Mollina - Malaga

EL FUNERAL



Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la fila ... ¡!




una sonrisa nunca viene mal .

yo me lo sé pero al revés,la del perrro era una mujer,en el ataud iban el marido y el suegro y la fila era de mujeres. ¿a que jode?.

¿a que no ?(que mas dá) teneis obsesión siempre con lo mismo
(puede que sea enfermedad) un poco de sentido del humor (por mal que tengamos las cosas) se que no estamos para cachondeo,,,(pero hay que seguir viviendo) y para nada me jode (otras cosas si el tener que estar como los tabarros pero esa culpa no es de este chiste) ¿verdad?

INFORME DE PATOLOGÍA:

Estimado Sr Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondriaco

Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.

¿Será falta de calcio?

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Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!

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La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

- ¿De tórax, Doctor?

- Noooo.... de mármol.

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Lifting

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.. La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.

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Una anciana a su odontólogo:

- Vengo a que me saque los dientes..

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Si doctor; acabo de tragármelos.


si logré sacaros una sonrrisa por satisfecho me doy.


saludos pa tos pa los guenos y pa los que no lo son tanto

(la vida sigue por dificil que se va a poner en breve)

Joe, Tate, no seas pájaro de mal aguero!
Si tiene que venir ya vendrá, pero ir pa ná!

esto son dos marineros que llevan tiempo en alta mar,y una mañana aparece una sirena y uno de los marinos la coge ,la mira por arriba ,por abajo,por los lados ,se encoge de hombros y la tira otra vez al mar,y el otro marino le pregunta ..
porque ?
a lo que el otro le responde.....
y por donde?

es un chiste malo ,pero tiene su puntazo.chao

Inocencia infantil:
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo a Santa Claus ?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...
- Y ¿Que es un Tampax? pregunta la niña‘
- Yo no se... pero en la tele dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡Sin que nadie se de cuenta.

Freno de mano:
El viaje más largo completado por una mujer con el freno de mano echado fue de 504 Km. por Julie Thorn al volante de un Saab 900 el 2 de abril de 1987. A los 5 kilómetros del viaje la señora Thorn comenzó a oler a quemado pero continuo el viaje echando humo por las ruedas traseras. Este viaje, además consiguió el récords del viaje más largo completado con el intermitente derecho puesto.

No es un chiste pero tiene su gracia.

COITO CATALAN

Una pareja de catalanes acude en Sevilla a una consulta de un sexólogo.
Mire Dr queremos que nos observe cuando realizamos el acto sexual para que nos de su opinión científica a nuestro problema.
La pareja realiza una sesión de sexo empleándose a fondo, el doctor observa la escena desde la consulta contigua.
Al terminar ¿Cuánto es la consulta? 42 euros , pagan solicitan nueva visita para la semana siguiente.
Repiten la escena de la semana anterior ampliando sus numeritos con algunas posturas del kama-sutra. El doctor observó la sesión sin entender cual era el problema que esta pareja tenia, pues la sesión de sexo fue de lo mas placentera y hasta el doctor sintio una envida sana.
Terminada la consulta, pagaron la consulta y volvieron a solicitar nueva visita, a lo que el doctor les pregunto.
¿miren ustedes no es que no vengan bien los honorarios a mi economía, pero salvo que ustedes quieran contarme alguna razón mas por la cual necesitan de mis servicios, no considero necesario mas visitas.
Mire doctor ella es separada y no podemos ir a su casa
Yo soy separado y no podemos ir a mi casa y en el Hotel Los Lebreles una habitación cuesta 0 120 euros, En el Macarena 180 euros y el Alfonso XIII 240 euros
Aquí nos cobra 42 euros y con la tarjeta ASISA, nos abonan el 80% de la visita

COLLONS,MOLLINATO QUE FUERTE Y QUE BUENO A LA VEZ JAJAJAJAJA,PERO ES EL COLMO DE LOS CATALANES JAJAJAJAJA,LA PELA ES LA PELA .
PERO VALLA PAR,JAJAJAJAA
UN ABRAZO

El Papa en el balcón de la Vasílica San Pedro, con todo su séquito.
La gente vitoreándolo, aclamándolo. Y entre todo el bullicio, por el centro de la Plaza San Pedro, una comitiva de Cardenales, todos con sus Mercedes, Guarda-espaldas, etc.
Y dice el Papa:
-Hay que ver como nos va.
-Y eso, que empezamos el negocio con un borrico y una vaca.

Una pareja haciendo el 69 en su dormitorio.....a esto que el hijo pasa y les ve, joeeeeeeeee y luego me llevan a mi al psicologo porque me como las uñas........

Papa, Papa, ¿Que esta más lejos Sevilla o la Luna?.
A esto que el padre lo mira con la vista torda y le responde:
- Hijo ¿Tu ves desde aquí Sevilla?.

En el Museo del Louvre.

Después de otra reunión de la U.E., algunos presidentes deciden pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Y dice

Angela Merkel:
- Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados... Los estereotipos son indudablemente alemanes.

Sarkozy responde de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se desprende de ambas figuras..., ella tan femenina..., él tan masculino... , saben que pronto llegará la tentación... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza,

Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente .. la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación,

Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan ¡¡y encima piensan que están en el paraíso!! ... No tengo la menor duda, son españoles.

Esto de estar de vacaciones y ser propenso a ave rapaz nocturna se me va a acabar, vuelve el curro. Me pongo a leer los chistes vuestros y me río buen rato. Os dejo uno ya viejo, quizás l@s forer@s más jóvenes lo desconozcan.

<<En una de las numerosas ignauguraciones de pantanos construidos en el régimen de Franco, uno de los oradores clamaba a la multitud el sin fin de obras que estaban en curso y de las que se estaban proyectando hacer. Dicho orador observaba cómo uno de los oyentes que estaba al fondo de la muchedumbre negaba continuamente con la cabeza a la vez que él enumeraba obras y proyectos.
Mosqueado el delfín de Franco, mandó a dos inspectores de paisano en su busca para que se presentase ante él.

- Usted dirá.
-¿Por qué usted, cada vez que decía el lugar de una de las obras realizadas, lo negaba con la cabeza?
- Mire usted, es que yo soy viajante comercial. Y he podido comprobar por mí mismo que muchas de las cosas que usted a dicho no son ciertas.
- Muy bien. Pues usted lo que tiene que hacer es viajar menos y leer más los periódicos.>>

En algo es actual, ¿no creeís?

Saludos.

El marido que llega a casa, después de tres años trabajando en una plataforma petrolífera, y encuentra a su mujer con un niño recien nacido:
-Cariño, ¿un niño?
-Sí Pepe, un niño.
-Pero si llevo tres años...
-Sí Pepe, pero es que me mandabas unas cartas tan apasionadas que...
-Ya, pero ¿NEGRO?
-Verás, dejame que te explique:
es que cuando nació, yo no tenía teta, y resulta que los vecinos de enfrente, son negros y tubieron un niño cuando yo, y la mujer le dió la teta, y se ve que a cogido color.
-¡Aaah! Vale.
El hombre no muy convencido le dice a la mujer:
-Mira que voy a ver a mi madre, que también llevo mucho tiempo sin verla.
El hombre le relata la historia a su madre, y le pregunta:
-Bueno Mamá y tú ¿que piensas?
-Mira hijo, que puede ser verdad, porque yo tampoco tenia teta y te dí leche de vaca, y mira, a lo 27 años te han salido los cuernos.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno Navigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos DKNY", se acerca al viejo y le dice:

- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?"

El viejo responde con algo de asombro:

- "Sí, ¿cómo no?"

Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV, a 2.4 Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar diagrama de flujo.
Después de veinte minutos, le dice al viejo:

- "Vd. tiene 1,347 ovejas; 256 machos, 1,091 hembras y 4 pueden estar preñadas"

El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven coge uno de los animales y lo carga en su 4x4. Estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó:

- "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi animal?"

El joven le dijo sonriente:

- "Claro, hombre ¡Inténtelo!“
mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.

El viejo entonces contestó:

- "UD. TRABAJA COMO ASESOR EN EL GOBIERNO DE ZAPATERO"

El joven, absolutamente sorprendido, dijo:

- "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"

El viejo le respondió:

- "Por 4 razones:
+ Primero, por la pinta de marica.
+ Segundo, vino sin que yo le llamara.
+ Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía.
+ Y cuarto, se nota que no tiene ni p... idea del negocio porque se lleva mi perro en lugar de una oveja"

El hombre que llega a casa después de trabajar, y se encuentra a su mujer en la cama, jadeando, en pelota picada y empapada en sudor.
-Pero niña ¿qué te pasa?
-Hay niño, un ataque al corazón.
El marido todo asustado dando vueltas, sin saber que hacer.
-Un ataque al corazón, un ataque al corazón...
Sale al pasillo y se encuentra a su hijo de tres años, con su triciclo y con cara de asustado.
-Papa coco, papa coco.
Apuntando hacia el ropero empotrado.
El hombre todo angustiado, abre el ropero, y se encuentra a su mejor amigo jadeando, en pelota picada y empapado en sudor.
-Hombre Pepe, mi mujer con un ataque al corazón y tú aquí asustando al niño.

va el rey y dice:
tengo el gusto de clausurar los juegos olimpicos 2008....
a lo que su guarda espaldas le dice:
su majestad...que estamos en un entierro gitano.....
a lo que el rey dice:
ah! es que con tanta medalla de oro ........
jajajajaja.

La economía explicada con vacas


Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Le dice una amiga a la otra, no hay cosa que mas me fastidie, que me
cuenten un chiste y me quede a medias!! le responde la amiga, pues a mi lo que más me fastidia es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste!!

El niño que le dice a la madre:

- Umaaaaa, el aguelo esta malo.

A lo que le responde la madre:

- Po apartalo a un lao y te comes namas que las papas.

luego dices que yo soy mala jajajajajajajaa
anda,,,,,,que ya te vale
un abrazo

Ahi va otro, y tambien es viejo:

El niño a su padre:

- Papa,Papa, dice la maestra que me compres una enciclopedia.

A lo que el padre le responde mirandolo con los ojillos entrecerrados y con el ceño fruncido:

- ¡ Tu al colegio, vas andando, como siempre se ha ido !

UFFFFFFFFFFFFFFFFFFF,JAJAJAJAJA,VALLA CATETILLO ERA EL PADRE JAJAJAJA,PERO TE SIGO DICIENDO LO MISMO,, MALO QUE ERES .TE LA HE DEVUELTO JAJAJAJAJAJA

El niño al padre:

- papa, papa, ¿Aonde estan los pirineos?

El padre le responde:

_ Yo que se, preguntaselo a tu madre, que esta siempre cambiando de sitio las cosa.

Ya con este, si me puedes decir que soy malo. jajajajajajaja

Saludos, MC

MALO NO QUIEN HA DIXO ESO?
MALISIMO QUE ERES JAJAJAJAJAJA,PERO TE APRECIO .
UN ABRAZO

El niño al padre:

- Papa, papa, ¿tu tienes cuernos?

Responde el padre:

- Yo que se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.


Ya con este, al menos me he ganado tu perdon ¿NO? jajajajajajajajajajaja

jajajajaja,te voy ha contar el secreto ,es que tengo un hermano el pequeño ,que cuenta xistes,se puede tirar toda una tarde contandolos y sin repetir,entonces estos ya me los conozco.
jjajajajaja

Menos mal, así que dile que me pase algunos que como ves mi repertorio es antiguo y es hora de renovarse.

saludos.

no tiene ordenata ,pero es un poema verlo ,mas que como los cuenta es las caras que pone jajajajajaja

Es lo que mas me gusta, no el chiste en sí sino la preparación y parafernalia que conlleva y la gesticulación del mismo. ya con eso, si se hace bien es que te partes de risa por muy malo que sea el chiste.

pues es es lo que me gusta a mi ,el careto que ponen ,mira en antequera y eso que yo no estaba para caxondeo ,habia u hombre en el bar de paco ladron,que dio un repertorio de xistes que no paramos de reir y eso ,que de graciosos na,pero el tio era un poema.jajajajaja

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

El niño al padre:

- Papá, papá.
- Dime hijo.
- Eso que tú tienes en el cuello ¿qué es?
- Esto, ah, esto es la nuez.
- Papá ¿mamá también tiene nuez?
- Hijo, tu madre lo que tiene es castaña.

Estan 2 amigos en un bar y un amigo a otro:

- Oye, Manuel, al pasar por tu casa, he visto a tu mujer con otro.

A lo que manuel sale escopeteao para su casa y al rato llega tranquilo.

Al verlo le pregunta de nuevo el amigo:

- ¿Qué manuel, estaba con otro o no?.

A lo que manuel le responde:

- Que va, estaba con el de siempre.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:

- ¡Raíz cuadrada, enséñanos tu talento

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:

-¡Termómetro, haz tu número!

El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

-¡Discoduro, impresiónales!

El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:

- Y tu perro, ¿qué puede hacer?

Entonces el funcionario mira a su perro y dice:

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

¡Ole mi perro!

¡Como la vida misma!

Yo quiero ser el perro funcionario!!! ¡porfa!.

El: Ensayamos una posiciòn diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras, al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofâ a ver la televisiôn

Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse
solo en ese lugar. Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando
tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo
por
la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.Al ver
que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. Viendo un
montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
- "¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer"!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando: "¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí
también!".
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la
escena sale corriendo tras la pantera par a contarle cómo la engañó el
perrito:

- "Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple
perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono. Después
que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última
muy brava le dice al mono:
- "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a
quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene a
toda velocidad nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- "¿¿Y ahora qué hago??,... piensa..." dice todo asustado el perrito.

Memole1, mira que son las 01:18 horas.

¿El chiste termina así?
¿O has dado a enviar sin querer y sin haber terminado el chiste?

Yo no lo entiendo. Pero tampoco me lo vayas a explicar, no vaya a ser que alguien se lleve las manos a la cabeza.


Saludos.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de
atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- "¡Este mono hi-jo de...... hace como media hora que lo mandé a traerme
otra pantera y todavía no aparece!"

*MORALEJA: " EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO ". *

Ahora si. Perdón por adelantarme.





Saludos.

al enviarlo todo junto no me dejaba esta jo-dia censura ,ni que estuviesemos en la epoca de tito paco joooooderrrrr,

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:

- ¿Qué vale esa cabeza de marrano?

Y le dice el carnicero:

- ¿Cuál cabeza de marrano?

- La de allá.

- Señora, eso es un espejo.

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.

..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, venía con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:

'Nos mudamos'

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

buenisimo memole1

Había una pareja de enamorados que estaban desesperados por su
situación económica, así que la chica se arma de valor y le dice al
enamorado:
"Carlos ya no aguanto más, me voy a los Estados Unidos a conseguir
trabajo", toma sus maletas y se larga.

Despues de tres meses, al enamorado le llega un telegrama con el
titulo "P.P.P", el enamorado angustiado lo lee:
P: POCA PLATA.
P: PELIGRA POTO.
P: POSIBLE P..TA. (censurado ..=u)

Así que el enamorado apenado le responde y al cabo de una semana la
chica recibe un telegrama urgente que se titulaba "C.C.C", el cual
decía:
C: COBRA CARO.
C: CUIDA CULO.
C: CARIÑOS CARLOS.

CHISTE Nº 2
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Dos leones huyeron del jardín zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido
para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro
de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su
colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?

Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que
comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?. ...¿ se acabaron los funcionarios? .
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director
general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez
asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta
secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. .
Pero el día que me comí al que servía el café........se jodió todo.!!!!!!

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la G.C. de Tráfico y le retira el carnet por 3 meses.

Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la G.C., le pide los papeles y ve que le falta el carnet:

"¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"

Y el borracho responde:

"¡joder! ¿ya lo habéis perdido?"

a Pepecasa;

Iban los arrieros al mercado de la ciudad, cuando un vecino le pidio, si le podia traer una cantaro, el arriero le dijo que si, que se lo traeria. A la vuelta del viaje, el vecino al verlo, le pidio el cantaro que le habia encargado, y el arriero respondió, te lo compré, pero en un repecho se cayo de la mula y se rompió!
Entonces dijo el vecino; Anda que si te doy el dinero!!
Respondio el arriero; Anda que si te compro el cantaro.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.





UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.





CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.






CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.






DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.





FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.






GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
doctor









HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.




HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.





INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.






INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.




MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.





NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.




OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo
tocas te atiende el novio.


SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

es tu culpa

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos

REBEQUITA: Prenda de abrigo que lleva el niño cuando la madre tiene frío.

AZÚCAR: Polvo blanco que si se olvida echar en el café, éste sabe amargo.

GATO: Animal de cuatro patas, las dos de atrás para correr y las dos de delante para frenar.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idi.......



BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal.




CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...





BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.




DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...





EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.





BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.





CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.



Un guardia civil de tràfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres guardia civil de tràfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar JO.....

CUENTITO DE VACACIONES EN LA PLAYA
>
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> Temporada de verano...
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> Playa de la Costa Brava...
>
>
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> De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar
> adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
>
>
>
> Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre
> hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
>
>
>
> "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
> nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo
> que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te
> pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por
> favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
>
>
>
>
>
> En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los
> veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola
> llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla...
>
>
>
> Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto...
>
>
>
>
>
> Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
> profundamente y le dice al Supremo:
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Señor... y la palita?

Un coche va circulando por una autopista, de repente le hace detenerse un G.C. de Tráfico y le dice:

- Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego; y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia de Tráfico dice:

- A mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

- Claro que no - responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, cooño!

La profesora en plena clase:

- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- A ver, Pedrito, ¿Entendiste la clase?

- Oh, si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.

- La hiena vive lejos, en África o por ahí, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jaimito.

- Maestra, hay algo que no entiendo... La hiena, con lo lejos que vive, la mi.... que come y lo poco que fo... ¿De qué cohones se ríe?

