Constantina - Sevilla

os propongo un nuevo juego el libro roto es decir yo comienzo este libro
con una frase y tu le añades otro con sentido comun hasta logra una historia,fabula, etc... igual despues firmamos autografo y todo.
Comienzo.


........ Erase una vez un pueblo llamado Constantina......

Que en tiempos muy lejanos perteneció a Córdoba, y en estos pertenece a Sevilla...

Por aquel entonces sus habitantes vivían...............................

En la ladera del castillo,cuando fué creciendo nace un nuevo núcleo....

un calvario ,por que no sabian si hacerse del betis o del sevilla o del cordoba cf,encima tenian tambien una especie de maldicion alos cuarenta años, se les empezaban a caer los dientes a todos........

. y encima las canas ya no se respetaban, si no se teñian de colores ....

en fin,eran tiempos dificiles...,los dientes se amontonaban por las calles,esto ya empezaba aser un problema sanitario,todas las personas que llegaban alos treintainueve ,eran obesas, ya que ese ultimo año se jartaban de comer de to.....

...y es que era normal,ya que muchos de ellos tenían varios metros de intestino sin estrenar y to lo que pillaban.....

........ se lo merendaban.
Eran malos tiempos llevaba meses de constantes lluvias y la genten en los bolsillos solo veian telas de araña ........

este pueblo aflijido ..necesitaba alguien que lo despertara.....aparte de un buen dentista claro.......

...esperaban ansiosos la llegada de un mesías,que les guiaría hacía una vida mejor, sus antepasados contaban que se llamaría --IMPER-- ¡¡¡¡

aquella mañana,.....en un barrio perdido del pueblo, una mujer embarazada limpiaba el suelo de su humilde casa y de pronto.......zassss el niño que nace y va directo al cubo de la fregona......estubieron apunto de ponerle "fairi",por lo del cubo, aunque cuando el medico llego ala casa y le dijo ala mujer, que era imperdonable que pasaran estas cosas,decidieron ponerle "imper"...........por su puesto el niño tenia la piel blanca como la pared,no se sabe si era asi o fue por la leguia....

si, yulieta, si todo el mundo reia de el,como tu...sobre todo cuando contaba lo de su nombre.....nadie le dio importancia a que cuando nacio,traia una extraña marca en el brazo,todo el mundo pensaba que se trataba de una culebrilla y estubieron años, tratandole la estraña mancha,que nunca se quitaba, asta la industria de la confeccion se fijo en el, y en su mancha ,que nunca descoloria ni perdia color.."de ahi probiene realmente la marca deportiva NIKE,pero eso ya es otra historia"..pasaron los años....

...y el niño crecio, no demasiado, pero algo crecio.
Un buen dia, paseando por las preciosas calles del pueblo, vio a una niña y se quedo prendado de ella.....

Fue un amor a primera vista,por parte de el,porque ella no le hacia el mas mínimo caso.
El se pasaba los días enteros,pensando en su amada e intentando buscar la manera de acercarse a ella y declararle su amor,antes de que fuese demasiado tarde y empezaran a caerse le "los piños",Pues como ya sabéis en ese extraño lugar a una determinada edad,empiezan a caerse los dientes,y los pobres constantinero-as tienen serios problemas para comer,para hablar......en fin que la comunicación entre ellos es bastante complicada.
Por eso......................

decidio armarse de valor y preguntarle al vecino de la muchacha, como se llamaba,mas que na para tener una referencia de la dama en si....banos, llamarla de alguna manera.....entonces

El vecino que tenia muy mala "baba" le dijo que la chica en realidad no era una chica,sino..........................

Un dentista camuflado que habiendose enterado de la problemática caida de dientes, investigaba para solucionar el tema cuanto antes, y sin darse cuentase estaba....

......enamorandose de aquel joven al que llamaban imper, aquella persona blanca como la nieve y tan bajito ...no no puedorrr fistro pecador que me esta pasando ........

introduciendose poco a poco, en el arduo y oscuro callejon donde el destino (o mas bien yulieta)lo habia metido...que puedo hacer se pregunta...no para de llover ,se a caido la torre del castillo,no pasa nada, solo tenia setecientos años de antiguedad,era de esperar,lo importante son los dientes.....repetia una y otra vez,mientras tanto...

..y así pensando y pensando,acabó llamando la atención de la bujilla del pueblo de nonbre Yulieta que vivía en lo más alto de una montaña de nombre Jibarrayo en una humilde casita,ésta después de visionarlo en su bola de cristal decidió ayudarlo y.....

Asi vamos uhhhhhhhhhhh

Erase una vez un pueblo llamado Constantina...... Que en tiempos muy lejanos perteneció a Córdoba, y en estos pertenece a Sevilla, por aquel entonces sus habitantes vivían en la ladera del castillo, cuando fue creciendo nació un nuevo núcleo y el cual era un calvario, por que no sabían si hacerse del Betis o del Sevilla o del Córdoba C.F., encima tenían también una especie de maldición porque a los cuarenta años, se les empezaban a caer los dientes a todos, y encima las canas ya no se respetaban, si no se teñían de colores.
En fin, eran tiempos difíciles, los dientes se amontonaban por las calles, esto ya empezaba a ser un problema sanitario, todas las personas que llegaban a los treintainueve, eran obesas, ya que ese último año se jartaban de comer de todo y es que era normal, ya que muchos de ellos tenían varios metros de intestino sin estrenar y todo lo que pillaban se lo merendaban.
Eran malos tiempos llevaba meses de constantes lluvias y la gente en los bolsillos solo veían telas de araña este pueblo afligido necesitaba alguien que lo despertara, aparte de un buen dentista claro.
Esperaban ansiosos la llegada de un mesías, que les guiaría hacía una vida mejor, sus antepasados contaban que se llamaría --IMPER-- ¡¡¡¡ Aquella mañana,.....en un barrio perdido del pueblo, una mujer embarazada limpiaba el suelo de su humilde casa y de pronto.......¡¡¡zassss!!! el niño que nace y va directo al cubo de la fregona, estuvieron a punto de ponerle "fairi", por lo del cubo, aunque cuando el médico llego a la casa y le dijo a la mujer, que era imperdonable que pasaran estas cosas, decidieron ponerle "imper", por su puesto el niño tenía la piel blanca como la pared, no se sabe si era así o fue por la lejía, si Julieta, si todo el mundo reía de él, como tu...sobre todo cuando contaba lo de su nombre.....nadie le dio importancia a que cuando nació, traía una extraña marca en el brazo, todo el mundo pensaba que se trataba de una culebrilla y estuvieron años, tratándole la extraña mancha, que nunca se quitaba, hasta la industria de la confección se fijo en él, y en su mancha ,que nunca descoloría ni perdía color, de ahí proviene realmente la marca deportiva NIKE, pero eso ya es otra historia"..Pasaron los años....
Y el niño creció, no demasiado, pero algo creció.
Un buen día, paseando por las preciosas calles del pueblo, vio a una niña y se quedo prendado de ella. Fue un amor a primera vista, por parte de él, porque ella no le hacia el más mínimo caso.
El se pasaba los días enteros, pensando en su amada e intentando buscar la manera de acercarse a ella y declararle su amor, antes de que fuese demasiado tarde y empezaran a caerse le "los piños". Pues como ya sabéis en ese extraño lugar a una determinada edad, empiezan a caerse los dientes, y los pobres constantinero-as tienen serios problemas para comer, para hablar, en fin que la comunicación entre ellos es bastante complicada.
Por eso decidió armarse de valor y preguntarle al vecino de la muchacha, como se llamaba, más que nada para tener una referencia de la dama en sí, vamos, llamarla de alguna manera, entonces el vecino que tenía muy mala "baba" le dijo que la chica en realidad no era una chica, sino, un dentista camuflado que habiéndose enterado de la problemática caída de dientes, investigaba para solucionar el tema cuanto antes, y sin darse cuentas estaba.... enamorándose de aquel joven al que llamaban imper, aquella persona blanca como la nieve y tan bajito , no no puedorrr fistro pecador que me está pasando ........

tengo que ablar con la bruja..........pero antes me tengo que preparar,por que para subir a guibarrallo he de en frentarme a cinco tenebrosos caballeros que protejen el monte,el tenebroso ROBAPIENSO(con el que tenia que devatir si era mejor el motor admosferico o el de HDI),
el celebre WESEER (para vencerle tendria que competir con el,.. comiendo bollos de leche y maddalenas),el osado LACUNI,(cullo reto era intentar conprender, como subir una foto o un video a su foro, prueba dificilisima),el imfame MORAITO (con el cual tendria que acer una cata de caldos de la tierra,aconpañada de botellines y espirituosos)y por ultimo el peor de todos,el cruel CONSTANCIO(al que tendria que convencer para que le diera un beso ,a una foto de zapatero),para eso tubo que buuscar un preparador y el unico que reinia las condiciones era "el PATO" asi que ......

