Loeches - Madrid

Pues para desengrasar, vamos a plasmar en este hilo nuestros mejores chistes:

Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

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Una pareja llega con el ginecólogo:

"Doctor, creo que mi mujer está embarazada".

El médico la chequea y afirma:

"No, no está embarazada, sólo son gases".

"¿Está seguro, Dr.?"

"Sí, no se preocupe, sé lo que digo, son sólo gases".

Después de algunos años, el señor estaba caminando con un niño vestido de marinerito y se encuentra con el médico; éste lo saluda muy atentamente y le pregunta:

"¿Éste es su hijo?"

"Sí, Dr., pero para Ud. debe ser un pedo vestido de marinerito".

Soys unos sosos!!! Cojonudos

saludos

hla for-aneo vamos a quitar tensio:
_doctor doctor que padezco?
-padece uzted un ocito!

y otro

-doctor ausculteme!
_raspido raspido!debajo del armario!

y otro

-como se dice pan en africano:
bimbó
y hamburguesa?
bimbó chicha bimbó


y otro

llgen a las puertas del cielo y se oyen tres llamadas.
-kien es? responde san pedro
_soy san miguel!
-pues deja tres cajas!


y el ultimo por hoy

llega Lenin y se muere,va al infierno,y empieza a hacer revoluciones,sindicatos,y todo tipo de organizaciones obreras.
llega el demonio y dice,joder con el Lenin este la q esta liando,le voy a mandar al cielo pq esto aki va muy mal.Le manda al cielo,pasan meses y meses,y ni rastro de Lenin,y piensa,q raro,pq no se escucha nada con la q monto aki?sube al cielo llama a la puerta y abre san pedro.
-san pedro q tal el lenin este q os mande?
muy bien demonio
no hace revolucionesÇ?
no demonio
no ha liado nada?
no demonio
joder,y dios q opina de esto?
y responde san pedro:dios no esixte camarada!


son malos pero bueno ire puliendo la cosa.paz ,amor y mas chistye q falta nos hace

**---Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano
¿Que haces?
El contesta:matando moscas
¿y as matado alguna?
Si,!! 3 machos y 2 hembras!!
Intrigada ella le pregunta:
¿como sabes si son machos o hambras?
El contesta:
¡¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el telefono!!




**---En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
¡NO,NOO,NOOO hijos..... No pueden ponerle batman al niño!!
Bueno padrecito,entonces ¿SUPERMAN?
Tampoco,¡CARAMBA!deban ponerle un nombre de pila.
Ya esta.Entonces se llamara,DURACEL

UNA NIÑA PASA TODOS LOS DIAS POR LA PUERTA DEL CUARTEL EN DONDE ESTA EL MISMO GUARDIACIVIL TODOS LOS DIAS
NIÑA: PI PADRE ES ROJO, MI MADRE ES ROJA Y YO SOY ROJITA
GUARDIA CIVIL: LA MADRE K LA PARIO, YA VERAS MAÑANA!
DIA SIGUIENTE...............
NIÑA: MI PADRE ES ROJO, MI MADRE ES ROJA Y YO SOY ROJITO
GUARDIA CIVIL: OYE NIÑA K K SERIA SI TU MADRE FUERA UNA PEDORRA Y TU PADRE UN PEDORRO?(POR SUAVIZAR).
NIÑA:..........???? AHHHH YA SE YO SERIA GUARDIA CIVIL
P.D. CON TODOS MIS RESPETOS A LA BENEMERITA, PORK CREO K ES UN CUERPO K TIENE K ESTAR PRESENTE EN ESTE PAIS

TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede
hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Juan no tenía problemas y era feliz.

Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje .

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿porqué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-Que le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-Buena idea

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: No es posible que use 34 El calzoncillo estaría demasiado apretado.
Le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.

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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.

Demonio: ¿Por que estás tan triste?
Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y además después ¡no tenemos resaca!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.

Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!

Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues sí...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al black-jack, a la ruleta, al póker, a lo que sea. Si te arruinas... estás muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estás bromeando? ¡Me encantan las drogas!

Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y ¿a quién le importa? ¡Porque ya estás muerto!
Hombre: ¡Nunca imaginé que el infierno era un lugar tan maravilloso!

Demonio: ¿Eres gay?
Hombre: No... eso no.

Demonio: ¡Ooooh!... entonces odiaras que lleguen los viernes.

¿como sedice en chino municipal? ````no camina mi moto

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

EL CHISTE DE LA SEMANA : El Rey dando un discurso

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey: - '¡Joder!, con tanto chándal y tanta medalla de oro
me he liado'

UN HOMBRE EN UN RESTAURANTE DE SUPERLUJO, ACOMPAÑADO POR UNA MUJER BELLÍSIMA.

LLAMA AL CAMARERO Y LE PIDE:

UNA LANGOSTA, UNA BOTELLA DEL VINO BLANCO MÁS CARO QUE TENGA Y UNA FUENTE DE CAVIAR.

EL CAMARERO LE PREGUNTA: ¿Y A SU SEÑORA?

A MI SEÑORA LE PONE USTED UN FAX Y LE DICE QUE ME LO ESTOY PASANDO DE P... MADRE.

Esto es uno que entra a un bar y dentro pone en el letrero:
Sandwich 2 €
Pincho de tortilla 3€
Masturbación 5€

El tío llama a la camarera:
-Niña eres tú la que hace las masturbaciones?
-sí, soy yo
-Pues te lavas las manos y me haces un sanwich mixto.

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Jaimito esta sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pide que responda a una pregunta:
- Jaimito, si hay 5 pájaros posados en una rama y le disparas a uno ¿cuántos pájaros quedan?
- Ninguno, porque al que disparo se muere y el resto sale volando.
- Bueno, la respuesta era cuatro pero me gusta como piensas.
Entonces Jaimito pregunta:
- Ahora yo profesora. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos cúal de ellas es la casada, la que lo lame, la que lo muerde o la que lo chupa.
La profesora, sonrojada contesta:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que lo esta chupando.
- No, la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

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'TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'jo, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada.. ! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coñ., que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Jo...! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coñ., seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatoz oides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coñ., es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Jod.., me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coñ., lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.