Constantina - Sevilla

LEYES INEXORABLES


-Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono'.
(ley de mevi amatar)

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta'.
(ley de nicagar puedeuno)

-Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre , la llave estará en el bolsillo opuesto'
(ley de mecago enlamar)

-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'.
(ley de angustias negro destino)

-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz'.
(ley de vayusté pordiós)

-El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió'
(ley de esoco rede sucuenta)

-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'.
(axioma de chungo palos pollos)

-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'.
(axioma de noten teras)

-Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman'.
(ley de esto noesvida)

-Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan'.
(ley principio de rinrin)

-Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día'.
(ley principio de justo ahora hombre)

-Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver , serán a la misma hora'.
(ley de queco jones tienen)

-La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.
(ley de menudo lamparón)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente segun haya sido el precio del peinado'.
(ley principio de llongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad'.
(ley de lama dreque loparió)

-Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal'
(ley principio de longines)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella'.
(ley de muertoalhoyo y vivoalbollo)

Aquien no le a pasado esto mas de una vez?????????

Eres una caja de sorpresas..
En el pase de fotos de Constantina, el de la moto eres tú

No! Que mas quisiera el

bueno es que no sabía muy bien lo que pintaban, en las fotos de constantina y pense, será él.

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.

Sacha Guitry



Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.

Hemant Joshi





Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Socrates





Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.

Dumas


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.

David Bissonette


La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?


Sigmund Freud



Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.


Anónimo



Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.


Henny Youngman




No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años.


Sam Kinison



Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.


James Holt McGavran



Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.


Patrick Murray



Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.


Nash



La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez

Anónimo



¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería.


Henny Youngman



Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.


Rodney Dangerfield



Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.


Milton Berle



El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

Anónimo





Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo:
'Puedes quedarte con la mía.'

Anónimo



Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'

Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.'

Anónimo

Muy interesante

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?

La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

sois los mejores ....


no dejais de sorprenderme

saluditos para todos..

hay va otro mas;

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿Qué es la política ?”

El padre responde:

* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase Obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo. * Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño. Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

“Sí“ responde el niño

* El Capitalismo se aprovecha de la clase obrera
* El Sindicato mira cómo lo hace
* Mientras tanto el Gobierno duerme
* El Pueblo es ignorado completamente
* Y el Futuro está „cagao“

Que no me da tiempo a tanto, que carreras muy bueno....

hoy me viene de lujo un poquito de humor gracias cari...eres la releche

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

Autor: Benedicto XVI


Que conste que lo a dixo el Papa...... yo n0

Ya te daré yo a tí para el pelo, julandrón, aunque esto demuestra que sabes de mí mas de lo que yo pensaba, vamos que lees lo que escribo.

Antes tendras que pillarme

El dinero no da la felicidad, pero es preferible llorar en un ferrari que en un cascarro viejo de coche.

Autor: un pobre

de estás cosas no me rio que yo veo muchos necesitados y lo paso mal, no creas mi coche es viejo..

"Ayer rompimos la barrera del sonido"

Autor Cándido Méndez




Ahotra se llama barrera del sonido a las lunas de los escaparates y parabrisas de los autoiuses.

Pos yo, con esta crisis, pa ahorrar, voy a Zara y "Mango"

y si rompo el cristal de la mesa como le llamo

Este se lo dedico a los abueletes de CONSTANTINA



Las edades del hombre.




Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.


Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Tu lo has dicho y donde cenaban

Ese de la chaval de CONSTANTINA que esta el día de la jura en el cuartel:

y le dice el capitán

"SOLDADO HICE LA BAMDERA"

y le dice EL CHAVAL

"PUES LA HIZO MUY BIEN CAPITAN"

Como te da tiempo, eres un rayo ufff,...ya se que no suena glamuroso, pero tengo que pasar la aspiradora, que mañana no me da tiempo.
vengaaaa el último

Tengo que reconocer que me habeis alegrado la tarde...
nunca mejor expresado scorpions 86...un poco de humor nunca viene mal...

Ten cuida0 no te cortes con los cristales de la mesa que has r0mpi0 antes

Adios..nos vemos otro día no tardes que me lo paso genial

Xao!!


Otro:

Llega un padre a casa y le pregunta a su hijo: -"¿con qué estás jugando?" el niño le reponde "papá, con lo que me sale de los huevos" el padre le da un bofetón y el niño corre hacia su madre "Mamá, mamá, no quiero que me vuelvas a comprar huevos Kinder"

Donación de órganos

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo daré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.


CAMILO JOSÉ CELA

Premio Nobel de Literatura del año 1989

Interesante!!!

Otro y me despido que me tengo que ir!!

No me lo puedo creer es buenisimo vamos que quedo como un cromo te lo juro he llorado de risa ay...que buenoooooooooooo

8 DE SEPTIEMBRE 2010, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice:
"Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez".

Es que si lo escribía en español normal
NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!

En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:



-¡¡VIVA FIDEL !!... COÑO! ¡¡VIVA FIDEL !!

//scorpions86.del.foro.de.constantina.esgay.com/

Scorpions eres un cachondo mental

Bueno, lezal exo que has dixo.......lo tomare como un cumplido

Otro:

Van tres amigos en un automovil (un físico, un matemático y un informático) y se le para el automovil:

Dice el conductor que era el físico:
El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje…..

¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas

¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.

Con este es el segundo mensaje que escribo..y no llegan, me estoy cansando del p..to ordenador por lo menos puedo leer..

El mejor chiste del mundo
Es este:
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Eso dicen, no sé, vosotros diréis

Que tal va tu ordenador??........mejor???


Otro:

En que se parecen un borracho y un ordenador?

En que los dos tienen "Ze de Ron"

El mío está más que borracho, va un poquito mejor,pero creo que también, es del foro, no me deja entrar en los post

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

.................



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…………..





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"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

DEDUCCIÓN LÓGICA MATERNA



Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.

Yo tendría quizás 2 años y medio y, como niña, me gustaba jugar con mi padre.

Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):



"¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el retrete?"

Muy bueno Isrimo jajajajajajajajajaja

La madre que lleva a su hija adolescente al ginecólogo

- ¡doctor,doctor qué le pasa a mi hija en el clítoris!
- A su hija, ..a su hija, en el clítoris? pues que lo tiene como el capuchón de un bolígrafo BIC.
- Ay por Dios, ¿azul?
- qué azul ni azul,....MORDISQUEADO.

Scorpion...por dios.... donde te metes hijo...éste te lo dedico es buenísimooooooooo….





Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¡¿Cómo?!... Yo soy San Pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San Pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Papa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... ¡¡Déjalo entrar nomás!! No vaya ser que me pida partida de matrimonio y ¡me jode!

¿cual es el colmo de un paracaidista?

que cuando este llegando al suelo encuentre un letrero que diga
NO PISAR EL CESPED....


no es muy buen, pero es lo que hay....

que está muy bien..

Te ha gustado el mío

siiiii.... y el de PURDI tambien..

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

ese esta muy bien ...
ha ver este


LE COMENTA UN HOMBRE A ALGUIEN EN UNA BODA.
OIGA ¿SE FIJO QUE HORRIBLE ES LA NOVIA?
¿QUE PASA? NO SE EXPRESE ASI QUE ES MI HIJA...
¡UF, PERDONES! NO SABIA QUE ERA USTED SU PADRE...
NO SOY SU PADRE SOY SU MADRE

Que buenooooooo


Paciente: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado.......
Psiquiatra: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes...
Paciente: Si doctor pero yo soy veterinario

! QUE BUENO¡

ha ver este es muy malo,pero estoy un poco bloquada,,y el caso es que se muchos....


SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS POR LA CALLE,
Y UNO LE DICE AL OTRO,
OYE TE ESTA SALIENDO SANGRE DEL MALETIN
SI ES QUE TENGO LOS PAPELES EN REGLA es muy malo ya lo se..

Que no es malo mujer...me estoy partiendo el culo

lo que has puesto, no lo puedo ver hasta que no coja el ordenador de mi hija....



DOCTOR,DOCTOR,DESDE QUE MI MUJER ME DEJO NO PUEDO DORMIR

que pasa la echas de menos

NOOOO ES QUE SE LLEVO LA CAMA....

perdona cariño que se me pasa lo de tu ordenador...



El apagón
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

que bueno...



¡CUAL ES EL COLMO DE SER BIGAMO?

PUES TENER DOS SUEGRAS....

Pelos

Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos.

se encuentran dos por la calle,
uno le dice al otro,
sabes, el otro dia se cayo mi madre por el balcon,y ahora esta en el cielo.
el amigo le dice..
pues como rebota tu vieja!!!!

Jooo¡¡¡¡que bueno

El burro

El niño a su papá:

- ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

- ¿Y qué les dijiste, hijo?

- Que no estabas

que bueno,por fabor....


esto es caperucita roja que va por el bosque,y le sale el lobo..
caperucita, caperucita te voy a dar un beso, donde nadie lo ha echo..