La brujilla se enteró y le dijo...Imper no te preocupes te voy a preparar un bebitraje echo de rabo de lagartija,alas de murcielago,patas de conejo,asadura de gavilan y otras cosas más que son un secreto y nada ni nadie podrá contigo enamorarás a tú hermosa dama y se.....

y se fue la mar de contento a una de las tabernas de aquel bonito paraje, "El Gregorio", a celebrar su dicha. Allí, aparte de pedir un zumito de cebada y de apostar en una antiquísima porra deportiva, se encontró con algunas misteriosas damas, elegantemente vestidas y hermosas todas ellas, tanto, que llamaron poderosamente su atención.

Sin poder apartar su mirada de ellas, y tras acudir al baño para aliviar su vegija, se acercó y les preguntó su nombres. Pese a dudarlo bastante, todas ellas respondieron y cada una, a cual más dulce voz, respondieron: Debesa, Linette, Lolailo, Arrebol y Champy.

Tras los nervios propios de aquel primer acercamiento, nuestro peculiar Imper...

despues de contarles lo que pasaba,como vio a todo el mundo tan felices, las imvito a todas a comer perdices, mas que nada por si la cosa al final acababa malamente.....cojieron aquel extraño bebitrajo que la misma yulieta llamaba "coca pa usar la colita",con el paso de lo años se llamo "coca colita"y en la actualidad todos le llaman "cocacola",todas se ofrecieron ha ayudarle asi que jartos de "cola para usar la colita"y de perdices, se fueron en busca del primer caballero.....robapienso....

empresa muy dificil, !!pardiez¡¡ pues después de buscarlo por cielo y tierra, no pudo ser localizado, se editaron bandos, se hicieron pregones por todos los rincones de la villa, pero fué imposible, llevaba desaparecido una semana, por fin algun lugareño avispado dió una pista que podria llevarle a él, posiblemente, dijo, se encuentre escondido en alguna caséta de la féria que se está celebrando en la gran ciudad, pero no os preocupeis que si es de buena ley, volverá pronto, pues tengo entendido que esas fiestas han llegado a su fin, así que os aconsejo que dejeis a alguien vigilando las entradas de las boticas, porque seguro que acudirá a buscar algun remedio para la resaca...

en fin ya que el susodicho robbe,no aparecia decidieron dejar a linette vijilando...aunque no penseis que no estaba preparada para destrozar al caballero robapienso...estaba entrenada para cantar de corrillo el ultimo disco de "camela",se sabia todas las canciones de "bustamente",y tenia un arma secreta..era prima del mismisimo "melendi"asi que estaba claro el porque robapienso no habia aparecido,algunos decian que eludio el combate y huyo ala costa....en fin a por el segundo caballero WESSER el rebienta bollos de leche.............

Tanta era la fama de Wenser, que "nuestro imper" tuvo miedo y pidió ayuda a una de sus nuevas conocidas, Lolailo. Ésta, no pudo decirle que no a aquella nueva criatura que había conocido. Era bajito, gordete, blanco cual pared recién "encalá" y con una falta de piños bastante preocupante pero a la vez resultaba encantador. Aunque asustados por tener que enfrentarse al afamado "rebienta bollos", ambos iniciaron su andadura camino a la morada de aque. sujeto cuyo nombre costaba tanto pronunciar a Imper(Wesser...Wener...Wensersay, cohone!!).

Al llegar la tarde y tras media jornada de incansable caminata, pararon un momento para aliviar sus pies en una larga alameda que refrescó sus sudados cuerpos con una agradable sombra.

Sentados al amparo de una de aquellas acojedoras sombras, Imper y Lolailo aprovecharon para hablar un poco sobre ellos y para, de paso, idear un plan y así poder abordar al temible Wesser...Wener...Wensersay, cohones!.

el segundo caballero, al parecer muy conocido en la villa por la mayoria de los habitantes, si bien otros aun no tienen el gusto de haberle visto el rostro, es un hombre de reconocido prestigio en el lugar, cuentan las lenguas que es facil localizarle, pues a veces cuando se celebran actos deportivos vá con una especie de máquina diabolica que atrapa a las personas y cosas, cual génio de la lámpara, y despues las difunde por las ondas para que puedan ser vistas por el resto del mundo, algunos piensan que es un brujo que a venido del futuro, hay quien afirma que Nostredamus es su maestro.
Esperemos que el buen Wesser sea localizado pronto para que resuelva parte de los muchos problemas que está teniendo nuestro enamoradizo Imper...

