Utrillas - Teruel

EL FARMACEUTICO......................................................

Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicandole que tiene una cena en la casa de su novia y que,"quizas hay accion".
Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta muy buena y que es medio tontita "quizas, tambien hay accion".
Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y por si acaso...
Durante la cena en casa de la novia, esta al observar que su novio no hablaba le dice: Oye Manuel, yo no sabia que eras tan callado.
Manuel le responde: Yo no sabia que tu papa era farmaceutico.


CONDONES.......................................................

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

BORRACHIN..............

Un borrachín va caminando por la calle y en eso se tropieza con un militar.
-Disculpe, mi capitán.

Enojado, el militar señala sus insignias y le dice:

-¡Cómo que capitán!

¿No ve estas estrellas?

-Disculpe, mi cielo.

AMIGAS BORACHAS
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:

!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.

Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:

"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

Antes del matrimonio:

eL : ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
eL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tu me amas?
eL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
eL : Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarias?
eL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverias a golpearme?
eL : ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
eL : Si
Ella : ¡Mi amor!

Despues del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

baturra es lo mejor que e leido es buenisimo....chapo

jajajajajajajajaj si son buenos todos los chistes ,anda cuentate uno tu

Va una lepera a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados .
Intrigada le pregunta al dependiente.:
Perdone¿este loro es peligroso?
Es que esto no es un loro ,es un Ave Baturra y es muy peligrosa.
¿que es lo que hace?
El dependiente saca l animal de la jaula y dice:
Se lo demostrare ahora mismo...
Ave baturra , la silla.
El animal se lanza inmediatamente contra la silla y la deja echa pedazos.
El dependiente sigue con la demostracion y ahora dice .:
Ave Baturra la mesa
Y exactamente igual acaba destrozandola...
La mujer admirada le dice al dependiente:
¡Estoo es impresionante!
¡Me la llevo ahora mismo!
Total que la mujer se marcha a su casa muy contenta por la compra echa y le dice a su marido:
¡Baturro!
te traigo un regalo que te va encantar...
¿Esa mierda de loro?
No es un loro , es un ave Baturra
¿Ave Baturra?
Mis huevosssssssss

trucho ahora si que si te la has ganado .....el sopapo no te lo kita ni Rita la cantaora ....cuando te vea mi saludo sera el sopapo que lo sepas eh? eso como que me llamo BATURRA QUE TE LO DOY PEDAZO DE BICHO ..... NUNCA MEJOR DICHO.