!uf¡ pues tendra que se en la cestita¡¡¡¡

Made mía este si que es malo....



Elefante

¿Que le dice un elefante a un hombre desnudo?
Y... ¿Con eso respiras?

que buena eres...

un policia

¿oiga no ha visto el stop?

si pero es que no me creo todo lo que leo....

Hombre : ¿Dios?
Dios : ¿ Si?
Hombre : ¿Puedo preguntarte algo?
Dios : Por supuesto!
Hombre : qué es para ti un millón de años?
Dios : Un segundo
Hombre : Y un millón de euros?
Dios : un céntimo
Hombre : Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios : Espera un segundo

una iglesia tan lejos tan lejo....

que no iva ni dios.....

Quie bueno const...
es que los valencianos tenemos una chispa...

Un saludo paisano/vecino (supongo que algo asi nos tocamos ¿no?)

ISRIMO ¿vives aqui en Valencia?
si no quieres no contestes.....

pero bueno yo no soy Valenciana...aunque llevo muchos años aqui...
si eres del pueblo si somos paisanos...

los diez mandamientos del vago

1-se nace cansado y se vive para descansar.

2-ama tu cama como a ti mismo.

3-si ves a alguien descansar, ayudale.

4-descansa de dia,para, poder dormir de noche.

5-el trabajo, es sagrado, no lo toques.

6-aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy

7-trabaja lo menos que puedas,lo que tengas que hacer, que lo haga otro.

8-calma, nunca nadie murio por descansar

9-cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.

10-si el trabajo es salud,que trabajen los enfermos....

Pepe que está acurrucado en forma fetal con su mujer una mañana de frio invierno. Suena el despertador y Pepe para arriba. Se pone la chupa el casco y la moto y a trabajar.
- cuando sale , una mañana de perros, lloviendo y callendo escuerzos, se da la vuelta...¡que le den al trabajo! llega a cas, se quita la chupa, se quita el casco y se vuelve a acurrucar en forma fetal detrás de su mujer.
- Pepe que se aventura a decir...hace una mañana de perros, y dice su mujer...a mi me lo vas a decir que el gilipoll...de mi marido se le ha ocurrido hoy ir en moto al trabajo.

este era un papa piojo,y su hijito piojin,
y estaban paseando por la cabeza de un calvo,

el padre le dice al hijo:
!ay hijo mio¡, cuando yo tenia tu edad,esto era un hermoso bosque....

En el colegio de árbitros.

Buenos dias-

Buenos dias, ¿que desea?

Pues verá, venia a inscribirme para ser árbitro.

!!Pepee¡¡ ven aqui a tomarle nota a este hijo de la gran p..ta.

!! Oiga usted que forma de tratarme es esa¡¡

!!Pepe, dejaó, que este no vale¡¡

Vivo en Constantina hace 25 años const59. Pero vengo de Valencia, concretamente de Burjassot, donde estube 4 años viviendo, pero soy natal de Barcelona.

Aviso visto en los servicios de una gran empresa:

"POR LA SITUACIÓN QUE ATRAVIESA ESTA EMPRESA SE RUEGA A LOS EMPLEADOS QUE UTILICEN EL PAPEL HIGIÉNICO POR LAS DOS CARAS. GRACIAS"

Bueno… bueno… Strel… contándose un chiste, me caigo de espaldas…que bien..se te ve tan natural, si te pido otro, no me hincarás el tenedor verdad, yo desde luego no soy de Madrid.



Que me encantas que te animes, auque he de decirte, que el chiste es malísimo

!!Papá papá¡¡ ¿que está mas lejos Córdoba o la luna?

niño, ¿tú ves Córdoba desde aquí? pues entonces.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Pues esa misma señora entra en la huevería y pregunta: buens ¿tiene usted los huevos frescos?

No señora pero si quiere me pongo dos cubitos.

Que horrorrr...


Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

Oye, ¿Tú que opinas de que los curas se casen?

Hombre, si se quieren...

Holaaaaaaa que alegría hijo..

¿Cuál es el vino más amargo?
- Vino mi suegra.

Padre, ¿Usted el es que aparta las mujeres del mal?

Sí hijo mío, sí.

Pues aparteme dos para el sábado.

No esto de las mujeres ya veo que os va porque vaya tela el post indeseable que tenéis en el otro foro peroooo….cuando tenga tiempo os vais a enterar.


- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

Dos catalanes van por la calle, y por la otra acera va una mujer espectacular, de bandera. Uno le dice al otro:

A aquella mujer me la ligaría yo

Que es mi mujer

Pagando noi, pagando

Que maloooooooo....


