Riogordo - Malaga

LA PULGA

<<Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
"¿Qué te ha pasado por que vienes muerta de frío?"
"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

"¡Pero tienes que hacer como yo!, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas en el vello de su vagina y viajarás calentita y segura todo el tiempo."

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
"¿No hiciste lo que te recomendé?"
"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tu dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida."

"¿Y entonces que te pasó?"-
"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... " >>.-

HAMPONES GALLEGOS ATRACAN UN BANCO


Dos tipos gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes:

- Jºder esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.

Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran muchos botecitos con yogurt.




Asombrados, dicen:

- Coñº!!, Nos comeremos todos estos yogurts.

Lo hacen hasta que se hartan. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran sólo yogurts.

- Jolines!! a tomar yogurt otra vez.

Hartos de tanto yogurt, abren la tercera y última bóveda pensando que allí hallarían dinero. Nada. Puro yogurt otra vez. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
- Bueno Jºder, dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt?

El guardia responde:

-¡¡¡ Señores, este es un banco de Semen ¡¡¡¡.-

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?.
Yo me llamo Serpentina.

<< La persona más influenciable con la que hablaras todo el día, eres tu. Ten cuidado con lo que te dices a ti misma>>.-

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.



Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
...


Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.



Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40

Kilómetros de su casa.



A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.



Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10

Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.

Suelta el gato y emprende el regreso a casa.



Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?



- Acaba de llegar, ¿por qué querido?



- Pon a ese hijo de ruta al teléfono, que me he perdido.