Alcolea del Río - Sevilla

¿ Que les parece a mis amigos , si de vez encuando , nos contamos ese chitesillo que tanta gracia nos hace , ó ese tan malito que cuando lo largamos a la jente le dá ganas de pegarnos, ,o aquel de tú amigo esaborio que es el unico que se sabe y que siempre nos lo tiene que soplar , y encima nó lo escuches que hasta se mosquea.......... Bueno como estan las cosas por todas partes , con tantas penas , bamos a intentar sonrreir un poquito , ó que algun AMIGO nuestro olvide el problemilla de marras, por unos segundos....

La mas sosa del planeta contará el primero. y como nó os veo¡¡¡¡¡¡¡¡¡....

Dos amigos que se mueren a la vez , y llegan al Cielo.
!!!!! PEPE,, tio que haces tú aquí...
¿¿ y tú PACO ??
pos ná que me he muerto....
¿¿¿ Pero de qué ???
pos de un ataque de risa...
¿ y tú PEPE de que te has muerto .... de frio conjelao....
PACO cuentame como fué lo tuyo....

Pos que me dijerón en el trabajo,,,,, que mi mujer me la
estaba pegando con otro. En ese momento salí embalao. llegé a mi casa
como una fiera ,,,, Manoooooliiiiiii , y na alli estaba la pobre
con el salto de cama, tan tranquilita , durmiendo,,,, rejistré los roperos, debajo de las camas ,, hasta en la caseta del perro, y ná y de la misma cosa , me dió el ataque de risa , y me morí...
So inbecil..... ¿ porque nó buscastes en el Frigorifico......
aguadepozoalcoleanooo.....

Este es muy malo muy malo:

Un niño le dice a su madre ¿porque tienes la barriga tan gorda mamá? son gases, le contesta la madre. Cuando el niño ve al hermano después de nacer le dice: ¡Hola peo!. Olivares.

UN ENANO ( Bcon todos mis respetos) VA A TIRAR LA BASURA Y ESTÁ LA TAPADERA DEL CONTENEDOR PUESTA. EL POBRE HOMBRE EMPIEZA A SALTAR PARA ABRIRLA Y CUANDO LO CONSIGUE, SE VA DETRÁS DE LA TAPADERA Y CAE DENTRO, VOLVIENDOSE A TAPAR EL CONTENEDOR.
POR LA NOCHE PASAN POR ALLÍ UN GITANO CON SU HIJA PEQUEÑA BUSCANDO CARTONES Y CUANDO DESTAPAN EL CONTENEDOR, ESTÁ EL ENANO DANDO SALTOS
SOCORROOOOOOOO¡, SOCORROOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y LE DICE LA GITANILLA AL PADRE: PAAAPA, UCHA LOS PAYUS, TIRAN LOS MUÑECOS HASTA CON LAS PILAS PUESTAS.

( es malillo; pero ahí quedó)
UN SALUDO: carcelera-panaera.

Este es mi chiste favorito, lo que pasa es que es un poco verde, pero bueno esta.

Van dos amigas paseando y le dice una a la otra:
- Niña, me ha dicho mi novio que me va ha llevar a los "güitomas".
La segunda le contesta:
- ¿y eso que eeeesss?
Y le dice la primera:
- ¡¡¡Yo que se!!!. Yo por si acaso ME LO VOY A LAVAR.

Lo he advertido, ¡¡¡hee!!!, que era un poquito guarro.
Un saludo de costanilla.

LO CUENTO COMO SI ESTUVIERA HABLANDO, PORQUE SI ESCRIBO BIEN, TODAVÍA ESTÁ MÁS SOSO. AHÍ VA:

Tres amigos que se mueren y van los tres al cielo y antes de entrar, le dice S. Pedro:
"amos a ver,aquí en el cielo ya estamos mu modernizaos también y tenemos autopistas y viajamos en coches y to;así que a cada uno os voy a dar un coche pa que corráis por el cielo; pero claro, to los coches no son iguales, porque, aunque estéis en el cielo, tos no habéis sio buenos del tó, así qued tú que le has puesto los cuernos a tu mujer 15 veces al mes, toa tu vida, te voy a dar una furgoneta ranau esprés pa que te pasees por el cielo"
Al segundo le dice: tú que le has puesto los cuernos a tu mujer una o dos veces al mes toa tu vida, te voy a dar un peuyó 405, último modelo"
Y al tercero le dice: y tú que has sido fiel a tu mujer todos los días de tu vida, te vas a pasear por el cielo con un ferrari descapotable, autoático que hace de tó, como el coche fantástico"
Total entran en el cielo, cogen sus coches y a correr por tó el cielo.
Al cabo de una semana se encuentran los tres amigos: "jei¡, qué pasa, cómo vas?
uf yo me lo paso bomba con mi furgonetilla¡
el otro: "pos yo, no veas cómo corre este cacharro, mare mia¡¡¡¡¡¡
y el tercero se pone a llorar y le dicen los otros:"quillo, por qué lloras, encima que tienes el mejor coche y eres un "prefe" de tos lo santos y tó?
y le dice :¡cómo no voy a llorar, si acabo de ver a mi mujer en un patinete?

JUE, QUÉ MALOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
ESCRITOS NO ME SALEN.ME FALTAN LOS GESTOS.
UN SALUDO: carcelera-panaera

Yo soy malisimo contandolos, espero que escribiendolos sea mejor la cosa

-Dos sabanas tendidas al sol y una de ellas estaba suavemente mecida por la brisa y la otra se movia violentamente y le dice la una a la otra
¿quilla, que te pasa?
-y le contesta
-que se me ha ido la pinza.

---------------------------------------------------------------


Compare, compare...que me ha tocao un viaje a Tune....
-y que c.ñ. va a se con tanto pescao.


----------------------------------------------------------------

Paco, Paco que esta más cerca Cuenca o la luna
-A ver tontolaba, tu ves Cuenca por aqui.
-No
-PO ESO

VA UNO POR LA CALLE CON EL BRAZO LEVANTAO, TO ESTIRAO Y LA MANO ABIERTA Y LO VE UN AMIGO Y LE DICE: "QUILLOOOOOOO, ¿QUÉ HACES CON EL BRAZO PARRIBA?"
Y VA EL NOTA Y LE CONTESTA:
"QUILLO, QUE ME HE COMPRAO UN RELOJ Y MAN DICHO QUE ME PUEDO DUCHAR CON ÉL; PERO AQUÍ NO SALE AGUA"

UN SALUDO: carcelera-panaera

El primero del dia

El alcalde de LEPE, reune ha todo el PUEBLO en la plaza principal..
Paisaaaaanossss..... os boy a demostrar que el SIDA nó se contajia..
¿¿ veis ?? esta jeringuilla está infectá .. y pláf...me la clavo.. ¿¿
veis ?? el SIDA nó se contajia.... y ahora esta cuchilla infectá..
y á lo RAMBO se llena la cara de cortes... ¿¿ pa que veais que el sida nó se contajia.... ¿¿¿ y sabeis porqué nó se contajiaaa ???....
Porque llevo puesto un perservativo.....
jójójó. lolitaguadepozoalcoleanoquelquelabebiasiempreseconserbabasano

Ahí va mi pequeña histirieta de dos gitanitos ( con todo mi cariño para ello ).

Dos Gitanillos que no saben como llegar al orégano:

Ay seño dotor gigocologo, mi muje y yo tenemo un poblema mu grande, verá e que queremo tene condescendencia y no podemo pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente á mi muje es histerica.
Ante ya hemo ido a otro gigocologo ¿sabe uste?, y nos dijo que mi muje tenia la vajilla rota y la emperatri subía y como además la operaron de la basilica balea lo mismo a influio ¿verda?.
Tambien a mi,hace nu año me han operao de la protesta y me han dejao escuelas en el cuerpo segun un medico mu gueno de la capita.
En la consurta, a mi muje le hisieron una coreografia y er medico no dijo que no veia na raro y nos recomendo que hicieramos el cojito a diario.
Entonce, 15 dia ella y 15 dia yo, estuvimo haciendo el cojito, pero na de na. Otro gigocologo nos recomendó hacer mucha vida y ma seguioy yo llevo desde Cataluña hasta Cai haciendo vida maratima y na de na.
Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejon eso ha influio
De toas maneras yo creo que mi muje es un poco frigirifica y por eso nunca llegamos al orégano....ay que penita, me muera.

Con todo cariño para mis amigos del foro alcoleano

Rosalino

Amigo Rosalino te mereces un diez por ser capaz de hacer un relato con tal cantidad de riqueza lingüística en ese vocabulario tan calé, te felicito por tener esa capacidad para hacer relatos tan simpáticos. Saludos Olivares

Un no fumador le dice a un fumador:
¿No sabes que el tabaco mata lentamente?
Le contesta el fumador al no fumador:
Estupendo, yo no tengo prisas en morirme.

El tio que vá al medico.con una boina encajada hasta el pezcuezo.
Doctor, Doctor, que tengo un complejo mu grande , la jente se rie de mí, porque dice que tengo una oreja mas grande que la otra, Anda hombre
eso són cosas suyas , enseñemela, que vá que vá, que se bá jartá de reir, Mire usted señor en mi vida e visto miles de cosas raras y , jamas me he reido de nadie, enseñemelá... que nó, que nó, benga hombre nó sea así
Entonces coje el pobre se levanta media boina, y sale una oreja , como dos manta , y el medico se lia , jájájájá, se tira al suelo, se revuelca
y se desternilla de risa, jájájájá.... entonces dice el hombre ... Sé lo dije ... pos yá nó le enseño la grande..........aguadepozoalcoloeano
......

Va un tio con las patas abiertas por la calle,
y viene un amigo y le dice que te pasa illo
y el gachon contesta; que he ido al medico y
me ha dicho que tengo el colestero alto,
le dice el otro, y eso que tiene que ver con las
piernas abiertas, porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos.


Otro, va al medico y le diasnostica SIDA, dice el medico,
te vas a tomar, por la mañana un kilo de naranjas por el medio dia otro y por la noche otro
Me voi a cagar vivo, dice el medico asi sabras pa lo que vale el culo.

Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

El doctor desea entrevistarse con ellos, pero por separado.

El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente y entra primero la mujer.

El doctor le pregunta:

Señora, ¿usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

¡¡Manolooooo!! ¿Nosotros qué tenemos Orgasmos o Adeslas????...

UN SALUDO: carcelera-panaera

Anda que no tenéis guasa ni na. Anoche estuve estudiando hasta las tantas y, antes de acostarme decidí mirar qué había de nuevo por ahí cuando me encontré con esto. Vaya jartá de reir, a las 4:30 de la madrugada mi hija y yo llorando de la risa.
Ahí voy yo:

Un profesor de bachiller pide a sus alumnos que hagan una redacción en la que hablen sobre la monarquía, la religión, el sexo y se plantee alguna cuestión. Un requisito indispensable, que sean breves.
Un alumno redacta:

"Alguien se ha tirado a la reina, ¡Dios mío!. ¿quién habrá sido".




Dos tipos que se acaban de conocer:
- ¿cómo te llamas?
- Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. ¿ Y tú?.
- Paco, y me gusta que me llamen Pa comé.



Un cojo y un chepudo se despiden después de tomar su cervecita. El chepudo, para que se le pase la mona decide ir a su casa dando un rodeo por el cementerio. Cuando está en mitad del cementerio oye una voz que le dice:

- Oye, tú..., ¿qué tienes en la espalda?
- ¿Yoooo? , pregunta el hombre asustado. Una chepa -responde.
- Ea¡, pues ya no tienes chepa.
Este hombre se encuentra con su amigo cojo al día siguiente y le cuenta lo sucedido. El cojo decide ir esa noche al cementerio a ver si se cura su cojera.
Media noche estuvo el cojo dando vueltas por el cementerio cuando, de repente, una voz le pregunta:
- Oye, tú.., ¿que tienes en la espalda?
- Yoooo?. Nada.
- Pues toma una chepa.

Abrazos,
Mercedes.

Un legionario y un enanito (con todo mi cariño para ellos) que van de Madrid a Sevilla en el AVE.
-¿Y tú para donde dices que vas?-pregunta el legionario
-Yo me quedo en Cordoba-contestó
Al momento
Señores pasajeros el tren AVE con destino Cordoba y Sevilla no podrá parar en Cordoba por motivos tecnicos gracias.
El enanito se pone a llorar a chorros
-Ay con la prisa que tengo yo, y quién me soluciona a mi esto-
El legionario se desabrocha los dos botones de la camisa que le quedaba sin abrochar
-A un legionario no se le pone ná por delante, por mis coj... que tú te quedas en Cordoba, un legionario ya tiene un plan. Escucha bien cuando pasemos por la estación yo te saco por la ventanilla y tú empiezas a mover los pies rapido rapido y yo te dejo en el suelo-dijo el legionario.
Efectivamente así lo hizo, lo saco por la ventana empezó a mover los pies como si fuera Indurain y salió como una bala.
El legionario satisfecho se fue al bar de tren a celebrarlo pero cual seria su sorpresa cuando se encuentra al enanito en un rinconcito del bar llorando otra vez.
-¿Pero quiyo que te a pasao y que haces aquí otra vez?- pregunta el asombrado legionario.
-¿Que que me a pasao? Cuando me dejastes corriendo a to correr y sin poder ni hablar llegó un compañero tuyo, legionario tambien, y me dijo:
-Tranquilo chavalote que por mis coj... que tu no pierdes el tren- y me cogio por los fundiyos y me metio por la ventanilla otra vez.

!!!!! Noticias en radio LEPE...

Qeridos radio oyentes , una mala noticia..
En el Cementerio de LEPE se acaba de estrellar una avioneta con dos personas.
Hasta las 10 de la noche se han rescatado 50 vadaveres, esperemos que sí sigue la busqueda se llegará a los 300...
aguadepozoalcoleano.....

- Oiga, ¿Usted como se llama?.
- Pepepedro Pepeperez.
- ¿Que es tartamudo?
- No, mi padre era tartamudo, y el funcionario del registro civil un hijo de p....

Este se lo dedico a todos ustedes y especialmente a Calleabajo I, que hace mucho tiempo que no se deja caer por el foro.
Un besito choquero.

Saludos de Costanilla.

El jefe le dice al empleado:
-A usted no se le paga para que lea el periódico,
.El empleado responde:
-No señor, esto lo hago gratis.

Saludos. Olivares.

