Espinoso del Rey - Toledo

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Un Saludo

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DETRAS DE UNA MUJER INTELIGENTE HAY.............UN HOMBRE SORPRENDIDO.





HAY TRES CLASES DE MUJERES:LAS MUJERES INTELIGENTES,LAS QUE ESTAN BUENAS Y LA INMENSA MAYORIA.

QUE GRACIOSETE ERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UN HOMBRE SEGURO.
LO CIERTO ES, TE GUSTE O NO, QUE LA VOLUNTAD, TESÓN Y FORTALEZA DE LAS MUJERES SIEMPRE HA MOVIDO EL MUNDO, AUNQUE DESGRACIADAMENTE EN LA GRAN MAYORÍA DE LOS CASOS HAYA SIDO EN LA SOMBRA.
SALUDOS TRACK Y PARA TI TAMBIÉN GRACIOSETE.

UN SALUDO TAMBIEN PARA TI,GUAPAAAAA¡¡¡¡

Juntos Nacieron y juntos permanecerán para siempre.
Estarán juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan sus días.
Sí, estarán juntos en la memoria silenciosa de Dios.
Pero dejen que haya espacios en su compacta unidad.
Y dejen que los vientos del cielo dancen entre ustedes.
Ámense el uno al otro, pero no hagan del amor una atadura.
Que sea, más bien, un mar meciéndose entre las costas de sus almas.
Llene uno al otro sus copas, pero no beban de una sola copa.
Compartan su pan, pero no coman del mismo trozo.
Canten y bailen juntos y estén alegres, pero cada uno de ustedes sea independiente.
Las cuerdas de un laúd están solas, aunque todos vibren con la misma música.
Den su corazón, más no para que su compañero lo tenga.
Porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones.
Y estén juntos, aunque no demasiado juntos.
Porque los pilares del templo están distantes.
Y ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble.
Khalil Gibran.

Agua de las Juntas, recibe un cordial saludo.

Buenas Noches

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Un texto precioso track, gracias por deleitarnos con él.
En mi boda un amigo nos leyó este texto, a mi marido y a mi nos gusta mucho el autor.
Buenas noches track, y hasta pronto.

EL YERNO...

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de
abrir el Padre de la muchacha.
¿Qué desea, joven?
Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué
quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya
cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos
que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su
hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el
teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren
rentar..?
El joven, con mirada inocente, contestó:
Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente
dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa.
Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:
Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres,
para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así
no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando
primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro,
quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro respondió:

Y bueno, grandísimo hijo de p0ta, ¿cómo demonios quieres que te llame si
hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Buenas Noches

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Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?.
Su esposo, señora.
¡Oh, vaya!.
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?.
También su esposo, señora.
¡Ah, caramba!.
Y la tercera razón, y la más importante, es que hago el amor mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
¿Mi esposo te ha dicho eso?.
No, señora... .. De momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO.

Buenas Tardes

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Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Crees que soy tonta?
¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la fulana se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?... ¡ándate a freír espárragos!
¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias desnudas.
¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué líos tienes con esa vieja?
¡No vas a ningún lado!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Un saludo

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Algunas incoerencias historicas,pero es cierto que podemos ser pesadas.un saludo

Hay muchos motivos para que una pareja entre en crisis, pero sólo la buena voluntad y la paciencia ayudan a superar los traspiés. Existen cinco “venenos – mata – parejas” de los que hasta las relaciones más estables deben cuidarse: la rutina, los celos, las mentiras, la saturación y la incomunicación.

La rutina podría ser un veneno mortal: los horarios, el cuidado de los hijos, los compromisos laborales y familiares, todo contribuye a mecanizar el día a día.

Los celos enfermizos también son un poderoso veneno, son enfermizos cuando la persona “intenta inmovilizar al otro, controlarlo”. ¿El antídoto? La confianza, no sólo en la persona celada, sino del celoso en sí mismo: “cuando uno se olvida que fue elegido por el otro, es cuando aparecen los celos”.

Las mentiras son la contra cara de los celos. “Si uno descubre que el otro miente, se instala y corroe el vínculo de tal manera que lo puede destruir irremediablemente”. Además la mentira es sinónimo de que “faltan otros recursos en la pareja”, y finalmente se vuelve un búmeran para el que miente. Antídoto: “Uno debería preguntarse qué quiero obtener o qué no me animo a perder” por medio de la mentira.

