Espinoso del Rey - Toledo

Me he propuesto abrir este foro para todo el que quiera ( buenos ó malos ), exponga sus chistes, cada cual los que quiera. El motivo es que hay uno ó dos foros que huelen y a su vez reirnos un poco.
No vale exponer ofensas a otras personas, criticas destructivas ó personales ( valen las constructivas ), e insultos. Si no se cumplen estas normas, ruego a las personas con sentido común abandonen este foro, para no pringarnos. ¿ OK ?
Vale pues voy a empezar con dos:

1º Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

2º Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Saludos, en especial a la Espuela

Nutria

Borrado por un Moderador.

Relato de humor que me ha hecho sonreir y sentirme identificada en muchas escenas que se comentan.

¿O vosotras no?.


LA ODISEA QUE SUPONE IR SOLA A UN BAÑO PÚBLICO

> El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.


Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de
sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.


La "posición", una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas.


Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.


Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.


Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.


Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.


Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'...

Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy.!!!

El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!


Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya
puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'..


Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras de la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Abres la puerta con el codo por lo mismo de las mismas.

Entonces vas al lavabo. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...


En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.



'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido. 'Había mucha cola' te limitas a decir.


Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.


¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!.....

ASUN.

Borrado por su Autor.

¡Que desastre¡se pueden contar muuuuchas anècdotas de los urinarios pùblicos.Recuerdo que en una ocasiòn acompañè a una amiga a un wc,que estaba de pena.........como la daba cosa apoyarse en la taza y con estas cosas de la edad.....mantener la posiciòn se hace un tanto dificil,mantener el chorrillo bien dirigido...para no mear los pantalones como nos ha comentado nuestra amiga twin.....pues esta buena mujer se le ocurriò subirse en la taza.Cuando subiò el primer piè aquello se venciò para un lado y cayeron las dos...en un rinconcito superasqueroso del wc....¡ayudame...ayudame¡¡gritaba...pero yo en ese mismo momento....ya me habia meao en los pantalones.

¡Cuidao con la ocurrencia del concejal¡.......no dudamos que los bomberos estàn muy bien "dotados"

Borrado por su Autor.

¡Que risa¡es un duo de humoristas que se hacìan llamar "Cruz y Raya",pero vamos Twin que tampoco se aleja mucho de la realidad,porque a nuestros politicos algunas veces no se les entiende...."ni papa"

Estos tambièn son buenos......¡pero que bastaaaaaaaa es la Antonia¡

¡Otro¡

¡¡¡¡C0J0NUDO EL TIO¡¡


ERR PEPE EL XULO

EL ASUNTO DEL RISITAS ES QUE SE APUNTO EN EL PARO PA DESCARGAR UN CAMION DE GARRAFAS DE ACEITE.....Y RESULTO SER DE SACOS DE CEMENTO;DESDE ENTONCES COMO EL DICE TODAVIA LE DUELE LA COLUMNA "VERTEGRAL"



ERR PEPE EL XULO

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS.

Llega un señor una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido,
Pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El señor, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema,
y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente, ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga;
y después de eso, se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.

Buenos Días

TRAKC.10

Una tontería:
Kiko, ¿te acostate con tu mujer antes de la boda?
No, Tito, tú sabes que soy muy tradicional. ¿Y tú?
Yo sí, pero no sabía que te ibas a casar con ela....

Otra tontería:
Pepe, te veo preocupao.
¿Chacho, cómo no lo voy a estar, si tres tíos han vendo a ver el coche que estoy vendiendo y, en cuanto miran el contakilómetros, se echan pa trás?
Amigo Pepe, te voy a dar las señas de un mecánico de Bartolo que te bajará el número de kilómetros.
A los pocos días:
Pepe, ¿qué tal se portó el mecánico? ¿Pudiste vender el cacharro?
Quiá, Lucas. ¿Cómo voy a vender un coche con sólo 15.000 kms?
SPINUM

¡¡Esto solo se ve en Sevilla!!! ¡¡¡Que arte tienen!!!

¡Que bueno Asun¡ lo mejor la recojida...........no dudes que en Sevilla hay un arte...."pa reventar"

.....Siempre ha habido gente muy limpia en todas partes. Los comentarios los ponen ustedes......

https://.bp.blogspot.com/_U5F4pYELiM8/S7jZLkk-zaI/AAAAAAAACuM/tivaBUSQkiQ/s1600/washing-windows.jpg

ASUN

Una viuda coloca un anuncio que dice:
‘Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
-No me pegará.
-No se irá de casa.
-Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto:
-¿Quién es usted y qué quiere?
-Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
-¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Buenos Días

TRAKC.10

Al entrar a la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 en su vuelo inaugural, el pasajero es recibido por una bella azafata que le ofrece una copa de champagne Moet & Chandon extra Brut :
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, lindo nombre. ¿ Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él con un guiño.
“Si señor, el mismo precio……. "



Buenas noches

TRAKC.10

.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse, de otro modo, todos caerían. No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:
- Como madre siempre daba prioridad a los hijos.
- Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios.
- Como hija se doblegaba ante su padre.
- Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
- Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón: su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos... y se cayeron.

Moraleja para los hombres:
Nunca se confíen de la abnegación de la mujer, es noble pero no pendeja.

Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...

También se lo puedes enviar a un hombre y si no lo entiende... se lo explicamos más tarde...
Sin acritud y con cariño eehhhh?????

Remedios caseros

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

¿Fuma?

Poco

Pues, considérelo y déjelo,

¿Bebe?

Poco

Pues, considérelo y déjelo,

¿Practica algún deporte?

Ninguno

Pues, considérelo y hágalo,
¿Tiene sexo?
Poco
Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y
sobre todo,
Tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo
anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll,
Se perfuma y pinta provocativamente, esperando que salga su marido
del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su
mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas? .
Te dije que el Doctor me prescribió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
posible...
Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.
¡¡¡AY, CARMEN!!!....., TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS...!!!


Buenas Tardes

TRAKC.10

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fragoneta!!!.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Esto son un Inglés, un Alemán y uno de Espinoso, si se tiraban de un edificio y no morían, se llevaban 3 millones.
Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere.
Va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere.
Va el espinoseño y dice: por mi patria y por mi bandera, yo bajo por las escaleras.

Un borracho cayó redondo en medio del salón de baile.
La gente comenzó a gritar:
¡Se ha muerto! ¡Se ha muerto!.
¡Agua! ¡Agua!
A lo que el desmayado abrió los ojos y comenzó a vocear:
¡¿Qué c0ño de agua?!.
¡Coñac! ¡Coñac!.


Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
¿Pican muchos?, le dice otro.
Con usted van siete.

Un Saludo

TRAKC.10

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas.
Llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: Me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan.
Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala.
Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale el gitano pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: Compadre que te pasa, y le contesta el otro:
Entra tú que a mi me da la risa.

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
¡Éste si que tiene dos coj0nes! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
No, ¡sólo necesito meditación!
Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
Sí...dice el hindú pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué maric0nada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

¿Tú tampoco te pones nada?
¿Puedo ponerme lo que quiera?
¡Lo que quieras!
¡A ver, hindú cabr0n, VEN AQUÍ!

Un saludo

TRAKC.10

Otro de gitanos

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…
¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!.........
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..: ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ, TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80,crecen silvestres y yo...

"YA NO ME PUEDO AGACHAR!!"

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
La mía lo hace por amor...
¿Cómo estás tan seguro?
Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
Con el terrorista se puede negociar.

Un saludo

TRAKC.10

Ten mucho cuidado si trabajas en el campo de la enseñanza. Porque las nuevas generaciones de alumnos vienen pisando fuerte...

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
Hola, ¿cómo te llamas?
Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.


En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchose el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.

Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
Pero, bueno: ¿Cuanto le has dado?
Un billete de quinientas pesetas.
¡Ahora sí que la has echo buena! cuando le dan tanto, se va al cine.

Buenos Días

TRAKC.10

Llega un borrachín con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
Qué onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
Y qué?, la botella es para darnos valor?

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
Ey, Hombre!, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
Bueno, depende del tiempo.
Pues... supongamos que llueve...

Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
Coño!, ni lo sé, ni me importa.

Un Saludo

TRAKC.10

Uno de colegas.

Sabes "cologui" que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
Pues no lo sabía socio, pero...¡Cómo rebota tu vieja!

Están dos leperos, padre e hijo, mirando al cielo cuando le dice el hijo al padre: papá, ¿qué está más lejos, cuenca o el sol? y le dice el padre: caya tonto ¿acaso tu ves cuenca desde aquí?


Mi capitán, mi capitán, que vienen los indios!
Van de paz o van de guerra?
Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!

Un gomero llega a Tenerife, se va al corte inglés y entra en la planta de deportes. Allí ve unos tenis que le gustan, pero ve que cuestan 100 euros y el solo tiene 50,el hombre se pone mirando hacia arriba pensativo. De pronto sale corriendo de la planta y al rato vuelve totalmente desnudo y con unas cholas puestas. Una dependienta que lo ve se dirige a el rápidamente y le dice: “Pero señor está usted loco ¿que hace desnudo?" A lo que el gomero responde señalando a un cartel que cuelga del techo y que pone: “Descuento del 50% en cholas y en pelotas"

Un Saludo

TRAKC.10

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú:
El comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....

Es un matrimonio donde el marido siempre llegaba a media noche borracho, en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empieza a picarle el pompis y el despierta y le dice:
Que te pasa y ella contesta:
Para que veas lo que se siente cuando tu llegas borracho y no le atinas.

Sabéis, en que se parecen un borracho y un árbol?
El árbol empieza por el suelo y acaba por la copa.
Y el borracho empieza por la copa y acaba por el suelo.

Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacían el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los días cosa que asombro a todos y le preguntaron cómo lo hacía y el respondió: que casi el lunes, casi el martes, casi el miércoles....

Buenos Días

TRAKC.10

Entra un borracho a un bar.
- El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.

Llega el juez que preside la audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

#5246354

Un chiste bien gracioso desde luego.

El mio no tiene mucha gracia

Un vendedor ambulante regresa a casa..la chica le habre la puerta..el senor rapido pregunta "donde esta mi mujercita?"

La chica le responde en la cama...el senor todo entusiasmado responde...AY mi mujercita estara en los brazos de Morfeo!!!

La chica le responde "pues no se si se llamara Morfeo Pepe o Juan..lo que si se es que es calvo y tiene un gran bigote" Saludos Vickie

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?


Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ah, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.



Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Buenos Días

TRAKC.10

Durante el desayuno el esposo dubitativo le pregunta a su esposa.
“Amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?”.
Y ella le responde: “Claro cariño, si tú sabes que yo lloro por cualquier tontería”.

Dos Leperos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes Se presentan a cara descubierta y gritan a todos los presentes: ¡¡ Esto es un atraco. Todos al suelo con las manos hacia adelante !! Cuando dominan la situación los Leperos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt. Asombrados, dicen: Pues nos comeremos este yogurt hasta que nos "jartemos". Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt. Pues a tomar yogurt otra vez, dicen. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la pasta, pero nada. Puro yogurt otra vez. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante: ¿¡Dónde está la pasta!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt? Y el guardia les responde: "Señores, este es un banco de Semen."

