Constantina - Sevilla

Un chiste que me han contado esta mañana en la oficina:

En un barco concurren en una misión de la ONU, americanos, rusos y guardias civiles españoles. Total que deciden probar a ver quien tiene más cojo...s.

El mando americano le dice a su soldado,..tírate al agua y bucea dando 2 vueltas al barco. Total que lo hace.
El mando ruso le dice a su soldado,..tírate al agua, bucea dando 4 vueltas al barco y con la boca coges un tiburón. Total que lo hace.
Llega el turno de los españoles y le dice el sargento de la G.C a su guardia,...."Pacooo, tira el cigarro y ven-pa-ca, tírate al agua, bucea dando 6 vueltas al barco, atrapa un tiburón con la boca y de paso te traes unas almejas. Total que se queda pensativo el guardia y le dice.."me va a disculpar , mi sgto. pero la orden la va a cumplir su put...madre".

Se va el sgto. en busca de los otros mandos y les dice,..¿qué? tiene o no tiene coj...s mi guardia.

purdillo, jomío, ese chiste tiene más años... pero se agradece la intención.

Hombre Robi, cuando te cuentan un chiste si no lo has oido nunca es el más nuevo, por muchos años que tenga, además el de Purdi tiene su puntito, así que sigua poniendo alguno de vez en cuando. Animo Purdi.



SALUDOS CORDIALES.

Eso sí que es verdad.
Purdi, tú cuenta, cuenta, que tanta política me da sueño.

Os dejo este antes de irme a la piltra.

Un gitano va con su coche por la carretera y le para la Guardia Civil, !a ver¡ abra usted el maletero, cuando lo abre encuentran un revolver en el interior, !hombre¡ ¿que es esto que lleva vd aquí?
!Eso es una calculadora Sr agente¡
¿pero no ve que es un revolver?
!no señol a mi me ha dicho mi primo Richal que eso es para arreglar cuentas¡



SALUDOS NOCTURNOS.

Soy de los que piensa que los chistes escritos pierden mucha de la gracia que puedan tener. Este tío no tenía mucha gracia pero ahí lo dejo.

https://ww.youtube.com/watch?v=gvCs6dJz40Q&feature=related

El chiste es malísimo, mantamojá, aunque curiosamente a mí e gustaba mucho este malaje de tío.
Tengo un amigo que tenia todas sus casettes y se pasaba el día imitándolo, para descojone general de los que estábamos con él.

A mi tambien me gustaba mucho este tio, tiene gracia de lo malaje que es, y ademas, el lo sabia perfectamente.

Moraito, el chiste no es tan malo, solo que refleja muy bien el pensar masculino, jejejej.....

A mi en particular me gustaba tambien mucho Gila.

Una de vascos, como son así de machotes, según presumen éllos...

Entra uno de Llodio a la ferreteria.¡quiero una motosierra que corte x árboles por minuto! Ésta corta 50 árboles por minuto. Total que se va el de Llodio, a probar la motosierra por supuesto, y corta 15 árboles por minuto.
Vuelve a la tienda a quejarse y le dice que la motosierra no se ajusta a lo prometido. Total que el tendero la coge, tira de la cuerda para arrancarla, la arranca y dice el vasco...¡ostia! ¿qué es ese ruido?

Otro, otro de vascos que me ha salido la vena...

Un avión en vuelo de Iberia, piloto de Llodio, copiloto de Durango. .."torre a vuelo lima-charli-eco 357. Adelante torre para lima-charli-eco 357. La pista está en mal estado y sólo es utilizable un 30% en su longitud, intenten aterrizar en poco espacio. Recibido torre."

¡ostias Patxi, con los de Madrid! Haya vamos.
Total que se dejan los neumáticos en el asfalto, pero aterrizan en asfalto.
¡ostias Patxi1 si que era corta la pista.
Mira el copiloto a derecha, mira a izquierda y dice..¡jod...pues ancha es la ostia!