no puede ser¡¡¡ lolailo no daba crédito, tenía que aparecer el ingenioso Caballero Robapienso, las chicas necesitaban de sus recetas quema-grasas para después de la feria.
A Wenser-cohones¡¡¡ no podían pedirles consejos, les daría bollitos de leches y magdalenas.
Tiene que aparecer el rey de la Villa, iremos a la bruja a que nos mire en la bola.

tranquila lolailo..te boy a dar tu equipo..dijo imper...mostrandole una enorme caja,al abrirla lolailo descubrio un enorme bote se sal de frutas de 25 kilos y un saco de pan y una cacerola......"pero quesetooo",tu tranquila loli..deverias empezar por jartarlo de pestiños,hasta que se manche el flequillo..asi con un ojo menos tenemos mas posibilidades..una vez allas conseguido lo del flequillo cambias a magdalenas y bollos de leche ,sin olvidarte de las tortas de aceite...una vez lo veas pestañear con el ojo que le queda..le pides provar los mantecaos y entonces la sacas el pan......sera pan de lora y seguro que le va a sentar fatal...cuando empieze a refunfuñar,...voy yo y le endiño con la cacerola......asi que tu no te preocupes por las calorias ni nada, que ya te haremos un lifftin cuando ganemos las elecciones y nos quedemos con la alcaldia...

¿y no podriamos darle con la cacerola primero haber que pasa?...y me boy a cantarle canciones de camela a robapienso con linette...

Reaunudaron su camino y tras unas primeras horas en las que ambos se dedicaron a revelarse "palabras autóctonas" y a jugar a entretenidos juegos tipo "preguntas y respuestas flash", pasaron junto a una casa. Ambos casi sin mediar palabra, sabían que la noche se acercaba y que deberían encontrar refugio para pasar la noche, así que Imper llamó sin dudar a la puerta de aquella vivienda.

Esperaron unos segundos y nadie respondió a sus llamadas, así que los dos acercaron el oido a la puerta para ver si había indicios de vida en su interior. A punto estaban de abandonar su intento cuando, de repente, la vieja puerta de aquella casa se abrió y encontraron ante si a un individuo que no tardó en presentarse y en darles la bienvenida.

- "Bienvenidos seais a mi casa, la casa de purdi". Dijo con voz varonil y con un raro acento.- "Esta será vuestra casa esta noche, os esperaba desde hace rato".

pues no esta mal el chiringuito este......oye loli ,te devia dinero o algo el wwesser,......menudo cacerolazo que la pegao,lo que haceis la s mujerers por no cojer kilitos de mas,espero que se recupere,el tio del helicottero hiba diciendo "no" con la cabeza cuando estaban despegando..tampoco tenemos que tomarnos las cosas ta a pecho ,que, esto es solo un cuento,bueno solo tenemos que esperar que llegen los demas,mientras tanto.........

Lolailo apenas iba escuchando a Imper, a veces le resultaba extremadamente pesado y retorcido exponiendo sus ideas e iba aprendiendo a valorar sus inhabituales silencios .

El dueño de la morada, Purdi, tenía un aspecto distinto aunque a la vez familiar. Si no fuese porque su pronunciación distaba bastante de la de la zona, habrían creido que era uno de los llamados "pijos" autóctonos.

Tras enseñarles la "choza" y sus aposentos pudieron comprobar que había alguien mas en la casa.

... si: era una jovenzuela que no llegaba a veinte años y que se había instalado a pensión completa en aquella casa.

Salía de la ducha con aspecto lascivo vestida sólo con un tanga minúsculo y dos piercings y el pobre chucho de Purdi la perseguia babeando preso de excitación, con una extraña enfermedad entre las patas...

Imper supo en aquel momento que iba por buen camino, en cualquier momento podría presentarse Robapienso al olor de la sardina o el infame Moraíto en busca de los yogures del Carrefour que le robara vilmente la amiga de la interfecta.

Si jugara bien sus cartas pudiera darse el caso de terminar con dos de los terroríficos guardianes de la subida a Gibarrayo de una sóla tacada.

Moraito, me has pisado el terreno...

A altas horas de la madrugada y tras dar cuenta de una cena generosa en viandas y regadas con varias jarras de vino, todo a cuenta de la casa, claro, se fueron a dormir.

Al llegar a la cama y cambiarse de ropa, Imper sospechó de que sufría el mal de aquel chucho que había visto tras la misteriosa muchacha. Se sentía raro, pero a la vez pletórico. Sólo la había visto una vez, pues la muchacha se ausentó en la cena, y era incapaz de dejar de pensar en ella.

-<<Cawentó, te gustan todas Imper>>. Se dijo.

