Moraleja de Enmedio - Madrid

Entra un moralejeño a un bar:

Moralejeño: ¿Cuánto cuesta el café?
Dueño del bar: 1,20 €
Moralejeño: ¿Y el azúcar?
Dueño del bar: No, el azúcar es gratis.
Moralejeño: Pues me pones 10 kg.
Dueño del bar: Me has pillado
Moralejeño: ¿El limón de las coca-colas también es gratis?
Dueño del bar: En que hora puse el bar en este pueblooooooooo

SE ABRE EL TELON LLEGA UNO DE HUMANES A MORALEJA Y COBRA

¿COMO SE LLAMA EL LUGAR?

MAÑANA TE LO CUENTO.

Tengo que reconocer que tienes un buen sentido del humor.

¿QUIEN MI DISCIPULO EL NINJA O YO EL GRAN NINJA?

BRUCE LEE.

Otro, este es malo, es por el sueño:

¿Por qué en Moraleja de Enmedio los semaforos están puestos a 100m de altura?










Respuesta: Para que no se los salte nadie.

OTRO Y MAÑANA SEGUIMOS.

¿PORQUE UNO DE HUMANES NO PUEDE MATAR UNA PULGA DESPUES DE QUE LE PIQUE?

PORQUE ES SANGRE DE SU SANGRE.

BRUCE LEE.

Sube un moralejeño a un autobús por primera vez en su vida para conocer el Xanadú y le pregunta al conductor:

Moralejeño: ¿Cuanto cuesta el autobús?
Conductor: 1€ señor.
Moralejeño: Pues todo el mundo abajo que me lo llevo.


Según he leido, a la asociación de mujeres le vendría bien un trasto de estos

Qué hacía uno de Humanes corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria. JAAAAAA

El marido moralejeño sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer que es de humanes se queja (como siempre) diciendo:

- Me duele la cabeza.

- Perfecto – contesta el marido – casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.

VIVA ESPAÑA

Joderr facha que malo.

BRUCE LEE.

Había uno de Humanes que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase.

OTRO DE HUMANESoctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...

Este caso no puedo decir que sea de HUMANES,tambien existen casos aquí,por lo que me roza.

Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NOoo, quiere que le sea fiel!

te voy a contar uno buenissimooooo.

Le dice la mujer al marido:
Anda cariño dime algo dulce y a lo que el contesta.

TU PVTA MADRE EN ALMIBAR.

¿Cuantas veces se ríe la "moñete" con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan.javascript:emoticon('') Otra cuando se lo explican.javascript:emoticon('')Y una última cuando lo entiende.javascript:emoticon('')juuuuujaaaaaaa.si supiera que soy su vecina uhh

Joder llevo mas de 5 minutos descojonada de la risa.
De verdad,algunos son malisimos,pero ese de llega uno de humanes a moraleja y cobra me ha matao amarpan.
y lo de la moñete esq es ya.... jajajaja

Como os conocéis los de Moraleja "de toda la vida" no se gastan ni un duro en el bar, se arriman a los demás para que les inviten a café, al cigarro y si no se leen el periódico y se van... así pueden guardar todo lo que han sacado de la venta de las tierras...

mucho cuidaito,a ver quien dices tu que es de moraleja "de toda la vida" porque yo soy de moraleja de "toda la vida" mi familia tambien y no vamos haciendo eso,so list@.
que lo dices como si fueramos mendigando
de todas maneras esto es pa poner chistes,no para criticar.

Cuidadín con el marmota con lo que vá diciendo de los de moraleja. Te crees que somos unos muertos de hambre? Basta ya de criticar y de hablar tanto de los de moraleja como si fuesemos unos gorrones. Acaso tu no vas tripeando por todos los sitios, por que cuando hablas es por que lo haces.

no te preocupes pez-keta que la marmot@ ya se va a dormir
tiene que pensar en la gran hipoteca que a pedido para vivir en moraleja y querer aparentar lo que no es (nuevo rico)
una gran hipoteca y luego a comer macarrones todo el mes

VIVA ESPAÑA

os pido por favor que este post solo es de chistes y se que ni Pezketa ni tu alguien99 habeis empezado pero estas cosas ponerlas en otro sitio chicos no les deis tregua para que se metan con nosotros y vamos a demostrarle a los cuatro cazurrosss que se meten con nosotros que nos lo pasamos bien.

un saludo. BRUCE LEE.