VAN DOS LEPEROS POR UN POLÍGONO INDUSTRIAL Y LEEN EN UNA NAVE:
"ACEROS INOXIDABLES"
Y LE DICE UNO AL OTRO: "¿QUÉ NOS HACEMOS?"
MAREEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡QUÉ MALOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
UN SALUDITO:carcelera-panaera

Un cateto que se encuentra con una "señorita de compañia" y le dice: "oye, cuáto cobras por echar un ratillo conmigo?"
y la señorita le contesta: " según el tiempo"
y él le dice: y ahora que está lloviendo,¿cuánto?"
CARCELERA-PANAERA

En el hospital:

Un médico se acerca a un grupo de personas en la sala de espera y pregunta:

- ¿Familiades de D. Damón Cadetedo?
- Sí,somos nosotros.
- Pues miden, vedán...., ciento comunicadlez que D. Damón a muedto.
- !No me joda¡ -dice un familiar.
- Vamo a ve... Ni mejoda ni va a mejodá. Etá muedto.


----------------------


Con todo mi respeto hacia los funcionarios:

Dos niños en el recreo:

- ¿Jugamos a los funcionarios?
- ¿ Y a eso cómo se juega?
- El primero que se mueva, pierde.


Saludos,

Mercedes.

Uno que va a la cafetería de la estación de Sta. Justa y pide un bocata de jamón y una cerveza. Cuando se lo traen le dice al camarero -apúntamelo- a lo que le responde el camarero -aquí no apuntamos-.
¡joder! pues ya hay que tener buena cabeza, le espeta el cliente.


Salu2.

Aquel que va con su mercedes de vacaciones, al pasar por un pueblo se le queda parado y no le arranca, le pregunta a uno, dice olle quien me puede mirar el mercedes en este pueblo, dice, hombre aqui, joselillo ese es un manitas, lo arregla todo, los mecheros, las estufas, ventiladores todo, lo llevan a ver a Joselillo, este se queda mirando el pedazo de coche abre el capo lo mira, por debajo, y le dice al dueño esto tiene gasolina, dice el dueño siii va lleno, pues entonces esto va a ser de la piedra.

Entra un hombre en un bar y le pregunta el camarero:
-¿Que le pongo al señor?
-Al señor le pone dos velas,¡a mí un wiskicito!


Un saludo,cerro de los chinos.

buenas tardes. mirad qué cosa más chula me mandaron por correo electrónico:


--------------------------------------------------------------------------------



+

Rogad a Dios por caridad por el alma de



Don Aumento de Sueldo,


desaparecido en España en edad avanzada,

viudo de doña Subida de Precios, que conducía su vehiculo con excesiva velocidad, debido al nuevo carburante del Plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente), doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia

os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones .

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente

ORACIÓN,

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos. Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen, perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos, así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando, y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos". Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

El alcalde de Miami, pide presupuesto pera pintar la fachada del ayuntamiento y se le entregan tres oferta, una de un aleman, un frances y un español,
La del frances asciende a tres millones de dolares
La del aleman asciende a seis millones de dolares
Y la del español asciende a 9 millones de dolares
Ante tal diferencia de costes se entrevista con cada uno por separado
para que expliquen y justifiquen sus costos
El frances dice que usa pintura de dos capas acrilica de primera calidad
que cuesta un millon ,seguros y andamios otro millon y mano de obra otro
millon,
El aleman justifica sus costes diciendo que es el mejor pintor ,que usa pintura de tres capas acrilica que cuestan dos millones otros dos millones en andamios y seguros, un millon en mano de obra y otro millon para él.
El último que es el que gana la licitación y que resulta ser la del español y es el presupuesto mejor explicado
que decia: mire usted Sr. alcalde TRES millones son para usted
TRES millones son para mí y Los otros TRES millones se los damos al frances y que la pinte él


P.D CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLITICA DEL PAIS ES PURA COINCIDECIA

Espero que os guste
Saludos

ESTO SON UNA PAREJA DE GITANOS QUE VAN A MÁS Y SE VAN A MARBELLA DE VACACIONES, ESTANDO ALLI Y PARA AUMENTAR SU CIRCULO DE AMISTADES VAN A UNA FIESTA DE LA JET-SET.
ESTANDO ALLI, VA LA GITANA CON DOS SEÑORAS MUY COPETEADAS ELLAS Y DICE UNA DE ELLAS
-MI MARIDO EL OTRO DIA PASO POR EL CONCESIONARIO DE LOS CADILLAC VIÓ UNO ROSA Y ME LO COMPRO AL DIA SIGUIENTE.
-LA GITANA CONTESTA: ---MARAVILLOSO, MARAVILLOSO
LA OTRA SEÑORA VA Y DICE:
-AH,PUES MI MARIDO PASO POR UNA JOYERIA EN EL BARRIO DE SALAMANCA DE MADRID Y ME TRAJO ESTE ANILLO DE ZAFIRO Y AMATISTAS
-LA GITANA CONTESTA: ---MARAVILLOSO, MARAVILLOSO
LAS DOS SEÑORAS LE PREGUNTAN A LA GITANA ¿Y TU MARIDO, NO TE REGALA NADA?
-SI MI MARIDO ME HA REGALADO UN CURSO DE DICCIÓN.
-¿Y ESO? CONTESTARON LAS DOS
-SI PORQUE ANTES DECIA "FRAGONETA" Y AHORA DIGO VEHÍCULO A MOTOR
ANTES DECIA "MALACATONES" Y AHORA DIGO FRUTA CARNOSA DULCE
ANTES DECIA "ME SUA ER C.Ñ." Y AHORA DIGO "MARAVILLOSO,MARAVILLOSO"


UN SALUDO
el de la Soledad

Mama, Mama, ¿¿¿¿ que dia nací yó ???? .. El 6 de marzo Luisito
anda MAMI que coincidencia el mismo dia de mi cumple,¡¡¡¡¡.

aguadepozoalcoleano

Venga, son las 15:17. Hora de levantarse de la siesta. Y para que desperteis con buen humor os voy a contar una historia verídica (es de coña), un poquito larga, pero creo que si consigo arrancaros una sonrisa habrá valido la pena dedicarle unos minutos.

Una familia inglesa estaba de vacaciones en Escocia y un día, dando un paseo por el campo, vieron una casita que les gustó para alquilarla para el año siguiente. Indagaron quién era el propietario y resultó ser un Pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para que les enseñara la casita. El propietario, amablemente, así lo hizo, y la familia se comprometió para las próximas vacaciones.
Ya de regreso en Inglaterra, la familia repasó de memoria y detalladamente cada habitación de la casita de campo y, de pronto, la mujer recordó que no habían visto el WC.
Dado lo práctico que son los ingleses, decidieron escribirle al Pastor preguntando por la ubicación de tan indispensable pieza.
El Pastor, al recibir la carta, desconocía las abreviaturas de WC y creyó que se trataba de "Well Chapel", que es la capilla de religión anglicana, y contestó:

"Estimada Sra.: tengo el gusto de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra ubicado a 12 kilómetros de la casa, lo que hace que esté un poco alejado sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas se llevan comida y permanecen allí todo el día; algunas van a pie y otras en tranvía, lo que ocasiona que lleguen con mucha prisa. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo rojo y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio. Mi mujer, por no hacerlo así, un día, tuvo que soportar todo el acto en pie y desde entonces no ha ido más a esos servicios. Los niños se sientan todos juntos y cantan a coro. A la entrada se les entrega un papel a cada uno y las personas que no alcanzan al reparto utilizan el de su compañero, pero al salir tienen que devolverlos para seguir utilizándolos la próxima vez. Todo lo que allí queda tan generosamente depositado se destina para dar de comer a los huérfanos del lugar. Además, hay fotógrafos que inmortalizan el acto para publicarlo después en las páginas de sociedad de los diarios de esta ciudad.
Esperando haberles ayudado y, sirviéndose de ésta, les saluda
suyo affmo.: Rev. Pastor Piñote".