Llevaba ya bastantes minutos sin poder pegar ojo pensando en como cohones iba a hacer para salir vivo y fiel a su amada de aquella enrevesada historia cuando oyó unos extraños ruidos.

Nuestro héroe Imper, aún bajo los efluvios del alcohol y la calentura despertada por la visón de la ninfa riojana, deliraba cual Quijote en la posada de Maritornes.

Por su cama desfilaban los terribles caballeros de Gibarrayo amenzantes, Robapienso derrapando con el Porsche 911 lo echaba a la cuneta, Wenser lo envenenaba rellenado los bollos con la leche del salido del perro de Purdi, el avatar de Lacuni le inoculaba terribles virus en su disco duro y Constancio amenazaba con una auditoría de la deuda municipal...

Imper se incorporó de repente y sacó su espada dispuesto a hacerles frente; de Moraíto ya no tenía que preocuparse, estaba fuera de combate, abajo en la bodega de Purdi ciego de vino después de haberse dejado robar otra vez la comprapor la nuera del anfitrión...

-¡Non fuyades, cobardes y viles criaturas, que un sólo caballero es el que os acomete... y de nada os valdran vuestras malas artes contra la bondad de mi espada!

Al oir tanto jaleo. El dueño de la posada, Purdi, acudió con premura hasta la habitación su nuevo huésped y lo encontró fuera de si. Con la cara roja, cual guiri en la plaza de la Virgen de los Reyes, y con los ojos "vueltos", blandía, como si de Dartagnan se tratara, un viejo paraguas y creía estar enfrentándose a temibles adversarios. La imagen sobrecogió a Purdi que después de varios intentos tuvo que "tortearle el josico" a Imper para que volviera en si.

- Deja de alucinar, cohones! Que te has "jartao" de Casera-Cola y parece que hubieras acabao con todo el brebaje-guinda de las bodegas de la zona!

Imper entró en razón al segundo "sopapo" y creyó ruborizarse ante aquella situación. Aquel hombre creería que estaba loco. Lo había encontrado dando voces como si se tratara de William Wallace en su mayor apogeo, en paños menores, con la cara roja, menos piños que piedras el castillo y, para colmo, era evidente que sufría el mal de "la tienda campaña".

- Lo siento, se apresuró a decir.

Es que soy muy pero que muy macho y ya sabes Purdi el hombre es "carnivoro" la jovencita me ha tenido toda la noche.... que ni te cuento,pero no te preocupes yo a quien amo es a mi bella dama,así que vamos en busca de los caballeros a combatir con ellos y ganarme el amor de mi damisela,por cierto donde se haya mi querida Lolailo?

Rayos y centellas, alabado sea el sol, la luna y todos los Dioses de Egipto, que pasa aqui¡¡¡ Todos estan borrachos, Moraito que les has dado?¡¡ han acabado con todos los toneles de la bodega, que hago yo ahora, Sotis, faloide, champy, venid en mi ayuda.

Pero porqué no aparece mi adorado Robapienso, hay que solucionar esto cuanto antes....

de pronto y como si de un trueno se tratara ,volvio a rugir la puerta de la posada,purdi tan cotilla como siempre asomo el ojo por la mirilla....voviendo la cara y mirando a sus inquilinos gritooo....corred,corred,corred.......salio por la puerta de atras se monto en su vespino..iria a llamar alos municipalaes ,vamos digo yo........,imper ,con la cabeza como un balon de nivea,abrio la puerta....de pronto....una cacerola enorme asoma y golpea al pobre imper ,que sale despedido......eran moraito y lacuni......"quienes son los imfames que han mandao al pobre de wesser al hospital "dijeron con voz atronadora..."le han dao cincuentainueve puntos, eso es intolerable,........mas que el betis...dijo moraito..imper,que no es chivato..tan solo dice lo que ve,señalo rapidamente a lolailo,te lo dije lola..era mejor jartarlo de porvorones con pan..los dos caballeros oscuros, despacio pero rapidamente, empezaron a rodear ala dama.....de pronto......quillooooooooooooooos,quietos ahiiiiiiiiii,jooooommmmmmmmmee,era ROBAPIENSO........imper ,dijo,si le dices a linette, que pare de cantar canciones de "camela",me alio con tigo y le meto dos manporros a estos dos.........pos vale ,por cierto esta es lolailo....que esta deseando conocerte.....

lolailo se pregunta ¿ por que no aparecia su caballero Robapienso? lo que ella no sospechaba es que tal caballero se estaba recuperando de una grave intoxicación fistro pecadora etilica, que habia sufrido la semana anterior ........... y queria llegar al combate en plena falcuntades fisicas puesto que tambien tuvo unas tendinitis aguda en los brazos y los tenia en forma de L de aguantar tantos y tantos dias sobre sus pobre brazos vidrio mucho vidrio ..........