OK guapa eso esta hecho


VIVA ESPAÑA

GRACIAS POR LO DE GUAPA ME ESTAS EMPEZANDO A CAER BIEN.

AHI VA OTRO.
¿ QUE ES UNA LAPIDA?

UNA CHINA CORRIENDO LAPIDO


BRUCE LEE.

jajajjajja. mira que esta gracioso este tema, jajajaja
menos mal que este de humanes ha hecho algo bien

uyy qu ese me olvidaba os coy a contar uno



Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

En un zoológico de Estados Unidos acaban de recibir un burro peruano.
Los cuidantes del zoológico, con afanes de ciencia deciden ponerlo donde una cebra solitaria.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
Are you single?

Y el burro responde:
¿Que si ‘shingo’?, espera que sepa como quitarte tu pijamita y veras como te va.jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

LEGA UNA SEÑORA A LA FARMACIA Y LE DICE AL FARMACEUTICO:
me puede dar un bote de frecuencia.

El farmaceutico se vuelve loco por la farmacia buscande y sale para fuera y le dice a la señora:

señora no encuentro ningun bote ni nada que se llame frecuencia, alo cual la señora le dice:

pues no lo se solo se que el ginecologo me ha dicho que me lave el chichi con frecuencia.


un elefante le dice a un camello:
Oye ¿por que tienes las tetas en la espalda?
a lo cual responde el camello:
curiosa pregunta viniendo de alguien que tiene la pollaa en la boca


ja, ja, ja, ja, ja me parto.


BRUCE LEE.

porque los peces no van a la escuela ?
R=porque se les mojarian los libros
JEJEJEJE

Esto va un hombre a a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-me kiero confesar porque solo se jugar al mus y cagarme en dios
Y dice el cura:
-no hombre como va a saber eso solo.
-K si k si k solo se hacer eso.
Y el cura le dice:
-a ver veras cm sabes mas por ejemplo de la iglesia ¿cuantos aposotles hay?
el hombre se lo piensa y dice:
-7
Y dice el cura:
-5 mas
Dice el otro ordago:
-me cago en dios!

este va con CARIÑO para MMTM

Era un negro que estaba formado para la entrar al cielo (el negro había escuchado que san pedro era racista) y en efecto, ahí confirmo cuando vio que san pedro mandaba a los negros al infierno..
cuando llego su turno, san pedro le pregunto el nombre y como el no quería ir al infierno respondió:-Leonardo di caprio-,
san pedro volvió a preguntar
-¿como dices que te llamas?
y el negro respondió nuevamente-Leonardo Di caprio-
entonces san Pedro dijo:-espera un momento-.san pedro pregunto al señor- ¿señor, el titanic se hundió o se quemo?...-ariño a MMTM.

bueno chicos os cuento uno y me voy a dormir que el despertador suena muy pronto.


Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?

-¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

VENGA OTRO

Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé…

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la pollaa.

HASTA MAÑANA.


BRUCE LEE.

esto es una madre que se esta duchando con su niño (+-2años),y el niño no le quita ojo del potorro,la madre con descaro se gira y le prgunta el niño

NIÑO-Mamá que es eso que tienes entre las piernas?

LA MAMA Colorada como un tomate le contesta

MAMA-Hijo.. eso.. eso es un achazo!

NIÑO-Pues te han dao en to el CÓNEO!

('')

Avutarda, ¿tu que edad tienes?, +-5años?

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa – responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes – responde la mujer – ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido, Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado – sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta: ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba.

vamos subiendo el nivel, de enrrolle, porque de madurez seguimos por las mismas honduras.
por cierto, ¿porque es vasco?.

