Riogordo - Malaga

El gitano, en paro, que se pone a robar naranjas amargas para despuÉs
Venderlas como naranjas guachintonas por la calle.

Todos los dÍas iba cambiando de sitio para que no le pillaran.

Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas guachi mu ricas..!!!
¿quien quiere naranhas guachi? baratas a 1 € los 3 kilos.!!! que me
Las quitan de las manos..!!!

A esto que pasa un seÑor con su hijo y le dice
Al gitano : ¿estan
Buenas las naranjas?

GuenÍsimas, super durses ...!!! contesta el gitano…

Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el seÑor

A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano:


…¡me cag0 en tu p*ta madre..!!! cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….

El gitano le dice al padre : es delicao er niÑo ¿no?

Y constesta el padre : delicado??? …. si era mudo ¡¡¡¡¡¡

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Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor
en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás
enfermos:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando

La otra forma de entender el Castellano

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más..
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada. Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo.

Insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,...

y todo sucedió automáticamente.

Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ...

exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía,



0-800-ORDEÑO

- Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ............... ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, ¡¡¡ están como atascados...!!!!


- ¡¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista,- la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche...

carta de una madre a su hijo:

“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.

Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”

ESTAREIS DE ACUERDO CON ELLA!!!


> EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...
>
> El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto de trabajo:
>
> - Le voy a realizar un Test final para su admisión definitiva.
>
> - De acuerdo... dice la candidata.
>
> Entonces el Psicólogo le pregunta:
>
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo
> en su dirección ¿Usted qué, piensa que es?
>
> - Un Coche, dice la candidata.
>
> - Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
>
> - ¿Y cómo lo voy a saber?
>
> - Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
>
>
>
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Faro viniendo en
> su dirección, ¿qué es?
>
> - Una moto, dice la Candidata.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
>
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
>
> - Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
>
> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más
> pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
>
> - Una Bicicleta.
>
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
>
>
>
> - No sé !!.
>
> - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! -
> Dice el Psicólogo.
>
>
>
> Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al Psicólogo:
>
> - Aunque he sido descalificada, el Test me ha parecido muy interesante...
>
> - ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
>
> Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde... ¡Claro que puede!...
>
> - Usted Señor, va esta noche por una calle mal iluminada.
>
> - Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
> contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
>
> - Ah!... - dice el Psicólogo - Es una Tuta...
>
> - Si, pero ¿qué tuta... ¿Su Hermana?... ¿Su Hija?... ¿Su Mujer?...
> ¿O su tuta Madre? ...
>
>

Pos ni asín se entera el pobre, ese es el problema de estar mas payá que pacá.