Saludos a todos
Mercedes "callejuela del río"

QUERIDA CALLEJUELA DEL RIO, LARGO PERO BUENISIMO, SE LO HE LEIDO A MI MUJER Y AQUI ESTAMOS MUERTOS DE RISA, MUY BUENO SI SEÑOR

UN SALUDO
el de la Soledad

Entra un borracho en la iglesia cuando están dando la misa,y el cura está
levantando la copa y diciendo , esta es la sangre de cristo y ..........tal y dice el borracho essssssa cooopa la pago yooo
los presentes le dicen callese hombre que estamos en misa,
el cura sigue con lo suyo y vuelve a levantar la copa y el borracho
dice : essssa cooopa la pago yyyyo, otro cura que está en el confesionario
le reprime y le dice haga usted el favor que esta en la casa de Dios
a lo que el borracho contesta. y a usteddd cuan acabe de cagggarrr
le ppaaago otraaaa.

Saludos

En una batalla campal de Romanos Los sordaos medio muertos sin lavarse dos años,
llega el JEFE,,, ¡¡¡ Soldaos ¡¡¡ os teneeeego que dar dosss noticiassssss , ¡¡¡ una buena y otra mala ¡¡¡
¿¿¿ Cual quereis primero ???
La buenaaaaaaaa
Hoy por fín se bais a cambiar de CALSONZILLOS..
HURRRAAA, HURRRAAA,
Tú se la das al de al lao ,, y el otro al otro y el otro al otro....

aguadepozoalcoleano.......................

Se lavanta el telón y aparece Paca corriendo y todo el Imperio Romano corriendo detrás de ella ¿ Como se llama la película ?
EL IMPERIO CONTRAPACA

Se levanta el telón y aparece el patio de una carcel de mujeres llena y de pronto salen todas corriendo menos una. ¿ como se llama la película ?
CERDA 211

SALUDOS

Dos albañiles que están en una obra y le dice uno a otro:
-"compadre, tú este año a quién vas a votar a la derecha o a la izquierda?"
Dice el otro: "yo voy a votar a los mariquitas.
-¿a los mariquitas, por qué?
-"hombre, mira: gana quien gane, nos van a dar por........., pues por lo menos que sean profesionales"


carcelera-panaera

CHISTES DE VASCOS


Un madrileño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao:

- Buenas, me da una aspirina...
- ¡Que leche aspirinita, chaval! En la farmacia de Iñaki una aspirinota y te la llevas rodando, pues.
- Bueno, vale. Y quiero un jarabe...
- Pero, ¿que dices?. En la farmacia de Iñaki un jarabote en garrafa y al trago, pues.
- .....
- ¿Quieres algo mas?
- NO. Gracias. Los supositorios ya los compro en Madrid.
--------------------

¿Sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
- Diciendoles que no caben -

Saludos,
Mercedes "callejuela del rio"

UNO QUE VA AL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO A VER A UN AMIGO Y CUANDO VA POR EL PASILLO, VIENE UN MÉDICO CORRIENDO Y MUY DESESPERADO, LE DICE:
"¡OIGA!, SALGA USTED CORRIENDO QUE VIENE POR AHÍ UN LOCO MUY PELIGROSO QUE A TODO EL QUE TIENE TRES HUEVOS, SE LOS CORTA"
Y LE DICE EL HOMBRE: "¿Y YO PARA QUÉ VOY A CORRER, SI SÓLO TENGO DOS?"
DICE EL MÉDICO: "SI; PERO ES QUE PRIMERO LOS CORTA Y LUEGO LOS CUENTA"

carcelera-panaera

EN UN COLEGIO DE CURAS, EN EL RECREO, SE VA UN NIÑO PA UN CURA Y LE DICE: "PADRE,¿ME COMPRA USTED UNA PAPELETA PA LA TÓMBOLA DE LA MARQUESA?, EL PRIMER PREMIO ES UN COCHE Y VALE LA PAPELETA 25 EUROS"

DICE EL CURA: "¡JODER CON LA MARQUESA!"
DICE EL NIÑO: "ESE ES EL SEGUNDO PREMIO"


carcelera-panaera

-Doctor mi hija no se encuentra bien
-¿Su hija esputa y excrementa bien?
-Mi hija es put y no escarmienta

-Doctor me tiembla mucho el pulso ¿por que será?
-A lo mejor es por que bebe mucho alcohol
-Que va doctor , si lo derramo todo


-Dos amigos de la infancia se encuentran
-Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no y tú
-Hombre , yo no sabia que te ibas a casar con ella



Va por ustedes y a por una sonrrisa

Saludos

Felipe, el enano entra en el Bar y los camareros intentan vacilarle.
- A ver Felipe ¿que vas a tomar?-dice el camarero
-Dame una caña, que vengo seco.- contesta Felipe
-Oye Felipe, que te tengo que decir que ha subido la caña- le dicen
- A mí ¿mientras no suban el mostrador?.

¿Como se dide ginecologo en chino?
YOTOKOSITA
¿Como se dice bebe en chino?
TOIKAGAITO
¿El tio más guarrillo en chino?
CHINCHAMPU

El gitano Manué le comenta a su compare Rafaé
-Ay compare a mi es que me gusta to lo que acaba con la letra r por ejemplo comer,beber,joer,sisar,nadar,dormir, vamos to la que termina en r- dice Manué
-¿Y trabajar, tambien?-responde Rafaé
!! Ay no trabajal no me gusta ¡¡

¡¡¡¡ Papá, papá!!!! yo no quiero ir a America. Calla, hijo y sigue nadando.


El camarero ¿Como me pidió el señor el café?. Con muchísima educación, contestó el cliente.

Dos cazadores de Lepe entran en el campo,
cuando uno de repente cae al suelo,
Nó parece que espire, y tiene los ojos vidriosos, El otro
coje el movil y llama al 112.
¡¡ Oiga mi amigo está muerto ¡¡ ¿ que hago ?
<< Calmese , tranquilo >> estamos pera ayudarle
¡¡ Vamos a ver.....Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que sú amigo está realmente muerto....
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un dsparo.
El Lepero vuelve a cojer el movil y dice.
<< De acuerdo y ahora ¿ que hago >>.....


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< aguadepozoalcoleano >>>>>>>>>>>>>>>>

Autovía de andalucía.
Ese camionero machote que va cantando: "Soy Ramón y voy en mi caminón...", cuando se encuentra con una autostopista. Una rubia, como dice Jesulín im-presionante. Se ofrece a llevarla a cambio de que antes de llegar a su destino hagan una "guarrería sexual". La rubia acepta gustosa y sube. El camionero vuelve a cantar: "soy Ramón y voy en mi camión", a lo que se le une la rubia: "soy Pascual y voy de carnaval..."


Mercedes "callejuela del río"

Dos gitanitos por el desierto y uno le dice al otro mientras mira para el cielo.
-Ay Manué que veo un reno, un trineo y Papanoé- dice uno
-Anda y cayate pesao que Máma tampoco e-

Novia pesadita y novio brutote.
-Anda cariñin dime una palabrita de amor- ella
-AMORTIGUADOR- el borricote

Divorcio en chino.
CHAO-CHO-CHIN

Bomba Atomica en japones
NIKAKITAKEDA

Un saludo amigos
Rosalino

CHISTES CORTOS:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " pa ella " .


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


Saludos CALLEABAJO

Esto está sacado de una nota parroquial, es una errata, claro está.

"El jueves empiezan la catequésis para niños y niñas de ambos sexos".

Saludos. Olivares.