VAN EN UN AVION ZP. Y SU FAMILIA,DICE UNA DE SUS HIJAS.
- PAPA VOY A TIRAR 50 e PARA QUE COMAN 10 ESPAÑOLES.
DICE LA OTRA YO TIRARE 100 e PARA QUE COMAN 20 ESPAÑOLES.
DICE SU MUJER YO 150 e PARA QUE COMAN 25 ESPAÑOLES.
VA ZP.-PUES YO
LE INTERUMPE EL PILOTO.
-TIRATE TÚ Y COMERAN TODOS LOS ESPAÑOLES.

Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO
El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS y CHORIZO

VIVA ESPAÑA

Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi


Esta la viuda de Zp y la viuda de Rovira y ....
¡Jo!, no me acuerdo de mas.....
Pero a que empieza bien


VIVA ESPAÑA

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZU, VAYA JACA VA POR AHY!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!



Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que no que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follarr tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorrra sufre!!!!!!!!

Una niña se va corriendo donde está su madre porque la había mordido una serpiente.

- ¡Mamá, mamá… ¡Me ha picado una serpiente!

- ¿¿ …cobra… ??

- No, me mordió gratis.

BRUCE LEE.

Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos

Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro...

esta un matrimonio en la cama y le dice el marido a la mujer ¿duermes? y ella le contesta.
No miro los parapados por dentro no te jodee.

SE ENCUENTRAN UN INGLES,UN FRANCES Y UN ESPAÑOL. DICE EL INGLES.
-EN MI PAIS NACIO UN NIÑO SIN PIERNAS LE PONEN UNAS DE MADERA Y CAMPEON DEL MUNDO EN VELOCIDAD.
EL FRANCES,- EN MI PAIS NACE UN NIÑO SIN BRAZOS SE LOS PONE DE PLASTICO Y CAMPEON DEL MUNDO EN NATACION.
DICE EL ESPAÑOL.-EN MI PAIS NACE UN NIÑO SIN CABEZA LE PONEN UN MELON,Y YA VES PRESIDENTE DEL GOBIERNO.

esto son tres niños en la guarderia , haber cual de los tres tenia el padre mas alto.
- va el primero y dice, mi padre fijate si es alto que levanta la mano y toca el pico de la torre infel.
- dice el segundo niño, va eso no es nada.
- mi padre fijate si es alto que levanta las manos y toca una cosa esponjosa y blandita.
- y le responde el tercero .
- eso que toca tu padre tan blandito y esponjoso , son los coj....nes de mi padre.

Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.


VIVA ESPAÑA

DEFINICION DE MATRIMONIO.
1-RELIGION-ACTO MEDIANTE EL CUAL SE CREA UN CRISTO MAS Y UNA VIRGEN MENOS.
2-PENAL-UNICA SENTENCIA A CADENA PERPETUA QUE SE CANCELA POR MAL COMPORTAMIENTO.
3-FILOSOFIA-SITUACION EN LA NINGUNA MUJER OBTIENEN LO QUE ESPERABA Y NINGUN HOMBRE ESPERA LO QUE OBTIENE.
4-MATEMATICAS-SUMA DE AFECTO,RESTA DE LIBERTADES,MULTIPLICACION DE RESPONSABILIDADES Y DIVISION DE BIENES.
5-DERECHO- DICESE DE LA PRINCIPAL CAUSA DE DIVORCIO.
6-QUIMICA- PROCESO POR MEDIO DEL CUAL UNA MEDIA NARANJA SE CONVIERTE EN MEDIO LIMON.
7-DIETETICO- FORMA MAS RAPIDA DE PONERSE GORDO.
8-MILITAR- UNICA GUERRA EN EL CUAL SE DUERME CON SU ENEMIGO.

unos recien casados:

- estan ya en el hotel en la noche de bodas , y el marido esta vamos como loco.
- se mete corriendo en la cama y la dice cariño corre metete en la cama.
- mujer: espera que voy al baño.
- una hora , dos horas ...
marido: que pasa por que no sales
-mujer: tengo algo que contarte, esque ... , tengo una pierna ortopedica.
- marido: no pasa nada cariño .
- mujer: esque tambiem tengo un brazo ortopedico
- marido: no pasa nada cariño yo te quiero
- mujer: tambien me falta un pecho.
- marido: heeeh cheche, para hay . y pasame el c0ño por debajo de la puerta.

