Riogordo - Malaga

De donde no hay no se puede sacar,lo demás son tonterias,como los anuncios,da igual el nombre nick,o lo que pusierense "plumero visto" cantoso en demasía,ni cuenta,por eso va de chascarrillos.

¿Papá por qué tengo un nombre tan raro? No incordies "goma rota".
Saludos panzones.

‎25 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión cumplida

Es muy machísta, pero lo acepto como animal de compañía,vamos que con un marido así...

]Esos dos borrachos con una buena tajá por la calle, y le dice uno borracho al otro¿oye tu eres de vomitar?,le contesta el otro,no yo soy de vodafone.

Otro Paco ¿quieres ser testigo de Jehová?,yooooo,pero si no he visto el accidente ni ná.

Saludos chicos.

Presidente secuestrado!

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?

-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.

-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...

- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...-

!Papá,papá,porqué matasteees al butaneeero!

Esto es una niña que entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Por favor señor, me puede vender un preservativo.
Y el farmacéutico dice:
- Bueno…, ¿Pero supongo que será para tus papás no?.
Dice la niña:
- No que va…, es para mí, es que tengo seis muñecas y ya no quiero tener más…