no es necesario que acabemos a manporrazos,dijo moraito,tengo preparada la cata de vinos y los botellines y lacuni se ha traido un borrego de su gran manada,por que no hacemos una caldereta.......¿o esque en esta historia no se come nunca?......,mientras robee y loli se fueron hacer futig por aquellos andurriales y debesa le pego un cacerolazo a linette para que dejara de cantar cosas de camela,que se habia emocionado demasiado....imper le conto a moraito y a lacuni lo que pasaba y ellos accedieron a echar una mano en lo que hiciese falta y entre tintos y botellines dijo moraito..el problema gordo ba a ser constancio,como bamos a conseguir que bese una foto de "zp",y si lo raptamos ...dijo chanpi.....¿a quien a constancio ?...no a "zp".....un silencio atroz se apodero de la posada....del cerro...de la provincia..de andalucia...de españa..de europa...de tor mundo...................

Entonces a Moraíto, que iba ya por el octavo botellín y estaba a punto de pasarse al tintorro para la caldereta de Lacuni, se le ocurrió la idea de llamar a NGS y convocarlo a la borregada.

El plan era que llamase a Zp, viniendo de él no podría negarse, para que viniese a un desayuno de oración con su amado Obama, que para la ocasión sería Dorsoduro maquillado por los de la Crema, que casi no se nota el pego del betún.

Para hacer más atractivo el anzuelo tambien podría organizarse una fiestecilla gótica con las brujillas del cuento, Lolailo etc.. y seguro que se traía a las niñas al pueblo.

El problema estaría en Constancio, habría que pensar algo...

echo..morao,vertimos a dorsoduro de obama,jartamos a zp de espirituosos con "coca para usar la colita"..cuando este bien jarto ,lo vestimos de mujer y se lo presentamos a constancio..tendra que besarlo....!!entonces sono la puerta!!...eran lolailo debesa arebol y linette....con su correspondiente cacerola cada una,.."hemos echo una incursion al parlamento, ha sido muy facil.....ya de camino hemos capturao a zp ese"..al tiempo sueltan un saco de papas atao por arriba...moraito sorprandido con su navaja albaceteña le pega dos tajos al saco.............".dios mio."....... " es "bono"",¿pero lolailo que abeis hecho?........."osuu,no me digas que ese no es,pues no deciais que hablaba mu raro y tenia los ojos claros y era presidente","nosotras entramos al parlamento vimos una puerta que decia presidente y aparecio el maromo este diciendo"....buenagggss tagggdesss,..."y cacerolazo que te crio",no vea s el trabajo que nos ha costao traerlo....lo que pesa...lleva un llavero con una scincuenta o sesenta llaves...deven de ser de los pisos que tiene el jodio....dijo moraito..anda dorso llama a zp ya veremos lo que hacemos con este..........

Entonces pasaron por allí unos titiriteros,rapidamente cerraron el saco y el que estaba dentro gritaba...sacaggggme de aquiggg,estos que oyen hablar al saco llegan a un acuerdo con todos y les dieron unos miles de € pues creian que hacian un negocio ya que se llevaban un saco parlante,(antes de esto imper le cogió el llavero) así que se quitaron al hombre del saco de encima,todos reian y las damad le pidieron a imper les diera las llaves del apartamento de la playa,este muy caballero se las dió y ellas gozosas se marcharon,mientras se oia a lo lejos a los titiriteros darle una zurra al saco para que hablara y se escucha una voz temblorosa que decia....Por las cacerolitas madre yo estoy aquí,por las cacerolitas madre yo me perdí...

Mientra todo esto acaecía... en un recóndito lugar de un lejano sanatorio, Wenser recobró la conciencia tras soberana cacerolada; tal fue su cólera que comenzó a idear la mayor de las represalias posible contra quienes osaron atreverse a derrocarlo. Basado en conjuros milenarios y pócimas secretas, dotó a diferentes manjares de vida propia; toda aquella magdalena, pestiño, torta de hornazo o exquisitez varia que llegase al paladar de los artífices de tal frutal atentado contra su cabeza, entrarían en estado de empalagosa dulzura, de bienestar infinito, de satisfacción orgásmica que les impediría idear el más mínimo plan dotado de cualquier violencia, y quedarían como indefensos corderos ante cualquiera de los demás enemigos.