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Un señor, va a despedir a su esposa, a la salida del aeropuerto, destino, Paris, en compañia de un par de amigos.
En la puerta de embarque, en la despedida, le dice el marido a la mujer,
oye, acuerdate de traerme una francesita, para reirse un poco en la compañia de sus amigos. La mujer indignada por tal broma, tomo el avión.
Habia pasado una semana y la mujer regreso, alli la esperaba, su esposo y los amigos de el. Lo primero que hizo, cuando la vio, fue preguntarle, ¿me has traido la francesita? a lo que la mujer respondió,
tendras que esperar nueve meses, para saber si es francesita o francesito.

Doctor estoy muy preocupado, este niño tiene un año y no abre los ojos...

_El que tiene que abrir los ojos es usted, este niño es chino...

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces. De tanto golpe sale el portero y dice: -Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice: -No si yo vengo a borrarme.



La mujer le pregunta al marido. ¿Que hiciste anoche? y el responde. Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limon. y le dice la mujer. ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario.

Su primera vez.

- Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen!

- Pues coge un limón verde y chúpalo.

- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?

- ¡No, pero te quitará la cara de reputa satisfecha y viciosa que tienes!

¿Cuàl es la diferencia entre una novia,una amante y una esposa haciendo el amor?..............

-Quela novia le dice....ayyyyyy...que me duele

-Que la amante le dice..... ayyyyyy... que maravilla

-Que la esposa le dice ....hayyyyy...que pintar el techo

La Viejita y el CONDÓN

Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.

Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.

Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.

Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón.

Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".
Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:

¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

18 EN 54
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no ME puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo:

He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.

Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.

Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:

¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !

por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL C.... A TODOS"
Y en eso andamos

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

ESTÁN LOS PROFESORES 'C....', LOS 'MUY C....., Y LUEGO ESTE...
Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

Presten más atención la próxima vez.

ESTO MAS QUE UN CHISTE ES.....CUENTO HECHO REALIDAD.....
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora tienen ustedes una noción bien clara de Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street

Quiero un reló...!

* Oiga tata..., necesito un reló...

# Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

* No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita.. .

# Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

Oiga es hay el servicio secreto de la Nasa?
Si, digame,
me podia poner con "montse" por favor!!

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.

La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?

- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- ¡¡¡Muacccc!!!

- ¡¡¡Ñoosss!!!




El mañico no se lo podía ni creer.

- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.

El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro, el mañico le responde:

- ¡¡¡¡No jo....... que TAMBIÉN SILBA!!!!

artritis?, muy bueno
'Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un
autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado
de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de
un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas
borracheras que terminan en noches de p,,... y muchas más de esas
basuras y porquerías...
- Co......, vaya, p.... mi....!!!! responde el borracho volviendo a
su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde
cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no j.... padre, a mi no me pasa nada!!!.... solo estaba
leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de
artritis desde hace varios años.

Mama,mama...¿unaniña de cinco años como yo, se puede quedar embarazada?...

-No hija, no...

_!BIENNNNNNN!..!

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos...

' Pepe!! Pepe!!

Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha...

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril.

El diagnóstico médico: Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.

TRATAMIENTO: al pobre se la tuvieron que escayolar...

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.

Y a todo esto, la novia... en la noche de bodas le dice:
- "Mira Pepe... estos labios que nadie nunca los han besado.. son para tí".

Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción. Ella prosigue:
- "Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado... son para tí".

Una nueva sonrisa del "escayolao".Y ella sigue:
- "Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás... es para tí".

Pepe.. no puede más... se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- "¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA....... SIN DESEMBALAAARRR!!!"


Saludos a tod@s.

Esto es un camionero que va por la autopista tranquilamente y de repente se le planta delante del camion un tio con una capa amarilla. Se detiene abre la ventanilla:
- Hoy soy el mari...... de la capa amarilla. O me das todo el dinero que tienes o te doy por el cu........
El tio cohonado, prefiere darle todo que le den por el c..... y se lo da.
Segun arranca empieza a pensar :"Es que soy ilipollas, como se lo doy todo tan facil, ....".
Al cabo de un rato, otro tio pero con capa de color rojo, le vuelve a aparecer. Para, abre la ventanilla:
- Hola, soy el mari...... de la capa roja, como no me des todo lo que tienes te doy por el cu.......
- Es que veras, ya me encontre con el mari del a capa amarilla y ya se lo di todo el dinero, solo tengo este bocadillo
- Bueno, pues dame el bocadillo
Vuelve a marchar y otra vez :"Es que soygili, a quien se le ocurre, ..."
Y otra vez al cabo de rato, le aparece otro tio con capa verde. Le da el alto y el camionero ay todo cabreado, abre la ventanilla.
- Mira, pase por lo del mari.... de la capa amarilla, que le di mi dinero, luego el mari..... de la capa roja que le di mi bocadillo, y ahora tu, aricon de la capa verde, venga, que oño quieres que te de a ti?
- Lo primero de todo los papeles, gracias

Jaimito corre a informarle a la madre:

- Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.