Se que el chiste del que he dejado el enlace no es nada del otro mundo, es mas, se que es mas bien malo pero me descojono de como el catalán supo sacarle provecho a ese malaje que traía de fábrica. Me pasaba igual con el Gandía, la mayoría de sus chistes eran del montón pero el tío los contaba de tal forma, le daba tales vueltas al asunto que te acababas riendo sí o si.

una mujer que esta gravemente emferma en el hospital,se le aparece dios y le dice :"hija mia no te preocupes que te boy a dar dos años mas de vida" alos pocos dias se recupera y loca de contenta por disfrutar esos dos años se mete en una clinica de estetica ,se pone pechos ,se hace un liftin,se quita la barriguita se hace un implante de pelo ,al salir de la clinica la atropella un coche y la mata...........................
"pero hombre dios no me dijiste que me ibas a dejar vivir dos años mas"
"lo siento en el alma,hija mia, es que no te he reconocido"

Jjjjaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

LE DÍCE LA MUJER AL MARÍO....PEPE HAY QUE VER QUE LLEVAMOS 30 AÑOS CASAOS Y NUNCA ME HAS COMPRAO NÁÁ... EH?...

Y LE DICE EL MARÍO..........!!!YO QUE SÉ SI TU VENDES ALGO Ó NOÓOO!!!

Uno que va al medico y le dice : doctor me duele aqui , y aqui y aqui ,
que es lo que tengo?

el dedo roto,hijo el dedo roto

Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

"Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:

- Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.

- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después,
de cena.

- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.

- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.

SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "

Entonces la mujer le responde:

"Para mí, existe solo una regla:

- Aquí, en casa, todas las noches se foll.. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN."

Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de pu..! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como pu.. barata... con cualquiera que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al pavo ese de arito y pelo largo. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el espavilao que se gasta medio sueldo en pu...! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgracia-do! !Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas X todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:

"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me kitó del belén!!!"

ESE ES BUENO, JA JA JA JA JA JA

Se encuentran Hércules, Cenicienta y Cuasimodo. Los tres se dirijen al Cielo a que San Pedro les ratifique que son los mejores en los suyo, Hércules el más fuerte, cenicienta la más bella y Cuasimodo el más feo.
Total, que sale Hércules y dice que San Pedro se lo ha dicho, sigue siendo el más fuerte.
Sale Cenicienta y lo mismo , que la ratifican como la más guapa.
Sale Cuasimodo, el jorobado de Notre Dam y dice,...¡Jod....! ¿quién coñ...es maria teresa fernandez de la v....?

Uno muy malo pero que a mi me hace gracia:

Era una persona tan tan tan delgada que si sacaba la lengua se caía de boca

Joeee, que poco contrapeso, ¿no?

En un restaurante de lujo.

¿Que tomaran los señores?

-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve &Camps reserva de familia.

-Excelente decisión! y a su señora?

-A mi señora pongale un fax y digalé que me lo estoy pasando de p...ta madre.

-Mamá mamá ¿ quien es mi papi?

-no lo se hijo, eres un bebé probeta.

-¿y eso que es?

- PROBETantos hombres que no se quien es tu padre.

leed este que me encanto:

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la
puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y
borracho diciéndole:

¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...
?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta
hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en
medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo
lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no
conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y
grita:

¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ...
...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

Jejejejeje, que bueno, mala leche por dios....

Espero que no se ofenda ninguno de los miembros masculinos de este foro y que al menos le despierte una sonrisilla

- ¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.

- ¿Qué es un grano en el pene de un hombre? - Un tumor cerebral.

- ¿Por qué los hombres no pueden decir "por un oido me entra y por otro me sale"? - Porque en el vacio no se propaga el sonido.

- ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón

- ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba esten vacías.

- Se enrrollan un hombre y una mujer y le dice la mujer al hombre:
- Oye, tu eres médico ¿verdad?
Y le dice el hombre:
- Pues si, ¿como lo has sabido? Y ella le responde:
- Por tu forma de tocar
Cuando terminan de acostarse ella le dice:
- Oye, y tu especialidad es la anestesia ¿verdad?
A lo que le responde el:
- Si ¿Cómo lo sabes?
- Porque no me he enterado de nada.

- Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona

- ¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

Bueno un besaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo a todos!!!!