Sale un gitano de la carcel acompañado por la guadia civil
y cuando lo van a subir al furgon le suena el movil
Su mujer -Que Manué como a ido el juicio
-El juez me a dicho que 7 años de carcel o 100.000 euros
-Pues tú no seas tonto y coge el dinero quillo

Reporteros de tele5 que llegan a un pueblo de andalucia para hecer una encuesta sobre la poesia y mira por donde le preguntan a Paquito el tontito del pueblo, ese que se pone el chandal y no se lo quita en dos años, que tiene mas mierda que una tirita en el dedo de un mecanico
¿A usted le gusta la poesia? ¿Nos podria decir algo sobre la poesia.
- Y este dice- La poessia entra en casa, la poessia rompe la puerta, la poessia abre los cajones , la poessia encuentra la droga , la poessia se
lleva a mi primo, la possia lo mete en la carcel.
-¿Y nos podria decir algo sobre el poema?
Y este responde.
-¿el pohema?
-El pohema va ser sacar a mi primo de la carcel

Saludos y buen fin de semana

Melchor

-Papa hace ya dos meses que te robaron la tarjeta de El Corte Ingles
y todavía no lo as denunciado
-Calla niño, que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.

En una obra el peón y el maestro de obras muy entedio
Tú, vete preparando esa pared, la de la derecha , para hacer las rozas para los cables,que yo voy a echar un cigarro y hago la de la izquierda
al rato vuelve y ve al peón clavando un clavo con la punta al revés
- le dice ¿que haces quillo?
-Pues que llevo una hora intentando clavar este clavo
- So tonto ¿No ves que ese clavo es de la pared de la izquierda?

Saludos

Melchor

El Richa y el Manué jugando una partida de ajedrez:

-Jaque mate con el caballo.

El otro contesta.

¡¡¡ Ja que te mate tú con la fragoneta¡¡¡.


Dos borrachos andando por las vias del tren:

-Compare hay que ver lo larguisima que es esta escalera.

El compare remata:

-Y lo peor que tiene es lo bajito que tiene el pasamanos.


Un guardia de trafico para a un borracho conduciendo en sentido contrario:

-Pero hombre ¿es que no ha visto la flecha?- le recrimina el guardia.

-Perdone, si le digo la verdad no he visto ni a los indios.


Una batalla entre indios y americanos. El gran jefe de los indios Ojo de Pato esta en el suelo herido, uno de los jovenes indios decide ayudarle. Le sube al caballo pero el caballo no anda por lo que decide darle una patada en los gemelos del sur. El caballo se pone de manos y Ojo de Pato otra vez al suelo.

-¿Te has caido Ojo de Pato?-pregunta el indio acongojado.

-Me has tirado hijo de pu..-

Un saludo cordial

Rosalino

Dos preciosas GATITAS paseando por un tejado

¡¡¡¡¡ hay chica como estan los gatos ¡¡¡ nó hay ni uno que llevarse
a la cama¡¡¡ .... En esto que aparecen DOS por el tejado de enfrente, uno precioso y hemosisimo, el otro canijo y con los pelos de punta
Mira """ BLANQUITA """ lo que estoy viendo, ni que decir que el mas guapo es para mí. Vale dice la otra resignada, siempre me toca a mí lo peor....
Se ván cada una y al mes se encuentran:
LA del gato guapisimo , le dice a la otra...
chiquilla como te fué con aquel asqueroso GATO ....
Y CONTESTA , de muerte en mi vida lo he pasado mejor era el TARZAN DE LOS GATOS,,,,, ¿ Y a tí con aquel bellezón ?
Pues imajinate hija , se pasó toda la noche contandome el dia que lo CAPARÓN.....
lolitaguadepozoalcoleano....................

ANIMO QUE NÓ FALTE EL CHISTESILLO DEL DIA. besitossss

Esa mujer, que cuando se iban a la cama de noche se ponia de rodillas, en la cama mirando al santo y decia una oraciòn.CON DIOS ME ACUESTO CON DIOS ME LEVANTO LA VIRGEN MARIA Y EL ESPIRITU SANTO, a esto se rompe la pata de la cama y se cae, y dice el marido te jodes por meter tanta gente en la cama.

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-Tengo ganas de hacerle el amor a Inés Sastre otra vez.
-¿Cómo otra vez?,le pregunta sorprendido el amigo.
-Es que ayer también tuve ganas.

------------------------------------------------------------------------
Llega un tío a su casa de madrugada,como una cuba de borracho y le dice a su mujer:
-Berta........¡Voy a amarte!
-¡ si quieres vete a Júpiter,mamarracho, pero a mí, déjame dormir!

------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos:
-Pues el otlo día me complé un coche.
-¿ah,si?
-sí, mila, es ese de ahí.
-¿y qué marca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-¡Lo meas y te cago a tlompadas!

El niño que iba montado en un mulo,y el padre andando detras se escucha un follon como un trueno, y dice el niño, papa quien ha sido el mulo o tu, y dice el padre, yooo niño, dice el niño ya me parecia a mi muy grande para el mulo.

La profesora le dice a Pablito:
A ver Pablito, si yo digo fuí rica, es verbo pasado:
pero si digo soy hermosa:¿Qué es?
¡Exceso de imaginación,profesora!

Se le acusa ,señora, de haber robado ese par de zapatos.
La culpa no es mia,Sr. Juez
Pues entonces,¿de quién,señora?
Del dueño del comercio,que tenia puesto un cartel que decia:
Aproveche la ocasión.





.

Zapatero llega a la Moncloa con cara de preocupación.
-Sonsoles,tengo un grave problema en Ferranz-comenta.-
-Por favor Cary, no digas tengo dí mejor tenemos,sabes que nosotros lo compartimos todo ¿vale?-le dice ella.
-Así me gusta Sonso. Pues nada que sepas que tenemos a nuestra secretaria embarazada y dice que es nuestro.
-----------------------------------------------

El patriarca gitano, Tio Manué, a sus 93 años llega al medico.
-Ay Dostó, que verá usté, que venía pá que me baje mi potensia sesuá- dice Manué, angustiado.
-Je je, hombre Manuel a su edad la potencia sesual solo se tiene en la cabeza- le dice el doctor con cariño.
-Ay pues por eso quiero que me la baje a su sitio.
------------------------------------------------

El Lobo Feroz mira a Caperucita Roja con ojos lascivo y se planta delante de ella.
-Caperucita te voy a dar un beso donde no te la ha dado nadie-le dice
-Pues como no me lo des en la cestita- le remata
-------------------------------------------------

Un saludo
Rosalino

¿Qué tal si, después de tantas emociones vividas durante esta Semana Santa, nos relajamos un poquito e intentamos sonreir?. Lo que os voy a contar es un poquito largo pero creo que conseguirá divertiros:

LAS GAFAS


Hace unos días, un amigo mío de Móstoles salió de viaje hacia Pamplona donde pasaría varias semanas. Una vez allí pensó en enviar un regalo a su novia, y encontró la oportunidad de comprarle unas bonitas gafas graduadas en una tienda que estaba liquidando existencias. Después de mucho pensarlo, se decidió por las que más le gustaron y las compró. La dependienta las envolvió "para regalo" y él pagó, pero al marcharse, por error, cogió otro paquete que seguramente sería de alguna muchacha de las que en ese momento se encontraban en la tienda. Mi amigo, sin darse cuenta de que llevaba el paquete equivocado, fue directamente a la oficina de correos y lo envió a su novia junto con una carta.
La novia cuando recibió el paquete quedó perpleja al encontrar un tanga muy sexy y una carta que decía así:
"Querida mía:
espero que te guste el regalo, sobre todo por la falta que te hacen, ya que desde que se te rompieron las otras no llevas ninguna. Espero haber acertado con el modelo (la dependienta me dijo que son la última moda), de hecho, ella las lleva iguales y le sientan muy bien. Para comprobar si son ligeras me las prové yo mismo y, ¡no veas cómo se reía la dependienta!, porque como te puedes imaginar, estos modelos tan femeninos quedan muy graciosos en los hombres, y más en mí, que ya sabes que tengo algunos rasgos muy alargados. Una chica que había en la tienda me las pidió para probárselas ella a ver qué tal le sentaban. Le quedaban preciosas, por eso me decidí y las compré.
Póntelas y enséñaselas a todo el mundo, a ver qué les parecen. Es posible que al principio te sientas algo rara, acostumbrada a las viejas, y más, después de haber pasado tanto tiempo sin llevarlas. Si te aprietan, arréglalas, porque si no te dejarán marcas y cuando te las quites para salir todo el mundo sabrá que las usas. Ten cuidado también de que no te queden grandes, no vaya a se que andando por ahí se te caigan y te quedes otra vez sin ellas. Y, sobre todo, no vayas a dejártelas por cualquier sitio y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas siempre en la mano para lucir tus encantos. En fín, para qué te voy a encargar nada más, si lo que estoy deseando es volver para verte con ellas. Creo que es el mejor regalo que puedo hacerte."



Este relato es pura ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Un abrazo,

Mercedes "callejuela del río"

AHIJADA estupendisimo relato , de verdad que me he reido , que arte hay que tener para inventar estas cosas ,,, un saludo y no te acuestes demasihado tarde,,,,, agüitadepozoalcoleano..........

LA DUDA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.







--------------------------------------------------------------------------------




--------------------------------------------------------------------------------




--------------------------------------------------------------------------------


Asunto: Rv: Reenv: Para sonreir un poco.................jejeje










--------------------------------------------------------------------------------




LA DUDA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.







EL REMO



La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.

La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...

- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.


LA CARTERA


La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?



La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

- ¿Será que mi hija está fumando?




La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?


GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN



- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.


CARCELERA-PANAERA

Al igual que el escrito que ya os envié (las gafas), esto no es mío. Son de esas cosas que un día llegan a tus manos y las guardas porque te resultan graciosas. Espero que no se escandalice nadie por las palabras que aquí se emplean:

A.: TODO EL PERSONAL
DE.: DIRECCIÓN DE PERSONAL

REF.: "PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA"


Como consecuencia de la automatización y de la crisis actual, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Así, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa, que consiste en anticipar la jubilación de los empleados más mayores, facilitando la retención de los más jóvenes en quienes confiamos el futuro de la Compañía.
Este plan entrará en vigor de inmediato, y tendrá la consigna de J.O.D.E. (Jubilación Obligatoria de Empleados). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la empresa, con la condición de que mientras estén JODIDOS soliciten una entrevista para determinar su situación de trabajo antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamará P.A.J.A. (Plan Acelerado Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que hayan sido debidamente JODIDOS y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final que se denominará P.O.L.V.O. (Posibilidad Optima Legal de Volver a Organización).
La política del programa establece que los empleados pueden tener un sólo POLVO y recibir dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.


La Dirección.




Un abrazo,

Mercedes "callejuela del río"

¡JAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
¡VAYA TELA, CON LA JUBILACIÓN ANTICIPADA!!!!!!!!!!

GRACIAS, AHIJADA.
carcelera-panaera

Pues tengo una carta, que no tiene desperdicio, de la Seguridad Social dirigida a un anciano, lo que pasa es que no me atrevo a enviarla porque puede ser considerada de muy mal gusto. Es graciosa, pero toca a los abuelitos con muy mala leche.

Un abrazo,

callejuela del río.

Pasala Mercedes
Me lo he pasado pipa con la anterior, la he imprimido y el lunes se las leo a los compañeros de trabajo

Bueno, me lo pide la Pavera-2 y la voy a poner, pero por favor, no me lo tengáis en cuenta porque no es de mi invención y además yo trabajo con abuelitos a los que adoro y ellos me adoran a mí. Un besito para todos los abuelitos del mundo y espero que ellos se rían también con esta carta.

TESORERÍA GENERAL DE LA SEGURIDAD SOCIAL
Tesorería Territorial - Madrid.

Expediente 803/01
Ley 13 de Marzo de 2010


Madrid, 5 de Abril de 2010


Muy Sr. nuestro:

Hemos podido comprobar, de acuerdo con las listas de control de estos servicios, que ha alcanzado usted la edad de caducidad. En consecuencia, según el informe estadístico, lo suponemos enterado de que su vida ha dejado de ser interesante para la sociedad, significando, por lo contrario, una carga suplementaria que repercute innecesariamente en las disponibilidades del INP que en las actuales circunstancias de falta de liquidez, es obligado tener en cuenta.

Por otra parte, será Vd. consciente de las numerosas molestias que por motivo de su edad estará ocasionando en su entorno familiar, social, etc...

Por todo lo anteriormente expuesto, deberá usted, de acuerdo con la Ley 13 de Marzo de 2010, R. orden 13/d45/RIP, presentarse en cualquiera de los crematorios municipales de Madrid, Barcelona, Valencia (Sagunto) o Bilbao, en el plazo de 3 días hábiles a partir de la recepción del presente aviso, a las 9 horas, ante el horno que le asignen para proceder a su oportuna cremación. Deberá Vd. ir provisto de:
- Documento Nacional de Identidad.
- Saco para cenizas con sus iniciales y DNI en mayúsculas.
- Haz de leña muy seca o, en su defecto, 5 litros de gasolina.

Se ruega, para evitar riesgos de explosión, se obtenga Vd. de consumir alcoholes o alimentos feculentos (judías, garbanzos, etc...) durante las 24 horas previas a la cremación.

¡¡IMPORTANTE!!: Bajo ningún concepto se atenderán peticiones de prórroga.

El secretario.





------------------------------------------------------------------

Lo dicho: no lo consideréis de mal gusto por mi parte. Solo es una tontería.

Mercedes "callejuela del río"

El Richa y la Saray que se quieren casar y el Richa trata de asesorarse.
-Ay Pápa, que yo no sé ná de como hacer las cosas ¿ya usté sabe?-
-Mira Richa, para la noche de boda te llevas el ¨gualkitalki¨que compre en el mercaiyo y yo te lo voy diciendo- dice el Pápa.
Y empieza la noche de bodas.
-Ay Pápa y ¿ahora que hago?
-Pues quitale la ropa y el sujetados- el Pápa
-Venga Pápa ¿y que más? el Richa esta ya nervioso
-Tranquilo, ahora quitale el ¨tranga¨-
-¿Y ahora queeeee...?- desesperado el Richa
-Pues metele metele....-
-Pero ¿que le meto?-
-Ay pues eso que tenemos tu y yo-
Y le metió el GUAKITALKI.

