Cedillo del Condado - Toledo

LAS BOLSAS DE PLÁSTICO


Unas de las cosas que más nos gusta atesorar y que ,sin embargo,no dan la felicidad son las bolsas de plástico.
Yo creo que ya podriamos dejar de fabricar bolsas de plástico.Hay suficientes bolsas de plástico para ir tirando hasta que se extinga la Humanidad,
El problema es que son gratis.Un dia vuelves del super y subes atún,lechuga ,maicena y dieciseis bolsas de plástico.Esas bolsas ya se quedan a vivir en casa,no las tiras.Se guardan por la misma razón por la que se guarda el teléfono de una ex novia:en teoria ya ha cumplido su función,pero aún te puede hacer un apaño.
La población de bolsas de plástico ha ido creciendo tanto que ha tenido que organizarse en clases sociales.La reina de de todas es la bolsa de El Corte Inglés,fina ,elegante,del plástico del bueno...todo lo que metas en esa bolsa se dignifica.Puedes entrar en el Palacio de la Moncloa con un gato muerto,si va en la bolsa de El Corte Inglés nadie te dirá nada.
Luego está la clase media,las bolsas de supermercado.Por mucho que se esfuercen,a lo más que van a llegar en la vida es a suplentes de bolsa de basura.Esta bolsa se llena antes que una bolsa de basura de verdad,pero nunca queremos llegar a reconocer que está llena.Se va formando una pirámide,vamos posando la basura,colocándola en equilibrio...Cuando ya no cabe más,tienes que meter una botella de Coca Cola de dos litros.Para esto hay que actuar con rapidez.Todos hacemos la técnica del banderillero:abrir la puerta del armario,clavar botella,cerrar puerta y salir corriendo sin mirar atras.Segun te alejas,se oye en lontananza...clon...pero ya no estas allí.Existe una norma,no está escrita pero todo el mundo la conoce:"al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa".

¿Os habeis fijado en como se cambia la bolsa?Las chicas,a la velocidad de la luz,¡¡zas¡¡una lazada perfecta.dos orejas que ni el conejito del Play Boy,te dan ganas de tocar el culo a la bolsa.En cambio,los hombres somos todo un espectáculo.Necesitamos meternos dentro de la bolsa.Necesitamos mucha bolsa para hacer el nudo.Hacemos un nudo,y si queda sitio otro,y otro y otro hasta dejar un chorizo de nudos.Es como si tuvieramos miedo de que nos robaran la bolsa.

Despues de las bolsas de El Corte Inglés y de las del supermercado están las bolsas de clase humilde,como esas verdes que no tienen marca y sirven para meter fruta calcetines y abuelas.¿No habeis visto que cuando empieza a llover las abuelas sacan una bolsa verde y se la ponen en la cabeza?

Solo seremos felices cuando llegue el dia en que podamos mirar a una bolsa de plástico a los ojos,cuando llegue el dia en que no nos importe su clase y condición social,y sobre todo,cuando llegue el dia en que en el Dia ¡¡no nos cobren diez céntimos por una bolsa de plástico¡¡.

Monólogo de L .Piedrahita


...espero que os haya gustado....

JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUA JUAAAAAA.... me encanta, forerocedillano, gracias por postear esto. Piedrahita es uno de mis favoritos... ¿y si hicieramos acopio de los monologos de los de la paramount comedy y los colgamos? Nos ibamos a partir...

Salu2.

si si haber si cambiamos un poco ya de tema ,y de paso disfrutamos y alegramos la vida al que esté algo amargao....

SALUD.

jajajajajaa.. buenisimo!! gracias forerocedillano. Me encantan estos monologos. Voy a ver si encuentro uno de Buenafuente que leí hace tiempo y me gustó muchísimo.

¡Lo encontré!
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo.
A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "j_der, la playstation son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola.
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado,le caes mal a sus padres, no te quitas el c_ndón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!
Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón.
porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
"A ver si va a ser mejor que sea fruto de un p_lvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los p_lvos como si fueran Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.
Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe.
Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿y no puede atenderla un médico?
-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo!
Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa.
¡C_ño, que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina.Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
"Su espermatoz_ide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
J_der! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
"¡Aguanta, aguanta un poco más!"
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de s_men, porque puede que tenga usted pocos espermatoz_ides.
Qué tú piensas:
"¡C_ño, seis meses.. a seis p_lvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia.
Lo que se conoce como..."Espermatoz_ides vagos".
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huev_s.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvul_.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil.Tenga en cuenta que de millones de espermatoz_ides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas p_rno.
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto,¿eh?...Huy!,esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!"
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.Pero luego te pasas toda la semana j_dido mientras esperas los resultados.Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo.
Miras al niño y piensas:
"Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente".
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:>
-¡C_ño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas:
¡J_der, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:
Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía c_ndón.
¡C_ño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

JAJAJAJAJAJA..muy bueno Noriega...ainssss sino fuera por estos ratitos