Juanito, muy curioso, pregunta al abuelo: Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela? Si. Pero sólo sexo oral. Juanito, todavía más curioso, pregunta: ¿Qué es sexo oral, abuelo? Y él responde: Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por culo".

Un saludo

TRAKC.10

¿A donde va Vicente......? a donde va la gente....¡y nunca mejor dicho¡

A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno Jaimito y que era tu mamá.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.


Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde…
Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
Ezo, c@brón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.

Un saludo

TRAKC.10

Entra un borracho en la cafetería de un hotel que estaba llena de enanos que celebraban una convención y le pregunta al camarero:
Pepe, ¿para qué desarmaste el futbolín?

Dos tomates en una nevera y dice uno:
joder que frio hace aquí.
Y dice el otro:
Ostia, un tomate que habla.


Un avión cayendo en picado, uno que se despierta y le pregunta a la azafata:
¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra?
A lo que la azafata, le contesta:
¿A tomar tierra? ¡¡Te vas a hartar!!

Un saludo

TRAKC.10

Si alguna vez os presentais a una entrevista de trabajo en una funeraria aseguraros que el muerto.....està bièn muerto.No os perdais la reacciòn del segundo candidato...¡es buenisima¡

Esto es un tío que se bebía la cerveza de 2 en 2 y cada vez que se las bebía sacaba una cosa del bolsillo y el camarero lo ve y con inquietud le pregunta ¿que es lo que mira constantemente? la foto de mi suegra y pregunta ¿y por que? por qué cuando la encuentro agradable es la ora de dejar de beber.

Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:
Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?
El contesta: lo tiré!
Porque pregunta ella
Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo.

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?


Un Saludo

TRAKC.10

#5937321

Broma un poco cochina ..disculpar.

Dracula anda revoloteando y se para a descansar en una ventana..mira al interior y ve a una chica despanpanante..los colmillos le empiezan a crecer y dice con gran ansia "amada mia" voy a entrar en tu dormitorio y beber tu sangre...la chica le mira un poco decepcionada y le contesta.."cuanto lo siento encanto..pero no has llegado a la fecha apropiada de este mes"..que cochinada buenas noches Vickie

Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre - Oye, tu eres médico ¿verdad? Y le dice el hombre - Pues si, ¿como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar.....
Cuando terminan el acto ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

Feliz regreso a todos de las vacances.

Arriba esos ánimos.

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice:
- ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Un jóven, acaba sus estudios de Graduación de Medicina…

Su padre muy contento le regala un descapotable…

Con el que realiza un viaje en solitario…

Llega a un pequeño pueblo… Se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible.

La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle…

Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice:

“Señor, nadie le vá a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio…”

El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión:

Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer…

Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataud…

De repente, se fija y observa algo raro…

Llama al padre y le dice:

-Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico… que aparentemente lo parece, pero no ha muerto…

El padre le pregunta completamente nervioso… ¿qué se puede hacer?

El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándola una sensación fuerte…

El doctor le dice al hombre… ¿su hija tenía novio?

Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí…

Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que la haga el amor durante toda la noche

El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el “resultado”.

Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece… ¡la muchacha viva!

Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor. Éste, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo. Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que de regreso, se pasará por el pueblo…

Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha…

Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio…

Nada más verle, sale corriendo y le dice:

¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por cul0 la mitad del pueblo… ¡Y sigue sin resucitar!

MORALEJA:

LA MISMA MEDICINA
NO SIRVE PARA TODOS

Para todos

Una senora en un caserio esta haciendo sopa de ajos y se la caen unos perdigones en la sopa dijo a los chiquillos que era pimienta negra sin moler.

Al dia siguiente viene una de sus hijas un poco asustada "mama mama que al hacer mis necesidades note unos perdigoges en mi poo!!

Al ratillo viene la otra chiquilla esto no te lo vas a creer pero hoy cuando hice mis necesidades...la mama contesta ya se ya se encontrastes perdigones en tu popopo!!!!

Un poco mas tarde viene el chico todo asustado...mama mama!!! le contesta la mama ya se ya se..estabas haciendo ppooo y encontrastes unos perdigones en tu pooo....el chico grita no fue asi me estaba haciendo un palito y mate al gallo de una perdigonada!!!!Vickie

Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo.
-Ahora todo es suyo.

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen:
- Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
- Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen:
-Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice:
-Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice:
-Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Llega el dentista con su paciente y le pregunta:
¿Le duele a usted algo?
A lo que el paciente le responde:
Sí, mi billetera.

Estos son 2 amigos que se encuentran por la calle.
Manolo, veo que te has comprado un reloj.
Sí
¿Y qué marca?
¡La hora!

Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.

ASUN; +LUNA: Muchísimas gracias por las palabras tan amables, un abrazo muy fuerte.

Buenos Días

TRAKC.10

Trakc:
Creí que habías desertado.
¡BIENVENIDO!
Y aquí te pongo un mal chiste:
"""Un español llega al Puerto de Santa Cruz de Tenerife y se acerca a un carrito (quiosco) y pregunta:
-Oiga!¿Tiene un paquete de pitillos?(nótese aquí el acento español)
A lo que la señora del "carrito" dice:
-¿¿Pitillos??¿¿qué es eso??
El español contesta:
-Cigarros señora...cigarros.
Al cabo de un rato se vuelve a acercar el español al carrito y pregunta:
-Mire por favor, ¿podría dejarme cerillas?
Esto que la señora del carrito, añade:
-Cerillas??¿a qué se refiere usted?Sea bien hablado caballero!
-Señora! esto para encerder el pitillo!!
-ah!! ya sé lo que usted dice caballero!!fósforos!!
Pues nada, pasa el rato y ya el españolito estaba mosqueado, se acerca y dice:
-Señora, no sabrá el horario del autobús hacia el sur verdad?
La señora intrigada responde:
-y ¿qué es eso de autobús?nunca he oido esa palabra!!
-Por favor señora! el transporte público!!
-Ah!!! La guagua!!pues pasa a las ocho!
El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
-SEÑORA! y cómo llamais vosotros aquí a los hijos de la gran p0ta¿???
-NO CABALLERO, no los llamamos, vienen solos de la península."""
ISPINUM

NOTA.-
Observen que he copiado de internet y me ha sido rechazado, porque en el foro ciudad de cualquier población, a pesar de los disparates que se dicen, no están permitidas algunas palabras habituales como "hijo de la gran p."
ISPINUM

buenisima la broma¡

Un borracho invita a su amigo a su casa una noche como a las seis de la mañana, y le dice: pasa, pasa que es mi casa, aquí mando yo. Y le muestra toda la casa la cocina, el baño y cuando llega a su habitación le dice:
Esa que está durmiendo es mi mujer.
Y el amigo le pregunta: - Y ese hombre que esta al lado quien es ?
Y el borracho le responde: - Ah! ese soy yo.


Este es un borracho que llama a un portal y pregunta:
señora, ¿Está su hijo en casa?
Dice la señora:
No.
Y contesta el borracho:
¿Le importaría asomarse a ver si soy yo?

Muchísimas gracias Sr. ISPINUM, reciba un cordial saludo.

Buenas Tardes

TRAKC.10

¡Cuiadín con llevarse toallas de los hoteles¡

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...

Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, señorita, quítese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colóquela ahí, junto a la mía!

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.
ISPINUM
__________________________________________________ ______________

Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliat con su onda?
Coño, ya decía yo que ese David era un peligro con la moto.

Un letrero en un parque gallego:
“Favor no pisar el pasto. El que no sepa leer, que pregunte”

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
Porque el que ríe de último, ríe mejor.

Un Saludo

TRAKC.10

Un abogado rellenando un impreso:

¿Ha sido usted arrestado alguna vez?
No,

¿Y por qué?
Porque nunca me descubrieron.


Otro:

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

¿Cuál es la diferencia entre una moto y un inodoro?
En que en la moto tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

28- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

29- Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos, le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

30- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
ISPINUM

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.


Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '


- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')


Está en zona restringida para pesca- le informa el.


- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.


Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.


- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer....


Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.


- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.


Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...


!!!MORALEJA:



Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

La risa es salud:

Perdón por mi fallo.
Ya aprenderé.
ISPINUM

#61780883

Querido Ispinum (y todos a ver si le puedo traducir esta broma con un poco de gracia)


Subject: New York Blonde

A woman from New York was driving through a remote part of Arizona when her car broke down.

An American Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town.

She climbed up behind him on the horse and they rode off.
The ride was uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a "Ye-e-e-e-h-a-a-a-a" so loud that it echoed from the surrounding hills.

When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final "Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!" and rode off.

"What did you do to get that Indian so excited?" asked the
service-station attendant. "Nothing," the woman answered.
"I merely sat behind him on the horse, put my arms around
his waist, and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off."

"Lady," the attendant said, "Indians don't use saddles."

Una chica rubia de New York iba conduciendo por un sitio remoto de Arizona cuando se la rompio el coche.

Un Indio montado a caballo la ofrecio ayuda para llevarla a la ciudad mas cercana.

La chica rubia de New York acepto la ayuda y se monto en el caballo detras del Indio.

Todo salio bien pero de vez en cuando el Indio gritaba "Ye-a-a-a-a -a-a el eco resonaba por todas las montanas (expresion de placer alegria y demas) mientras ambos estaban montados en el caballo.

Al final llegaron a una gasolinera y el Indio grito otra vez "Ye-a-a-a-a y se fue.

El senor de la gasolinera pregunto a la chica rubia ?Que hizo usted para excitar tanto al Indio?

La rubiales contesto "NADA DE NADA" simplemente me sente detras del Indio en el caballo puse mis brazos alrrededor de su cintura y para no caerme me aferre muy bien en la parte de enfrente de la silla del caballo".

El senor de la gasolinera contesto "senorita los Indios no usan sillas para montar en sus caballos"

Buenos dias Vickie

Amiga Vicki.
Para mí es más significativo decir "el cuerno de la silla", teniendo en cuenta que iban "a pelo" sobre el caballo.
Saludos
ISPINUM

#6213142

Gracias Ispinum tienes toda la razon...yo estaba pensando y pensando tiene que tener nombre "el final de la silla" "enfrente de la silla etc" y se me habia olvidado por completo ir "a pelo" en el caballo.

Muchas gracias otra vez corregirme y por favor cuando me pongo a "chapurrear" sin querer digo mal las cosas te agradeceria que me corrigieras. Buenas noches por tus tierras casi media noche por alli!!! Hugs Vickie

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
ISPINUM

Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
No, nene, es demasiado larga. (juazzzzzzzzzz)


¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.


Dos tipos suben a un ascensor y uno le dice al otro:
¿Que piso?.
Respondiendo el otro:
Mi PIE idiota.

Un Saludo

TRAKC.10

Esto era una chica muy mona buscafortunas y decide casarse con un anciano de 90 años, pensó que se moriría pronto y no le tendría que aguantar en la cama demasiado. La noche de bodas está la rubia en la cama esperando a su marido que se había metido en el baño, y por fin sale del baño con 20 cm de pene en erección, unos tapones en los oídos y una pinza en la nariz, a lo que ella asombrada le pregunta:

¿QUÉ ES ESO QUE TE HAS PUESTO, CARIÑO?