Un español se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:

• Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente.

El padre de la chica le pregunta: ¿Qué hiciste con la manzana?
• Pues me la comí. Tenía hambre - le dice el Cubano.

El judío le dice rascándose la barba: Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.

Muy bien, - le dice el judío: ¿qué hiciste con el chorizo?

• Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

• Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que le haga un capuchino a su madre!.ole.ole

Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?

EL NIÑO GITANO QUE LE DICE AL PAPA:
PAPA COMPRAME EL CHANDAL DE NADAL.
A LO QUE RESPONDE:
NIÑO TU LO QUE QUIERES ES UN BAÑADOR.



MX.

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

Dos gitanos que estan encima de un arbol robando manzanas, cuando de repente aparece la guardia civil:

guardia: por favor bajen del arbol.

bajan los dos gitanos y cuando estan abajo les dice el guardia

Haber ¿quien son ustedes?

a lo que responde el gitano:
pues quien vamos a ser los que estabamos en el arbol.


BRUCE LEE.

https://arishilton.mtv.es/uploads_user/3000/2784/115276_thumb.jpg

adivinanzas cachondas:

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina
Respuesta: Nesecito apollo

cual es el vino mas amargo?
Respuesta: VINO MI SUEGRA

¿porque existen las suegras?
Respuesta: porque el diablo no puede estar en todas partes

POR QUE LAS MUJERES SON COMO LAS HORMIGAS ??
Respuesta: POR QUE SI LES TAPAN EL HOYITO SE VUELVEN LOCAS

Cual es el animal que necesita que lo divierta para que no cambie de sexo
Respuesta: El burro para que no sea burra

En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
Respuesta: LOS DOS SE QUEDARON SIN PATA





VIVA ESPAÑA

HABIA UN SEÑOR TAN TACAÑO QUE VEIA LA MISA POR TELEVISION, Y CUANDO VENIAN LAS LIMOSNAS CAMBIABA DE CANAL.


ERA UN SEÑOR TAN TACAÑO QUE ESTA SOÑANDO QUE ESTABA TOMANDO UN CAFÉ Y SE DESPERTABA PARA NO PAGARLO.

Esto es un gitano que va a un taller de tunig y le dice al encargado

GITA-Oye quiero que me pongais una pegataa,que diga gitanoner

ENCARG-Mire señor no tenemos esa clase de pegatinas,lo siento

GITA- Anda ponmelaa no me mientas

ENCARG- No señor, no le estoy mintiendo,no tenemos esa pegatina.

GITA- Asquerosooo ,vosotros si podeis tener una que diga "PIONER" jaa con el payoo.

Transcurría el mes de Diciembre del 2007 y un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que allí hacía guardia: - Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia miró a la persona y le dijo: - Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no viene aquí.

La persona dijo: - Esta bien- y se fue.

Al día siguiente la misma persona de edad se acercó a la Moncloa y habló con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.

El guardia nuevamente dijo: - Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente
y ya no viene más por aquí.

La persona agradeció nuevamente y se fue.

Al otro día él volvió, y habló con el mismo guardia: - Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.

El guardia, comprensiblemente molesto, miró a la persona y le dijo: - Señor, este es el tercer día seguido que usted viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Yo ya le he informado que él ya ni es el presidente, ni viene aquí. ¿El señor no me entiende?

La persona miró al soldado y le dijo: - Sí, yo entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa repuesta! que si usted fuera ten feliz diciéndolo como yo escuchándolo,
comprendería mi actitud

El guardia, en posición de firme, dio un taconazo y dijo:
- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!


VIVA ESPAÑA

Menu del día
Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
FRANCO
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO
El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEUOS con PAPAS y CHORIZO


Caldera consuela a Zp
Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........


