

Y le dijo la tía a la sobrina:

Mira, Paqui, lo que hay en la cuneta, una barbacoa, ¡y está nuevecita! Para el coche y vamos a cogerla que no viene nadie.

Pararon el coche, metieron la barbacoa en el maletero, y siguieron su camino.

A los 10 minutos escucharon un helicóptero sobrevolando el
coche, miraron por el espejo retrovisor y vieron que dos coches de la Guardia Civil las seguían. Uno de ellos las adelantó; el helicóptero, también de la Guardia Civil, bajó casi hasta rozar el techo del coche; y el otro coche de la Guardia Civil les hizo señas para que pararan.

Tía y sobrina estaban asustadísimas, pues no sabían lo que pasaba, así que pararon el coche. Se les acercó un guardia civil y les dijo:

Buenas tardes, señoras; documentación, por favor.

Y se la entregaron, ahora más asustadas.

¿De dónde vienen ustedes?

Venimos del Carrefour.

¿Del Carrefeur?

Sí, de allí venimos.

¿Me pueden abrir el maletero?

Sí, sí, claro.

Abrieron el maletero y le dijeron al guardia:

¿Lo ve usted? Venimos de comprar.

¿De comprar? ¿Y esto que hay aquí, qué es?

Es una barbacoa que nos hemos encontrado en la cuneta, señor agente.

¿Una barbacoa, señoras? ¡¡lo que habéis cogido es el RADAR DE LA GUARDIA CIVIL!!


Un Saludo

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