Y EL ANCIANO RESPONDE:

¡HAY DOS COSAS QUE NO SOPORTO, NENA, UNA ES LOS GRITOS Y LA OTRA EL OLOR A GOMA QUEMADA!..

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
Lo sé todo...
El padre se asusta y le dice rápidamente:
Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
Mama, acabo de enterarme, lo sé todo...
Asustada la madre le dice:
Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
Lo sé todo...
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
Hijo mío !!!


Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
Le faltó novio, seguro , contesta.

Un Saludo

TRAKC.10

¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.

¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.

¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
ISPINUM

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
oye,¿tu abuela es mecánica?
no,¿por que?
porque la he visto en la autopista debajo de un camion.


Princesa, te invito un trago de vino.
No puedo, me cae mal para las piernas.
¿Se te hinchan?...
No, se me abren!!

Un Saludo

TRAKC.10

#6226137

Sabes como se formo el "Gran Canon de Colorado"? 2 Judios perdieron un centavo!!. Vickie

Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno:
- Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
El otro responde: - Yo también.
- Lo difícil será encontrarla.

Dos leperos se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe , le dice al contramaestre Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. Si hombre, para follar estoy yo ahora.


Un lepero en el viaje de Colón. Almirante, quince carabelas se acercan ¿Una flota? No, flotan todas.

Un saludo

TRAKC.10

He comprobado que tanto en nuestro foro como en otros se han suprimido los videos y no sé por qué.
¡Ahora que estaba yo aprendiendo cómo subirlos!
ISPINUM

··¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

··¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

··¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

··¿Oye, y tú desde cuando llevas gafas? -Desde que maté una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
ISPINUM

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
ISPINUM

Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.
La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:
- "Nescafé"
La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:
- "Satisfacción hasta la última gota"
Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:
- "Colchones Rosen"
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"
Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:
- "American Airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:
-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."

Otro de bebidos.

EL WATER DE ORO:
Un borracho salio del bar donde estaba porque tenia muchas ganas de ir al WC, y dijo: La casa que este abierta es la mía.
El borracho intento abrir una pero no pudo, intento abrir la otra
pero tampoco, hasta que por fin consiguió abrir una.
Cuando el borracho entro, vio un water de oro, el borracho pensando que era efecto de el alcohol utilizo el water.
Al otro día el borracho pensó:
Juro que anoche vi un water de oro; el borracho salio a buscar el water hasta que llamó en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
Rodolfo aquí esta el hij0puxa que cago en el saxofón...

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
“Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
“No, Mamá cocina bien.”

Se encuentra el paciente tendido en la cama.
En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

Un Saludo

TRAKC.10

¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
El que está echando pienso a los aviones.

Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- ¿Aquí hay juez?
- Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, juezs de naranja".

Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
- Vivaporú.
- ¡Viva!, responden los clientes.

Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro:
- No te pongas ahí que "va a salir mu má".
El otro le responde:
- Mumá cómo va a salir si mumá está en el campo.
ISPINUM

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

María, tu marido se va a tirar por la ventana!
¡Dile que le puse cuernos, no alas!

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
"Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una pr@stituta?"
"Depende del tiempo", le contestan.
"Bueno..., supongamos que llueve."

Dos amigos...
Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
Sí, pero como se entere mi mujer... me mata.

Feliz puente para todos, y cuidado con la carretera.

TRAKC.10

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:
-¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía
-Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

En mitad de una conferencia de matemáticas, un participante levanta la mano y dice:
¡Tengo un contraejemplo para ese teorema!
A lo que el conferenciante responde:
No importa, yo tengo dos pruebas.

Francisca llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de toro?
Sí.
¿Y patitas de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Un Saludo


TRAKC.10

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, que es?
-Exceso de imaginacion profe.

Jaimito, Jaimito, dime una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, senorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
Pero ayer no era Jueves?

Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilisimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
ISPINUM

En un ejercito el coronel le dice al sargento que cuando lleguen los indios avisara.. Despues de un rato el sargento dice
Vienen los indios!!
el coronel dice:
¿cuantos son?
responde el sargento
1001
¿cómo lo contaste tan rápido?
porque viene 1 adelante y como 1000 atrás!!


Esto es una inglesa que va a una corrida de toros, y le pregunta a un andaluz, ¿oiga que es el gorro ese ? , y dice el andaluz eso es la montera . Luego pregunta ¿y el vestio de bombillas?,eso es el trae de luces. Luego preguntó ¿y el bulto entre las piernas?,eso e las pilas del trae de luces.

Buenas Noches

TRAKC.10

Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice:
- En Nueva York se a perdido la Fe
Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia
- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

-José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

-El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo?

-El sargento ordena:
Fuego a discreción, y Discreción murió acribillado
ISPINUM

Deformación de versiones

ORDEN INICIAL DEL CORONEL AL COMANDANTE: «Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, hecho que no ocurre todos los días, que formen los soldados en el patio en traje de campaña para presenciar el fenómeno. Yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio».

EL COMANDANTE AL CAPITÁN: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media habrá un eclipse de Sol, según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre, entonces en traje de campaña el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días. El dará las órdenes oportunas».

EL CAPITÁN AL TENIENTE: «Por orden del señor coronel, mañana a las nueve y media en traje de campaña inauguración del eclipse de Sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio».

EL TENIENTE AL SARGENTO: «Mañana a las nueve y media, por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio».

EL SARGENTO AL CABO: «Mañana a las nueve y media, tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del Sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio».

EL CABO A LOS SOLDADOS: «Mañana, a eso de las nueve y media, parece ser que el Sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio, lástima que esto no ocurra todos los días».

