Utrillas - Teruel

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “

miauuuuu,miauuuuu, lappp lappppp(lenguetazos en la pata)miauuuuummiauuuuu goppppp

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:

- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.

- Bueno.

- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.

- Claro.

- Mete mis zapatos dentro del armario.

- Si.

- Pon mi falda con la ropa sucia.

- Ya esta.

- Dame mis bragas.

- Tomalas.

- ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.




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RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para foxllar...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

OLE QUE ARTE KILLO.

Jajaja muy bueno Mushobti

VES, ASI SE DEMUESTRA QUE LOS PISOS DE 30 m2 DAN MUCHO DE SI...Y QUE NO HAY NADA COMO VIVIR EN CASA DE LOS PAPAS JAJAJAJA.

Como dice el dicho, vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Jejejeje y nunca mejor dicho.

en eso discrepo... si puedes buscarte el nido mejor y cuanto antes...y pasar de los viejos.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:

- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojoXnudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

JAJAJAJAJAJA.

jejejeje.

Mushobeti casi casi 300 ehhhhhhhhh? has visto como es muy facil jejejeje

estamos hablando de mensajes ehhhhhhhhhhhhhhhhh. Ya llava casi 300mensajes a lo tonto. SALUDOS.
OBSEVA LOS PRIVIS Y CONTESTA NO TE HAGAS A LA SORDETA Y LA TONTETA
JAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Arrea es verdad ya mismo los 300 mensajes.

UYYYYYYYYYYYY que despistado estas jajajajajaja

Mira que eres malo eh Yelow no me hago la sorda ni la tonta...QUE NO ESTABA EN CASA y por eso no te conteste....jejejeje ademas tu tambien has tenido culpa,que no habia manera de ponerse de acuerdo o no?????????