Constantina - Sevilla

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de escandalo en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es como es,
Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,. convencerla.

Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡y se la rifan!.... ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un kiki tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?...
caramba ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y democratica?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un tramite.
Porque..además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.


Si has sonreído un par de minutos... .Me alegro, ya te ha durado más que el orgasmo
Ja, ja!

Genial lucia1 gracias a Dios este foro va cambiando la dinamica sigamos asi

Muy bueno Lucia...
Aqui dejo otro sobre nuestras queridas madres:

Hoy os dejo un tributo a todas las madres del mundo y a todo lo que nos han enseñado desde pequeños, seguro que más de uno se siente identificado

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: ‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
Mi madre me enseñó RELIGIÓN: ‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: ‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
Mi madre me enseñó PREVISIÓN: ‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
Mi madre me enseñó IRONÍA: ‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: ‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
Mi madre me enseñó OSMOSIS: ‘Cierra la boca y come!!!!!’
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: ‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: ‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: ‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
Mi madre me enseñó VERACIDAD: ‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: ‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:’No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: ‘No me, no me… que te, que te…’
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: ‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’
Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: ‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !’
Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: ‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’
Mi madre me enseñó LÓGICA: ‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
Mi madre me enseñó RECTITUD: ‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’
Gracias a todas las madres del mundo por su paciencia

Lucia 1 dijo:
"¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito."

Yo no soy capaz de beber tan rapido.

hace tiempo qe no entro en el foro pero esto si merece la pena leerlo porqe biene muy bien algo de humor en estos tiempos qe corren muy buena isrimo y lucia1 porqe qe verdades son sobre todos la de las madres jajajaj

DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Querido filliño:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con loS botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Tu madre que te quiere.

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Lucia1 no sé si lo que expones al principio es un alegato feminista o machista, quizá sea ambos a la vez.
Lo que sí observo es que no se menciona la palabra AMOR excepto para nombrar el eufemismo "hacer el amor", que como tal suena horrible.
Sin embargo algunos trasnochados seguimos creyendo que el sexo es un buen condimento para cocinar el AMOR con mayúsculas, al que se deben añadir chorreones de buen gusto, nunca mejor dicho,mutuo respeto y generosidad, buen sentido del humor, en el mejor sentido del término, es decir aportando mutuamente rasgos de agudeza, finura, alegría, oportunidad, serenidad y ¿porqué no?, creatividad.
Todo lo dicho, bien administrado y no bandonado a las primeras de cambio, hacen las relaciones de pareja muy gratas y desde luego nada aburridas.

Saludos queridos.

Es bueno reirse un poco, ahí vá otra de madres Lolo1, tan verdad como la vida misma...

Es curioso ver como cambiamos la imagen que tenemos de nuestras madres según pasa el tiempo, seguro que más de una os sentís identificada…

A los 4 años: ‘¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!’
A los 8 años: ‘¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!’
A los 12 años: ‘Mi mamá realmente no lo sabe todo….’
A los 14 años: ‘Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto’
A los 16 años: ‘¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!’
A los 18 años: ‘¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!’
A los 25 años: ‘Bueno, puede que mamá sepa algo del tema….’
A los 35 años: ‘Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.’
A los 45 años: ‘Seguro que mi madre me puede orientar’.
A los 55 años: ‘Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?’
A los 65 años: ‘¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!’

Cuanta razón. Muy bonito Isrimo.

Me rindo...no hay manera.

Saludos

Luego subo otra.

Que es exactamente lo que pides tale09???
yo es que no te he entendido...

Quizás Tale entienda el foro como un lugar de encuentro y debate, no sólo de política, y no como un sitio de corta y pega de las múltiples chorradas que se reenvían por correo electrónico, cosa que le honra.

La verdad es que el nivel del foro ha bajado bastante, y sólo hay que ver las estadísticas del mes para comprobarlo. Tampoco hay que preocuparse mucho: Constantina coge las cosas con mucha novelería y luego la gente se aburre.

Jim, en el foro hay lugar para todo, para el encuentro y el debate, como para cortar y pegar todo tipo de chorradas, al igual que en la vida misma, lo que hay que saber o aprender es a convivir tanto con lo que nos gusta como con lo que no.
¿Aburrirse dices?, seguro que llevarás razón pero, si observas el número de personas que contínuamente estan, como mínimo de observadores, comprobarás que sigue despertando cierto interés ¿no crees?...
En fin, que cada uno se siga entreteniendo donde y como quiera, pero solo sé que si a mí no me gusta algo, simplemente le doy de lado, y dejo de dar opiniones, ni positivas ni negativas. Simplemente, dejo de participar. Porque en el momento que lo hago, aunque sea para decir que el nivel ha bajado bastante, me estoy declarando como seguidor del foro, esto quiere decir, a mi entender, que el foro no me aburre.

Si que es verdad Jim, la gente coje las cosas con mucha novelería y luego ná de ná. a ver que se te ocurre a tí para animar esto y no este tan aburrido como dices.
De que te gusta hablar?

