Cambrils - Tarragona

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'
- 'Pues porque es mío, no tuyo...' - dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!' - contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'
- 'Sí...'
- 'Pues... ¡Lo cambié!'

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A un gallego lo atropella un autobús y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme...'

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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto...! Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que salga el agua...'

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Se encuentran Venancio y Manolo, que llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues na', que me lo he encontrado, y no sé qué hacer con él...'
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevado al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'
- 'Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'

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El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-'Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.'
Firmado: -'El Gallego'
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, diciéndole:
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota.'
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000,00, con la siguiente nota:
- '¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!'

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Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos...'
El hijo luego de pensar un rato le pregunta:
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro...?'
- '¡NO! nooo, nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro...!'
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre...

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Se encuentran en la calle dos gallegos uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- ¿Y eso qué tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo: 'Los huevos.....NI TOCARLOS!'


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En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
- NO, no, no, hijos... ¡Que no podéis ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito entonces... ¡Superan!
- ¡Tampoco, caramba! deben ponerle un nombre de pila...
- ¡Ya está...! ¡Entonces se llamará, DURACELL!