Riogordo - Malaga

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra… -¿Para dónde vas tu? La otra contesta: -Voy a casa de un matrimonio. El se hizo la vasectomía hace 10 años y aquí le llevo un hijo. ¿Y tu a donde vas? -Pues yo voy a casa de una chica que se quedó embarazada en una noche loca de fiesta… En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: -¿Y tú, para dónde vas? -¿Yo?…Al convento…Nunca les llevo nada, pero les doy cada susto!

Un lepero tenía uno de los cochinos malo y llamó al veterinario, cuando lo examinó le dijo al lepero.
- Este animal tiene muchísimo aire y es necesario que lo expulse porque está incómodo, así que le vas a poner una cucharada de estos polvos que te doy en la pileta de agua donde bebe y mañana me paso a primera hora para ver cómo está.
Cuando se marchó el veterinario el lepero cogió el frasco, tomó una cucharada de los polvos y miró la pileta y luego la cucharada y decidió que eso era muy poca dosis, conque volcó el frasco entero.
Al día siguiente llegó a eso de las 10 de la mañana el veterinario y le preguntó al lepero.
- Qué, cómo está el cochino.
A lo que el lepero respondió.
- Me zá muerto.
Y el veterinario extrañado preguntó.
- ¿No ha expulsado el aire con la medicación que le mandé?
Y dijo el lepero
-¿Que zi ha zortao aire? Al primer jiruto ze zalió der pellejo.

SÓLO PASA EN CÁDIZ, Y ESTO PASÓ DE VERDAD

Fueron de compras dos señoras, tía y sobrina, al centro comercial Carrefour del Puerto de Santa María, cuando en la carretera por la que venían de vuelta vieron en la cuneta una cosa.

Y le dijo la tía a la sobrina:

—Mira, Paqui, lo que hay en la cuneta, una barbacoa, ¡y está nuevecita! Para el coche y vamos a cogerla que no viene nadie.

Pararon el coche, metieron la barbacoa en el maletero, y siguieron su camino.

A los 10 minutos escucharon un helicóptero sobrevolando el
coche, miraron por el espejo retrovisor y vieron que dos coches de la Guardia Civil las seguían. Uno de ellos las adelantó; el helicóptero, también de la Guardia Civil , bajó casi hasta rozar el techo del coche; y el otro coche de la Guardia Civil les hizo señas para que pararan.

Tía y sobrina estaban asustadísimas, pues no sabían lo que pasaba, así que pararon el coche. Se les acercó un guardia civil y les dijo:

—Buenas tardes, señoras; documentación, por favor.

Y se la entregaron, ahora más asustadas.

—¿De dónde vienen ustedes?

—Venimos del Carrefour.

—¿Del Carrefeur?

—Sí, de allí venimos.

—¿Me pueden abrir el maletero?

—Sí, sí, claro.

Abrieron el maletero y le dijeron al guardia:

—¿Lo ve usted? Venimos de comprar.

—¿De comprar? ¿Y esto que hay aquí, qué es?

—Es una barbacoa que nos hemos encontrado en la cuneta, señor agente.

—¿Una barbacoa, señoras? ¡¡lo que habéis cogido es el RADAR DE LA GUARDIA CIVIL !!

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"

Juan y Marta, dos jóvenes
campesinos, paseaban por el campo.
-Marta le pregunta a Juan:
- Oye Juan, como sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor, Marta
-Siguen caminando y a poco andar:
- Juan Y como sabe el perro cuando la pera quiere?
- Ya te dije, Marta por el olor!
-Mas adelante, Marta vuelve a preguntar:
- y Como sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pues Marta, te lo he dicho por el olor!!
- Oye Juan, tu eres mariposon o estas resfriado? Jejeje

Dos mujeres están hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas:
-Pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con un Avemaría...
La dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepción:
-Mire, es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con un Avemaría...
-No señoras, no fue con un Ave María, fue con un `Padre nuestro´, pero está de vacaciones…Comprendes jejejejejeje

Este video no es "del pueblo" (como tantas cosas más), pero sí es "de la tierra"...

Llega un negro al cielo y temeroso de que haya racismo decide cambiarse el nombre, llega ante San Pedro y este le pregunta. ¿Su nombre? El negro dice: Leonardo Di Caprio... Y San Pedro dudoso le vuelve a preguntar ¿Su nombre por favor? y el negro le repite: Leonardo Di Caprio... San Pedro llama al Señor y le dice: DIOS Mio! sacame de una duda... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

¿Y éste, qué...?

Llega un niño con su papa y le dice:
-Papa papa tengo un lío de faldas!
El papa orgulloso le dice:
-Ese es mi hijo haber cuéntame.
Y el niño le dice:
-Es que no sé si ponerme la falda azul o la rosa…jajajaja

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo.
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela.
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá.
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
¿Qué tú tuviste un día terrible?,
le dice su esposa,
“¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!”.

--En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:



- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?



La mujer contestó:

- ¡No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

- A mí me gusta el cine, ¡a mi marido también!

- Me gusta ir a la playa, ¡a él también!

- Me gusta ir al teatro, ¡a él también!

- A mí me gustan los hombres… ¡¡¡y a él TAMBIÉN!!!

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.

SIN traducir (sólo lo entendemos nosotros)
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Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, ...er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que
pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar.....
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice....
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Iba una niña de 18 años caminando junto con su abuela, al doblar una esquina y un borracho grita "Adiooos Bizcochitoo", la abuela indignada voltea y le dice "¿Qué le pasa?" y le contesta el borracho "Dije bizcocho, no pan de muerto"

Eutanasia en los jóvenes.


Comentario de un chaval joven a otro

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
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En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

El niñato, especialmente tonto, pagado de sí mismo y que le tenía puestos nombre a todos los espejos -tanto de la casa como de los escaparates de la calle-, un día que tenía especialmente subido el pavo, le pregunta a su padre: -"Papá, sé sincero y dime la verdad; ¿qué orgullo especial se siente al ser el padre de un tío tan bien hecho, tan bien plantao, tan atractivo, y motivo de envidia por parte del resto de la humanidad?"...
Y el padre, sin inmutarse, le contesta: -"Pues la verdad, no tengo idea... ¡Pero pregúntale a tu abuelo, que él lo sabrá bastante bien...!"

un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:



Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.



El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.



Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.



Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.



Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...



El periodista pone cara de asombro y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala