Riogordo - Malaga

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
...
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!

CUCHARITA, TAZA O CUBO ??


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?





!espero encontrar en el mismo sitio a los amigos yo he dicho "el cubo"!

Como te lo mereces lo intento con algún chiste.

Un niño pregunta a su madre-Mamá ¿de donde venimos?
La madre le explica,que nuestra historia comienza con Adan y Eva...etc
El niño se queda pensando y como encuentra al padre en el salón, le hace la misma pregunta,a lo que el padre contesta.-niño nosotros venimos del mono.
El niño se queda confundido y cuando se encuentra con la madre le dice.-Mamá os he preguntado a papá y a ti y me habeis dicho cosas distintas.
Respuesta de la madre.-niño yo te he dicho de donde procede mi familia de la de tu padre allá él.

Saludos guapetona.

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor, envíele la cuenta a mi cuñado....... ......

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

En el Tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice "SEPELIO",pero no dice con quién!!

LAS BRAGAS DE LA ASTURIANA

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien
caminando hacia ellos una chavala que está superbuena;
Entonces dici unu al otru:

-Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.
-¡No jºdas anda ¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera
conoce a tu madre!

-Claro que sí... apuestote 100 euros a que trae puestes les bragues
de mi madre.

-¡Vale!... Pregunta y entonces lo veremus...
-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE TU PUTª MADRE!


-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... !

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Buenísimo ppi,has estao sembrá.

Besitos guapa.

Ya te digo.....

Pasando una plancha de cabello por la aduana ...

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

Un día fue la montañita, a ver al criado de terrible,2347628, y le dijo oye tu criado, donde estar tu amo, y el criado de terrible,248579635623 le contesto, terrible,258975685986857856, estar en gran cascada, y la montañita, le dijo,y eso donde es, y el criado le contesto, mi no saber, mona un día, se la casca allí, otro se la casca aquí, y otro hay detrás.

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.





NI CASO ERES PATETIC@

El subconsciente le sigue jugando malas pasadas a este personajillo, todo gira en torno a las "pajas mentales" crónicas que padeces y claro todo lo ve siempre del mismo color. Hasta para eso es ridículo y patético este aprendiz de anacoreta fracasado, pero mientras se le siga prestando atención, aquí estará sintiéndose algo importante, y dando la tabarra a todo el que el considere mejor preparado que el, los inútiles tienen esas formas raras de expresarse y es que ya se sabe la envidia es mala consejera, que se le va a hacer.-
Saludos Panzones.

Atanasio decide regarle a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad. Sus amigos al enterarse le preguntan: - Acaso tu mujer no quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas". Si, es cierto, dice Atanasio; - Pero ¿donde diablos iba a encontrar un porche de carreras falso?

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia Irlandesa, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
“Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“
...
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
“vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! ”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
“si ! Si! SI! gané!!! ”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó:
“¿qué número salió?”

El otro contestó:
“No sé, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…
No todos los irlandeses son borrachos.
No todas las rubias son tontas.
Pero todos los hombres: son igualitos!!

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosecha ...das en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:

- ¿A dónde va usted ?...

El borracho le responde:
... ...
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¡En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿Y quién va a ser?... ¡¡¡ Mi mujer ...en cuanto llegue a casa !!!.

Mucho ojo con las compras por Internet!
ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena! NUEVO FRAUDE EN LA RED:
Un amigo ha pagado 180,00 € por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente +20cm...
¡Y los hijos de Ruta le han mandado una lupa!
¡Tened cuidado!

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...

- ¡No, no .... También a ella la despidieron.