Asun

Va un vasco por la calle y se encuentra a un colega..
Hombre Patxi! que tal estás, pues?
Hombre Julen! Pues estoy jodido..
Ay va la hostia! que te ha pasado, pues?
Coño, que ayer me violaron..
Y tu que hiciste?
Yo?? apreté el culo y me lo llevé PA comisaría..!!

Un madrileño entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
Hola buenos días. ¿Me da una aspirinita...?
Qué leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
¡Pero que dices! En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más...?
¡NOOO! Los supositorios ya los compraré en Madrid.

Buenas Tardes

TRAKC.10

Un borracho en un bar.

-Manolo, sabes que en todas las casas mandan las mujeres.
-Que no hombre, que no mandan las mujeres, que mandamos nosotros los machotes.
-Vamos a hacer la prueba:
A ver oiga,los que en su casa mande su mujer que se pongan a la derecha de la barra.

Todos se van a la derecha de la barra y queda un solo hombre a la izquierda.

-Muy bien hombre, es usted nuestro ídolo, un ejemplo a seguir. En su casa manda usted con dos coj....

-A mi no me meta en lios , mi mujer me ha dicho que yo de aquí no me mueva y de aquí no me muevo.

-Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

-Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor.

-¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.

-¿Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana.

- Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.

-Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul.
ISPINUM

Un torero en la cama con su novia:
¡Anda, no eres virgen!!...
¡ Y a ti te falta un huevo !!...
¡ Lo mío fue en una corrida !!...
¿ y lo mío que crees que fue??...

Un piloto de avión esta a punto de aterrizar en el aeropuerto de lepe i le dice al de la central, dame una pista, i el de la central le contesta, oro parece plátano es, jajajajaja.

Un saludo

TRAKC.10

Esto es un borracho, parado en medio de la calle, con la llave de su casa en la mano, dándole vueltas en el aire, como abriendo una puerta invisible.
En esto llega otro borracho que le dice: "¿Qué haces en la calle con la llave?"
Y contesta: "¿El mundo no va dando vueltas? Pues algún día mi casa pasará por aquí."

Copiado:
-Un judio le dice a otro: la marea sube.
Cómprala, cómprala, responde el otro. Pero señora ¿por qué se quiee divorciar?
-Mi marido me trata como a un perro .¿La pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
-Van dos aceitunas por la calle y una se cae. La otra le pregunta : estás bien ?
y le dice : creo que me he roto un hueso.
¡qué dices, si eres de anchoa!.
-¿Que le dice una tanga a otra tanga
¿qué cogno nos ponemos hoy?
-Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado.
-Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
ISPINUM

El Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e inventó Los ABRIGOS DE PIELES.
El Hombre descubrió los COLORES e inventó La PINTURA, LA MUJER descubrió La PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION , LA MUJER descubrió La CONVERSACION e inventó EL COTILLEO .
El Hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS, LA MUJER descubrió LAS CARTAS e inventó EL TAROT.
El Hombre descubrio la AGRICULTURA e inventó la COMIDA, LA MUJER descubrio la COMIDA e inventó la DIETA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó EL AMOR, LA MUJER descubrió EL AMOR e inventó EL CASAMIENTO.
EL Hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO, LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL DOLOR DE CABEZA.
EL Hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL DINERO, LA MUJER descubrió EL DINERO y … SE JODIO todo.

Good morning Vickie

Va de abogados:

-Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir?
-Buenísimo. Ahora todo es suyo.

Otro:

¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y un mal abogado?
Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue interminablemente por varios años. Un buen abogado puede hacer que dure incluso más tiempo.

la esposa le dice al marido:
Estoy harta de tus celos. ¿Te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable, un poco tímido al principio, pero luego una fiera en la cama?

Un padre le está contando a su hijo que va a tener un nuevo hermano:
Mira, papá ya ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito. pero, papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?

Que no estabas.

Un Saludo

TRAKC.10

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tienes!
¡has viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectillo!

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
-Cariño, dime una palabra con amor.
-AMORTIGUADOR.

Había dos borrachos dando vueltas sobre una farola; y uno dice:
- Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco.
Y el otro contesta:
- Yo también.
Y el primero dice:
-Lo difícil será encontrarla.

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
"Si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa más grande".
"Hmmm, ¿para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!"


Esto es un lépero que se va al extranjero y se compra un reloj que es la leche, que hasta te puedes duchar con el.
El lépero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte.
Total, que está ya un poco mosca con el reloj, por lo que coje un destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
¡¡¡Cómo va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista!!!


Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
¿Y ahora por qué no?

Un Saludo

TRAKC.10

Os pido disculpas, Se me ha quedado incompleto

Un amigo le dice a otro:
Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
¿Y ahora por qué no?
Es que ya no robo bolsos.

Un saludo

TRAKC.10

Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana.
Uno le dice al otro:
- bueno este es mi portal, yo me quedo aquí.
Y dice el otro:
- ah, pues creo que también es el mio.
Dice el primer borracho:
- bueno a que piso vas tu?yo voy a el tercero.
Contesta el segundo borracho:
ah, pues yo también voy a ese.
Dice el primer borracho:
-bueno pues esta es mi casa.
Y dice el segundo:
- Ah pues también es la mía.
Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:
- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.

