Espinoso del Rey - Toledo

Inicio un nuevo post de humor, pues el de "Un poco de humor", tarda mucho en abrirse y va muy lento, por tener muchos mensajes.


Va ZP con su familia siniestra a un viaje (en un helicóptero militar, claro, que hay crisis)...y al pasar por encima de un pueblo (que bien podría ser Espinoso) les dice:

-Voy a tirar un billete de cinco euros y así le haré feliz a cinco españoles.

Y entonces le dice Sonsoles:

-Y porqué no tiras uno de diez y así harías feliz a diez españoles?.

Entonces le dice la mayor de las siniestras:

-¿Y porqué no tiras uno de veinte euros y así haces feliz a veinte españoles?.

A esto que salta la pequeña de las siniestras:

-Pues ya que estás tira uno de cincuenta euros y así harás feliz a cincuenta españolitos.

A todo esto se da la vuelta el piloto, que ya no podía más, y dice:

-¿Y POR QUÉ NO SE TIRA USTED PRESIDENTE?, Y ASÍ HARÍA FELIZ A MUCHOS ESPAÑOLES?.

MUY BUENAS NOCHES.

Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad... ¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos...”

Un Saludo

TRAKC.10

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde c0ño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpid0?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni estúpid0... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan f0llado dos veces!

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:



Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:


Cuarenta y cuatro.


El director se sorprende y pregunta:



Y usted, ¿cómo lo sabe?


Porque tengo un hermano que tiene 22 y es medio g*lip*llas


Un Saludo

TRAKC.10

Un tío trabaja en una empresa, coge el teléfono y ordena:
Mueve el cul0 rapidito muñeca y súbeme con dos rosquillas, anda guapa pero sin perder el tiempo.
Al otro lado del teléfono le responden:
Merluzón de has equivocado de extensión, estas hablando con el director general, T0NT0 del haba.
El otro le espeta:
Y tu un expl0tador de los huev0s, pedazo de cabr0n, sabes con quien estas hablando tu?.
El director le responde:
No Y el otro le contesta joper menos mal¡¡¡¡.. y cuelga

HUBO UN TIEMPO QUE ME DIO POR EMPINAR EL CODO PORQUE.....NO PODIA VER A MI SUEGRA,PERO TUVE QUE DEJARLO...POR LAS BRONCAS CON LA PARIENTA Y PORQUE CADA VEZ QUE ME PONIA PINDONGO,ENCIMA ES QUE LA LA BUENA SEÑORA...LA VEIA DOBLE.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

UN SALUDO.

Cual es la videoconsola favorita de los gitanos?
...
...
...
...
...
...
... la Nintendo DeeeeeSe!!!!


UN SALUDO.

Es muuuuuyyyyyy,pero que muuuuuuuyyyyy bueno.






Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Entra un cliente en un bar y le pregunta al camarero ¿cuanto cuesta un café? el camarero responde 1€ y ¿el azúcar?, el azúcar es gratis señor.
Pues póngame dos kilos de azúcar.

Un Saludo

TRAKC.10

Carmen, ¿estás enfermas? Te lo pregunto porque he visto salir a un medico de tu casa, esta mañana.
Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

Buenos días y feliz domingo

TRAKC.10

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al selador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla merluzo, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

Era una mujer que estaba cansada de hacer el amor con su marido porque este quería hacerlo a cada minuto y no sabía que hacer. Se encuentra con una amiga.
- No se que hacer con mi marido chica. Todo el día pensando en lo mismo. F0lla que te f0lla.
Y le dice la amiga:
-Mira la mejor solución es decirle que estás de luto.
Llega Pepe a casa: Venga Maruja, vamos a echarnos un p0lvete.
-No Pepe, no ( La Lola con bragas negras).
-¡Que pasa!.
- Que estoy de luto.
Se va el pobre marido, después de un rato, vuelve con un lazo negro en la punta de la p0lla.
- Pepe, ¿qué haces con un lazo negro en la punta de la p0lla?.
- Tranquila Maruja sólo entro a darte el pésame y salgo.

Valleperal¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡como te has levantao esta mañana.Saludos paisano.

Es normal LUNA ! Es la primavera y la savia sube ! :l

Un lépero le dice a otro: oye, pásame otro champú, pero si ahí en el baño hay uno…si, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Buenas Tardes

TRAKC.10

Bueno os mando otro, ya que os ha gustado.

Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvida ponerle azúcar.


El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"


y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO P-TA!

Le comenta un tipo a alguien en una boda: oiga, ¿se ha fijado que la novia es bastante horrible, la pobre?, oiga, un respeto, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, UD. Perdone, no pensé que UD. Fuera el papá,
No soy el papá….. Soy la mamá,

Buenas Noches

TRAKC.10

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
?Ladr0n, mentir0so, comisi0nista, difamad0r, ch0rizo, sinv0rgüenza, ..........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista!!

Investigacion espacial:

Estan reunidoslos ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.
Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».
Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».

FACULTAD DE MEDICINA:


Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos, fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!


UN SALUDO.

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

DE SAFARI:

Dos amigos están en un safari en Africa, de repente uno de ellos grita y se toca la entrepierna con gesto de dolor, el otro se vuelve rápidamente, dispara y mata a una vívora que está a pocos metros.

El primero muy muy nervioso le dice al amigo: me ha picado la muy ca.b..na, date prisa y mira en el manual de primeros auxilios que es lo que hay que hacer..

El amigo lee para sí: " Succionar la herida hasta que salga el veneno"

El primero le apremia: Dime, dime rápidamente lo que hay que hacer....

A lo que el amigo responde: nada, que te mueres.

UN SALUDO.

Iba un hombre pequeño va en el ascensor, cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un p.e.n.e de 30 cm, dos testícul0s de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un p.e.n.e de 30 cm, dos testícul0s de 200 gramos cada uno. Cubano.. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'

En la clase de castellano la profesora le pregunta al alumno:
En la oración “María está disfrutando”, ¿Dónde está el sujeto?
Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella.

Buenas Tardes

TRAKC.10

*A un tip0 le para la Guardi@ Civil de Tráfic0 cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tip0: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tip0: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tip0 le echa una mirada de advertenci@ a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundid@ la luz de freno de la izquierd@.
Tip0: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el t0nt0, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venen0sa, de esas que causan pav0r.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tip0: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuv0!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PIC0 ...... H...P...!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está b0rracho...*

LA VACANTE:

Una vacante en una iglesia de un pueblo de Sevilla, se avisa al arzobispo y este nombra a un cura Granadino, el único disponible, se lo comunica por teléfono que tiene que ir 3 semanas a sevilla, el cura le dice;
- yo no voy a sevilla con todos esos marioones sevillanos que le tengo alergia, el arzobispo le contesta:
- o vas o te excomulgan,
total que al cura lo terminan convenciendo por obra y gracia de dios y va el tio con mas disgusto que la vin y parte hacia sevilla

Llega el primer domingo, y el cura de graná malafoll-a....pensando....hay que ver estos sevillanos, engreios, y yo aqui dándole misa, ni vocacion ni na, yo no aguanto

a si que saca las santas escrituras,
- Adan y Eva......
Adan un hombre bueno por naturaleza, casto, puro, del barrio de la Chana de Granada
y Eva, lasciva, perversa mirada, mujer de pecado, encarnación de mal, del barrio de las luces de Sevilla!

y lo feligreses, pero esto que cono (ñ) es!, un cura de granada, que nos han traido!?

se quejan todos al arzobispado y le dicen paciencia con el que es de Granada.