De la mano de la rutina aparece la saturación, es decir, el veneno que hace a las personas “esquivas a la dedicación indispensable para solidificar una relación de amor”. El mejor antídoto para este veneno es buscar los momentos de intimidad entre la pareja, sin trabajo ni familia de por medio, para “tener comprensión frente a las necesidades o dificultades del otro”.

Pero la clave sin duda es no perder la sana costumbre de comunicarse, aunque más no sea “estar ahí”. La incomunicación es “el origen de todos los errores” porque cuando una pareja pierde la capacidad del diálogo o de simplemente intercambiar miradas cómplices. Por su parte, atribuye la incomunicación al querer evitar peleas, algo que puede devenir en la infidelidad. El antídoto infalible es el diálogo constante y fluido.

¡¡Ala a ver quien se atreve a llvar todo esto a la práctica¡¡
Hola pemma,aprovecho para saludarte,bienvenida de nuevo.

Carta del Marido Ausente:

Querida,

No puedo mandarte el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo...
así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco mucho los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El cajero del supermercado no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor, Tú esposa.

Un Saludo

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Una pareja se agrede con cuchillos porque él no quería un trío,
Ella tenía una ilusión. Había compartido unas copas con su pareja y un amigo. Pensó que los ánimos de su novio estaban en el punto perfecto y le lanzó la propuesta: ¿Por qué no hacemos un trío? Este fue el detonante de una monumental disputa entre ambos que acabó con los dos heridos y detenidos en Valencia.
Los hechos se produjeron sobre las seis de la madrugada en un piso de la calle Velázquez. Allí se hallaba un joven almeriense de 31 años y su compañera sentimental de 28 años. También un amigo común, el candidato a ser tercero en el frustrado 'ménage à trois'. A esa hora, el 091 recibió la llamada de varios vecinos muy alarmados. Se quejaban de una tremenda discusión en un domicilio. Según describieron, se escuchaban "gritos de una mujer pidiendo auxilio y ruidos de muebles al caer".
Hasta el lugar se desplazaron agentes de la Policía Nacional de Valencia. Nada más entrar en la finca interceptaron al joven. Iba sin camiseta y presentaba heridas sangrantes en el torso, la cara y los brazos. Intentaba entrar en el ascensor y manifestó que se había peleado con su novia. Según dijo, ella se había marchado a la calle y él iba tras ella para buscarla.
Pero en realidad la joven no estaba en el exterior. Se había escondido bajo el hueco de la escalera del rellano del piso superior, donde fue localizada. Tenía heridas en el rostro, las manos y las piernas. Un reguero de sangre condujo a los agentes hasta su escondite. Para aclarar el entuerto, los policías entraron en la vivienda y descubrieron la magnitud de la riña. Se encontraron con muebles tirados, la casa revuelta y, en el suelo, dos cuchillos, uno de ellos jamonero, con los que al parecer se habían atacado los dos heridos.
En medio del desastre apareció un perro y el amigo de la pareja, testigo del enfrentamiento. Aseguró no haber intervenido y explicó a los agentes lo que había pasado. Confirmó que se habían reunido y habían consumido alcohol. Al proponer la joven a su novio su deseo de materializar el trío, él había enfurecido. Los maltrechos novios acabaron en un centro sanitario, donde fueron curados de sus heridas y posteriormente detenidos.......¡¡¡¡cosas de parejas!!!!.

Copiado de agencia.

Un saludo

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Un hombre de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre
otras cosas , la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, sanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia
el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

Un Saludo

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Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?" "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

Un Saludo

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¿Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Un Saludo