Zp nos hara felices.
ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué coNIo no se tira usted, y así hace feliz a toda España


ESTE ULTIMO CREO QUE YA LO PUSE PERO ESQUE ME GUSTA TANTO



VIVA ESPAÑA

curiosidades



* En 1740, en Francia, una vaca fue hallada culpable de brujería y colgada en público por ello.

* Los americanos compraron Alaska a los rusos por 7,2 millones de dólares en 1867.

* Una rata puede aguantar más tiempo sin beber agua que un camello.

* Las serpientes no tienen orejas, pero oyen con la lengua

* Un canguro no puede saltar si se le despega la cola del suelo

* El tan Hablado derecho de pernada del feudalismo no era, como se cree, el privilegio que permitía al señor desvirgar a las mujeres de sus siervos en su noche de boda, sino el derecho a recibir una pernada, osea, un jamón de cada res sacrificada.

* El coma más largo conocido es el experimentado por Elaine Esposito, de Florida (Estado Unidos), entró en él tras extirparle un apéndice del intestino cuando tenía tan sólo 6 años (en 1941). Estuvo en coma hasta 1978, cuando falleció a la edad de 43 años. Había estado en coma exactamente 37 años y 111 días.

* Durante el Renacimiento, se castraba a los que padecían hernia, locura, epilepsia, gota, lepra o cualquier otra enfermedad hereditaria. También la castración fue la pena habitual contra el libertinaje y el adulterio.




* El hombre más anciano del mundo, sin contar los mencionados en la Biblia, fue un inglés llamado Thomas Cam, que vivió 207 años. Murió en 1795. Según consta en los registros parroquiales del condado, no cabe ninguna duda de que Cam superó los dos siglos de vida

* ¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como '¡Jesús!' o '¡Salud!' para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.


buen dia a todos

Curiosidades varias MUY BUENAS:

1- Es imposible chuparse el codo.


2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
>Espadas: El rey David.
>Tréboles: Alejandro Magno.
>Corazones: Carlomagno.
>Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en
el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si
el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que
una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles
como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General
Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó,
la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.


15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
(deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y
el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a
alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la
pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al
ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran
extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al
notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles
"kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el
significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le
entiendo".

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un
español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba
contestando: "no soy de aquí". jajajajaja tipico

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....




VIVA ESPAÑA

Esa anciana que entra en un sex-shop a comprar un consolador.
-Que desea señora, le pregunta el dependiente.
-Pues mira hijo, quiero un consolador.
-Digame cual. y le señala una gran estanteria....
-Ese rojo hijo, ese rojo.
-Señora, del extintor para allá.

esto es un hombre que entra a un bar y le dice al camarero.
HOM-camarero pongame trés cafés
CAM-le mira fijamente y con cara de, discrepancia,le pregunta trés cafés?
HOM-sí trés,uno para mí,otro para tí y otro para tu vuta madre.
el hombre sale corriendo,el camarero detrás para partirle las piernas pero al final se le escapa.
Al cabo de un mes vuelve el hombre al bar.
HOM-camarero pongame trés cafés
CAM-el camarero se se mosquea le mira de reojo preparandose para saltar la barra,le pregunta.trés cafés?
HOM-sí.Uno para mí,otro para tí y otro para tu vuta madre.
salta el camarero la barra y esta vez le engancha y se lia a palos con él.

al día siguiente vuelve el hombre al bar.
HOM-camarero pongame dos cafes.
CAM-este le mira entre dientes le dice. que hoy dos cafes
HOM-si señor,uno para mí y otro para tu vuta madre,que a tí el café te pone muy nervioso...

SABEIS QUE SE VA CASAR FLORENTINO CON LA DUQUESA DE ALBA.
PARA VER SI COJE UN TITULO ESTE AÑO.

SABEIS COMO SE LLAMA EL PADRE DE E.T. "DONETE".


UN SALUDO.

yo,soy nuevo,pero he visto esta entrada,y no me he podido resistir....,en indagar en el cuento de caperuzita.....
que tramarán caperuzita y los enanitos??????????
jua,jua,jua
1 metro a la derecha,un metro a la izquierda,yo reparto las manzanas ,y me kedo con las mas apetecibles.