La bruja Lola y sus compañeras, atraídas como moscas al conjuro empalagoso del cabllero Wenser quedó presa de un estado de bienestar infinito y de plena satisfacción orgásmica. Purdi, acompañado de su perrito, no daban crédito a tanta belleza plena de felicidad exaltada...

Mientras tanto Moraíto, inmune a los maléficos conjuros de Wenser, pués de todos los lectores es sabido que su perdición no es el dulce sino el mollate, las acaitunas partías, el aliño huevas y la morcilla papa, una vez cobrado los euros por el rejcate del prejidente del congrejo de Ejpaña, debatía con Imperson sobre la manera de deshacer el conjuro del beso de Constancio.

Entonces llamaron en busca de ayuda al esquivo y tenebroso caballero de gibarrayo que aún no había hecho acto de presencia...

¡¡¡ROBAPIENSOOOOOO....!!!

como el esquivo robapienso,parecia abersele olvidado quitarse los tapones de los oidos,por los cantares de linette,tenian que ablarle por señas........bueno ngs movio sus ilos y la reunion fue immediatamente aceptada por zp,lo malo del tema, es que el dia señalado se presento mas personal de la cuenta..zp,leide ,rubalcaba,alfonsito,felipe,la sesgae,en fin el gobierno y allegados en pleno ,tampoco rajoy ,arenas la espe y gallardon quisieron perderse el evento y aparecieron ayi disfrazados de camareros..!1dios mio!! gritaba moraito.... de donde ha salido tanta gente...tambien aparecio el juez garzon,que decia que estaba de cazeria y un valenciano muy serio que decia que venia a probarse unos trajes.....en fin unas trescientas personas..de donde vamos a sacar tantos botellines ,decia moraito mientras embetunaba a dorsoduro.........

Mientras tanto, apartado de tanto bullicio y disfrutando de la tranquilidad que proporciona el contacto directo con la naturaleza, Robapienso, intentaba estar en paz consigo mismo y meditar sobre lo humano y lo divino. Hacía pocas fechas que en su cabeza no paraba de rondar la idea de que desconocía el sentido de su vida, de que su paso por Barrancojondo no podía limitarse a la gamba, al vino y al apoyo en barra fija. Con la finalidad de estar en paz consigo mismo se había hecho budista, se había rapado la cabeza y se dedicaba a la vida contemplativa apartado de cualquier indicio de civilización. Hacía unas semanas que había comprado una tienda de campaña en el "Carreful" y la había montao en lo alto de una conocida elevación montañosa llamada "Moon Montain" y que, tras la llegada de la Zeja, había visto como el nombre original de dicho pico era traducido al gallego, catalán y vascuence pero no al andaluz aunque los oriundos no dudaron en llamarlo "Er cerro luna".

Allí hacía un frío de la os-tía de noche y Robi había pillao un resfriado de mil pares. Apenas podía tragar por el dolor de garganta, con mas mocos que la cama de Alien y con una tos perruna con bastante mala pinta. El catarro le había pillado parte del oido y apenas escuchaba, siquiera, las campanas de la torre. Asi que su vida, por aquellas fechas, se había visto reducida a la recolección de bayas y moras, en interminables paseos en los que se perdía en pensamientos profundos y paranoyas, en la caza "estilo percha" de algún que otro pobre animal y en hacer y tapar hoyos para que aquello no diera tufo, ya que aunque el mal de "la tienda campaña" no era algo que preocupara a Robapienso, si que, además del resfriado, padecía el virus del "intestino irritable" debido a tanta baya y mariconadas.

Un día se dispuso a acercarse al pueblo para abastecerse de distintos medicamentos para restablecer, de una vez, su maltrecha salud cuando por el camino se encontró...

...¡¡ a Constancio!! venía caminando en busca de Imperson para desfacer el maleficio y que pudiera conseguir a su bella doncella.
Lo acompañaba un individuo de mediana edad y pelo cano, que decía querer patearse toda Andalucía en busca del voto esquivo.

Dicho individuo, de apecto de vendededor de pócimas poco de fiar, respondía al sobrenombre de Sands Blackmouth...

Dicho nombre le venía al pelo ya que tenía por boquijo una congregación de monjes benedictinos.

Tras intentar invitar Constancio a Robi a un par de cañas, cosa que rehuyó puesto que era cabezón y persintente en ideas, el peculiar trío se dirigió a la farmacia mas cercana, para, de paso, comprar una mijita de enjuague bucal pa la boca del tipejo aquel.