El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Este también es malo a que si.......

viene deslizandose una serpiente por el jardin,
y se encuentra con su novia(otra serpiente)y le dice,
anoche en el jardin,estabas fria y dura,
la novia le contesta....
¿yooo? yo no estaba anoche en el jardin,
!maldita sea¡ya me acoste otra vez con la manguera.

...ya empezamos no tengo mucho tiempo. Pero un ratin

no, siete tampoco puedo quedarme mucho, me tengo que ir.
ya luego si eso, echamos un ratito

Buscado en Internet….



Estaba un señor que fue con el doctor y le dice, doctor tengo el testículo izquierdo hinchado y adormecido, el doctor le dice que no es grabe pero que de todos modos fuera con el urólogo pero al escribir el numero del urólogo se equivoca y le da el de su abogado, entonces cuando el señor llega con el abogado el abogado le dice, en que puedo servirle y el señor se baja el pantalón y le enseña su testículo y le dice, como ve doctor tengo el testículo izquierdo inflamado y adormecido, el abogado se queda pensando y le dice al señor, señor mi especialidad es el derecho, entonces el señor le dice angustiado, ¡no juegue apoco hay una especialidades para cada uno!
aiiiiiii...que bueno¡¡¡¡

Tia Teresa ¿para que te pintas?

-Para estar mas guapa.

¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Gracias por el chiste me hacia falta.

Pues va otro.

Un amigo le dice al otro:

-Te llamo por la cortadora de cesped.

Y le dice el otro:

-Anda, pues se escucha de p..ta madre.

50... por dios que son las tantas...

Chaito............. buenas noches

Hasta mañana, Buenas noches.

era uno con tan mala suerte, que se cayo en el pajar,
y se clavo la aguja.....

Dos indios remando río abajo…se cae uno de ellos..

- Te has caído hijo de águila
- No me has dejado caer hijo de p….ta


La purta Joooo….. que tarde

doctor,doctor ...todo el mundo me ignora,

que pase el siguiente..

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

ese ha estado bien....


que hace un pollo,en un restaurante....


un buen caldo....

cortitos pero muy buenos....


Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado.

Es que el huevo hilado....es un manjar muy fino... a mi me encanta

!papa¡,!papa¡ mira un avion macho..
no hijo, eso son las ruedas.....

El chiste más corto jamás contado:
- ¿Araña?
- No, gato.

¿cual es el colmo de FIDEL CASTRO?


llegar ha la barra de un bar y le ofrezcan un CUBA LIBRE,,

este es bueno....bueno...que de chistes sabes¡¡¡¡ yo algunos los busco....porque soy poco chuistosa...bueno más bien se me olvidan....


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

que bueno....


en que se parece, un ordenador ha un borracho..
en que los dos tienen C de RON......


antes me sabia muchos, y tambien adivinanzas, pero se me han olvidado...
me las decia mi madre.

Otro muy corto...


¿Como se llama?

-Maria de la Ó.

-¿Eh?

-Ó.

-Ah..

a las suegras se las quiere como al sol
entre mas lejo mejor.....


pobre, que mala fama que tenemos..

era una vez un tomatito y su novia tomatita,que iban paseando por la calle, entonces, un carro atropello a tomatito:
la tomatita le pregunto ¿que te hicieron?
y el tomatito le respondio...ketchup....

- Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...

¿cual es el colmo de Aladino ?

tener mal genio...

Que bueno....



El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algún tonto, Maruja?
- No, es usted el primero.

en que se parece un camisa vieja,a un hotel pobre.....

en que ninguno tiene botones...

Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola!
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !

si un abogado enloquece....¿pierde el juicio?...

Cuál es el chiste?

T'as torpe, siete y no te corresponde... y no te lo explico porque voy a parecer D. Jose Calvo Sotelo.

A noche cuando estaba acostada caí en el chiste.... Jooooo¡¡¡¡¡ me dio por reírme…. y es que yo soy de efecto retardado.

M ´álegro de que hayas recuperado el juicio... ¡ya me extrañaba!

Cómete el bocadillo de Atún...
Y Atún se quedó sin bocadillo.

Por ahí va...

esto son dos tomates que estan en la nevera,
y uno le dice al otro:
oye esto es muy aburrido¿verdad?
y el otro grita histerico
ahhhhhh......un tomate que habla...

¿ de que color,es un chino, si lo agarras por los huevillos?


de amalillo chillon....

que bueno¡¡¡¡

este si pero el del tomate

tiene que haber de to hija.....