Otro más de lo mismo Yeinka.
En que se parece un hombre a un microondas: que los dos sirven solo para calentar.

-Llega un tio a su casa, a las cuatro de la madrugada, borracho como una cuba, y le dice a su mujer: !!Maria¡¡ voy a amarte¡¡ !!por mi como si quieres irte a Jupiter, so cab..ón, pero a mi déjame dormir¡¡.

yeinka me ha hecho mucha gracia tus chistes sobre los hombres
te tomo la revancha con uno hacia vosotras :

¿cual es el miembro mas largo de la mujer?

EL PALO DE LA FREGONA!!!!

No os ofendais porfi
un saludo

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman
funcionarios, se llaman "ba-gue-tes"...

Otro de Panaderias.
Cual es el colmo de un panadero?. Tener un hijo baguete¡¡¡

Ciencia o Religión???.
—¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
—H.Dios.O

uno tonto:

Un hombre envía un telegrama a su mujer:
- Perdido tren, stop .
Saldré mañana misma hora, stop. Luis.
La mujer le responde:
- Si sales mañana misma hora lo volverás a perder. Stop. Maria

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..

Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.

"Ánda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,

Y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

Casi me parto, que bueno. Ay que me duele la ternilla, y el pulgar.

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar para conseguir el sustento y pagar una chacha que le limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje dos veces al año, y...¡¡ lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....¡¡pobre hijo mio, ella es una cabrna!!

Desgraciadamente, asi es muchas veces.....

Un tio entra en su habitación con una cabra en brazos, su mujer está echada en la cama leyendo un libro.

Dice el hombre:

Mira cariño, esta es la vaca que me cepillo cuando tienes jaqueca.

Dice la mujer:

Si no fueras tan jilip.llas te darias cuenta de que no es una vaca sino una cabra.

El marido sonrie y le dice:

Si no fueras tan jilip.llas te darias cuenta que estoy hablando con la cabra, no contigo.


SALUDOS CORDIALES.

Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:

Tio tengo ganas de acostarme otra vez con Angelina Yoly.

¿Como que otra vez?

Si, es que ayer tambien tuve ganas.

jejeje, ese ha estao bien

uno en el medico :

mire doctor es que yo tengo complejo de feo

a lo que el medico responde:

No,no, de complejo nada

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

sólo me quedan dos regalos, uno para cada uno:

'El primero es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm.., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor, esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puuuuuta


- Si, pero ¿qué puuuuuuuta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puuuuuuuuta madre?

A ver, voy a darle un poco de glamour a este foro....jejejej.

Un hombre va al doctor y le dice:
- Mire usted, doctor, yo tengo un problema muy raro y es que mis pedos no huelen.
-¿Cómo que no? A ver, tómate este potaje de alubias y haber...
El hombre se ventila las alubias y ... ¡¡¡BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!En tonces el doctor que estaba por los suelos y lagrimeando le dice:
- Escuche, tengo que decirle que hay que operar.
¿Del culo?
- ¡¡NO!!De la nariz.

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿Qué es la política ?”

El padre responde:

* Yo traigo el dinero a casa, por eso soy el Capitalismo
* Tu madre controla el dinero, por tanto es el Gobierno
* El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es el Sindicato
* Nuestra criada es la Clase Obrera
* Todos nos preocupamos de que tú estés bien. Por eso tú eres el Pueblo.
* Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, es el Futuro

¿Has entendido hijo mío?

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres. Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de la criada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, ¡¡¡¡mientras el abuelo espía por la ventana!!!!

Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño. Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.

“Sí“ responde el niño

* El Capitalismo se aprovecha de la clase obrera
* El Sindicato mira cómo lo hace
* Mientras tanto el Gobierno duerme
* El Pueblo es ignorado completamente
* Y el Futuro está „cagao“

ja ja, que bueno Yeinka.
hasta en los chistes terminamos hablando de política, je je.
Robapienso este hasta es con h o sin h?? lo he dudado.

Lolailo, mi vida, hasta siempre es con h, jajajajjaja, lo que no es lo mismo es echo y hecho.

