Mollina - Malaga

LA EMPLEADA : La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo hago el amor mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.

OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

https://orodeestepa.info/viewtopic.php?id=533



copiar y ponerlo en el buscador google.


el chiste del año.

tate ese es muy viejo exate otro xiste,ya sabes que no lo digo de mala fe,pero es que es muy malo.un saludo.

y se agradece, a ver si estos te gustan mas.



En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.


Que es un hombre sobre un burro?
Un burro de dos pisos.


ahora el chiste machista. en que se parecen las mujeres a las hormigas,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
en que le tapas el agujero y se vuelven como locas.


he puesto 7 feministas y uno machista, y ahora el ultimo

el tate ya no interviene mas en el foro solo ha queao pa contar chorradas.,,,,,,,el tate.

mira tate ,de xorradas nada,que me he reido un monton y mi hija esta estornilla ,asi que no decaiga el humor que lo tienes bueno ademas me han gustado los xistes .hacia dias que no me reia asi gracias .un abrazo.

Tate, no he seguido mucho tus intervenciones en el foro, pero algo de idea tengo. Si te consuela, suele pasar eso, con las personas que se mojan y quieren obrar el bien. Os pondre un ejemplo, que lo conocerá todo el mundo por aqui.
No fue profeta de Dios un tal JESUS que despues de 2009 años y unos seis meses, tiene muchos seguidores, ¿es que no obro bien? ¿ y como acabo? lapidado y crucificado, y si Dios mandará alguno más como el,
acabaria igual. A mi me paso algo similar a lo tuyo.
A si que mal de muchos, consuelo de tontos!
Saludos Tate.

coyote ya me he perdido algo verdad?ponme al dia.un saludo.

mi comentario era al hilo del ultimo texto de el tate, que decia que no intervenia más, supongo que porque no habra salido muy bien parado en el POST con nombre personal, que salta hasta de foros.
tengo un buen concepto de este forer@, por algo que lei de el en un escrito de el mes de enero, sobre la guerra de Palestina, entonces si ahora dice eso, es que estará un poco....para no escribir cosas importantes y tener que escribir eso que el dice ahora "chorradas" pero bueno, no hay mal que por bien no venga, nos hace reir un rato, para ir superando la crisis, ¿joer con la crisis? y una buena velada forer@ de lunes por la noche, sin movernos de casa, es que como somos, mira que somos solidarios y apoyamos la crisis sin salir!

pero siempre no va ha ser seria la cosa ,pero laverdad es que me he reido ,me hacia falta ,y mi hija estaba peta de risa ademas se ha enrollado,con xistes maxistas ,y eso a mi niña le hace gracia ademas estaba el novio y se le ha quedado una cara de yo no fui que pa que,pero bueno me gusta este foro y su gente.un abrazo coyote ,estoy por aqui un rato.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar

con un grado de alcohol en la sangre muy alto

(borracha, con una juma de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW

del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada

al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y

lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica


¡¡ No llores caramba! que no te estoy regañando.... !!

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas utas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas utas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

¿Qué os parece? para mí los Marx eran toda una escuela de humor.
Saludos para tod@s.

El marqués y la marquesa desayunan en el salón.
-¿Sabes, amorcito).Le dice el marqués a su esposa. -Deberías hacer un curso de cocina, así nos ahorraríamos el sueldo de la cocinera.
A lo que la marquesa le responde:
-Amor, estoy de acuerdo, pero tú deberías aprender a fol.a.., así nos ahorraríamos los sueldos del chofer y el del jardinero

Dos amigas se encuentran un dia y le dice una ala otra tengo un niño tan listo que tiene ocho meses y ya habla. Mas listo es el mio que tiene diez año y hay que llevarlo en brazos.

Dos barcos, navegando de noche por el estrecho, y con una niebla que no se veia,nada . preguna un marinero ,de un barco a otro ¡ para donde vais' para Algeciras, nosotros tambien que carga llevais ,trigo ,nosotros tambien. Se quito la niebla y iban los dos en el mismo barco.
Una madre limpiando una bombilla y el niño debajo de ella ¡MAMA ESO NEGRO QUE TIENES EN MEDIO DE LAS PATAS QUEEEES. la fregona, y el palo, el palo lo tiene tu papa en el campo.

ola tate me apunto contigo a contar algunos chistecitos -Jaimito quien es tu madre? LA REVOLUCION
y tu padre? CHAVEZ
y tu padrino? FIDEL
y que quieres ser de mayor? HUERFANO

-si hoy necesitas de alguien
que te ame
que sea leal
que se muera por tus caricias
que se alegre al verte?
entonces......
comprate un PERRITO


un saludo... jajaja

La bragueta



Un hombre ya maduro contrató una secretaria.



Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.



Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.



Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:



'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'



El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.



Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'



Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", hija mia ^^cerebro^