Has leido mi privado....no es un chiste es una pregunta

si lo he leido....




el ordenador me va hoy super lento...no se que le pasa..

Hola mi niña esta tarde no he podido conectarme...y mañana tampoco porque trabajo.

Chiste al canto



Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

Como pronto llega el día 1.

Dos fiambres que se escapan de su tumba a las cinco de la mañana, y cuando llegan a la puerta del cementerio, roban una moto, cuando están encima de la moto los dos, la arranca y dice el fiambre que va de paquete, oye compadre espera un momentito que voy a la tumba y vuelvo enseguida, y a los dos minutos vuelve el fiambre con la lapida debajo del brazo, y le dice el otro, pero donde va cojone con la lapida de mármol debajo del brazo con lo que pesa eso, y le dice el fiambre, es que de noche no me gusta salir sin papeles.

NOTA: He tenido que poner fiambre y cojone porque no me deja poner las verdaderas. Aquí está esto también restringido.

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

¿que hace uno de lepe disfrazado de dracula encima de un tractor?


sembrar el panico.....

Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.
ese es bueno Cnst...

El tío que va al médico porque tiene almorranas
- Que vengo que me vea que no puedo ni sentarme.
- Abra la boca, diga aaahhhh,
- Aaaahhhhh, oiga pero que yo vengo...
- Tosa.
- jjeemmm
- ¡hala! tómese estas pastillas.
- A esto que le dice el tío al médico a ver si le puede dejar un espejo,- sí tome.
- El tío se lo pone debajo de las piernas viéndose el culo y le pregunta el médico que qué hace.
- Pues nada, aquí viendo a ver si tengo una muela picada.

Esa mujer que va a una vidente y nama se sienta en la mesa y coge la tía y le trastea la bola, le dice: señora veo aquí un fatal desenlace de su marido, su marido va a tener un grave accidente, y dice la mujer, si eso ya lo se yo, yo lo que quiero saber es si ma va coger la policía.

Ahí va otro...




AMIGAS BORACHAS
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad, y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.

Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo único cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontró con que asearse, así que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse así que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razón) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:
!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mía llego pedisima y sin calzones.
Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.
Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un listón en las nalgas que decía:

"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza

Un madrileño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao,
hola buenas,me da una aspirinita,
que leche aspirinita chaval,aqui aspirinota y te la llevas rodando pues,
tambien queria un jarabito,
!pero que dices chaval¡ en la farmacia de Iñaki un jarabote en garrafa,
¿querias algo mas? noooooo....los supositorios me los compro en Madrid......

Una señora que va sentada en el autobús,
dandole el pecho a un niño de tres meses,
y la teta era más grande que un bucaro,
y había un tio sentao con cara de satirillo al lao,
y no le quitaba ojo a la teta,
y cuando pasa el tío junto a la señora,
le dice... señora me permite vD. una pregunta,
dice... si, si digame,
y le dice... ¿el niño va mamando o soplando?

dos andaluces:

oye quillo, como se dice uno en ingles,
VAN...anda, como mi primo...

A la escuela de Jaimito llega una maestra nueva a aplicar cursos de psicología.

Comienza su clase diciendo.
- Todo aquel que se cree estúpido que se pare.
Nadie se paraba, entonces Jaimito se pone de pie.
La maestra le pregunta: ¿Crees ser estúpido?
- No maestra es que me da pena verla parada solita.
éste también es malo con dos pares de migas...

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

El gitano que salta la tapia de una granja de patos para apañarse el almuerzo., empiezan todos los patos...cua,cua,cua, y dice el gitano..cua? cua? cua? tú mismo.

Entran tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar...
yo devo ser niño,tengo los peucos azules..
yo devo de ser niña ,tengo los peucos rosas...
pues yo devo de ser de Bilbao,tengo los huevos tan gordos que no me veo los peucos.....

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHI? BARATAS A 1 € LOS 3 KILOS..!!! QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU P... MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ERA MUDO

!!CABR.....!!

Chiste: Lección práctica de un guardia civil

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de “Stop” descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de “stop”.
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

En un barco viajan un español y un ingles.
El ingles se cae al agua y grita,¡¡help!! ¡¡help!! ¡¡help!!.
Entonces el español le dice,gel no tengo,pero si quieres shampoo....

...que malo, ahora el que yo he puesto se las trae..jajajajajaja....es malisimo..


Había un niño verde, en un campo verde, jugando con una pelota verde luego se cae en la hierba verde y se hace una herida verde.
Viene la cruz roja y estropea el chiste!!!!

Holaaaa!! marchando un chistecito........

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.. Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.