Riogordo - Malaga

U n catalan, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalan no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también ca,,,pullo...

Me gustaria contribuir con algún chiste pero soy un desastre para los chistes,pero bueno allá va...

¿ En que se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones...

Orgullo de ser andaluz

•El andaluz no te llama por teléfono: te pega un telefonazo
•El andaluz no dice hola: te dice ¡¡¡que pasa!!!
•El andaluz no se cae: se mete un 0sti0n
•El andaluz no se lanza: se embala
•El andaluz no bebe mucho: se pone ciego
•El andaluz no es que no lo entienda: es que no lo coge
•El andaluz no te da la espalda: te manda al carajo
•El andaluz no te llama la atención: te dice “Andevás!!!!!”
•El andaluz no molesta: da por c.lo
•El andaluz no golpea: te da de 0stias o te parte la cara
•El andaluz no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde
•El andaluz no se impresiona: dice: ¡LA VIRGEN!
•El andaluz no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo
•El andaluz no va rápido: va a carajo sacao
•El andaluz no se va: sale arreando
•El andaluz no duerme: se queda sobao
•El andaluz no se ríe a carcajadas: se desc.jona
•El andaluz no pide que lo lleven: pide que lo acerquen
•El andaluz no es un presumido: va hecho un pincel
•El andaluz no es un insensato: es un s.plap.llas
•El andaluz no es buena persona: es buenagente
•El andaluz no es despistado: está perdío
•El andaluz no es un gandul: es mu peeeerro!
•El andaluz no pierde el tiempo: está perreando
•El andaluz no dice tardaré en bajar: dice “ahora bajo si eso”
•El andaluz no esta cansado: está reventao
•El andaluz no ve a una chica fea: ve un cardo borriquero
•El andaluz no te dice que estás equivocado: te dice “¡¿de qué vas, tonto la p.lla?!”
•El andaluz para decir que sí no niega dos veces; niega tres:”¡no, ni ná!”
•El andaluz no dice que el suelo esta sucio: dice “está comi0mierda”
•El andaluz no se enfada: se rebota
•Al andaluz no le sale algo mal: se le va tó a tomar por c.lo
•El andaluz no es sencillamente genial: El andaluz es la p.lla

En que se parece un diputado a un forro,
En que el diputado es miembro de la Honorable
Camara y el forro es camara del honorable mienbro.

esta jaimito en clase y dice la profe
a ver, pepito haz una frase con una onomatopeya.
pepito, ayer mi gato decia "miau, miau".
dice la profe, muy bien Pepito, ahora tu, juanito.
juanito, hoy escuche el tren pasar y hacia "piiiii chucu chucu
chucu piiiii"
profe, aora tu, jaimito.
jaimito, el otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije,
"oh no, me atopeya!!!"

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!

Un gorrion va volando por la carretera y se choca con un motorista, este para la moto y lo coje. ve que no ha muerto y lo lia en un pañuelo. y se lo lleva a casa lo mete en una jaula y le pone agua y unas migas de pan. cuando el gorrion se despabila y se ve entre los hierros de la jaula dise Xoder que me carge al motorista.

Un medico examina a una mujer, y el medico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico.

Un recambio de folios


-Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?

-¿Alguna marca en particular?

-No, gracias, me da igual.

-Sí, bueno, pero ¿cómo la quiere? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?

-Cuadriculado, por favor.

-¿Con qué tamaño quiere los cuadros?

-Esto...

-Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.

-Me da igual, con cuatro centímetros.

-El papel blanco y las rayas negras, me imagino.

-Sí, sí.

-¿Con margen o sin margen?

-Bueno, con margen.

-¿De qué color quiere la raya del cuadro?

-Pues no lo sé... ¿Qué colores tiene?

-Unos cuantos... rojo, negro, azul...

-Rojo mismo, ¿para qué más ?

-¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?

-Cuatro.

-¿Con las esquinas redondeadas?

-No, mire, me da igual.

-Y ¿qué tamaño? ¿Octavilla, cuartilla, folio, holandesa...?

-Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta, y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?

-Bueno, sí, si usted quiere...

Total, que el tío sale mareado de la librería y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:

-Hombre, Manolo, ¿qué tal?

-Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.