Llega Jose Luis Rodriguez Zapatero a un banco con intención de cobrar un cheque. Como es normal, la cajera del banco le solicita el DNI o un documento oficial con fotografía donde se pueda ver que es él.
ZP le contesta:
- Señorita, he olvidado en la sede del Partido la cartera. No obstante, es innegable que soy yo, soy el Presidente del Gobierno, usted tendría que reconocerme.
La cajera le responde:
- Si usted es igualito, no lo pongo en duda, pero son las órdenes del banco. Mire, han ocurrido casos similares, y lo hemos conseguido resolver. El otro día vino Cristiano Ronaldo sin documentación, le pasamos un baloncito, dio unos toques, y al instante pudimos reconocer que él era verdaderamente Cristiano Ronaldo. Con anterioridad pasó por aquí Plácido Domingo, y en su misma situación, aclaró su garganta y nos deleitó con un pequeño fragmento de una ópera, por lo que hicimos con él todas las operaciones bancarias que deseaba. Lo único que usted tiene que hacer es algo que usted haga habitualmente, de modo que le podamos reconocer sin duda alguna, y así poder abonarle este cheque.
ZP se queda pensativo, y tras varios minutos dice:

- Mmmmm, señorita, llevo pensando todo este tiempo, y lo único que se me ocurre son gilipolleces.

- Dígame, Señor Rodriguez, ¿lo va a querer en billetes grandes o pequeños?



Buen dia de los Santos...y mañana el dia de los Vinaos, que como se decia antiguamente en el pueblo, "Andan los muertos por los tejaos"

Un tipo visita a su compadre:
Compadre, francamente no puedo creer que no tenga los pantalones para mandar en su casa.
Sí, es verdad, tiene toda la razón, compadre.
Mire, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo: tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
Oiga compadre, y ¿para qué pide agua caliente?
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría…


¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
Porque el que ríe de último, ríe mejor.

Un Saludo

TRAKC.10

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.



Le pregunta su madre a pepito: ¿Pepito, sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel sanitario?
Pepito contesta: No mami ¿Por qué?
La madre furiosa dice: Entonces tu fuiste, cochinote.


Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?

¿Quién le tiró el borrador al director?.

Un Saludo

TRAKC.10

Un Policía le dice a un borracho:
Iba usted en sentido contrario, ¿Qué, no vio la flecha?
¡Pues ni siquiera, hip, vi a los indios, hip!

Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ?esto es un barco!. El otro dice: Va...


Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.


Llega un tipo a un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice: Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro. Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.
El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice: Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.

¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

Un Saludo

TRAKC.10

Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: María abre la puerta.
María que me abras la puerta.
Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa....hip...

Un hombre lo detienen por robar una tienda de ropa.
Entonces el policía le dice: Cuando robaba no se acordó de su esposa y sus hijas.
El ladrón responde:
No, es que era una tienda de hombres.


Iba James Bond en un avión y un pollito iba sentado a su lado, cuando el pollito le pregunta su nombre. El agente 007 le responde:
Bond.. James Bond. ¿tú?

¿¿Yo??.. Llito... Po-llito.

Buenas Tardes

TRAKC.10

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

CASOS REALES "Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos"

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡C0ñ0!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F.. .

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

ASUN

Por la noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dice:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto:
“¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

Una señora en un sex-shop.
Esto, quería un consolador.
Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
Ha elegido ya?
Si, quería ese rojo de la izquierda.
Lo siento, pero los consoladores están expuestos a partir del extintor
para la derecha.

Un señor se lleva a una señora a la casa de campo para hacer lo que
todos nos imaginamos dentro del coche. La señora intenta dar un poco de
romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice:
Mariano, no es romántico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

Buenas Tardes

TRAKC.10

Se encuentran dos amigos después de una juerga y uno le dice al otro.
Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta: Hombre llegar, llegue bien si no fuera por el hij0put0 del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos.

#6549028

Pero que gracioso de verdad!!!!! Saludos Vickie

Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
Pues sí, aiba la ostia, me han operado de fimosis
¿y eso en qué consiste?
Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
Aquí Koldo, contesta Patxi!!
Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu
Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
Ostia, pues sí tu, ya lo veo
Pues verás también Vizcaya ¿no?
pues sí tu, ya la veo
¿Y ves el pueblo entre las montañas?
Aibalaostia, si, si que lo veo.
¿Y ves allí el frontón?
Sí, veo el frontón y la pared.
¿Y a qué ostias esperas para sacar?

Un Saludo Para todos

TRAKC.10

BIG TESTICLES

A VER COMO PUEDO TRADUCIR ESTA BROMA!!!!

UN TURISTA ( AMERICANO) VA A UN RESTAURANTE MADRILENO..MIRA A SU ALREDEDOR Y VE UN PLATO MAGNIFICO CON DOS BOLAS DE CARNE MUY GRANDES!!!

EL TURISTA PREGUNTA AL CAMARERO Y ESO QUE ES?..EL CAMARERO RESPONDE SON LOS "CATAPLINES" DE UN TORO QUE PERDIO SU VIDA EN LA ARENA ESTA TARDE..EL TURISTA RESPONDE QUIERO UN PLATILLO IGUAL!!!

EL CAMARERO RESPONDE LO SIENTO SENOR ..SOLO MURIO UN TORO EN LA AREA PERO SI QUIERE LE RESERVO LOS "CATAPLINES" DE LA PROXIMA CORRIDA PARA MANANA..EL TURISTA DICE OK.

AL DIA SIGUIENTE EL TURISTA REGRESA AL RESTAURANTE Y CLARO ESTA PREGUNTA POR EL PLATO DE CATAPLINES!!!

AL RATITO LE SIRVEN EL PLATITO DE "CATAPLINES" PERO EL TURISTA SE DA CUENTA QUE LAS BOLAS SON MUY PEQUENAS!!! Y PREGUNTA AL CAMARERO.. QUE PASA AQUI LAS BOLAS DE AYER ERAN TREMENDAS Y MUY GRANDES!!!