- Sí, ¿y qué más?

- Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...

- Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

- Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?

0coone con er treemitroocole i la catalana, pero nos suh havia iido der foro?otra vez jempezais con las chorras de siempre, poh mejo e que sus quedeis en vuehtro negozios y dejarsus de dicir tonteriah que loh forero der pueblo lla jestamos hartos. bueno pos condió.saluos pa er año nuebo.condiós.

soyss junos jindesenteh y sus bais a condená poh jen jestas fechas de naviá no jestá bien jestos chistecitos tan sesuales..claro que de busotrosji

po tu jases loh que kiera tate, par cabreo toma valiun que te jase mucha farta,,saluos.

Entra un hippie en un autobús y ve a una monja y le dice: Quiero hacer el amor con usted.

-A lo que la monja responde: Soy monja por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.

-El chofer –que escuchó la conversación- le dijo al hippie: Yo sé como puedes hacerle el amor.

-¿Cómo?, preguntó el hippie.

-Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres un ángel.

-Al martes siguiente el hippie se vistió de ángel y se fue al cementerio a esperar a la monja.

-Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie: ¡Yo atenderé tus rezos si te hago el amor! La monja contesta: Vale, pero por detrás, porque quisiera mantener mi virginidad.

-Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie: Ja ja ja ja................, ¡ SOY EL HIPPIE !

-Entonces la monja se quita el vestido y dice: Ja ja ja ja……., Y YO SOY…. ¡EL CHOFER DEL AUTOBUS!

¿No queríais sopa? ¡Pues tomad otro cazo!

Una señora se sube al taxi acompañada de su hijo, el cual es curioso, algo preguntón, pero muy educado.

- Mamá...mamá

- Dime hijo.

- Estos señores de ahí con los vehículos con muchas luces rojas ¿quiénes son?

- Hijo mío, son los bomberos que están intentando apagar un incendio.

- Gracias mamá.

El taxista, mientras tanto, conducía y escuchaba al preguntón y a su madre.

- Mamá....mamá. Esos señores que están en el parque, vestidos de verde, ¿qué hacen?

- Hijo mío, son jardineros, que están arreglando los jardines públicos para que el público pueda disfrutar de ellos bien bonitos.

- ¿Y esas señoras con poquita ropa y zapatos de tacón alto? ¿qué son?

- ¿Esas señoras? Bueno....son señoras que les gusta vestir así, son muy modernas...........y les gusta mucho salir.

- Ah ah ah ah. Gracias mami.

El taxista, que ya estaba hasta las narices de tanta preguntita y tanta respuesta cursi de la madre, le dice al niño:

- ¡Niño! ¡Esas señoras son......utas! ¡Tanta cursilería de tu madre!

- Mamá....mamá ¿qué son ..utas?

- Hijo mío, son señoras que....cuando se quedan embarazadas y tienen a sus hijos, pues, los colocan de taxistas.


Saludos a tod@s.

Y A TI QUE BIXO TE PICOOOOOOOOOOOOO,QUIEN TE DIJO QUE NOS HABIAMOS IDO DEL FORO XAVAL?
SIEMPRE ESTAMOS,OTRA COSA ES QUE NO PARTICIPEMOS ,,,,,JAJAJAJAJAJA.
VES COMO ESTAMOS YA HORA QUE ,CUENTATE ALGO CON MAS GRACIA.

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p.... madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un c.... precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!



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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de p ol.vos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por c...?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna p..... vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, ca.....!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Jo....! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el cu... todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por c.....!!!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una p. de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, j....r, ¡Como el escritor!!!

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre.. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el c.... al camello y salgamos de aquí cuanto antes......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un señor decide comprarse una mascota; se acerca a la tienda de animales más cercana. Entra y ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

- Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?

- Yo nací así: soy un loro sin patas. Dice el ave.

- ¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.

- Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.

- ¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?

- Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.

- ¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?

- Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.

El hombre mira la etiqueta del precio (200 euros) y masculla:

- Ese precio es demasiado para mí.

- Pssst....pssst. Le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
- Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 20 euros.

El hombre ofrece los 20 euros y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

- Pssst....pssst. Sisea el loro moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

- No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.

- ¡¿Qué?!

- Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.

- ¿Y después qué pasó?

- Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.

- ¡Dios Santo! ¿Y qué más?

- Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...

El ave se queda callada un buen rato.

- ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro! Grita frenético el hombre.

- No sé, no puede aguantar más y me caí del palo.


Saludos a tod@s.

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese c....... lo conozco yo!!!!!

