El Carpio de Tajo - Toledo

Batalla de sexos, solo dos reglas: humor y deportividad, jijiji.


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Hogar dulce hogar


En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día.
- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...
- Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo?
- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada...

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Lloronas


Le dice un amigo al otro:
- Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
- ¿Las lloronas?
- Sí, ya sabes, las que no lloran no maman.

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Puede que haya alguien "sensible a este tema" y no le haga gracia e incluso le parezca de mal gusto, he de decir que aunque soy hombre, yo soy muy feminista, la mujer tiene sus cosas y el hombre las suyas, y lo respeto. Yo tengo mi sofá, mi tele, mi play Station, y ella tiene tambien sus cosas como sus bayetas, su fregona, estropajo, su Cillit Bang para que la suciedad se valla en un bang y la de tiempo a plancharme la camisa...


Creo que acabo de firmar mi certificado de defunción

Me alegro de que por fin alguien ponga un poco de humor en este foro, parece que estamos todo el dia a la que salta, !!como contestes algo que no me gusta voy a por ti y si puedo dedir tu identidad mejor!!
El humor viene bien a cualquier hora, soy mujer y no me siento ofendida a mi no hay quien me quite mis horitas de sexo todos los días

HOMBRES INFORMATICOS

La misteriosa relación entre los hombres y la informatica:

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible, te acompaña en tus viajes.

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas, si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: De difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuado tú lo necesitas. Te falla a menudo.

Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo mas de 1/2 hora.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para tí y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver" siempre le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.

JAJAJA!!
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otra remesita:

Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!… vendo cerebros!…
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 euros.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 euros.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de euros.
- A la mierda!… ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!… está sin estrenar.

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Dos+una

En una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

Dos italianos y una italiana

Dos franceses y una francesa

Dos alemanes y una alemana

Dos griegos y una griega

Dos ingleses y una inglesa

Dos búlgaros y una búlgara

Dos suecos y una sueca

Dos irlandeses y una irlandesa

Dos argentinos y una argentina

Dos catalanes y una catalana

Dos madrileños y una madrileña

Dos andaluces y una andaluza

Dos vascos y una vasca

Un mes despues, en esta bonita y ya no desierta isla, la situación era la siguiente...:

Uno de los italianos mató al otro ... por la mujer.
Los dos franceses y la frencesa viven juntos y felices en un “menage a trois”.

Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

Los dos griegos duermen juntos mientras la griega limpia y cocina para ellos.

Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los búlgaros miraron primero al océano infiniiiitooo..., luego a la búlgara y entoces se echaron a nadar.

Los suecos contemplan la posibilidad del suicidio, mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y con la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en región norte y región sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de wisky de coco, hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.

Después de un tiempo, se encontraron a la argentina muy aburrida en un rincon de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarian solo a cambio de que las botellas de wisky de coco estuvieran etiquetadas tambien en catalán. Por supuesto en el plano sexual, tambien a dos velas.

Los madrileños se turnan una de cada dos noches con la madrileña, e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.

Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de “fino de coco”. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su trozo de isla: que si feria de abril, que si semana santa, que si día de andalucía en el exilio, ...a la que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar ni palo.

Los vascos se dedican a cortar los troncos de las palmeras de coco, boicotear a los madrileños y levantar piedras, mientras ninguno se pasa por la piedra a la vasca.