Un abrazo para todos
Rosalino Rejano Moreno

jaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pobresillaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

JAAAAAAAAAA. Muy bueno, Rosalino. Este merece 2 puntos (no me deja dar más).
Un abrazo,

callejuela er río (como dice mi madrina)

Va uno de mi pueblo al médico y éste le dice: ¿qué te pasa?
-pues mire usted, D.JOSÉ, que me duelen mucho los huevos.
-¡chiquillo, así no se dice, delante de tanta gente!
-¿cómo se dice entonces?
-se dice "los consejales". Tómate este tratamiento y ven a la semana que viene.
PASA LA SEMANA
¿qué pasa, dice el médico,cómo te ha ido?
-pues mire usted, los consejales están muy bien; pero el alcalde no levanta cabeza.



carceler´-panaera

Muy bueno, me he jartao de reir, ten cuidado no le vallan a ver doble sentido, que ya se que no lo tiene.

un abrazo
el de la Soledad

Gracias, amigo, por tu aviso; pero no me he dao ni cuenta.
Me lo contaron esta mañana con otro que venía más o menos al caso que es así:
Un pastor que tenía ovejas y no tenía macho para cubrirlas. Le contó su problema a otro pastor y éste le dijo:
No te preocupes, hombre¡. Esote las llevas al monte y las cubres tú mismo; luego te fijas y si las ovejas se ponen al sol, es que están preñadas y si se ponen a la sombra, pues no.
El partor le hace caso a su amigo y se las lleva al monte.Al día siguiente le pregunta a la mujer: María,¿las ovejas están al sol o a la sombra?. Dice la mujer: a la sombra. Vuelve a llevárselas al monte y hace la misma operación una por una.
A la mañana siguiente: María¡,¿las ovejas están al sol o a la sombra?
-¡ a la sombraaaaaaaaa!!!!!!!!
Otra vez todas las ovejas a la furgoneta y al monte.
Y así hasta cinco días.Al quinto día:Maríaaaaaaaaa¡, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
---Ni al sol ni a la sombra. Estan desde las seis de la mañana todas montás en la furgoneta tocando el pito.


carcelera-panaera

Un hombre que esta harto de escuchar al loro y decide remediarlo.
-Este va ahora mismo al frigorifico- y asi lo hizo.
Al rato el loro empieza a cantar desde el congelado´.
¨Navidad, navidad dulce navidad....
-Quieres guerra, te vas a cag..., al microondas- y asi lo hizo
A los pocos minutos, el loro cantando otra vez, desde el microondas
¨Hawai Bombay es un paraiso...
-Se acabó no aguanto más- y le cortó el cuello al pobre lorito
Pero al cabo de un rato, el espiritu del loro aparece cantando
¨Devuelveme la vida que me las quitao, que me las quitao¨

Para vosotros amigos, un abrazo
Rosalino

Ahí va otro "picantillo" (sólo un poquito)






El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.


Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.


Sorprendido... uno de los que corrían, lo mira y le pregunta:


- ¿Sin zapatillas?


- Sí, es para una mejor ventilación de los pies.


- ¿Sin camiseta?


- Sí, es para mejor ventilación de las axilas.


- ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?


- Sí, es para tener mayor agilidad.


- Ah, comprendo... Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve?

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

- Porque al primero que me contradiga lo mato.

- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?

- ¡No!, ¿y usted?

- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...


--------------------------------------------------------------------------------



Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!



--------------------------------------------------------------------------------





Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....


--------------------------------------------------------------------------------



El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....

Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:

Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!



--------------------------------------------------------------------------------

Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?

- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

La maestra en el cole.
-Haber chicos ¿que es más rapido, el rayo ó la luz? pregunta.
El más pequeño levanta la mano.
-Pues yo creo que es .....la diarrea, porque el otro dia me dió el apretón, salí corriendo como un rayo al baño, encendí la luz y ya me ha bia cagado.
------------------------------------------------------------

El Titanic que se hunde sin que ya nada se pueda hacer.
El capitan llama al contramaestre.
-Contramaestre-le grita-coja un pico pegale un par de leches al cristal de la ventana, saque una barca hinchable ,que nos largamos.
-Pero, capitan, tenemos el Titanic lleno de mujeres.
-Ya, como para echar un kiki estoy yo ahora.

Saludos amigos
Rosalino Rejano Moreno

Un catalan, que va con la madre,se encuentra con un amigo, y este le dice Hola Jordi conba, y este dice pues ya ves con mi pobre madre que se ha quedado siega y sorda, y que vas al medico, noo a que le corten la luz y el telefono. Quejargo.

riiiiiiiiinnnnggg ..... riiiiiiiiinnnggg, suena un movil
¿ digaaa ?
holaaaa mi amor , que mira acabo de pasar por una peleteria
y e visto un abrigito de 6000 eurillos ¿ me lo compro cariño ?
Sí vida , lo que tú quieras.....
Oye tesoro , e visto un mercedes ,ultimo modelo , total por otros
300, 000 eurillos de nada, ¿ me lo compro ?
Pero mi vida eso ni se pregunta, lo que tu quieras..
Ah... cari... que al final mi madre se viene a vivir don nosotros para siempre... ¿ que alegria verdad ?
Si ¡¡chati ¡¡ , es la ilusion de mi vida...
muuuuaaaaacccccc pichonsito, eres el mejor, asta luego....pi pi pi
¿¿ de quiennnnn es este moviiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllll ???????
aguadepozoalcoleano

Una muchacha se fue a servir a Madrid, y se encontro con una señora muy chula, que le dijo..........
No se si podras con el trabajo, niña. Aqui tendras que limpiar , barrer, fregar, lavar, planchar, atender y servirn todo el santo dia y parte de la noche, porque somos mucho de familia y todos somos muy exijentes.
N o se preocupe , señora- respondio la chica. Aqui donde me ve, en mi pueblo tambien me ocupaba de los cerdos...........
aguadepozoalcoleano......

Una joven se casa con un señor de 80 años supermillonario. A los pocos dias se encuentra con su mejor amiga.
-Pero niña, no hay quien te vea. ¿Que tal te va con tu maridito?.
-Bueno, ahí vamos-
-Oye, por cierto y no es que sea chismorrona ¿que tal en el tema sexual?
-Bueno..... estamos....en tratamiento- contesta ruborizada
-Pero chiquiya ¿que tipo de tratamiento es ese?
-Pues muy facil él TRATA y yo MIENTO.

Un saludo
Rosalino

El propietario de una gasolinera para solventar la crisis decide poner un cartel: " disfrute de sexo gratis llenando el depósito".
A los pocos minutos pasa por allí Paco y al ver el cartel decide llenar el depósito y pregunta al gasolinero: ¿qué es eso de sexo gratis?
- Usted elige un número del 1 al 10 y si acierta tiene sexo gratis.
- El 7 -dice Paco.
- Lo siento. Era el 8. Ha estado usted muy cerca.
Un mes después vuelve Paco que esta vez va acompañado por un amigo. Observa que aún permanece el cartel y llena el depósito.
- A ver si esta vez tengo más suerte -le dice al gasolinero.
- Elija, del 1 al 10.
- El 2.
- Lo siento, era el 3. Ha estado muy cerca. Otra vez será.

Paco sube a su coche y su amigo le comenta que eso es una estafa y el gasolinero un estafador, a lo que Paco responde:
- Eso es imposible. Este hombre es muy honesto. Mi mujer ha pasado tres veces por aquí y las tres le ha tocado.

Saludos.

Mercedes "callejuela del río"

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:








- Cuanto me cobrás por pintar el porche?

El lepero responde:


- Que le parecen.... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

Suena el teléfono de emergencias 112.
-Emergencias, ¿en qué puedo ayudarle?
-¡Socorro! Ha entrado un gato en mi casa.
- Perdone, ¿ha dicho un gato?.
- Sí, coñxx, Un gato, de los que maullan y arañan.
- Perdone pero, ¿que daño puede hacerle un gato?
- Socorro, envíen a alguien que viene a por mí.
- Disculpe, ¿puede decirme con quién hablo?
- ¡Con el loro! ¡Jod.... Auxiliooooooooooooooooo!

