Estepa - Sevilla

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en
una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?...

- ¿Usted esta loco?..¿Pero, que se piensa que soy?... Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

- ¡Y encima insiste! ,¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la
mesa de él.

-Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y
estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas y extremas.

El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿500 euros?, ¿Estas loca?,!!!pero quien te has creido que eres,¡Ninguna prostituta cobra eso!!!..!!Anda y largate ahora mismo de aquí...!!!

un chiste bueno bueno estupendo nos hase falta un poco de buen humor,. ,,,,me puedes decir como se hase ,,,para bolber haser el mimo comentario si veo que parese que nadie halla leido como me meto grasias por haserme sonreir jajajajajaja

después de haberse soplado unos cuantos cubatas en la barra del bar, la mujer se da la vuelta, mira fijamente a los ojos al hombre que está a su lado y le dice: "oye quiero decirte algo,yo jodo a cualquiera, en cualquier lugar en mi casa en la suya en el coche, en todas partes a cualquier hora........no me importa simplemente me encanta."

el tipo con una sonrisa de oreja a oreja responde, ¿en serio?, ¡ yo tambien soy politico¡ ¿de que partido eres?.
abur.

dice ella: " se ha muerto el cura que nos casó"

respondé el: "que se joda el que la hace la paga"

abur.

Aquí un Emilio que me mando una amiga(feministas abstenerse)

LOS HOMBRES SOIS MÁS FELICES:

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando..
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.

GATOS

Las mujeres adoran a los gatos.
Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no
miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos
los hombres

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa



Un saludo

Jejeeje, ar pescuezo te van a saltar y no sin falta de motivos, ya que para saltarte a la chorla...no hay mujeres suficientes en el mundo.

Y ya punios po ete er refinitivo.

Un gachon questa comiendo en un resturante y ve a una gachisa alli toa sola, y le dise ar barman (pa los de la logse "hombre con delantal que sirve copas"). Quillo ponele una botella der mejó champan aquella gachisa questa mas sola que la una.

A esto que me va er barman y le dice a la gachisa, quilla, eto de parte der señó de la mesa der rincon y me va la gachisa y escribe en un papelito que se lo da ar barman pa que se lo envie ar señó.

Er seño que se lee er papelito y en una servilleta le ecribe una nota a la gachisa, que cuando esta se la lee ponia talqueasin.

Mi mu etimá gachisa, me ecribe ute que pa asestarme la botellita de champagne he de cumpli tres condisione.

La prime, que tenga un mercedes. A lo que le contesto que nu hay problema, le meto fuego ar ferrari y ar rosroice y solo me quea er mercedes 500 con tol garage pa el solito.

La segun que he de tene un millon de euro en la cartilla der banco. Tampoco hay problema, como me sobran tres, los dono a binifisensia.

Pero la terce va ser que no, me pide usted 25 cm en er paquete y yo nu me corto 5 cm ni por ute ni por naide.

GÜENAS TARDES

ja,ja,ja,ja,muy bueno llanero.A ver si dejamos el miedo a las
"femi-nazis" él sentido del humor de los Ándaluces no se puede perder,es lo mejor que tenemos y por lo que nos envidian en todas partes.

Un saludo.

Llanero,

Grasioso y bien contao, si seño,

Jajajajajaja, mamonasos, me acabáis de alegrar el día, sobretó porque soy macho hispánico.

Todavía recuerdo con horror, cuando mi madre me ponía a limpiar (sí, a veces limpiamos), en concreto su cuarto de baño, pues parecía yo un reponedor del mercadona, quitando y poniendo los 300 productos y pico que dice el pueble, que dejaban acojonados a los otros 3 de mi opá, el cepillo diente, el bote de baron dandi y un mechero, jajajaja.

Un abrazo

Pd: a ver ese próximo encuentro de foreros, que ya va tocando.

Entra un crio en el baño en el momento de salir la madre de la ducha, y se queda extrañado al verle el felpudo, y le pregunta qué es eso.

-Es que de pequeña, me caí y me golpee con un hacha aquí, y desde entonces lo tengo así.-Le responde la madre.

-Pues mamá,vaya mala suerte que tuvistes....

-¿Porqué me dice eso?.

-Porque fuistes a pegarte el hachazo en todo el xcoño

A la paz de dios hermanos.-

Para que los hombres aprendan , se quitaran de disgustos, y discusiones, y las mujeres verán que aunque no lo parezca, somos inteligentes.-



LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES...

1) BIEN:
Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tú tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS:
Si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tú estás jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA:
La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS:
Es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO:
Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un lelo y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.:
Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS:
Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad,si pudiera te arrancaría la cabeza).

COMO QUIERAS:
Es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡Vete a la mi..rda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YA LO HAGO YO:
Otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo varias veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto número 3.

10) ¿QUIÉN ES?
Esta es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA PU...A Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO?!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Estos diez mandamientos se resumen en dos


11) HOY ME DUELE LA CABEZA:
Si tu mujer te dice que le duele la cabeza tal vez sea cierto.5% de posibilidades de que asi sea.Ofrecele un paracetamol y déjala tranquilita un rato,y sobretodo nada de proponerle "jugar".Ya habrá tiempo de jugar después(si es que no se duerme antes).

12) AMOR

Amaras a tú mujer sobre todas las cosas, ya que si lo piensas veras que se lo merece. ¿quien a parte de tu madre es capaz de aguantarte tus tonterías y neuras, y abrazarte besarte y acunarte?




saludos y un beso para todas las mujeres,¿¿¿que seria de los hombres sin ellas???