Que pasa chavala, como andas????? ¿has visto el toque de glamour que le he dao a los chistes.....jaaaaaaaaaajjjjjajaaaaaaaaaa

ya veo, ya veo... El de Debesa también muy bueno.

Salvo cuando es asta de toro, o de otro animal.

La madre que te pario, Moraiiiitooooooo

Ves? siempre es bueno preguntar, porque siempre se aprende algo nuevo.
Yo hasta siempre lo he puesto con h, pero después de estas clases de gramática que nos habeis dado, que me han parecido geniales desde luego, pues como que dudo más a la hora de escribir.

La madre que me parió se cabrea bastante cuando le corrijo algo que dice o escribe incorrectamente; pero como me conoce como si me hubiera pario...

Aqui os dejo una pequeña recopilación de unos cuantos que me mandó mi cuñado...

* - Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
saltones y esos dientes tan apretados?
- Coooño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

* Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas
comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porquel el mío es un experto.

* Una mujer le dice a un hombre:
- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!

* Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!

* En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepepedro Pepeperez.
Perdon......, Ud. es ... tartamudo?...
No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
desgraciado!!

* Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
personalidad...
Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.

* Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!

* Maria, ¿Qué me das por mi marido?
Por supuesto que nada.
Trato hecho, es tuyo.

Besooooooteeeees!!!

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones

Hasta: preposición
Asta: cuerno. Mástil de la bandera.
Lolailo... no debiste montarte ese dia en el camión de la fruta. Hubieras aprendido mucho.
Te acuerdas?

Plata en los cabellos,
oro en los dientes,
piedras en los riñones,
azúcar en la sangre,
calcio en las arterias,
plomo en los pies,
hierro en las articulaciones,
alquitrán en los pulmones
y una fuente inagotable de Gas Natural...



¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40 se pudiera llegar a poseer tanta
riqueza mineral!!

Moraito, por dios, ¿a que hora te levantas tu??????

En el post de las adivinanzas le contesto a Robapienso sobre esto.

Jejejeje, si ya lo he visto. A ti te pasa como a mi, la unica diferencia es que lo tuyo son las mañanas y lo mio las noches, me acuesto tardisimo. Tambien me levanto temprano, sobre las 7.15, asi que, como tu, soy bastante insomne.

Pero Robapienso como puedes comentar estas intimidades por aqui, je je. Como no voy a recordarlo¡¡¡ con el ratito que echamos entre peras, manzanas,plátanos y kiwis, je je

Anda que te conozco como si te hubiera parió, sabía que a la primera de cambio ibas a contarlo, je je...

Ahhh y te puedo asegurar que he aprendido muchíiiiiiiiiiisimo después de aquél tropiezo,afortunadamente, aunque si me hubiera quedado contigo quizás hubiera aprendido más, pero como me abandonastes.... Todavía sigo sufriendo por tí

Pero ya está bien de intimedades ehhhh???

¿Sabeis como se llaman los barrenderos en Rusia?

¿Y ascensor en Arabe?

¿Y damas de compañia en Chino?

Lola.. debiste haberte quedado conmigo. De verdad. Hubieras aprendido muchas más cosas que en ese momento no hubieses valorado, pero te hubiesen servido más tarde. Te lo aseguro. Si pudiese rebobinar mi vida, desde luego, es algo que repetiría, sin la menor duda. Y eso que lo pasé muy mal al principio. Pero luego me hice el jefe.

Siempre me hizo mucha gracia tu forma de evasión.

Uno que se estaba autogozando,viene una mosca y se posa en el hombro,la mira..y le dice !dame un beso..!

Y va el tío y después de besar a la mosca le corta las alitas y se la planta en la plazoleta.

Tengo un amigo que decía que las mejores eran las de caballo.

Robapienso ¿quieres decirle algo y lo alargas demasiado?
Dile algo Lola..., al menos para apaciguar la sed de ....

receta parahacer bebes


UTENSILIOS E INGREDIENTES :

1/4 oscuro.
1 cama.
2 personas de sexo opuesto (insustituible).
1 higo.
1 pepino.
2 melones.
2 huevos.
200 gr. de resistencia física.
Abrazos y besos al gust.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

valla empiezas fuerte eh? jajaja a mas de un-a le va a gustar esta receta "culinaria"

jajaja

queria hacerme notar

ESQUELETO2010 TÚ LO QUE QUIERES HACER ES UN GAZPACHO......JA, JA, JA


ES BUENO, ES BUENO.


