Cedillo del Condado - Toledo

RECIEN CASADOS

EL=¡¡SI¡¡Por fin¡¡Que dura la espera.No podia aguantar mas.

ELLA=¿Quieres dejarme?

EL= Nooo¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA= ¿Me amas?

EL= Por supuesto,una y otra vez.

ELLA= ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL=Nooo ,solo de pensarlo me da asco.

ELLA= ¿Me besarias?

EL= En cada portunidad que tenga.

ELLA=¿Te atreverias a golpearme?

EL= Sabes que no soy ese tipo de hombre.

ELLA= ¿Puedo confiar en ti?

EL= Si

ELLA= ¡¡Mi amor¡¡.

25 AÑOS DESPUES.

LEE HACIA ARRIBA.

Esto lo he leido en el foro de Ugena ,en el tema SENTIDO DE HUMOR ,os lo recomiendo ,hacen falta de vez en cuando ratitos asi.

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los güevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién c o n o eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER J O D E R AL ENEMIGO

No registrado ,muy buenas las moralejas ,sobre todo la 2ª y la 4ª.

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
.................

................

................

................

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

que tonterias poneis en el foro

JAJAJAJA!!!

Muy buenos todos, estais sembraooos!!

más, más...

yosolo12, no son tonterías:son chistes y están geniales, lee los y riete un rato,la risa viene bien.

En esto llevas razón, Las risas o incluso las sonrisas nos hacen mucha falta.
Más chistes!por favor!

Ahí va otro chiste NAI,

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de superman.
Gritando le dice a la esposa: "¿Qué es esto? ¿Cuándo has visto a un superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de batman y le grita:
"Pero tu estas loca mujer ¿Cuándo has visto a un batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "¿Qué es esto?".

La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, sino te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de magnun.

Un ratero asalta un tipo y le dice:
- Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
- Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente.
- En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!


Estaba el presidente del pais y le dice a todos sus habitantes:
Ciudadanos, les tengo una buena y mala noticia.
¿Cual es la buena?
Que nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el pais.

Conversan dos amigos:
-Oye, y cómo te va con la crisis actual?
- Ah, de lujo, duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!


Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....
Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.
Este partido gana las elecciones con mayoría aplastante.
La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y acude al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
- Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.


Un hijo le pregunta al Padre: Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta?

El Padre: Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

Hijo: ¿Qué es la política?

Padre: Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar "el capitalismo". Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar "el gobierno". Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías "el pueblo". A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro". ¿Entiendes hijo?

Hijo: No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

Hijo: Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

Padre: Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

Hijo: Bueno, mientras el capitalismo se jode a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda.

¿Problemas con las matemáticas..........?

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1)Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2)Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3)Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4)Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5)Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6)Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 pts) (40 pts) (60pts ) (80 pts ) (100 pts ).

7)Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9)Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

Van 3 hormigas a dormir a un cuarto de baño: una duerme en la esponja, otra en el jabón y otra en la taza del bater.
al día siguiente se cuentan como han dormido:
y la de la esponja dice, pues un poco húmeda pero bueno bien.
La del jabón, pues yo con muchas burbujas, pero también bien,
y por ultimo la de la taza del bater contesta pues he dormido muy mal, porque primero llovió, luego granizó y luego menos mal que cayó un tronco del que me pude agarrar.

Era una mujer tan gorda, tan gorda, tan gorda que cada vez que se ponía en la báscula decía continuaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...............

Muere pepe y su mujer, queda triste y de pena se muere. Cuando se reencuentran, en la otra vida, la mujer, loca de alegría, le grita pepe, pepe, y el marido le dice, chiiiiiiii, eh. Bien clarito, lo dijo el cura, hasta que la muerte nos separe.

Estaba un matrimonio en un campo de picnic y le dice la mujer al hombre:

¿Hacemos guarradas?

En lo que le contesta el marido:

¡Vale, yo cago en el mantel!

ja,ja,ja,.....................................

A ver que os parece éste chicos;

Va el rey y dice: " Tengo el gusto de clausurar los juegos olímpicos 2008 "... a lo que le contesta su guarda-espaldas: no, majestad..que estamos en un entierro gitano... y dice el rey: " oh! es que con tanta medalla de oro!! je.je.je...

ESTO MAS QUE UN CHISTE ES.....CUENTO HECHO REALIDAD.....
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet.

¡¡¡No señor!!!

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger las cacas del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

Y TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ...NO VERDAD!!!

Hoy no estoy muy lúcido para contar chistes, bueno , ni para casi nada. Pero os agradezco enormemente las risas que acabo de echar, leyendo los vuestros.
!Todos muy buenos!
Gracias, me hacía falta.

Para que levantes el anímo Nai-No-Kami, pasa un buen día:

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Abajo las drogas. (Los del sótano)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

Devuélvanme mi capa (El ozono)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

La leche engorda. (Una embarazada)

La mano viene movida. (Parkinson)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Nosotras apoyamos la liberación femenina (Cárcel de mujeres)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

Si hay algo que me revienta son los alfileres (Un globo)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Un saludo.

TEST DE UNA SOLA PREGUNTA‏...‏


Está en la Selva,...

en el Amazonas, para ser precisos...

Está en la mitad del caos producido por una inundación...

Unas lluvias increíbles...

Es reportero para CNN...

y está en medio de este desastre...

la situación está al límite...

Está intentando hacer las fotos más impresionantes. ..

Alrededor suyo el barro destruye casas, hace desaparecer

personas...

la furia de la naturaleza se lanza con una violencia

inaudita...arrasando todo a su paso....

De repente, ve una 4x4...

Los pasajeros están luchando desesperadamente para no

ser barridos por la

corriente

de

fango, agua y piedra...

Se acerca...

Parecen personas importantes.. .

Los reconoce:

¡SON ZAPATERO, PEPIÑO, DE LA VEGA Y

LA PAJÍN!

Ahora se da cuenta de que la furia del río está a punto de

arrastrarlos definitivamente…


Tiene dos opciones: Salvarlos o hacer una foto.

¡Salvarles la vida o ser autor de una foto del premio

Pullitzer!

que mostrará al mundo la muerte de los gobernantes más

torpes, e ineptos que ha conocido España.

Y AHORA LA PREGUNTA:


(conteste sinceramente)



¿La saca con flash o sin flash?

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO.

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE EN LA PUERTA DEL HOTEL PALACE. UNO SALIA DEL HOTEL Y EL OTRO ENTRABA Y, PARA GRAN SORPRESA DE LOS DOS, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.

ATÓNITOS, EL UNO Y EL OTRO, FINALMENTE, PARA ROMPER EL HIELO UNO DE ELLOS LE DICE AL OTRO:
-.Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO, es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿ no cree señoría?

EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.


BORRACHIN
Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:
- ¡Perdón señor!
Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.
- ¡Disculpe, señor!
Y así varias veces, hasta que ya cabreado se para y dice:
- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!

Que hace un catalan cuando hace mucho frio!
Pues se arrima a la estufa!
y si hace mucho,mucho, mucho frio!
PUES LA ENCIENDE!

Un matrimonio catalán envía a su hijo de viaje a Nueva York, la madre le dice al hijo.......cuando llegues nos llamas enseguida para saber que has llegado bien.
El hijo le contesta que no, que es muy cara la conferencia telefónica....el padre intercede y le dice.....hijo, no te preocupes, tu llama a cobro revertido que aquí tu padre pagará la llamada.
Pasadas diez horas desde su partida, suena el teléfono...Rinnnnnnnn....
Rinnnnnn, el padre descuelga y recibe el mensaje, "El servicio de Telefónica le informa que tiene una llamada a cobro revertido desde Nueva York ¿acepta la llamada?, .....NO.... y cuelga.
La madre pregunta ¿Jordi, quien ha llamado al teléfono?..... nada, nada
que tu hijo ya ha llegado a Nueva York.

Le dice una amiga a la otra, no hay cosa que mas me fastidie, que me
cuenten un chiste y me quede a medias!! le responde la amiga, pues a mi lo que más me fastidia es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste!!