Estepa - Sevilla

Rajoy fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como Presidente del P.P. tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Rajoy fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Cristobal Montoro que estaba siendo azotado con cadenas.
"Llévame a la siguiente sala", balbuceó Rajoy al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.

En la siguiente sala vió con estupor a la Cospedal, colgada de los brazos, siendo flagelada con un látigo con puntas de hierro.
Rajoy casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Jose Mari Aznar, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Rajoy no dudó un instante y exclamó: "Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar".
El diablo le preguntó: "¿Estás seguro Mariano? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió Rajoy con emoción mientras intentaba sonreir a Aznar sin que éste se percatara de su presencia. "Bueno", dijo el demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Llegó el relevo".

Ja ja ja... ¿Con que no quieres arroz? Toma 2 platos...

Aquí tienes otro:

En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente: Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica?

El señor Presidente dice: No, no, por mis investigaciones, tan sólo 6 personas sufren crisis económica" El periodista pregunta: ¿Cuáles? Muy sencillo, yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos...

SALUDOS

Un hombre que estaba sentado viendo televisión... lanzaba un kiko al aire, abría la boca y el kiko caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el kiko cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya
estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... el amigo les dijo que él podía ayudar. Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo:

- Sople!!... al hacerlo, el KiKo salió volando.

Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle a una bebida.

La madre le dice a su marido:

- Qué chiquillo más inteligente, cariño!!!... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?

El padre le contesta:

- Por cómo le olían los dedos... nuestro yerno…

Apúntate un diez mochuelo.

ja ja ja ja, serás mamón, espero que no te pase, que eres capaz de sacar la escopeta a paseo.

SALUDOS

Una esposa tiene unos encargos para su marido.
Sábado por la mañana:
Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?
Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?
Domingo a medio día:
Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?
Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?
Lunes por la noche
Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?
Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?
Martes por la tarde:
Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?
Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”
Miércoles por la noche:
Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”
Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”
Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…
Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?
Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”
Marido: “¿Cuanto te cobró?
Esposa: “Nada, mi amor”
Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”
Esposa: “Casi tres horas”
Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?
Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:
“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”
Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”
Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?”