SALUDOS Y BIENVENIDO.

a ver que yo me aclare bienvenido o bienvenida? jajaja

somos chico y chica en la misma cuenta jajaja

BUENO PUES ENTONCES BIENVENIDOS ESQUELETOS2010


SALUDOS A LA PARAJITA.....

gracias gracias!

Coooooooooooño como en la rebajas,dos por uno jajaja

No serán el doctor...joder ¿como se escribe ésto? chenkils y mister hails, o como el feo de la película que le sale un hombrecillo del ombligo.

NIños en el asiento delantero pueden causar accidentes.

Acidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

No tienes sueño 50-RPM?

Hola Debesa, no tengo mucho pero me voy yá que mañana a las 6'45 hay que levantarse, aunque para esa hora Moraito estará haciendonos un poquito de café, jajajaja.

Hasta mañana y que haya mejores vibraciones que hoy.

Felices sueños!!

Muy bueno el del coche, 50-RPM, ja, ja, ja, ja...
Todavía me estoy riendo, pero más que del chiste de lo del café.
Ja, ja, ja...me he levantado a la cuarto de baño a las 6:38 y justo a las 6.45 estaba poniendo el café.

No veas la gracia que me ha hecho cuando he léido el post. Has clavado hasta el minuto.
Desde ahora creo que no me olvidaré de tí nunca cuando ponga la cafetera. El primero de la mañana será a la salud del foro.

Que tengas un buen día de trabajo.

Gracias Moraito, ¿has visto que con pequeños datos sabemos los habitos de cada uno? asi que con un detalle de aqui y otro de alli pues sabemos a que hora te tomas el primer café, jajajaja...
Tambien podemos averiguar quien es el forero que se toma el último cubata de la noche y a que hora, ¿no?.

Bueno te agradezco que dediques al foro tu primero de la mañana, a tomarlo con salud.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


v Ejecuto Trabajo Físico.


v Trabajo A Grandes Profundidades.


v Trabajo De Cabeza.


v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.


v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.


v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.


v Trabajo A Altas Temperaturas.


v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:


Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas


Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.


Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.


Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.


Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.


Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.


Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.


Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.


Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.


Ø No Le Gusta Doblar Turnos.


Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.


Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
jeje

Más que un chiste es un anuncio que oí por la radio el otro día de un bar de copas... Buenísimo... Cada vez que lo recuerdo me parto de risa...

Dice el camarero:
- ¿Qué le pongo al Señor?
Y contesta:
- Al Señor le vas a poner un par de velas... A mí me pones un whisky con coca-cola...

Muy bueno Chamopy. A mi tambien me han contado esta mañana uno muy ingenioso, aunque os parecerá machista.

Está un hombre hablando con una amiga y esta la pregunta:

- ¿Por qué vosotros si os tiraís a muchas sois unos cracks, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas zorras o cuando menos ligeras de cascos?


El amigo sonriendo le contesto:


- Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una mierda.

Un matrimonio vá por la calle,y se encuentran con amigo.
!Hola Ramón,como estás?
Muy mal ,tengo SIDA,el médico me ha dao tres meses de vida.
!Vaya por Dios!y es seguro el diagnóstico?
Segurisimo,consulté con otros médicosy me lo han confirmado.
El amigo se despide todo triste.
La mujer le dice al márido:pero,Ramón,Porque le dices a las gentes que tienes SIDA,si lo que tienes es cancer de pulmón?
Yo me voy a morir,pero a ti no te vá a fo... ni el loro.Jajajaja

Inteligente o gitano
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:- Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tiníofartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente: -Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde:- Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños latinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoyinteliente o porque zoy gitano?
- Ezo cabr...n, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria.

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRITOS, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARIC-ONAZOS Y LOS DE DELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PERRA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PERRA, LOS CABR-ONES Y LOS MARI-CNES..."