- al domingo siguiente.....lectura de los evangelios;
Abel un hombre sano de mente, puro, amable, echo a si mismo, del barrio del Zaidin de Graná,
Cain un hombre indigno, que asesino a su hermano, no se puede caer más bajo, impuro, enemigo de dios, del barrio de Triana! de Sevilla!

y los feligreses ya abucheando al cura, insultandole.........y de nuevo quejas al arzobispado,
a si que llama al cura y le dice,
- vale que sean sevillanos y que tú con ellos ni mijita, pero ojo que estás dando misa y no puedes decir lo te venga en gana ,mira como te queda una semana portate bien......
y piensa el cura.....una semana.........po me voy a ir a lo grande....

llega el último domingo y tocaba leer el hijo prodigo y dice el cura ....hijo prodigo? ultima cena mejor, me despido a lo grande.

empieza a leer la ultima cena.......
y estando Jesucristo reunidos con sus doces apóstoles les dijo;
uno de vosotros me traicionará,
y pregunto Juan, seré yo mi señor ¿?
y dijo PEDRO seré yo tan miserable mi señor?
Mateo dijo; o seré yo el miserable?

y dijo Judas;

SERE YO MI ARMA!!!


UN SALUDO.

PINTOR DE BROCHA GORDA


Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.

El hombre le dice :
- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”

El lepero responde:
- “¿Que le parecen 100 euros?”

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lepero y hacen muchos chistes sobre ellos.”

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:
- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.”

El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.

El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”

Le dice un lépero a otro: oye te invito a una fiesta de 15 años. Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.


¿Por qué un lépero se queda mirando fijamente el cartón del zumo? Porque tiene escrito concentrado.

Buenas Tardes

TRAKC.10

Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene c0ñ0?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene c0ñ0?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir
pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice
y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene c0ñ0?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa
podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?

Un gran filosofo y matemático de renombre universal subió a bordo de un avión. Estaba sentado en su asiento pensando en grandes problemas matemáticos cuando de repente llegó un comunicado del capitán: “Lo siento, habrá un ligero retraso. El motor número uno se ha parado y ahora volamos con tres motores “ Unos diez minutos más tarde otro comunicado: “Me temo que el retraso será más largo; se han parado los motores números dos y tres y sólo queda el numero cuatro”. Así que el filósofo se gira hacia el compañero que va a su lado y le dice: “¡Buen Dios! ¡Si se para el cuarto vamos a estar aquí arriba toda la noche!”.

Buenos Días

TRAKC.10

Dime Pepiño, ¿Por qué son mudos los peces? -¡Tu sí preguntas tonterías, María! ¿Por qué son mudos los peces? A ver... ¡Prueba hablar con la boca llena de agua!.


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

Un Saludo

TRAKC.10

Y la hija ? No està ?
Menos mal que empezò el !!!

Un b0rracho llega a su casa cantando y haciendo barull0, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al ex0rcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me serm0nea y yo v0mito!

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga.

DE MADRUGADA

Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de llegar?.
Y el borracho contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.

Hola paisanos.
¿Que nos vamos de vacas?.

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caído?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Si os vais que las disfrutéis.

Dos hombres se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-Hombre, Juan, ¡qué alegría!, chico, ¿cómo has cambiado?
Antes eras bajo, y parece que has crecido, antes eras gordo y ahora eres delgado, antes eras moreno y ahora eres rubio.
De repente lo interrumpe el otro y le dice:
-Pero, ¡si es que yo no soy Juan!
-¡Cielos!, replica el primero, ¡también te has cambiado el nombre!


Un Saludo

TRAKC.10

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ( SAE )
SEDE EN SEVILLA.

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:



-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"


Éste revisa sus archivos y dice:


-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnu-darse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasu-rarles
con cuidado el vello pú-bi-co, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los se-nos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.


-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gil..., lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.

Hombre Juan!!

-Qué pasa Benito, cagüendiez, cuantos años!!

-¿Qué te casaste con Purita?

-Sí, y tú qué, donde vives ahora?

-Tú sabes esa finca tan bonita que hay en frente de la cárcel modelo?

-Sí, claro.