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

- ¿Y qué es un padre sustituto?, pregunta la señora.

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

- Mmm, sí, pase usted. ¿Desea tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?

- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

- Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

- ¿Quiere que comencemos ya, señora?

- Cuando usted diga.

- Está bien, voy por mi trípode.

- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.

- Sí, comenta muy tranquilo el fotógrafo, es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

- Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!



Saludos a tod@s. Espero que los Reyes Magos hayan sido benévolos.

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante:

- De prisa, quédate en pie allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:

- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.

Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta:

- ¿Qué es esto?

Ella, fingiendo naturalidad:

-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.

Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo más de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Allí, se dirige a la estatua y le dice:

- ¡Toma, come y bebe algo, hijo......ta! Yo me quede dos días como un idi...., en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.


Esto se llama “Solidaridad Masculina”.

Un bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Josetxu se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado
Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.
¡ Ay, por Dios, que maravilla!
Josetxu regresó al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita... desnudos.
Se los pone... desnudos.
Y exclama: .......................
¡ ahi va la ostia!
Nuevas y ya no funcionan.!!

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora

LA VAGINA: ¡A ESTO SE LLAMA DIPLOMACIA!

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta. Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

- ¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:

- ¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

- Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

- Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tipo quiero que contestes "Sí" a su pregunta, porque quiero saber adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

- ¿Usted tiene vagina?

- Sí. Contestó ella.

Y el tipo respondió:

- Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la suya?


Saludos a tod@s.

Son amigos que están haciendo crucigramas, y le dice uno a otro:

- Oye....oye.....¿tú sabes dónde se acentúa clitoris en la i o en la o?

- Pues mira ahora que caigo.....si me lo hubieses dicho ayer que lo tuve en la punta de la lengua te lo hubiera podido decir.


Saludos.

Dos empleados de un casino estaban aburridos, esperando en una de las mesas. Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quitó toda la ropa y dijo:

- ¡¡Venga bolita, mamá necesita ropa nueva!!

Entonces sucedió...........

- ¡¡¡¡He ganado, he ganado!!!!

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue. Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto....¿qué numero ha salido?

- No lo sé........pensé que TÚ estabas mirando...


Saludos.

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"-

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!





Tumbado aquí,
Tumbado sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí.
Con un enormedeseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento.
Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste.... y desapareciste.
Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí.
Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...



Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos....
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡..
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí.
Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder...
Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra.
Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí.
Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.




Sólo así podré descansar:

¡ Mosquito de mierda !






Què pensaste?

Hay que tener la mente mas limpia

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina???!!!´
Y el viejo paciente contestó:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Una lepera entra a una farmacia. Se acerca al mostrador.

- Buenos días; ¿podría darme un frasco de "Frecuencia"?

La farmacéutica la mira extrañada y le dice:

- Oiga... perdone pero en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?

A lo que la lepera contesta:

- ¡Y yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el cho..... con frecuencia.


!!Perdón si hay alguien de Lepe que se pueda sentir ofendido!! Aunque creo que ellos son los primeros que se ríen de sus chistes.

Saludos a tod@s.

HOMBRO DOLORIDO

Un hombre con un fuerte dolor en el hombro se lo comenta a su amigo de confianza:

- ¡Me duele mucho el hombro! Creo que debería ver a un doctor.

A lo que su amigo le contesta:

- ¡No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, ¡solo cuesta 3 euros!

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 3 euros en la ranura.

La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Diagnóstico:
1º- Ud. tiene hombro de tenista
2º- Frote su brazo con agua caliente y sal
3º- No haga esfuerzos físicos de magnitud
4º- En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer, mezcló en un frasco: agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer; para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla. Se acercó a la farmacia con la muestra y la vertió en el embudo; introdujo los 3 euros y esperó. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Diagnóstico:
1º- Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
2º- Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
3º- Su hija es una drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
4º- Su esposa está embarazada. El hijo que espera no es suyo, consiga un abogado.
5º- Y si no deja de hacerse "Manuelas"...¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!!


Saludos a tod@s.

LAS TRES GITANAS

Tres gitanas, una de ellas embarazada, están hablando; y dice una de ellas:

- Ay, pos yo, con mi Richal,.....hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemo pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es ná, mi Kevin.....con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso..........si otavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Sí, pero es que ayel mi picaba el KIKI, y cuando mistaba rascando, el NENE se quedó con lo j'anillo........

Saludos a tod@s.

Sandwich de Pollo


El pollo y sus consecuencias....

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es a él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: - Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es elpadre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran velocidad,intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a suesposa. Extrañado le dice: - ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida desoltero de mi amigo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquellatremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas meflagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo… - Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yosoy la nueva profesora de su hijo.