Y EL BORRACHO TODO SERIO LE RESPONDE:

" ¿Y YO AHORA QUE COOOÑO VOY A SABER?...

... ¡¡¡CON EL FRENAZO QUE HAS DADO, SO MAMONAZO, ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!! "

Le dice EL a ELLA: no se porque te pones sujetador, no tienes nada para rellenarlo.....

Y le dice Ella a El: pues por la misma razon por la que tu te pones calzoncillos....

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

Una pareja llevaban casados 20 años.

Y cada vez que hacían el amor,

el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.

Así que una noche,

en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.

Miró hacia abajo y vió que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.

La mujer se enfadó muchísimo.

'Impotente hijo de p.....a'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?

quiero que me expliques!'

El maridó la miró directament a los ojos

y le dijo muy calmado:

'Muy bien,

yo te explico lo del juguete. . .

tu me explicas lo de los niños'

Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso.

Habla primero la delegada alemana: - Yo hace un tiempo le dije a mi marido: " ¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas y cocinó para todos.(Aplausos).

Después habla la delegada francesa: - Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. (Aplausos).

La delegada norteamericana: Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el zumo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. (Ovación).

Le toca el turno a la delegada española: Yo le dije a mi Paco... "¡Paco, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho...

Menos mal que ya eres mi "EX".....seras capu...

Linette ya habeis llegado a un acuerdo con el divorcio?
Al final pa tí el chatet? y los niños? chiquilla deberías solucionarlo que en el fondo Moraito te quiere con locura, como le puedes llamar capu....
Si en el fondo tu lo estas deseando

Pero Moraíto... Mira que te gusta meterte en gardens... Cómo se te ocurre contar ese chiste (buenísimo por cierto) como está el patio con los malos tratos!!! Y que conste que creo que el maltrato (físico, psicológico, del hombre hacia la mujer o viceversa...) es lo más bajo que puede caer una persona. Pero también es cierto que lo están llevando al extremo y precisamente en los casos equivocados. Yo me hago cuatro moratones golpeándome contra una puerta, denuncio a mi pareja (porque no me ha planchado la camisa, for instance) y esta noche duerme en comisaría... Y los que realmente debe estar entre rejas siguen matando a sus mujeres... Eso sí, por amor...

Bueno, un chiste malo...

- Mamá, mamá, en el colegio me dicen maric´n...
- Y a mí, qué!!!
- A ti te dicen put...

a ver que os pensais. Yo soy incapaz de maltratar a una mujer y además me parece algo de lo más repugnante que pueda exixtir. Simplemente es un chiste, que a mi me ha hecho gracia.
Eso si, las feministas me parecen...mejor me callo.

Las feministas te deben encantar, lo digo, por lo que te gusta la marcha.....menudo juego te dan a ti esas Señoras.

Lo que me encantan son las féminas, y cuanto más femeninas, mejor.

¿Qué es una feminista?

Una mujer que si hubiera nacido hombre sería machista...

Ahora mismo si me pudieras ver por una web-cam, me verías aplaudir rabiosamente tu frase, como en las gloriosas tardes de Curro en la Maestranza.

Gracias... Gracias... Si tú me vieras a mí, estoy haciendo una reverencia imitando a mi sobrinilla (se lo enseñaron para una obra de teatro del cole y te partes de risa cómo lo hace)

Pero realmente es lo que pienso, el feminismo es tan malo como el machismo. Yo, como mujer, no quiero ningún privilegio sobre el hombre, que es lo que reclaman las feministas... Quiero igualdad (en lo que se pueda, hay diferencias que nos hacen "inferiores" en ciertos aspectos y eso es un hecho) Pero no quiero ser directiva de una empresa por cuota, ni pagar menos impuestos por ser mujer (bueno, eso sí que por ser soltera sin hijos estoy discriminada) En fin, quiero tener las mismas oportunidades que un hombre, los mismos derechos, pero también las mismas obligaciones y posibles desventajas, ni más ni menos...

HE DICHO...

Es lo justo. Y lo lógico.