-¡Qué me vas a decir a mí! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higiénico, y mira, me tengo que traer el retrete para que le tome medidas.

Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO

En que se parece y en que se diferencia zapatero de Tarzan,

En que los dos estan rodeados de animales.conla diferencia de que a
Tarzan si le hacen caso.

Doctor, doctor tengo complejo de perro.
¿Desde cuándo?
Desde que era cachorro..

Iba caminando por la calle Rajoy y se encuentra con Gallardon, y éste al ver que
tenía las orejas en carne viva le pregunta:

* Pero, ¿qué te ha pasado presi?
* Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
* Pero..... ¿y la otra?

Rajoy le contesta:

* EL IDI0TA VOLVIÓ A LLAMAR

un niño a su madre,

¡¡¡mama mama papa se quiere tirar por el balcon!!!

madre,

¡¡dile a papa que le puse los cuernos no alas!!

Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de (Molier) carne, señor.

Por que le dicen a ZAPATERO.el embrage
por que primero mete la pata y luego hace los cambios.

¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca lo han hecho.

El marido celoso: -Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi? -¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual.

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiºta! ¡Es Tony Blair

¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos?
Febrero, porque sólo tiene 28 días.

por que al PSOE les dicen las focas,
por que el agua les llega al cuello,
pero sigen aplaudiendo.

Estaba el cura dando misa en la iglesia y les dice a sus feligreses:
- Hijos míos, mañana viene el Papa a Madrid a perdonar a todos los que votaron por el PSOE. ¡Sí hijos míos!, viene a perdonar a todos los que votaron por el PSOE, porque los que votaron por el PP no tienen perdón de Dios.

Dalama, no te esfuerces, que de por sí ya se te ve el plumero...

Además, para contar chistes hay que tener por lo menos una poquita de gracia; y si no se tiene, no se tiene, por lo que queda patético...

Y sobre todo, actualizar sus contenidos. En los chistes a costa de políticos, en cuanto te descuidas te has quedado obsoleto. ¿Qué leches pinta Acebes hoy por hoy en la política nacional? Eso es como contar a estas alturas un chiste de Franco, de Morán, de Felipe González o de Alfonso Guerra... Ese chiste es como un "peo", que sólo se ríe el que lo cuenta.

Ítem más: ¿Dónde se han metido los "políticamente correctos", que tanto daban la tabarra hace tiempo... cuando lo que aquí se decía no entraba en sus cánones de preferencias?

¡Ay, Señor, Señor, cuánta miseria...!

Y conste que te lo digo porque en vista de que has tomado ese camino, capaz serás de meter ochenta más por el estilo. Para eso, no te tomes la molestia de copiar nada, y date por reidas las gracias.

Saludos.

Humor es esto (por ejemplo); y no pierde actualidad:

O esta otra:

Se me ve el "plumero" dices; yo te vi ati la "patita" ya hace tiempo y no se me ha ocurrido decirte nada. <<Cada uno es como es y, seis media docena>>


- Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - Por que ? - Se pone a llorar al primer martillazo.

¿Que "me viste la patita hace tiempo y no se te ocurrió decirme nada"? Normal: Lo mismo es porque si pierdes el tiempo en decirme algo, te da mi "patita" en salva sea la parte (es decir, en tus "posaderas"), que es lo más cerca que me vas a ver...

Y lo que son las cosas, este último de Jaimito sí va teniendo algo de gracia. Sigue así, que ese es el camino.

No obstante, no se te ocurra vivir del humor, que salvo que esmeres bastante, vas a pasar más hambre que un caracol en un espejo...

(En fin, esperemos que mi toque de atención nos haya servido a todos de algo: a tí para no pretender ser lo que no eres, y a los demás por no tener que aguantar pretendidos chistes malos y sin gracia...)

Y ahora, puestas ya las cosas en su sitio, me voy a echar un rato; que no soy como "otros", y la siesta es "cuasi sagrada", como todo bien educado.

Todo lo que a ti te de la gana decir para eso tenemos livertad de expresión...pero que profeta no eres en tu tierra, me estás ganando a los puntos,(al menos asta ahora), y yo soy visitante.

Pues sabes que los puntos del foro me quitan el sueño...