EL CAMARERO RESPONDE "TIENE QUE COMPRENDER SENOR QUE ESTA TARDE PERDIO EL TORERO". SALUDOS VICKIE

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener
todo y no tener todo...
Julia se levanta y dice,
"Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
"Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
"No, no tiene yate"
"Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
"Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
"Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
"No, no tiene avión"
"Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
"¿Estás seguro, Pepito?
" Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio,
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla,
3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los
brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y
sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, - ¡ "Su p0ta madre...
esto es lo único que me faltaba ! ".

Buenos Días

TRAKC.10

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus enormes musl0s, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el c0ñit0, ¿verdad?
Si, disculpa
Responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes,¿sabes?. Soy muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi c0ñit0 te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c0ñ0 le guiña y da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el c0ñ0 contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado, sugiere la gu@rrill@.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO J0DAS que también SILBA!!??.

Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. El camarero le informa:
"Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bien.."
Total que va el beodo para el sanitario dando tumbos; al entrar, hay un negro orinando y, como no se veía nada, sin querer le coge el tema al hombre y éste, que se mosquea, lo coge y empieza a darle guantazos: boom, boom, como pelota de ping-pong, de un lado a otro.
Finalmente, el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando que le pregunta:
"Oye, ¿el servicio?"
"Al fondo a la izquierda, ¡pero ten cuidado que hay un cable pelado que pega unas sacudidas que no veas!"


La mujer estaba harta de que el marido siempre llegara borracho. Así que decidió que no le abriría la puerta si éste llegaba en estado inconveniente. Por la noche, como de costumbre, el marido llegó dando traspiés y llamando a la puerta.
"¡María, abre la puerta!"
"¡No! No te voy a abrir si vienes borracho".
"¡María, ábreme!"
"Te he dicho que no".
El beodo sigue insistiendo, y la mujer no cede. Entonces el borrachín cambia de estrategia:
"¡Ábreme, María, que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo!"
La mujer, muy ilusionada, abre la puerta y le reclama:
"¿Y el ramo de flores?"
"¿Y la mujer más guapa del mundo?"

Un Saludo

TRAKC.10

Viajaban tres monjas españolas en un avión de Aeromexico clase turista y una dice: "En mi pueblo tenemos unas naranjas así de grandes." Y acompaña sus palabras con un gesto de las manos.

La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos plátanos así de largos." Y hace el gesto con las manos.

La otra monjita, que era sorda, dice: "¡Ya sé de que hablais! ¡De los coj4nes del padre Camilo!"


Saludos Vickie

Paco está sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:
-Paco, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno- contesta el pequeño Paco- Porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando.
-Esa no es la respuesta- dice la maestra- pero me gusta tu manera de pensar.
Entonces, el joven Paco levanta la mano:
-Yo también tengo una pregunta, profe: 3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado. La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chupa. ¿Cuál de las 3 está casada?
La maestra se sonroja, contestando un poco molesta:
-Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho.
-No - dice Paco- Es la que lleva un anillo en el dedo… pero me gusta su manera de pensar...

Van dos negros por la selva y ven a un señor con barba blanca y traje rojo. Y le dice uno al otro: Mira, papá Noé. Y dice el otro: Y mamá tampoco.

Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año. El padre le responde: ¿Que te regale el año pasado hijo?
Un globo...
El padre ilusionado contesta:
Pues este año, ¡te lo inflo!

Dos abuelas que se están tomando un café le dice una a la otra:
Eta lexe no eta buena.
Y la otra le contesta:
Ya y mañana navidad.

Buenos Dias

TRAKC.10

ME HACES UN FAVOR ABEJAMAYA Y ME LO TRADUCES? MUCHOS THANK YOU'S..ES QUE TENGO MUCHO SUENO. GRACIAS SALUDOS VICKIE

THE GAY FLIGHT ATTENDANT

My flight was being served by an obviously gay flight attendant, who
seemed to put everyone in a good mood as he served us food and drinks.
As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and
told us that "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be
landing the big scary plane shortly, so lovely people, if you could just
put your trays up, that would be super."

On his trip back up the aisle, he noticed this well-dressed and rather
Arabic looking woman hadn't moved a muscle.
"Perhaps you didn't hear me over those big brute engines but I asked you
to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess
and I take orders from no one."

To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks,
in my country I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up, Bitch.

EN USA A LOS MAR7 NES LES LLAMAN REINAS




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vcitoria he intentado traducir tu chiste pero no tiene mucho sentido la traducción.
Pongo otro mientras lo traduces.

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de SemanaSanta.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "

Saludos.

Muy bueno el chiste Solyarena

Solyarena:
Yo lo he entendido así:
El azafato, marica por más señas, pide, en nombre del Capitán, a los pasajeros, que coloquen la bandeja en su sitio, pues empieza a descender el avión.
Una señora, con aspecto árabe, le dice que a ella,en su País, la llaman Princesa y no recibe órdenes de nadie.
El azafato gay, sin inmutarse, le dice que quizá el fuerte ruido de los motores ha impedido oir el aviso y añade:
"A mí, en mi País, me llaman Reina ( a algunos gays se les llama "Reinona"), así que, como superior a Vd, dulce carrillos, le ordeno que coloque la bandeja en su sitio, p¡ta".
No sé si he interpretado bien el escrito de Vicki.
ISPINUM

#6708876

Sabes Ispinum los has traducido maravillosamente BIEN Y MUY BIEN...pita..es un modo de expresarse raro =muy rapido.."Dulce Carrillos" es uno de los MEJORES piropos...entre LAS REINAS!!!

Gracias Spinum y Solyarena, en mi punto de vista a sido muy grato traducir este chiste. Saludos Vickie

Me podeis decir como hacer que alguna palabra salga mas oscura? muchas THANK'S

#6707583

Chiste magnifico Solyarena. Buenas noches Vickie


MANDA MAS!!!!!!