Eso mismo ya lo hablamos en otro post hace miles de años. Yo deje claro lo mismo que acabas de escribir tu arriba, Champy. Enteramente parece que lo haya escrito yo. Asi que, a ver si ahora con la guasa, me vais a tachar de feminista, no por nada, sino porque no lo soy en absoluto.

Por supuesto, Linette... Creo que nadie ha pensado que tú seas feminista... La verdad es que del chiste de "no vi nada" nos hemos pasado a este tema en un tono un poco más serio...

Sólo por eso, ahí va un chiste para ellos...

Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse....

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.


Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'.


Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.


El Presidente del Banco inquirio, cual es la
cantidad que Ud. desea ingresar.


Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.


El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?


La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'


Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de
apuestas?


La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'


El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa
es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'.


La viejecita lo desafio.


Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
dispuesto a aceptar mi apuesta?


Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
cuadradas.


La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay
mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?


Por supuesto, respondio el Presidente,
teniendo en cuenta que se apostaba dinero.


Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que
sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
apuesta.


A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
delPresidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.


El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.


El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es
mucho dinero y debo cerciorarme.


Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.


La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
empezoa palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta deque el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.


El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
que le pasa a su Abogado?


Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el
100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director..

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.

Y Pepito…
no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos..

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...

Mire, póngame al hijo de p... este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Muuuuuuuyyyyyyyyy buenooooooooo!!!

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar,
quédate en pie allí en la Esquina, le dice al amante. Rápidamente,
ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por
encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los
Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que
compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido
todavía estaba viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un
sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a
la estatua y le dice:
Toma, come y bebe algo, mam.n! Yo me quede dos días como un
tonto, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina' jejeje.


Besoooooooootes!!!!

Dos catalanes, agobiados por la crisis, deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allí y gritan a los presentes: "Esto es un asalto . Todos al suelo con las manos hacia adelante" Cuando dominan la situación, proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran yogurt.

Asombrados, dicen: "Pues comeremos yogurt, eso que nos ahorramops hoy " y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.

"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar el dinero; pero... Nada, yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está el dinero!? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde:



"Señores, este es un banco de Semen".

¡Hommmbres¡¡. No dan pa más,jajajajajajajajaja

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y
pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del
camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un
Night Club de put...
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista
que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del
local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al
taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer
vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso
sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa
desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto,
acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el
taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y
diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor
echa una ojeada y se
da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale
corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la
suya!
>

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA
DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN YA QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS, ¿QUIEN QUIERE NARANJAS GUACHIS? BARATAS A 3 KILOS 1 € SÓLO…. QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS….."

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : "¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?"

"BUENÍSIMAS, SUPER DULCES" …CONTESTA EL GITANO…

"PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL", DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…"¡ME CAGO EN TU PU(T)A MADRE!"....CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : "ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?"

Y CONSTESTA EL PADRE :


"NO, DELICADO, NO…. ERA MUDO !!CAB(RONA)ZO!!"

Ostras, que risa por dios, no me esperaba la respuesta del padre y vaya tela, que gracia tienes contanto chistes, "EX" mio...... te juro que me he reido a carcajadas....

Pués ahi va otro...



Las edades del hombre.




Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.


Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

"Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?"

El presidente de Suiza le contestó:

"Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía, de defensa y de trabajo yo no me reí."

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, él camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo..”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

ABSOLUTAMENTE CIERTO

Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone humeda sin tocar el agua...




Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJINETES SIN ACERCARSE..................

Já

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas
-¿Que haces cariño?

-Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Poco después cuando la mujer sale de la casa, pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

-Pero...¿que haces tú tambien?

-Me voy contigo...
Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

Y...con 1200 ¿se vive?

Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:


¿Por qué vosotros si os follais a muchas sois unos crack, y nosotras si nos follamos a muchos somos unas pu..s?


Sonriendo le contestó:


Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una pu.. mierda..

UN POCO MACHISTA, LO SIENTO, PERO LO HE VISTO HOY Y ME HA PARECIDO GRACISOSO

POR SI ALGUNA CHICA SE A OFENDIDO...

en que nos parecemos las mujeres a las mariposas??? en que vais de capullo en capullo.