Titi, para ya, que cada vez sueltas más estupideces, majaronadas y memeces. Claro, qué vas a soltar, si tú no tienes "opinión"; tú oyes sonar campanas, y largas lo que se te ocurre, sin digerirlo antes. Tú no tienes opinión, sino un refrito mental.

¿Profeta en mi tierra? ¿Y cuál es tu tierra, no visitante, sino "forero sin fronteras" (o "apátrida forero", si lo prefieres)...?

A todo esto... ¿Tú tienes vida (es decir comes. bebes y duermes), o sólo foreas? Porque la primera parida la largaste bien tempranito... aquí; no sé (ni me importa) si en otro lado madrugaste antes.

Y no te vuelvo a contestar, a no ser para mandarte... a donde no te gustaría; de lo tonto que te pongas depende.

Ya veo que te has molestado en escarvar en mi histotorial forista, y has llegado a la conclusion de que he soltado una "parida" bien tempranito...Habras notado tambien que me gusta tratar de forma correcta como minimo, a todas las persona a las cuales me dirijo, aunque algunas se lo merzcan menos que otras. Tranquilo, ami no me gusta escarvar en los historiales, si no es por causa justificada...

¡Otro "correcto políticamente hablando"! ¡Y van...!

Bueno, yo a lo mío, que tengo cosas más importantes. Lo siento, pero no tengo tiempo para perderlo tontamente...

JaJaJajaJa....¡Tiene gracia el tio! ¿eh? ¡Les Lutiers tambien! ¡Eh! Sobre todo para la forma de pensar de las personas de Riogordo, Málaga, Andalucía... ¡Es un humor muy nuestro!!

JaJaJaJaJa

¿Tienes algo contra Les Luthiers, los reyes del humor en español?

Que no son de aquí (de Riogordo, Málaga, Andalucía), seguro, fijo y cierto. Pero por supuesto que es un humor "nuestro"; sólo hay que ver que desde dos meses antes de actuar donde sea, ya están todas las entradas vendidas...

Aunque creo que no será tu caso; tú estarás más acostumbrado al mal llamado "humor andaluz" (¿?): los clásicos chistes de "sal gorda", carcajadas groseras y nombrando a las distintas partes del cuerpo por su nombre más bajuno y vulgar...

¿Ese es el pretendido "humor" al que estás acostumbrado? Al parecer, para tí no existieron Tip y Coll, Gila, Eugenio, Faemino y Cansado... o Les Luthiers mismamente.

Pues nada, con tu pan te lo comas... pero deja al mundo vivir en paz, tío cansino.

Y por hoy, ya vale (bueno, para tí, vale para siempre).

El vale para siempre ya se ha dicho muchas veces....

Ademas se lo has dicho a muchas personas. A todas las que no piensan como tu. En este hilo el unico que ha escrito de forma despectiva has sido tu y no otro.Eso es como las pandillas de gamberros callejeros. El cabecilla ataca a cualquiera que no le gusta por el motivo que sea y el resto le esta respaldando aunque no esté totalmente de acuerdo.

En eso se ha convertido el foro de Riogordo en un bario gobernado por una pandilla.

Mal camino llevas, senderito libre de inteligencia...

Ahora sí; hasta nunca, bocazas pretendidamente provocador.

(Y no, el coche no molestaba... más que la mayoría de los que están aparcados en cualquier calle del pueblo, cansino).

El coche molestaba para la foto. Lo quiereas o no lo quieras. Solo Hay que mirarla para ver que no pinta nada...

El coche molestaba.

Lo que tú digas; para tí la perra gorda. Pero se te nota (¡vaya si se te nota!)...

Ea, ya está dicho.

Con todos los buenos cuentos (y antológicos) que tiene Paco Gandía (q.e.p.d.), cómo no iba "alguien" a poner este del esternocleidomastoideo"...

Pues nada, esto es lo que hay. ¡Si sus coeficientes mentales no dan para más, ya es tontería: de donde no hay no se puede sacar...!

A esto me refería: cómo se va a comparar un humor con otro...

Ambos están bien; pero uno tiene clase y es elegante, y el otro... (¿hace falta que lo explique? Pues no me da la gana)

No esta elejido al azar ni por gusto personal.
Las tablas Han abandonado y a los medios Han llegado.