Riogordo - Malaga

> ¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!
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>
>
> Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
> - Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
> El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le
dice:
> - Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
> Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
> y pide 5 kilos de pan.
> La vendedora extrañada le pregunta:
> - ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
> - No, hijita, vivo solo.
> - Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
> - No, hijita, para nada.
> - Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra
tanto pan?
> - Pues es sólo para mí.
> - Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
> - ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

¡¡¡Muy bueno pepilla!!!

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

>Soy hijo de exiliados.
>Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa
>de Franco.
>A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
>Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
>Ahora tengo 70 años.
>Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
>Mi mujer es inmigrante.
>Tengo tres hijos con ella.
>De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
>Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
>La mayor se acaba de divorciar.
>Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
>El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una
>divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
>Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa
>ya no hace nada.
>Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
>Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones
>y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
><
><
><
>*El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: Majestad, no creo
>que su situación sea tan mala…


Pedro Ignacio

¿Cómo está tu mujer? Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.

Luisma ,,,,,,,,,,

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CA...ÓN!
saludos ,andres

otro este es mas malo
MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coNo! que no te estoy regañando.... !!

Hombre, Andrés, que hay niños... A ver qué te parece este:

-"Compadre, invítame hoy a cenar a tu casa, que te gastas menos que los zapatos del "pequeño saltamontes"..."
-"Pues hoy precisamente no va a poder ser, porque mi mujer está mala..."
-"Bueno, qué más da; ¡pues comemos otra cosa...!"

¡¡¡¡¡¡JO...ER que son las doce del mediodia!!!! saludos

MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO...

Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró.


Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:

- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!



"DIOS NO ESCOGE A LOS CAPACES. DIOS CAPACITA A LOS ESCOGIDOS"

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

¡¡Test infalible de amor!!:



1. Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2. Espere exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Compruebe cuál de los dos está feliz de verlo nuevamente.

LO DICHO: ¡¡NO FALLA!!...

Se encuentran dos amigo por la calle y le pregunta uno al otro: Oye, ¿dónde vives? En Leganes. ¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo, verdad?

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el auto.

El padre le dijo que hicieran un trato: “Tú mejoras tus calificaciones de 70 a 80 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el auto”



Como seis semanas después le dijo el padre: “Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia; pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello.”


El muchacho contestó: “Sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?”

Este era el espermatozoide perdido, el despistao. El susodicho llega a los ojos y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy los ojos".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los colores, las formes..."
Marcha todo desesperado, llega a la nariz y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la nariz".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los olores"
Se vuelve a marchar, llega a la boca y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy la boca".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo distingo los sabores"
Ya cansado, llega al corazón y dice:
- "Hola, ¿tu quien eres?".
- "Yo soy el corazón".
- "¿Y que función tienes?"
- "Yo palpito".
- "Cohones! Pá ahí quiero ir yo!"

me resulto graciosa asi que la pongo aqui.

Con la gracia de los gaditanos y el humor del yuyu

Va un hombre con un mercedes a 100km/h y aparece otro con un vespino y le dice:

¿tienes fuego?

Y el del coche aprieta el acelerador sin hablar y se pone a 150 km/h al rato aparece otra vez el de la moto, toca en la ventanilla (po, po, po, ) diciendo:

¿tienes fuego?

Y el del coche vuelve a acelerar y se pone a 200 km/h y otra vez aparece el de la moto otra vez pidiendo fuego y le dice el del coche:

-quillo que te vas a matar-

Y le contesta el de la moto:

-no si no fumo tanto-

Un turista que llega al pueblo con su flamante mercedes y se le averia ..pregunta en el pueblo si hay un taller y le contestan..
aqui solo entiende de eso el manolin el que arregla los mecheros..
bueno lo vere...
y el manolin le pregunta,,tiene gasolina?
si que tiene .
haaa entonces sera de la piedra
un saludo ,andres

Un borracho estaba sentado en una banca y en eso pasa una abuelita con su nieta.

Y este dice:
-Adiós biscocho.
La abuelita al escuchar da media vuelta y le dice:
-¿Qué dijistes borracho?
- Dije biscocho, no pan seco...

Muy Bueno / 4.09

Si quieres vivir en paz, escucha, observa y calla¡

ABSOLUTAMENTE CIERTO


LOS 4 MILAGROS DE LA MUJER:
Sangra sin herirse.
Da leche sin comer hierba.
Se pone humeda sin tocar el agua...
Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS C.jones SIN ACERCARSE.................

eres puñetero

¡¡va ser que si¡¡¡¡¡¡

hasta luego ¡¡guapas!!

Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El abogado le pregunta: "¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?"

"Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000 dólares".

"¿Y qué piensa hacer con el dinero?"

"Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral".

"Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?"

"Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?"

Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acuerdaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:

"Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines".

La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó por la ventana y le gritó:

"¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común!"

es curioso¡¡¡¡han desaparecido mensajes¿¿¿que habra pasado?

po va ser mi ordenador unas veces salen y otras no mejor me doy una voltia,,digo vuelta y me tomo un cafelito.

buena tarde forer@s