Una prostituta, tan fea tan fea, que se jubilo y era virgen.


Mama mama en el colegio me dicen peludo. Pacooooo, corre, que el perro me ha hablado

Dos pulgas en la puerta de un cine, pasa un perro, y le dice una a otra nos vamos andando o cogemos un perro.

Ese hombre, que viene de Alemania despues de un año, le dice a la mujer Maria vamos a la cama. y el niño, que hacemos,Juanito vete a la puerta, y por cada persona que pase te doy una peseta, papa uno, vale, otro vale, papa no te va a costar caro el polvo, ahora viene un entierro.

El Richa llega del colegio y pregunta al Pápa.
-Jamematen Pápa, hoy me pusieron un dirtrado y no tuve ninguna falta, ¿eso es por que zoy gitanito ó por que zoy intreligente?.
- Por la dos cosa- Contesta Manué
-Mira Pápa, hoy me han puesto una multipricación y me la e sabio.
¿eso es por que zoy gitanito ó po que zoy intreligente?-
-Por la dos cosas Richa- Contesta er Pápa, algo mosqueao.
-Jamematen Pápa, hoy hemos cambiao de vestuario y tos los nenes tenian la pichurrina mu chiquitiya y la mia era más grande.
¿eso es por que zoy gitanito ó por que zoy hijo tuyo Pápa?-
-Jatematen Richa es por que tienes 18 años y estas en 3º de primaria.
-----------------------------------------------------------------------
Dos chicas jugando al golf, una de ellas le pega a la bola con tan mala suerte que le dá a uno que estaba jugando en el hoyo siguiente. El hombre estaba con las manos entre las piernas y con dos lagrimones de dolor que tenia. Ellas llegan corriendo para intentar socorrerle
-Perdone Señor, ¿le puedo ayudar? pregunta afligida.
La verdad es que me duele mucho-contesto-mientras mantenia las manos entre la piernas.
Vera es que soy fisioterapeuta, si me permite le puedo aliviar el dolor- insistio.
Le baja la cremellera del pantalon, le mete la mano y empieza a masajear la "zona".
Al ratillo.
¿Qué se siente ya mejor y más relajado?
Me siento relajado y encantado pero el dedo yo creo que esta roto por que me duele igual.

Un abrazo y adelante nuestro foro
Rosalino

Uno de Paco Gandía:

Un hombre corriendo por la calle, y un amigo que se cruza con él, le pregunta: quillo, ¿dónde vas tan deprisa?.
- Que a mi suegra de ha dao un cólico de gambas.
- ¿Y que vas, a buscar al médico?
- No, a por más gambas.



Y este no me acuerdo de quién era:

Un hombre en una exposición de nuevas tecnologías. Se acerca a un robot y lo mira interesado. Un japonés se acerca y le dice al hombre:
- Venga, anímese. Echele una moneda y verá como el robot le averigua muchas cosas de usted.
El hombre, sin pensarlo dos veces, saca una moneda y la introduce en la ranura correspondiente. Al momento se enciende un piloto rojo en la cabeza del robot y dice este:
- Te llamas Curro Romero. Tienes 38 años, soltero. Natural de Utrera, y dentro de dos horas saldrás en avión pa Sevilla.
El hombre se queda pasmao. ¡Joé con los japoneses! Esto tiene que tener algún truco... Como no está muy convencido de que eso sea posible, el hombre va a una tienda y se compra un disfraz de Superman. Vuelve a donde está el robot y echa otra moneda.
- Anda, dime ahora quién soy.
Y el robot: te llamas Curro Romero. Tienes 38 años, soltero. Natural de Utrera, y dentro de una hora saldrás en avión pa Sevilla.
No satisfecho, el hombre vuelve a la tienda de disfraces, se compra un traje de gitana y, dando palmas y cantando por bulerías vuelve a probar al robot.
- Veremos si ahora sabes quién soy.
Echa la moneda y se enciende el piloto del robot que le dice:
- Te llamas Curro Romero. Tienes 38 años. Soltero. Natural de Utrera y como no dejes de hacer el gilipoll... vas a perder el avión.



Un abrazo.

callejuela er rio

Una señora con un niño chico sube al tren en Atocha (tren Chamartín - Aranjuez)y se sienta al lado de un señor. Con su pequeñín en brazos, la mujer se saca un pecho y dice: niño, toma teta. El niño vuelve la carita y dice: ¡no quero teta!. Y la madre: ¡mira que se la doy a este señor....!.
Quince minutos depues la madre lo vuelve a intentar: niño, toma teta. Y el niño: ¡que no quero teta!. Y la madre: ¡mira que se la doy a este señor...!
A los veinte minutos: niño, toma teta. ¡Que no quero!. ¡Mira que se la doy a este señor...! Y dice el señor: señora, ¿quiere decirle al niño que se decida ya de una vez, hombre... ¡que me tenía que haber bajado en Getafe y estamos llegando a Aranjuez!

Besitos.

callejuela er rio

Hace un montón de tiempo que no bamos por el chistecillo.
es una pena porque parece que no tenemos ganas de sonreir , A si es que A N I M O a todos los AMIGOS, a poner la sonrisa que alegra EL ALMA, la que nos relaja y nos saca el oyito de la mejilla, o la C A R C A J A D A, la que nos hace caernos de la silla, o revorcarnos por la alfombra ( quien la tenga )........

OS mando el mas soso, seguro que en véz de la sonrisa, caerá una lagrima ja ja ja ...

Liega un hombre a la consulta y pregunta:
-¡ Digame doctor como estoy de salud.
El medico le contesta despues de examinado.
-Tiene el hígado destrozado, los pulmones no sirven, artritis hasta
el tuétano, y el corazón perdido.
El hombre sale agobiado del hospital y se encuentra con un coche fúnebre y le grita haciendole señales.
-¡ TAXI.. TAXI¡

un abrazo lolitaguadepozoalcoleano

Toa...


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Dos borrachos en el bar cuando iban a cerrar.
-Oye compa-- ¿ porqué no nos bamos a mi casa y seguimos bebiendo ?
-No, mejor bamos a la mia que es mas cerquita.
- No compa, la mia está mas cerca.
-A ver, vamos, a ver cual está mas cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
- Ya llegamos compa, esta es mi casa.
y el otro le dice:
-No puede ser compa, esta es mi casa.
- No te creo. es la mia.
- A ver tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan y sale la dueña, y les dice;
-¡ Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos ¡

aguadepozoalcoleano........... saludos

Hola, buenas tardes.
Han pasado tres años. No se cómo habrá sido para vosotros, pero para mi parece que fue ayer. Aún sigo leyendo aquellas páginas en las que nos reuníamos como una gran familia y, ¡lo echo de menos!. Se que a todos nos falta tiempo, ¡si lo sabré yo!, pero no me quiero rendir. Hay días que creo que ya no tiene sentido seguir intentando recuperar a esta gran familia virtual que formábamos entonces, pero aquí estoy, armándome de valor para seguir insistiendo.
He querido recuperar este post, igual que podría haber sido cualquier otro, y aquí lo dejo para que os volvais a echar unas risas, que nos hace mucha falta a todos.
Como siempre, mi cariño y un fuerte abrazo.

Dos abuelas llevan sentadas en la iglesia tres horas, y le dice una a otra tengo el culo dormido,y dice la otra yaaa lo he oido roncar tres vecces marrana