-Pues justito enfrente de la finca vivo yo.

Un saludo

TRAKC.10

Ispinum: te añorabamos en demasía, gracias por volver a tu casa.

EL TURISTA CUBANO
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar,fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
-Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar.
Dios, en su infinita bondad, le dijo:
-Si es tu voluntad, que así sea.
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whisky, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se acostó con toda la que quiso hasta hartarse; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.
Dios en su infinita misericordia, nuevamente, aceptó. Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno. Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el culo, con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
-Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso... Y el Diablo respondió:
-Tú, como cubano que eres, ya deberías saber ... ¡¡que una cosa es ser turista y otra residente!!

Valleperal: este es muy bueno, nunca debemos fiarnos de las apariencias, mira las consecuencias.

Un saludo paisano

TRAKC.10

Gracias, Valleperal. Yo no os había olvidado.
En cuanto al chiste, parece que refleja una realidad: nuestros queridos artistas de la ceja (^^^^^^^^^), que son muchos, y algunos políticos parece que conocen el Paraíso caribeño como turistas; los Frías, Zapatas y tantos otros la conocen como residentes....
ISPINUM

LA RANA Y EL VIEJITO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que
mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

Un Saludo

TRAKC.10

Dedicado a la "rubita" que tanto me quiere.

MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí,
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la señora tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, h.de p.!!!

ja,ja,ja¡Eso,eso,dedícate al circo que es lo tuyo!porque en lo demás no das ni una.

¡Mamá,mamá, mira que piedra me he encontrado!
¡Uy hijo, si es un Jacinto,variedad del Circón!

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabin0 y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus malas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelo_todo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepuci0s que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían UN CAPULL0 COMPLETO
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idi0ta delante de un idi0ta que aparenta ser inteligente.

Esto son dos hombres que están hablando, y uno le dice al otro:
-mi suegra me tiene como un Dios
-¿Tanto te kiere?
-Cree en mi...pero no me puede ni ver!!!!!!!

Un Saludo

TRAKC.10

EL CHOFER DE DIOS

Durante su ultima visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
Cuando sube a la limusina para uno de los traslados le dice al chofer:
Hijo mío, tengo ganas de romper un poco el protocolo.¿Serias tan gentil de dejarme manejar mientras tu te vienes atrás para descansar?
Nadie puede negarle algo al Papa, ¿verdad? Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir, y valiéndole madre todo el Papa va por una de las avenidas principales de México D.F.. y se va pasando altos, hecho la chingada!!! Tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de transito.
Se le pega una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el Policía se asombra y regresa a su vehículo, toma la radio, y se produce el siguiente dialogo:
Oficial: "Patrulla #505 a central, cambio"
Central: "Si, oficial, que sucede?"
Oficial: "He detenido a un cuate que por lo que parece es influyente y poderoso, y no se como proceder. Cambio"
Central: "Pues haga lo común y quitele una lana, cambio"
Oficial: "No, es que este cuate ha de ser influyente y no me quiero meter en problemas, cambio"
Central: "Ah, carajo, que es narco o que?"
Oficial: "No, hombre, mucho mas pesado que cualquier narco!"
Central: "Ah, que ese es de los Gortari o que?"
Oficial: "No, no mames pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!"
Central: "pues quien carajos es?"
Oficial: "Pues no se, se me hace que es DIOS,
Cambio..."
Central: "Esta Usted pedo, como que DIOS, por que lo dice?"
Oficial: "Pos Digo que es DIOS, porque trae al PAPA de chofer!!!"

Buenas noches

TRAKC.10

El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nieto estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:

-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde:
-Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde:
-Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda.
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niño le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¨¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Un Saludo

TRAKC.10

Era una vez un loro y un pirata que vendía melones.
Un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones! ¡melones!
El loro contesta: ¡están podridos, están podridos!
Y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! ¡vendo melones!
Y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad!
Y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones!
Y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

Mamá ¿Cómo se crea la raza humana?
La madre le contesta, crea Dios a Adán y Eva y ellos Tuvieron hijos y así se forma la raza humana.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. Contesta el padre: "Hace muchos años existieron monos y Fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la raza humana Fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

Le contesta la madre:
"Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya”.

Un Saludo

TRAKC.10

RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a Engañarme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS.....

LEER HACIA ARRIBA!!

Un Saludo

TRAKC.10

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla'.


Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima'


Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese c.a.b.r.0.n también lo conozco yo !!!!!

“RAZONES DIVINAS”

Un hombre ante Dios pregunta:

Señor: ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?

“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador

Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan t0nta?

Hay hijito… “para que ella se enamore de ti… (

TOCA PONER UNA SONRISA.

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a f0llarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

Una pareja dormía plácidamente, excepto la mujer, que al día siguiente se levanta y le dice al esposo:
"cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando"
A lo que el esposo contesta:
"¿y quién te dijo que estaba durmiendo?".

Buenos y Lluviosos Días

TRAKC.10

Esto es un hombre con una carretilla llena de estiércol, va y le ve su amigo y le dice:
-Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol, a lo que el otro le contesta:
-Na bolo, son pa la fresas, el otro dice:
-Pero chacho, es que no las probao con nata.

Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa
sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en
bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca
hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando
lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando
el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar
a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna
parandose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho
y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy
dulce:


"Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te
paraste?


Y él le respondió:


"YA ENCONTRÉ EL MANDO"

Buenos Días

TRAKC.10

Esto es un chino que vive en un chalet.
En el chalet de al lado había un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echado la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir.
Estaba ya desesperado, que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policía.
Cuando vinieron el chino les dijo:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policía pues afeiteselos.

El "Aloe Vera" es una planta tropical, muy curativa y de fácil cultivo en cualquier jardín.
Pregunta uno:
"¿En qué se parece el "Aloe Vera" a Don José Bono?"
¿¿¿....???
Respuesta:
"En que cuanto más se investiga más propiedades se encuentran".
¡¡¡...!!!
Recibido y copiado por ISPINUM.

Entra una niña en una farmacia y dice:
Me puede dar un preservativo.
Y dice el farmaceutico:
Bueno supongo, pero sera para tus padres no?.
Y dice la niña:
No, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.

Era un chico que le dijo al cura:
Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir,
le dice el cura:
Muy bien muchacho, a que te dedicas?
le dice el muchacho:
Soy boxeador.........jajaja

DOS solteronas, tenían una farmacia heredada del padre:
Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho -dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone: "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda¡¡¡, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!!!!!

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
-No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una
igualita en casa de los Almeida.

En esas, el marido entra y pregunta:
-¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad:

-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compré una igual.

Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer
estaba durmiendo y el marido todavía está viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un
sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige
a la estatua y le dice:

-Toma, come y bebe algo, hijo de la gr*n p*t*! Yo me quedé dos días como
un idi*ta, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

...Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

Un Saludo

TRAKC.10

Esto es una mujer y un hombre mayores de 72 años.
La mujer le dice al hombre:
Cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido, como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, que me hace ilusión.
El marido se decide y dice vale.
A esto que pasa ya un rato silbando y el marido llama al telefonillo.
Contesta su mujer y dice:
¿si? ¿que?.
Y dice el marido:
¿Por qué no bajas?
Y le contesta La mujer:
''MI MADRE NO ME DEJA''

Pasión en estado puro...
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:

"Déjame dormir ......mañana te lavo unos"

Un saludo

TRAKC.10

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino:
Has visto mi nuevo coche???
Responde el chino:
Si que "malca" es?
Le dice el español:
Un alfa
El chino se queda pensando y dice:
"Lomeo"
Dice el español:
Como lo mees te pego cabriton.

Un niño le pregunta al padre:
- papa tienes un pelo en la boca.
Y el padre responde:
- pues no se de que CONIO sera.