Como bien dice Jim entiendo que el Foro puede ser un lugar de encuentro y debate de ideas que contribuyan a enriquecernos a todos.
Ya sé que no es fácil encontrar las palabras justas para expresar sentimientos y emociones, ni siquiera las ideas, pero no debemos acobardarnos hay que atreverse a usar las palabras y no rehuir de ellas.
Existe una gran coincidencia entre el desarrollo intelectual y el dialectico, es decir si nos esmeramos en el buen uso de las palabras, obtendremos un mejor desarrollo de nuestra inteligencia.
No es un buen camino, bajo mi punto de vista, elegir las ideas y las palabras de otros (copiar y pegar). Es mucho más productivo y gratificante realizar el esfuerzo de expresar nuestras propias ideas con nuestras propias palabras, y si al principio no salen lo bonitas y redondas como nos gustaría.. pues seamos perseverantes y contrastemos con lo demás, seguro que todos aprenderemos y mejoraremos.
Estoy seguro que a varios de vosotros no os ha resultado indiferente lo que he dicho en otros mensajes, algunos estareis en contra y otros a favor, y seguro que así pudieramos haber enriquecido las ideas que se vierten en ellos. Todo es deseable excepto el silencio.
No quiero extenderme más . Espero vuestras respuestas a mi propuesta.

Saludos queridos.

Me he encontrado este diccionario y me he parecido gracioso compartirlo con vosotros:
Al que le parezca este "copia y pega" de bajo nivel, que me disculpe y que se limite a no leerlo. Pero como sé que hay foreros que si les gusta, y creo que de eso tambien se trata, de pasar un rato de entretenimiento agradable, lo hago con un agrado inmenso, porque es lo que me apetece, y, al fin y al cabo, es por lo que nuestra amiga Lucia1, ha abierto este post.

Diccionario divertido, diccionario chistoso

Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anillo: el culo de un enano

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.

Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Kojaculación precoz: calvicie prematura.

Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Multi-Tasking: vease cuarto de baño.

Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

Oreja: 60 minutejos

Orilla: 60 minutillos

Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.

Patada: un monton de patos.

Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.

Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo: medida natural de respetabilidad.

Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

Vago: Parte del intestino que no trabaja.

Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.

No considero de bajo nivel las opiniones , ocurrencias e ideas que se "copian y pegan". Lo que sí considero de bajo nivel es a quien solamente aporta esta manera de intervenir.

Saludos

Claro que si tale, tanto como los que intervienen nada más que para criticar a los demás que son muchos.

¿Que quieres decir, que estás de acuerdo conmigo o en desacuerdo?
Tengo por costumbre hacer un razonamiento, lo más claro que puedo, de mis críticas. Dando mi opinión y enumerando los beneficios que, bajo mi punto de vista, se pueden lograr al cambiar de actitud.

Saludos.

Mi opinión es que en este foro cada uno puede hacer lo que quiera, copiar y pegar, razonar, poner tus sentimientos, subir música. A mi me gusta este y por eso no me he ido al otro que parece ser que es para los de más alto nivel. Ya que parece ser que tu no estas muy de acuerdo con este podrías probar en el otro, alomejor te gusta mas.

Saluco

Yo respeto las opiniones de todo el mundo, otra cosa es que las comparta o no.

Quise decir Saludos.

¿Como se puede estar de acuerdo con alguien que pretende delimitar las actuaciones en este foro a comentarios unicamente de, como minimo, un nivel medio/alto?
Estoy con Lucia1, al que no le guste, que no participe, es sencillisimo, mas vale poquitos foreros pero que estén a gusto entre ellos.
No se ha hechado a nadie nunca de aquí, y menos cuando se participa con la educacion y buenos modos de Tale09, pero, con lo sencillo que es este juego, y con el nivel que pareces demostrar, parece mentira que no lo entiendas.
NO ME GUSTA ESTE POST...NO ENTRO...
Y ahorro de paso, las críticas hacia las actuaciones de los demás ya que, sin querer, puedes llegar incluso a molestar.
Un saludo.

Y siguiendo con el principal tema de este post, aquí os dejo otro "copia y pega" que me ha parecido graciosisimo para el que lo quiera leer.

Dos monjitas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era
conocida como Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas aun estaban bien distantes del convento:
HL- ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriendonos violentar sexualmente.
HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en
alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa
lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en
un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por
aquel lado y yo por ese. Logicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo
tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La
Hermana Matematica (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría
haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la
Hermana Lógica!
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuentame lo que
sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo
seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo se eso, ¿pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo
más rápido que podía.
HM- ¿Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. El me alcanzó.
HM- ¡Oh Dios mio! ¿Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que el podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- ¡Oh no! ¿Y que sucedio entonces?
HL- Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre
mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!!!
Y si estabas pensando en un final mas sucio, mejor reza tres Ave Marías
!!!!!!!!

En clase de Medicina pregunta el profesor:

- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y
una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Hay que felicitar al muchacho si que es verdad...