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Somos de las primeras generaciones de padres decididos a no repetir con los hijos los mismos errores que pudieron haber cometido nuestros progenitores.Y en el esfuerzo de abolir los abusos del pasado, ahora somos los más dedicados y comprensivos, pero a la vez los más débiles e inseguros que ha dado la historia.Lo grave es que estamos lidiando con unos niños más "igualados", beligerantes y poderosos que nunca existieron.Parece que en nuestro intento por ser los padres que quisimos tener, pasamos de un extremo al otro. Así que, somos los últimos hijos regañados por los padres y los primeros padres regañados por nuestros hijos.Los últimos que le tuvimos miedo a nuestros padres y los primeros que tememos a nuestros hijos. Los últimos que crecimos bajo el mando de los padres y los primeros que vivimos bajo el yugo de los hijos.Lo que es peor, los últimos que respetamos a nuestros padres, y los primeros que aceptamos que nuestros hijos no nos respeten.
En la medida que el permisivismo reemplazó al autoritarismo, los términos de las relaciones familiares han cambiado en forma radical, para bien y para mal.En efecto, antes se consideraban buenos padres a aquellos cuyos hijos se comportaban bien, obedecían sus órdenes y los trataban con el debido respeto. Y buenos hijos a los niños que eran formales y veneraban a sus padres.Pero en la medida en que las fronteras jerárquicas entre nosotros y nuestros hijos se han ido desvaneciendo, hoy los buenos padres son aquellos que logran que sus hijos los amen, aunque poco los respeten.Y son los hijos quienes ahora esperan el respeto de sus padres, entendiendo por tal que les respeten sus ideas, sus gustos, sus apetencias, sus formas de actuar y de vivir. Y que además les patrocinen lo que necesitan para tal fin.
como quien dice, los roles se invirtieron, y ahora son los papás quienes tienen que complacer a sus hijos para ganárselos, y no a la inversa, como en el pasado. Esto explica el esfuerzo que hoy hacen tantos papás y mamás por ser los mejores amigos de sus hijos y parecerles "muy cool" a sus hijos.Se ha dicho que los extremos se tocan, y si el autoritarismo del pasado llenó a los hijos de temor hacia sus padres, la debilidad del presente los llena de miedo y menosprecio al vernos tan débiles y perdidos como ellos.Los hijos necesitan percibir que durante la niñez estamos a la cabeza de sus vidas como líderes capaces de sujetarlos cuando no se pueden contener y de guiarlos mientras no saben para dónde van. Si bien el autoritarismo aplasta, el permisivismo ahoga.Sólo una actitud firme y respetuosa les permitirá confiar en nuestra idoneidad para gobernar sus vidas mientras sean menores, porque vamos adelante liderándolos y no atrás cargándolos y rendidos a su voluntad.Es así como evitaremos que las nuevas generaciones se ahoguen en el descontrol y hastío en el que se está hundiendo la sociedad que parece ir a la deriva, sin parámetros, ni destino.

Feliz Domingo

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SORPRENDENTE SENTENCIA, según publica ‘Le Parisien’.

Un francés es condenado por no tener relaciones sexuales con su mujer en años, Un hombre de Niza (sureste de Francia) ha sido condenado a pagar a su mujer una indemnización de 10.000 euros al término de un proceso de divorcio por no haber mantenido relaciones sexuales con ella durante años, El dictamen del Tribunal de Apelación de Aix-en-Provence condenó a este hombre, que ahora tiene 51 años y del que el periódico sólo da su nombre y la inicial de su apellido, Jean-Louis G., por “ausencia de relaciones sexuales durante varios años”. El tribunal no aceptó sus alegaciones en el sentido de que “las relaciones simplemente se habían espaciado con el paso del tiempo”, tenía “problemas de salud” y sufría “una fatiga crónica generada por los horarios de trabajo”. “Jean-Louis G. no justifica los problemas de salud que le hacían totalmente incapaz de tener relaciones íntimas con su esposa”, le respondieron los jueces en su dictamen. La esposa, por su parte, había insistido en que la ausencia de sexo entre ambos estaba en el origen de su separación, y que eso mismo había contribuido en gran medida al deterioro de la relación de la pareja, ideas que se vieron refrendadas en el veredicto a su favor del Tribunal de Apelación, que data del mes de mayo. Allí se recuerdan los “deberes del matrimonio”, y más en concreto que “las relaciones sexuales entre esposos son en particular la expresión de la afección mutua que se tienen”. La mujer, que logró que la justicia pronunciara el divorcio por culpa exclusiva de su ya ex marido, no cuantificó en cualquier caso con qué frecuencia hubiera querido tener sexo, según ‘Le Parisien’, que ha recordado que tampoco la normativa francesa ofrece precisiones sobre ese aspecto, lo que deja su apreciación en manos de los jueces.

Aquí viene muy bien el refrán, de las barras del vecino…..

Un saludo

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Como se las gastan los jueces en niza, un paseÍto por aquÍ no vendrÍa nada mal