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta:
¡Ten, huele el cuchillo!.

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO, QUE LE DICE:

Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

No en serio, déjame explicarte,... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

¡¡¡J0der!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y....

Coj0nudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?

Que no cariño, y j0der, ¿por qué c0ño me llamas SUPERMAN todo el rato?

Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COHONES!!!

Buenas Tardes

TRAKC.10

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
¿Qué es un padre sustituto?
Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
Buenos días señora, vengo por lo del niño.
Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo.Además,quiero comenzar cuanto antes.
Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá seportó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
¿Quiere comenzar?
Cuando usted diga -contestó ella-.
Está bien; voy por el trípode.
¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....

Buenos y Frios Días

TRAKC.10

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre hodo en hoteles"

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me le interesa a ella de ti.

Una mujer de unos 45 años, sufre un ataque al corazón.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte, ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO, que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada pide un préstamo en el Banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta el pecho y aprovecha para agregar un poco de silicona.
Se arregla la nariz.
Un poco más de culo.
Más colágeno en los labios.
Fuera las arrugas y patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis.
120 sesiones de masajes.
Se grapa el estómago para comer menos.
Se saca 2 costillas.
Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse…
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más,
¡MEJOR VERSE ESTUPENDA!
Cuando al fin sale del Hospital, después de su última operación, cruza la calle y la atropella un coche.
La llevan al Hospital y allí ¡se muere!
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

-Pero… ¿qué es esto? ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?
Dios le responde:

-Si tía, pero… TE JURO…

¡QUE NO TE RECONOCÍ!

Buenos Días

TRAKC.10

Hoy pongo 2:

El primero dice:
De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas

El segundo:
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina.
Dijo: necesito "apollo".

Discurso del rey de España

El Rey en un acto en la Casa Real:

- La Reina y Yo estamos muy orgullosos por el gran papel que habéis desempeñado en estos Juegos olímpicos. Habéis conseguido muchas medallas para regocijo de todos y cada uno de los españoles.

En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo y le dice al oído:

- Majestad os habéis equivocado de discurso, estos son de la Asociación de Gitanos Españoles…

- C0ño y yo que sé, los he visto en chandal y con las medallas colgadas

Manolo que tiene la primera cena con la familia de su novia, se pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejor y dice:
- Mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo le dice:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres, porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Un individuo vió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El C0RNUDO es él!

Buenas Tardes

TRAKC.10

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio.
Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente.
El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho.
Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.
La mujer enfadada, le grita- ¡serás mam0n, has vuelto a mear en la nevera.

Un día la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado: Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés.
-¿Pa quien?- le dice el camarero.
-Uno para ti otro para mí y otro para la z0rra de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza.
Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.
-¿Pa quien?- dice el camarero.
-Uno para mí, otro para ti y otro para la z0rra de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
-Quiero dos cafés.
- ¿ Pa quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la z0rra de tu madre, que tu te pones muy nervioso

Camarero, este bistec de caballo está tan duro que no se puede cortar.
Señor, es que el caballo se nos ha terminado: esto ya es el carro.


Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. Lo miran asombrados y no le hacen caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. Al final el camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? El borracho responde: - Cuando usted quiera, no tengo dinero…

Buenos Días

TRAKC.10

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro ¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!

Van dos aceitunas por la calle y una se cae. La otra le pregunta: estas bien ?
y le dice: creo que me roto un hueso.
Que dices si eres de anchoa.

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía? porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.


Un Saludo

TRAKC.10

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P..D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?



Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía..
El doctor le dice:

Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2.





La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No........ de mármol.

Un gitanico ke se iba a casar y, no sabia chibar asi ke sin mas remedio se lo tiene ke decir a asu padre.....
Papa cuando ya este casao y me baiga de viaje de novios ke le ago ke no se chibar...y le dice el padre....mira compramos una pareja de gualkitalki, tu te llebas uno y yo otro y te ire indicando...buena idea papa....
una vez ya en la habitacion le dice papa ke ya estoy....
le dice el papa...kitale el vestido, ba y se lo kita...ya esta papa..
ahora el sujetador....ya esta papa...
ahora las bragas...ya esta papa....
y ahora metele lo ke tu y yo llebamos, papa le meto el gualkitalki.....

Un Saludo

TRAKC.10

Cual es el colmo de un enano?.
Que le pare la policía y le diga: !ALTO¡

Había un hombre que se llamaba Pascual Pasculo, un lorito le decía "pascual pasculo te rompo el culo". El hombre se enojo tanto que un día se cambió el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un día que el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se empezo a reír en la cara del lorito y le dijo: Yo ya no me llamo Pascual Pasculo, me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo: "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

Esto era un hombre que tenía un loro.
El loro estaba todo el día hablando, a esto que el hombre se harto del loro y dice: Le voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad, dulce... y no se callaba y dice el hombre: Lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: Lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto que aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida que me la has quitao...

A un hombre lo invitaron a navegar. Aceptó, pero se le ocurrió que podría marearse en el bote. Recurrió entonces a su doctor:
Mi problema es que tengo el estómago sensible, y si siento náuseas podría vomitar. ¿Qué me aconseja?
El doctor meditó un rato, y luego dijo:
Coma un kilo de tomates asados antes de zarpar.
¿Y eso evitará que vomite?
No, pero hará un dibujo más lindo en el agua...



Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.


Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Porque es el día más feliz de su vida
¿Y por qué el novio va vestido de negro?


Un Saludo

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Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno mayo?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en mayo? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
¿Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

Un saludo

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Un bilbaino , por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara. Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao

-Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

-Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:

-Jodeeeeer, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. La ostia, soy la ostia.

El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. … y un tonto dijo:
¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad…
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
”¡He venido a llevarte!”
El hombre mira con tranquilidad y responde:
”Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!”

Un Saludo

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Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.

Dicen que iban dos vascos cogiendo setas por el monte cuando uno le dice a otro:
Mira, Patxi, un rolex de oro.
Y el otro le contesta: “Pero bueno, ¿aquí vamos a setas… o a Rolex?”


Dos vascos van a cazar y cuando están en el campo dice el uno al otro:
Oyes Patxi, ¿dónde guardaste los cartuchos?-
¿Cartuchos?, ¿pero no quedamos que los traías tu joder? pues yo no he traído nada....
Hostias, menos mal que soy precavido y nunca quito los 2 últimos cartuchos a la escopeta. Venga uno pa ti y otro pa mí, y dentro de 2 horas nos volvemos a ver aquí.

Pasan las 2 horas y cada uno vuelve por un lado del camino. Uno con una perdiz colgando del cinturón y el otro con todo el cinturón lleno de perdices. Y le dice el uno al otro:

¡Pero Joseba........! ¿No me dijiste que solo te quedaban 2 cartuchos?
Hostias..... Pues claro-
¿entonces porque tienes todo el cinturón lleno de perdices?
Callaaaaaa.... no me hagas más preguntas que estoy reventado de tirar el perro al aire....

Buenas Noches

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Estos son dos hombres cada uno durmiendo en una litera y el de arriba empieza a rezar:
-Con Dios me acuesto y con Dios me levanto con la Virgen María y el Espíritu Santo.
En eso que se cae de la cama y el de abajo le dice:
-Eso te pasa por dormir con tanta gente.

Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucío que dormía.
El ladrón dijo:
- ¡Busco dinero!
Y lucío respondió:
- ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Entra una señora en una carnicería y dice. Deme esa cabeza de cerdo de allí, y contesta el carnicero: Perdone señora pero eso es un espejo.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Entra un borracho en una comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Un saludo

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¡¡¡ HAY QUE COMER PAN!!!

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?


El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra

y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

No, hijita, vivo solo.

Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

No, hijita, para nada.

Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

Pues es sólo para mí.

Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

¡¡¡ Ah, picarona!!! !!! Tú también lo sabías!!!

Buenos Días

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Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios

Una vez la niñera regresa de pasear al bebe .
-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño que hay en el carro no es su hijo.
-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Responde!-
-Ay no se haga la tonta señora !Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara¡¡.

Una niña que está de vacaciones va a comprar una postal y dice: por favor, deme una en la que se vea un hueso o una salchicha. Es para mi perro!!


En la época de las CRUZADAS, un caballero con armadura va atravesando una inmensa llanura. Vaya, vaya!!
Exclama un león una lata de conservas!!!!
Menos mal que tengo abrelatas!!!!


Camarero !!! Hay una mosca nadando en mi sopa!!!!
No, señor. Si se fija bien vera que camina sobre los fideos.

Un saludo

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Un señor esta con una señora en la cama. y suena el timbre,rin,rin,
Escondete debajo de la cama, que es mi marido.
No es el marido, es otro y se acuesta con el nuevo, rin,rin
Escondete en el armario.
Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, oiga ¿que hace hay?.
Un momento que no es lo que parece,yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón.
¿desnudo?,
Si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.
Bueno usted perdone.
Abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
Usted le creyó al de abajo?
Pues si.
Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.

Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí: “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”.
“Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”.
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
“¿Han llegado los pingüinos?”.
“Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”.
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
“Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”.
“Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine.

Un Saludo

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-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro un H.P. que se creía
muy gracioso.

Llega un gallego con sus amigos y les dice: miren mi reloj tiene alarma y cronometro y enseña la hora y sus amigos impresionados, pero hay un problema. Cuál es le preguntan sus amigos? Que me dijeron que me podia bañar con él, pero no encuentro la llave del agua caliente.

Manolo llega a la maternidad a ver a su bebe recién nacido y el médico le diceiga Manolo, le hemos puesto oxígeno a su bebe. Manolo le responde: hombre qué lástima, quería ponerle Mario.

Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, está soplando y en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
Hombre, ¡que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!

Un saludo

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Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
Porque no soportan ver a su marido dos veces.

¿Qué se deduce inmediatamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene buen gusto.

¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

Un Saludo

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Están dos tomates en una nevera y dice uno:
-Que frío hace, hermano
Y otro grita aterrado:
-¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

Esto son dos moros el padre y el hijo. Dice el padre nos vamos a ingresar en España. Y el hijo decidió cambiarse el nombre, va y se lo cambia. Y le dice a su padre: papa, papa me he cambiado el nombre. Va el padre y le pega un guantazo que le deja sin dientes, Y dice el hijo…Hay llevo 10 minutos siendo Español y ya tengo problemas con los moros…..


El murciélago había quedado con sus 3 hijos,
para ver quien conseguía sangre mas rápidamente.
El hijo mayor se echa a volar y vuelve en 60
segundos.
¿dónde has conseguido esta sangre?
¿ves aquel buey?
sí..
es de el.
El segundo hijo sale volando y vuelve en 40
segundos.
¿dónde has conseguido esta sangre?
¿ves aquella mujer?
sí.
es de ella.
El hijo mas joven sale volando y vuelve en
15 segundos.
¿dónde has conseguido esta sangre?
¿ves aquella pared
sí.
pues yo no la vi.

Un Saludo

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Van dos gitanos por el desierto, y de repente, un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos:
-" Mira papanoeee!"
y responde su compañero:
-"Ni Máma tampoco aaaii payooo!"

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
¡No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Buenas Tardes

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¡Papá, Papá! en el colegio me dicen pita.
Cada vez que te digan pita, diles phuta.
Al día siguiente el maestro le dice:
A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?.
El niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó ¡phuta¡.
El maestro molesto le dice rePITA?
El niño le dice ¡¡rePHUTA¡¡

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar:
No señora, a eso le llaman espejo.


Un Saludo

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