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y

se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,

los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;

esas borracheras que terminan en noches de put...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

- vayaaaaa, pues que asco no?!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no fastidie padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo

del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Se abre el telón y aaprece Amenábar dando por la la retambufa al Presidente del Congreso, el ínclito Bono.

¿Cómo se llama la película?





¡¡¡Alejandroóooo, maaaagggg....nóooooo!!!

Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- Por eso mismo.

Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- ¡Qué!, que te la estas foll...do, ¿no?

3 amigas, una con amante, otra con novio y otra casada

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
’Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...’

La que va de novia, a su vez, cuenta:
’Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...’

La casada, gruñe y cuenta:
’Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el cabr.. de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:

’- Batman, ¿qué hay para cenar?

Otro de Bono...


¿En qué se parece Bono al aceite de oliva?



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En que cuanto más se investiga, más propiedades se le descubren.

Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'

La madre le contesta, 'Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y asi­ se origina la raza humana'.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice: 'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'

La madre contesta:'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.

Dicen que, cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperaran, les concedió dos virtudes.

Así:

A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la ley.
A los ingleses, flemáticos y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y disciplinados.
A los italianos, alegres y espontáneos.
A los franceses, cultos y patriotas.

Cuando llegó el turno de los valencianos, Dios se giró hacia el ángel notario y le dijo:

- Los valensianos serán inteligentes, buenas personas y del Partido Popular.

Cuando acabó de definir la creación, el ángel le dice a Dios:

- Señor, le habéis dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes y a los valencianos tres. ¡ Eso hará a que prevalezcan sobre todos los otros pueblos de la Tierra!

Y Dios respondió:

"- Xe, tienes raó... pero bien, como las virtudes divinas no se pueden quitar, haremos que cada valensiano solo pueda tener dos”.

Es por eso, que hay tres tipos de valencianos:

1 - Las buenas personas y del Partido Popular, no pueden ser inteligentes.
2 - Los inteligentes y del Partido Popular, no pueden ser buenas personas.
3 - Las buenas personas e inteligentes, no pueden ser del Partido Popular.

Palabra de Dios.

Hay un cuarto tipo de valencianos Lacuni, que no parece cuadrar en ninguno de estos: la familia Pajín.

SOLAMENTE OTRA MUJER PODRÁ ENTENDER ESTA HISTORIA.

El día de la boda de Jennifer estaba muy cerca. Nada podía empañar tanta emoción -ni siquiera el divorcio tan horrible de sus padres-.

Su madre había encontrado el vestido perfecto para usarlo el día de la boda y seguramente sería la madre más elegante que novia alguna tuvo antes!!!!

Una semana más tarde, Jennifer quedó verdaderamente aterrorizada al enterarse de que la joven rubia que era ahora la esposa de su padre había comprado un vestido exactamente igual al de su madre para lucirlo el día de la boda.

Jennifer le pidió a la joven esposa de su padre que por favor devuelva o cambie el vestido.

“Me niego rotundamente a hacerlo porque en este vestido tan caro y elegante me siento como una millonaria... y lo usaré aunque le disguste a todo el mundo” Fue la respuesta de la 'rubia'.

Entonces, Jennifer le pidió el mismo favor a su madre y he aquí su respuesta: "No te preocupes, querida, conseguiré otro vestido... después de todo el día de tu boda debe ser el día más feliz de tu vida!'

Dos días después, madre e hija fueron de compras y encontraron otro vestido que también era muy elegante y atractivo, y que la madre compró sin pensarlo dos veces.

Cuando las dos por fin se sentaron a almorzar, Jennifer le preguntó a su madre: “¿No vas a devolver el otro vestido?... ese vestido costó mucho y no creo que tengas otra ocasión similar para usarlo”

La madre sonrió muy pícaramente antes de contestar a su hija: “Por supuesto que tendré otra ocasión para usarlo, querida... lo voy a usar en la cena que ofrecerá tu padre a casi todos tus invitados el día anterior a tu boda!”

Jejejeje, mira que tenemos mala leche a veces, ¿ehhh?

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña