Utrillas - Teruel

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ; Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer....y algunas veces camello...



PAISANO: (JUDIO)

El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura!


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!



DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.



MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.



HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2008:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.



POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!



UN ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No boludo.... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!




Eramos Felices
__ María.... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso...

baturro ajjajajajajajajajaj sigo riendome es la leche casi me meo y to asi es un placer empezar el dia un besazo y un abrazoooooooooooooooooooooooooooooo

HOla!! como llevas el dia?

bueno entonces esta genial no hay cosa mejor que empezar el dia con una buena sonrisa...

un besazo y un abrazo para ti tambien

HOLA BATURRA DE DONDE SACAS ESOS CHISTES JAJAJAJAJAJA
BESOS GUAPETONA

Hola!! estos precisamente de un correo que me mando mi cuñada ,pero vamos que me busco la vida para ponerlos ..me gustan mucho los chistes me harto de reir...espera que te pongo otro que lo he mandado por correo pero es genial me he reido mucho con el...


GUARDIAS CIVILES



Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acoXjone de
la hosXtia, aprieta el cuXlo, y no veas como te pone.
- HosXtia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojoXnante ¿no?
- AcojoXnante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POXLLA , SE ME CAXGÓ EN LA CARA , Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.

JAJAJAJA MANOS ARIBA SIN PITO Y CON CUERNOS JAJAJAJA
BESOS

JAJAJAJAJA PUES YA SABES MANOS ARRIBA

BESOS WAPO

jajajajaja mira k son animales estos guardias ajajjajaja un beso guapisimaaaaaaaaaaaaaa

Chica que les gusta probar cosas nuevas ...lo que pasa que aveces es mejor quedarte con lo que uno conoce asi no te llevas sorpresas...
Un besazo wapa

RECIEN CASADOS



Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a meter al prisionero en prisión.



Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:

'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.


El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante
golosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!

Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero.....

Al terminar, se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!!



Le contesta el esposo, desesperado:

!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!

sjsjjsjs muy bueno jajaja pobre marido jajaja estaba ya exo polvo ajja nunca mejor dicho ajjajaja un besote

Ya te digo ,cuando viera a la mujer este ponia pies en polvorosa jajaja

o que era muy flojo vete a saber que alguno yo creo que se lo hubiera a gradecido un monton a su señora jajaja

besos

jajajajajajajajajajaja

Un catalán y un madrileño llegan a la Plaza
del Pilar y se sientan en la terraza de un bar. Llaman al camarero y
le dice el catalán:

- Neng, ven aquí...

Pero el camarero se hace el loco y no
contesta. Lo intenta el madrileño y le dice :

-Tí-o ven aquí…

Entonces el camarero se acerca y les dice:

-Aquí en Zaragoza, no se dice Neng, ni Tí-o, así que no me volváis a
llamar así. Aquí se dice 'Maño, ven pacá'... o 'Co, ven paquí' pero no
Neng o Tí-o... No lo volváis a hacer.

El catalán y el madrileño se empiezan a mosquear:

-Vale, maño, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza -dice el catalán.
-Y a mí una jarrita -dice el madrileño.

El camarero les contesta:

-Aquí, en Zaragoza, no tenemos vasitos, ni jarritas de cerveza. Os
puedo poner una cerveza, una caña, un tubo, una birra, una cervecica o
una Ámbar... pero un vasito o una jarrita de cerveza... no.

Catalán y madrileño, con un rebote de coXjones, le dicen al camarero:

-Ponnos una Ámbar, maño. Y de camino tráenos unas aceitunitas.

El camarero los mira con desprecio y, moviendo la cabeza, les dice:

- Aquí en Zaragoza no tenemos aceitunitas. Puedo poneros unas olivicas.

Catalán y madrileño, aguantándose para no lanzarse a por él, le dicen:

-Manda coXjones (collons!) el maño. Ponnos unas olivicas.

El camarero se va y les trae lo que le han pedido.
A la hora de pagar, pagan por supuesto a
medias y, cuando les da el camarero el cambio le dicen:

-Un segundo, maño, que tengo curiosidad. Aquí en Zaragoza, ¿cómo se
les llama a los GilipoXllas?

Y les contesta el camarero:

-Aquí, no los llamamos. Vienen ellos solitos por la N-II, tanto por un
lado como por el otro.

HUMOR MÉDICO



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?



Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.





La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v Nop... de mármol.



Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.



Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.



Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.






'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!


Emergencias...!



Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

jolin baturra que chistes mas buenos,jajajaja

Jajaja Gracias Conseguido besos wapa cuentate tu uno

- ESTABA UN FUNCIONARIO INGLéS, UNO ALEMáN Y OTRO ESPAÑOL ...
CENANDO EN UN RESTAURANTE, CUANDO EL INGLÉS VE A DIOS, SE LEVANTA Y LE DICE ¿TÚ ERES
DIOS? ¿PODRÍAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA? Y DIOS ASI LO HIZO.
SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÁ N Y LE PREGUNTA A DIOS:
¿PODRÍAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISION? Y DIOS ASI LO HIZO, PERO EL ESPAÑOL ... NO SE LEVANTO ... ENTONCES
FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE
PREGUNTA:
¿HIJO MIO... PORQUÉ NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?
Y EL ESPAÑOL LE DIJO:
¡¡ EHHHHH !! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA.



¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS.

no es lo mismo un metro de encaje negro a.: QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO .
Y TAMPOCO ES LO MISMO 2 BOLAS NERAS A 2 NEGRAS EN BOLAS...

Jajajajaj tu lo has dicho... no es lo mismo ni parecido

HOLA BUENOS DIAS ESTO ES PARA LA PERSONA QUE EN ESTE FORO ME ESCRIBE
CON NONBRE Y EN OTRO FORO SIN NONBRE
MIRA YO QUIZAS MUCHAS VECES NO ESCRIBO BIEN NI PONGO ACENTOS NI SIGNOS
DE LA ESCRITURA COSA QUE NO ESTABIEN PERO TU CON TU ESCRITURA PERFECTA
SIENPRE TIENES VICIOS CON LA ESCRITURA POR EL RESENTIMIENTO CON ELQUE
ME ESCRIBES PIENSO QUE ES POR LA POCA A TENCION QUE TE PRESTE ENSUTIENPO
O LA POCA QUE TE MERECIAS MIRA SIERES TORPE QUE AL GUNAS COSAS QUE ME
COMENTAS SOLO LAS SAVIAMOS MUY POCAS PERSONAS TU AMISTAD YA ACE MUCHOS
TIENPOS QUE NUNCA QUISE Y QUE CONSTE QUE SIENPRE MEGUSTO SER UN CABALLERO
CON LAS SEÑORAS COMO TU SEBES QUIZAS A UN SIENDO UN GOLFO SIENPRE
E TENIDO MUCHAS A MIGAS PORQUE SIENPRE ERESPETADO ALAS SEÑORAS ONO
TERRESPETE A TI Y COMO DICES NO SOY ESCLAVO DE MIS SILENCIOS SINO
QUE LOS SILENCIOS ESTRAN DENTRO DE SEÑORIO DE LAS PERSONAS
NUNCA MAS TEBOY A CONTESTAR POR ESTE FORO
SALUDOS PARA LAS PERSONAS QUE SECONSIDEREN AMISTADES MIAS Y DE MI SEÑORA

HOLAAAAA!!!
Zaus deja de entrar al trapo y olvidate de ciertas personas que no merecen ni tu atencion ni tu tiempo...Chico si todos escribieramos y nos espresaramos al pie de la letra que iba a ser de quien tanto disfruta metiendose con ello?habra que darles un pelin de cuartelillo para que sus vidas no sean tan aburridas,jejeje.

Bueno yo si me considero amistad tuya con lo cual saluda y dale un besote de tornillo y a ser posible hasta las amigdalas a la jefa ..pero eso por que se lo merece no de parte mia que ya sabes mariconadas las justas jajaja

besos rey

HOLA ZAUS, MIS SALUDOS RECIPROCOS TAMBIEN PARA TI Y PARA LOS TUYOS.

HOLA BATURRICA Y YELON
NO SETRATA DE HACER O NO HACER CASO OS BOY A CONTAR UN POQUITO ESTA
PERSONA ES UNA MUJER POR LAS COSAS QUE MEA DICHO EN OTRO FORO QUE SOLO
LO PODIA PENSAR ELLA CUANDO MI SEÑORA ERA MI NOVIA LE DECIAN QUE GOLFO
QUE ES TU NOVIO CUANDO NO ESTABA MI NOVIA Y NOS BEIAMOS EN LA PISCINA
O EN OTROS SITIOS JODER COMO SE PEGABAN Y SI NO LES HACIA CASO PUES
SE ENTERABA MI NOVIA
Y COMO SE QUE LEE NUESTRO FORO BUENO Y EL SUYO
ERES LA UNICA PERSONA QUE SE PODIA METER EN ESE FORO Y ENCIMA CONTESTARME
CON UNAS PALABRAS QUE CONTADAS LAS PERSONAS QUE ESTA VAMOS EN CIERTA
OCASION
PERO TRANQUILA QUE SIGO SIENDO UN HONBRE Y NUNCA SEME CONOCIO POR CHIVATO
NI AL CAGUETA UN SEÑOR NOSE HACE SINO QUE NACE
SALUDOS

Zaus se perfectamente de quien se trata o creo saberlo... pero sabes que te digo que cada cual queda por lo que es,y tu no tienes que demostrar nada y menos a estas alturas ...por eso como tu eres un señor en todos los aspectos y no por que te hayas convertido en el de la noche a la mañana, si no por que nacistes ya siendolo pues ya sabes a palabras necias oidos sordos...eso lo hace la puXta envidia de haber querido algo contigo y no haberlo podido conseguir y chico eso duele y mucho,asi que ese resentimiento lo debe tener a flor de piel cun con los años que han pasado...

besos wapooooooo requete wapoooooooooo !!!ayyyyyy que pena no haberte tirado yo tambien los trastos joer!!!! jejejeje

VENGA SALUDOS PARA TU FAMILIA BESOS JEFA

MECACHIS JAJAJAJA SIERAS UNA NIÑA Y HAUN QUE MENOS PERO SIGES SIENDO
UNA NIÑA JAJAJAJA YA SABES GUAPETONA LA VIDA ES ASI PERO MEDA IGUAL
MUCHAS GRACIAS POR SER AL GUNOS COMO SOIS Y EN ESPECIAL EL CLAN DE LOS
6 QUE ES TUVIMOS JUNTOS HASTA OTRA
BESOS

bueno yo os conozco hace poco pero aki soys todos super majos y ambles y el o la k opine lo contrario k le por por saco un beso wapisimo y un abrazo

Zasmaus, feliz es el hombre que encuentra la sabiduria y el entendimiento... "mecachis , en la MARRRRRRRRR".... me he comprado una maquina nueva de la Nikon D-80 Y ESTOY , disfrutando como un enano ... haber si hos pillo y me cargo una tarjeta entera SD con vosotros .... por cierto tengo un OBjetivo 18/55 Nikon en venta sin estrenar y lo vendo , pues tengo 2 ... BATURRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, deja en paz los crispis , que luego hay que pedirlo y tarda muchisimooooo.

Hola mi chico, GRAN hombre como dice baturra a palabras necias
O idos sordos, yo tampoco pongo coma acentos ni na. De na. Y muchas
Faltas pero porque tengamos faltas de ortografía y muchos fallos en escribir
No quiere decir que no tengamos sentimientos Y corazón nosotros sabemos
Como eres tu y tu señora jefa, hay que tener buena escritura pero en esa escritura
Tener un buen corazón, para que sirve una buena escritura cuando el corazón
Lo tiene lleno de maldad, permíteme tirarte los tejos los tejos con el permiso
De mi amiga la jefa tío bueno, macizo joooooo yo también me hubiera gustado
Tirarte los tejos de mas joven jejejejej ¿JEFA una pregunta con todo lo Cavallero
Que era y es Zaus dime la verdad yo hubiera tenido mas posibilidades de tener un
Rollito con mi amigo Zaus nooooooooooooo
jajajajajaja
besos wapos y pasar de royos os quiero



y para todo el foro muchos besos

Zaus esperamos la proxima eh!! que hay que repetir ya lo sabes.

Bueno no me digas niña que me lo creo y no veas lo tonta que me puedo poner no va haber quien me tosa jajajaa

venga besazos

Trucho que yo los crispis me los como por la mañana no por la noche ...oye si me la regalas la acepto pero comprartela va a ser que no que estamos en crisis jejeje

vendo el objetivo ... aunque te lo regalara no lo podrias usar para nada ,sin el cuerpo de maquina ,eso tendria que ser alguien que ya tuviera el cuerpo y quisiera un 18/55 y no lo tuviera .(entiendes)

jajjaja lo entendi desde el principio ,el que no lo ha entendido eres tu ..coXño que me regales la maquina de fotos joio mas claro el agua jejejje

CON CARIÑO Y EL MAS GRANDE DE LOS RESPETOS SIENPRE OS TENDRE COMO MIS
NIÑAS
BESOS Y UN GRAN ABRAZO Y TANBIEN PARA DIABLILLA

Ya lo sé que tú lo dices con cariño,pero lo mejor de todo es que de verdad lo sientes y sabes qué por la nuestra también es así..

Besazos rey