...pero mira por donde, en la punta arriba calle Mesones, en la puerta de la farmacia se encontraron con Moraíto que los convenció de que era mucho mejor enjuagar el boquijo y el gaznate con unos cubatitas con la mano bien cargá para matar los malos bichos.

Fueron recorriendo las tabernas de calle mesonbes sin saltar ninguna, tomando en cada una de ellas varios combinados, mienteras el individuo canoso le daba la mano a to el que se cruzaba. Constancio empezaba a trastabillarse la lengua...uno más y lo tengo a punto, pensó Morao.

Saliendo del casino y enfilando al Mc Gregor ¡¡BINGO!! divisaron al propio Imperson en persona que le guiñaba el ojo con la foto de Zp vestido de lagarterana ya preparada para el conjuro...

..en lo alto de la barra,el periodico, haciendose eco de tan maña conspiracion:
"gambazo impresionante de gobierno y oposicion"...el pasado dia tal,el gobierno de españa en pleno,fue victima de un burdo engaño por parte de unos malechores, todabia sin identificar....fuentes policiales informan de que existe un detenido D.S.O."dorsoduro",el burlador en si, fue detenido disfrazado de obama,al darse cuenta los gualdaespaldas del presidente de que solo tenia el rostro y las manbos negras,cuando cometio el error de ponerse a jugar al "teto" con leide pajin,y al bajarse los pantalones ,evidencio su falta de coloracion.....a sido detenido y puesto a disposicion policial....mientrastanto y en declaraciones al agencia efe el presidente zp ha dicho....."no se como ha podido pasar...en el momento que se acabaron los botellines,bino una chica con talante armada con una cacerola y con muchisimo talante,me endiño en toa la chepa....lo siguiente que recuerdo,es despertarme en el Hospital,vestido de lagarterana al lado de un tal wesser,al cual le habia ocurrido lo mismo,son costunbres de la poblacion inmigrante las cuales tenemos que respetar con la maxima rectitud y talante..y aqui no hay crisis ninguna....
por su parte el jefe de la oposicion don mariano rajoy,despues de ser detenido,y horas mas tarde puesto en libertad tras su identificacion dijo....si algunos dicen que yo intente jugar al teto con leide pajin,cuando detubieron al negro este,aprobechando la coyuntura posicional de la dama en si....mienten descaradamente ...señor zapatero usted miente,yo no me di cuenta del engaño porque nunca me he acercado a mas de cincuenta metros de obama,pero zapatero tampoco se dio cuenta ,lo que dice mucho de nuestra politica esterior.....
mientras tanto representantes de la sesgae,se manifiestan alas puertas del parlamento reclamando un canon, por el uso de las cacerolas....

lo que Hemos luchao para llegar asta aqui,pensaba imperson......

Al final pensaron que lo mejor era cojer la cacerola más grande, la llenaron de agua y metieron allí a ZP y a Bono, lo pusieron a hervir y daban un olor terrible, eso no había quien se lo comiera. Apestaban¡¡¡
Tuvieron que echarselos a los perros de la villa.

Asi que todos felicies y comieron perdices
Y colorín,colorado este cuento se ha acabado.

Esto ha sido una produccion del foro de constantina

Artistas invitados
Imperson………………imper
Moraito de tankeray……moraito
Julieta………………….yuliet
Sotis…………………….la dentista
Lolailo………………….la dama de las cacerolas
Weserdey……………….weser,wese ,uestwr,..cohone!
Lacuni…………………..nopueedorr fistro
Debesa……………………debí
Arrebol…………………..arrebol
Linette……………………la cantante
Dorsoduro………………..obama
Purdi……………………..mesonero cotilla con vespino
Tio extrano……………….sans blackmoutk
Champi……………………chanpi
Robapienso………………..hombre invisible
Constancio………………..no da besos a zp

COLABORACIONES

Mister binn…………………….zp
Ñuqui el muñeco diabolico……leyde
Marianico el corto……………..rajoy
Pepe el falaguista………………bono
Camps………………………….el hombre del traje

Fotografia y escenografia
Bar gregori0
Cerro jibarrallo
Calle mesones
Una casa humilde
BANDA SONORA

Grandes exitos de camela
David Bustamante
Grillos mojaos “niño malo niño bueno”
AGRADECINIENTOS

Severino rosa “dulces “
Moraito de tankeray”vinos de su propia bodega”
Coca cola “coca para usar la colita”
Cruzcampo “como no…”
Nike “vestuario”
Tefal “cacerolas”

AMENAZAMOS CON HACER LA SEGUNDA PARTE Y ENTERARNOS DE LO QUE PASA CON LOS DIENTES……………………

FIN

eres único....que ingenio tío.