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no
tienen más que un peso.


El primero dice:
* Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.


Y compra una gran salchicha con el peso que tenía.


* ¿Sos boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer
ahora?
* No te preocupes, ya vas a ver, le dice .


Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han
acabado, el primero le dice al otro:


* He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha
por ella, te arrodillás ante m¡, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo
se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.



Al poco, el dueño del bar les grita:


* Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un
segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...


De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando
bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:


* Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las
rodillas.


* Y el primero responde:


* yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el
tercer o cuarto bar...

- Hola, buenos dias. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta?

- ¿Alguna marca en particular?

- No, gracias, me da igual.

- Si, bueno, pero.....¿cómo lo quiere ? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?

- Cuadriculado, por favor.

- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros?

- Esto.....

- Tengo los normales de 4 milimetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centimetro, o los grandes de pulgada.

- Me da igual,pse...pse.....con cuatro milimetros.

- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.

- Si..¿?...si. Por favor.

- ¿Con margen o sin margen?

- Bueno.............con margen.

- ¿De qué color quiere la raya del margen?

- Pues no se......¿que colores tiene?

- Unos cuantos......:rojo, negro, azul...

- Rojo mismo, para que más; me es lo mismo.....

- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?

- Cuatro.

- ¿Con las esquinas redondeadas?

- No,no........Mire....¡me da igual!

- ¿Y qué tamaño? ¿Octavilla, cuartilla, folio, holandesa,...?

- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?

- Bueno, si, si usted quiere...

Total, que el tio sale mareado de la libreria y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro, que le dice:

- ¡Hombre, Manolo! ¿Qué tal?

- Pues mira, no muy bien, porque venía a comprar hojas para la carpeta, pero el tío que me ha atendido es un plasta y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto.

- ¡¡Qué me vas a decir a mi! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higienico, y mira, ¡¡me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas!!

EL HIJO GUASÓN
(Es un chiste, sólo eso)

- ¿Y mamá adónde está?

- No está y punto.

- Pero ¿va a volver?

- Me parece queeeee.........¡NO!

- Vamos que se ha ido con otro; y nos ha dejado aquí solos.

- Siiiiiiii.............¡Así es! ¡Se ha ido con otro!

- Ja ja......Entonces tú eres un k a b l o n c e t e.

- ¡Y...tú....y...tú eres un h..........de.........ta!


Saludos.

Le dice un hombre a su mujer:

- "Te apuesto lo que quieras a que no eres capaz de decirme algo que me alegre

y me cabree a la vez"

A lo que ella responde:

- "De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Una anciana de 88 años creyéndose morir llama a su esposo de 90 al dormitorio y le dice:
- ¡Ay! me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
- No seas bobita, mi amor, es un mal pasajero no le des importancia.
- No, ésta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor, abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
- Ábrela. Pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 100.000 euros. Entre alborozado y extrañado pregunta:
- Mi amor ¿qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
- No quiero irme sin contarte un secreto: cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales.
El anciano comenta entre satisfecho y orgulloso:
- ¡Qué bueno! sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio.
Y enseguida pregunta:
- ¿Y estos 100.000 euros?
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía.


Saludos.

QUEJIDOS PORNO...





Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:


Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.


¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.


¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?



Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?


Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?



Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:
- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?
- Porque al primero que me contradiga lo mato.
- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?
- ¡No!, ¿Y usted?
- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie ...



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Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros .... pase
Que lleves camisas hawaianas ... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo ....!!!



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Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
--Padre me confieso de que ... robé una gallina!
- Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre ... me la comí.
-Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros Y paguele la gallina al dueño.
-Padre ... Es que no me acuerdo de donde la robe ... Estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia ....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, DISPUESTO A Cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Señorita Tenga 20 € .
-No querido ... son 50 €
-Pero, como que 50 €, el cura me dijo ....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años .....



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El Monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo ....
Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:
Padre Vé, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!


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Un pastor que vivia en el campo y sólo con su perro, un buen día, se muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de Una De Esas extrañas Convicciones y seguro que él está de Acuerdo en darte el servicio ...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿Usted tiene idea de cuanto Podría Ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500 €?


- Hijo Bueno, bueno, ....., ¿por qué no empezaste Diciendo que el perro era católico?

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano. Llevaban cinco días en alta mar abordo de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.


Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:


'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un
pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:


'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al día siguiente se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se baja el pantalón y se rebaña un pedazo del muslo y lo comparte
entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su
pantalón, y se sacó su enorme p.....

Cuando el gringo lo vio, gritó todo emocionado:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'


a lo que el gaditano contesto:

'Noo pissshaaa, esta noche tomaréis un biberón y, a dormir......'