Riogordo - Malaga

El dolor que siente un burro
cuando le tiran del rabo,
es el mismo que yo siento
cuando de ti me separo.

Cada vez que pienso en él
lloro tanto,
tan de veras,
que los vecinos de abajo
se quejan de las goteras.

Tengo un jardín lleno de rosas,
y pa ti es el mejor rosal,
casémonos y te daré mas cosas:
la freidora y un delantal.

Hermoso galán delgado ,
Con tu genuino olor ,
Que guapo estás de soldado ,
Pareces un ruiseñor.

Cuando desfilas produces,
Un torbellino de amor,
Las mozas que están bien dulces,
Se derriten del calor.

Quién tuviera por ventura ,
Ese porte celestial ,
Que levanta calenturas ,
A las mozas del lugar.

A las damas a tu paso ,
Las haces desmayar,
Tu las matas de un colapso ,
Con tu heroico marchar.

Hermoso galán delgado,
Nos hiciste el favor,
De nacer un día temprano,
A los sones de un tambor

Las mujeres te esperaban,
A la puerta del balcón ,
sabedoras que eras ya experto,
En el arte del amor.
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EL IDIOMA CASTELLANO
Pablo Parellada
«Melitón González»

Señores: un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la academia española
«Limpia, fija y da esplendor».
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

¿Me quieren decir por qué
en tamaño y esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento?. Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó
de un paleto a un paletó,
ni de colas a Colás.

Mas dejemos el acento,
que convierte como ves,
las ingles en inglés,
y pasemos a otro cuento.

¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Y la frase tan oída
del marido y la mujer,
¿Por qué no tiene que ser
el marido y la marida?
Por eso, no encuentro mal
si alguna dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

El sexo a hablar nos obliga
a cada cual como digo:
si es hombre, me voy contigo;
si es mujer, me voy contiga.

¿Puede darse en general,
al pasar de masculino
a su nombre femenino
nada más irracional?
La hembra del cazo es caza,
la del velo es una vela,
la del suelo es una suela
y la del plazo, una plaza;
la del correo, correa;
la del mus, musa; del can, cana;
del mes, mesa; del pan, pana
y del jaleo, jalea.

¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que ternos corta,
no le llamamos ternero?
¿Por qué, las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿Por qué, el de Cuenca no es un cuenco,
bodoque el que va de boda,
y a los que los árboles podan
no se les llama podencos?

Cometa está mal escrito
y es nombre que no me peta;
¿Hay en el cielo cometa
que cometa algún delito?
¿Y no habrá quien no conciba
que llamarle firmamento
al cielo, es un esperpento?
¿Quién va a firmar allá arriba?
¿Es posible que persona
alguna acepte el criterio
de que llamen monasterio
donde no hay ninguna mona?
¿Y no es tremenda gansada
en los teatros, que sea
denominada «platea»
donde no platea nada?

Si el que bebe es bebedor
y el sitio es bebedero,
a lo que hoy es comedor
hay que llamarle comedero.
Comedor será quien coma,
como bebedor quien bebe;
de esta manera se debe
modificar el idioma.

¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro
que quien descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me aquejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se llamara ladrón.
Porque la silaba «on»
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y, por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Conque basta ya de historias,
y, si al terminar me dais
dos palmadas no temáis
porque os llame palmatorias.

jajajajajaja,muy bueno,,rochero,, ha salido un poco larga.

Hay una versión bíblica famosa de la democracia:

Estaba la virgen Maria
debajo de unos arboles
comiéndose unos platanos
con todos sus apostoles.

Llegaron los sarracenos
y los molieron a palos
que Dios protege a los malos
cuando son más que los buenos.

LOS TRES ¡AY! DE LA MUJER

Tres ¡ay! acompañaron
desde siempre a las mujeres,
-en mayor o menor cuantía-
muchos, compartimos en sus noches
y algún que otro de día.

Cuando en la juventud
comienzan los escarceos
de los primeros amoríos,
entre suspiros y pasiones
¿cuantas veces hemos oído?

¡ay! ¡cariño, que nos ven!
¡ay! ¡cariño, que me duele!
¡ay! ¡cariño, que me gusta!
¡ay cariño!, ¡no te cueles!

Luego en el matrimonio
en las noches de lujuria,
cuando se desbordan pasiones,
cuantos ¡ay! nos animaron
y encendieron corazones.

¡ay..., que placer más grande,
me haces sentir por dentro!
¡ay..., que me haces gozar!
¡ay..., que me fundo en tu cuerpo!

Luego, al llegar la Menopausia
ya se va acabando todo,
ya no hay forma, ya no hay modo
de poderlas convencer,
y cuando llegan a acceder
por fin a tus peticiones,
ya son otros los sermones
que suelen acontecer.

¡ay!, ¡que rápido terminas la faena!

(cuando tú vas..., a lo tuyo)

¡ay!, ¡cuánto te pesa ya el culo!

(cuando tardas..., un poco más)

¡ay!, ¡lo que acabo de ver!

(una “horrible” tela de araña,
colgando de la pared)

¡ay!, ¡Virgen del Amor hermoso,
tengo que lavar las cortinas
pues ya tienen cada una
lo menos un kilo de polvo!

(y..., en ese preciso momento,
es lo que más a ti te anima,
oír hablar a tú pareja
del polvo…, de las cortinas)


Aunque esto parezca un sainete
así es la vida real,
no a todos les pasa igual
pero…, aproximadamente,
es como andar un camino,
es sentir que vas recorriendo
desde el blanco, hasta el negro,
del amor, hasta el olvido.

EL NUEVO YERNO del 2011

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de ruta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito