La Roda de Andalucía - Sevilla

muchachos/as unos chistecitos de navidad,vamos a ir añadiendo.empiezo yo.

1-¿que tipo de coche llena santa claus?
Un renol.
2-¿sabes como se llaman los habitantes de Belen?
mmmmmmmmmmm,¿Belencianos?
Nooooooooooo,figuritas
3- Dos locos preparando el arbol de navidad
y uno le dice al otro...
avisame si se encienden las luces de navidad.
y el otro le contesta
si,no,si,no,si.no
4- ¿sabes cual es el letrera mas leido en navidad?
No incluye baterias.
Vamos a ir añadiendo chistes de navidad o de lo q sea.

pa como has empezao mejor no sigamos jeje,no digas que no son pobres ein....

bueno un poco malillos son,pero por eso dejos paso a q los demas dejen su aportacion.

si un poco si pa ke vamos a engañarnos,pero luego prometo apuntar unos pocos para levartar algunas risas

jijiji,llevais razon

*dos abogaos estan en un banco cuando entran dos tios enmascarados con pistolas.Rapidamente uno le da al otro 30 euros.
¿que es esto?.
te las debia de la cena del otro dia.
*En un examen de fisica para matematicos.
pregunta a)tienes un matraz de agua destilada;k tienes k hacer para k entre en ebullicion?
respuesta;:ponerla en el fuego y esperar a k coga los 100 grados y entnces empezara a hervir.
pregunta b) ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%,k tienes k hacer pa k hierva?
respuesta:tirar el agua con sal,llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a)

Dos viejas que estan desayunando magdalenas con el café y le dice una a la otra que está medio sorda:
-Esta magdalena está muy buena
Queee???
-Que esta magdalena está muy buena¡¡
- Ah, si y mañana es Navidad

(ke malooo)

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Jo....! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna p..... val

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!