Colmenar de Oreja - Madrid

Guerra de sexos: el cartero siempre llama 2 veces


Un marido se queja de la relación marital que mantiene con sus esposa a través de una contundente carta.
Pero en lugar de acobardarse, la mujer responde con otra misiva.
¡ES LA GUERRA!

Amada esposa:

Como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:

Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Aquí quiero exponer a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
• Estabas cansada 52 ocasiones.
• Habías ido a la peluquería en 12 ocasiones.
• Porque no era el día apropiado 19 ocasiones.
• Hacía mucho frío en 22 ocasiones.
• Era muy tarde en 16 ocasiones.
• Te hiciste la dormida en 69 ocasiones.
• La ventana estaba abierta y podían vernos 9 ocasiones.
• Tenías dolor de cabeza 26 ocasiones.
• Hacía mucho calor 23 ocasiones.
• Sentías dolor de espalda 8 ocasiones.
• No estabas de humor 21 ocasiones.
• Hubo visitas hasta muy tarde 11 ocasiones.
• Te dolía la muela en 6 ocasiones.
• Se podían despertar los niños en 13 ocasiones.
• Viste la televisión hasta muy tarde en 7 ocasiones.
• El pequeño estaba llorando en 14 ocasiones.
Lo que hace un total de 351 y de las 24 que tuve éxito 23 No fueron satisfactorias, porque:
• 5 veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
• 11 veces tuve que despertarte durante el acto.
• 1 vez te distrajo una mosca.
• 3 me dijiste que necesitabas más dinero.
• 3 veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
• Y finalmente "1" vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te estabas moviendo.

Mami, dejemos esta vaina.


A lo que la ESPOSA RESPONDIÓ.

Amado mío, creo que estas un poquito confundido. Aquí están las razones por las cuales no conseguiste mas de lo que esperabas.
• 5 veces llegaste borracho, y cansado cogías al gato.
• 36 veces no llegaste a la casa del todo.
• 21 veces no te viniste.
• 33 veces te viniste muy rápido.
• 19 veces fue demasiado suave antes que lo entraras y por lo tanto no sentía nada.
• 38 veces trabajaste hasta tarde.
• 10 veces tenias las uñas de los pies enterrada.
• 29 veces té tenias que levantar temprano para ir a jugar golf.
• 2 veces te pusiste a pelear borracho y en la pelea te dieron en las bolas.
• 4 veces se te quedo agarrado en el ziper.
• 3 veces estabas resfriado y tenias catarro
• 2 veces te dolía una muela.
• 20 veces perdiste la noción después de haber estado pensando de como fue tu día.
• 6 veces te viniste en el pijama mientras leías revistas pornográficas.
• 98 veces estuviste muy ocupado mirando el partido de fútbol en la TV.

De las veces que lo hicimos te pusiste de salvaje cagandote en la cama por los disparates que habías comido en la calle.

Tampoco estuve hablando de que el techo necesitaba otra mano de pinturas, te preguntaba que si me prefirieses de espaldas o de rodillas.

Y la vez que me sentiste mover, te habías tirado un peo y estuve tratando de respirar porque me estaba asfixiando.

¿Está claro querido?

j0der con la parejita je,je,je MUY CLARITO (ojo como ós poneis uffffff)

Los vagos
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los c0jones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

jaaaaaaaaaaaaaajajaja que situacion no?muy bueno jajaaaaaaaaaaaaaajaja

Una mujer super elegante y bella sale de un
bar con un grado de alcohol
en la sangre muy alto (borracha, con una juma de
esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE
un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus
llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae
sentada al lado de
la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia
abajo y lo único
que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo
coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo
dinero,

Por ti puedo tener al hombre que
quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente
se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores c.ño! que no te
estoy regañando.... !!

JAJAJAJAJAJAJ que buenos habéis sido los tres me han encantado chicos

Un poco de humor para que, además de reirnos, tomemos conciencia acerca del uso correcto de las comas.

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.

Falta una coma ¿Dónde la colocarías?

Si usted es mujer, con todaseguridadha colocado la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con todaseguridadha colocado la coma después de la palabra tiene.

ESTHER TIENES RAZON LA MUJER DEBERIA VALORARSE MÁS...pero a cuatro patas en su busqueda ,,,tampoco es mujer...

EL HOMBRE METROSEXUAL...

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi Santo, el día de la mujer trabajadora.
¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Buenos Dias forer@s.

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ


1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no
mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan
entre sí!!!!!

HOLA ESTHER BUENOS DIAS,MIRA ESTE QUE GRACIOSO.


Ligoteo en un restaurante:

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta".

Esther hija mia ¿has dormido bien?jajaja te saludas tu solita??jajaja

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a) . Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d). Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:

a). Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b). Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c). Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d). Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:

a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión ...

La novia más tonta del mundo...

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...

1º-: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!

2º-: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!

3º-: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo. Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza... ¡¡¡¡pero si ella no tiene p0lla!!!!!

LAS TRES HIJAS






Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.

Las tres se casaron al mismo tiempo.

Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.

La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!

¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.

En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.

La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.



La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía:

"Rothmans"

La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"

Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.






La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.

Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:

"South African Airways"



La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA:




y decía:

"Diez veces al día,

siete días por semana,



en los 2 sentidos."





y mamá se desmayó!

una madre vas a engañar!



Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

"Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta.

"Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía:

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE."

Diferencias entre ricos y pobres

Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola.....................delincuente

Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura ...................ma...on

Rico con alas...............................ángel
Pobre con alas.........................murciélago

Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo

Rico corriendo..........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón

Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero

Rico con maletín.......................ejecutivo
Pobre con maletín.....................traficante

Rico homosexual..........................gay
Pobre homosexual..............ma...ón de mierda

Rico rascándose........................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso

Rico en una comisaría............denunciante
Pobre en una comisaría............detenido

Rico cansado....................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................flojo de los coj..es

!!! QUE DURO ES SER PADRE!!!

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita... "

ESO SON BROMAS LO DEMAS ES SIMILAR...je,je,je muy bueno bimba...
¿Complacer a las mujeres es complicado?

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde leen:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto les parece bien pero todavía faltan dos pisos. Así que siguen subiendo.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen un cuerpo perfecto, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando llegan al quinto, en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer"...

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
- 'Eso es lo que necesito'- se dijo a si mismo, '- ... para empezar: un traje nuevo'.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.- repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.
Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, - dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- Deben ser de talla nueve y medio.
Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillos de talla treinta y seis.
Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.


- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.


- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.


- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.


- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!


- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??


- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, querida, plánchalo

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer :

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: ¡Y con el tiempo el plátano se echa a perder!.

Había un vez un rey.
El rey tenía una bellísima hija,
la princesa.

Pero existía un grave problema.
Todo lo que la princesa tocaba se derretía.
No importaba lo que fuese;
metal,
madera,
plástico
todo lo que tocaba se derretía.

Debido a esto, todos los hombres le temían.
Nadie se atrevía a casarse con ella.

El Rey estaba desesperado.
¿Qué hacer para ayudar a su hija?

Consultó a todos los magos y hechiceros.
Alguien le dio un consejo,

"Si tu hija toca algo, cualquier
cosa, que no se derrita en sus manos,
ella estará curada."

El Rey brincaba de alegría.

Al siguiente día,
estableció una competencia.
Cualquier hombre que le diera algo a su hija,
cualquier objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla
y así heredar el trono del Rey.

Tres jóvenes príncipes tomaron el reto

El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales.
Pero en el momento,
en el que la princesa lo tocó,
se derritió como hielo en fuego.
El príncipe se retiró triste y acongojado.

El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme,
pensando que el diamante, por ser la substancia más dura
en el mundo no se derretiría.
Pero al entregarlo,
y una vez que la princesa lo tocó,
se derritió.
El también se fue decepcionado.

El tercer príncipe se aproximó.
Y le dijo a la princesa,
"Mete tu mano en mí bolsillo y siente que hay ahí adentro."
La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja.
Sintió algo duro.
Lo sostuvo en su mano.
Y no se derritió!!!

El Rey estaba inmensamente feliz.
Todo el reino se encontraba regocijado.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa
y vivieron felices para siempre.

Pregunta:

Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe?

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Eran unas M&M's por supuesto.
“Se derriten en tu boca no en tu mano. “



En qué estabas pensando?

Aqui os dejo esta bonita historia. un saludo

Tu primera vez........

Tu primera vez duele, pero no importa es rico. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero él se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tú niegas con tu cabeza.
Han tenido más experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para una entrada
más difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que él se acerca y va más profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. Él te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
Él empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tú sientes algo que revienta dentro de ti y él lo jala hacia afuera, tú te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para sí mismo/a)que tú has sido la/el más dificultosa pero muy gratificante experiencia.
Tú sonríes y le agradeces a tu dentista.
Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

PERVRTID@S yo se que estabaIs pensando en otra cosa totalmente diferente) JAJJAJA

La verdad es que todo va bien hasta llegar al diente jjajjja.
Sobre todo a los que hemos estado sentados alguna vez en el sillón de un dentista por culpa de un dolor de muela

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena.

* ¿Síi??

* ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.?

* ¿Hola??

* ¿Estás en la sauna??

* Síi

* Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo??

* ¿Cuánto vale??

* Pues 300.000 pesetas.

* Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

* Es que ..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes... ¿qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

* ¿Cuánto vale el coche con la oferta??

* Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico.?

* Bueeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La tía viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban' decidió arriesgarse.

* ¿Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

* Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh.?

* Sí, sí está bien. Ah, y... ¡¡te quiero mucho!!?

* Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

* ¿De quién es este móvil?

este creo que lo puse
mama,mama tengo dos noticias que darte una buena y otra mala,haber hijo dime la buena, la buena que e dejado las drogas bien hijo bien,y la mala noticia la mala!! que no se donde!!

>¡VAS A SUFRIIIIIR!

> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Para aclarar posibles dudas proponemos el tradicional test de jevilidad.

Póngase de pie y tache mentalmente y sin dudad una de las dos opciones:

1. ¿Chupito o calimotxo?
2. ¿Boquerón o berberecho?
3. ¿Chinchón dulce o seco?
4. ¿Rammnstein o Motörhead?
5. ¿Marilyn o Manson?
6. ¿Filtro de tabaco o de cartón?
7. ¿Tranchete o quesito?
8. ¿Compresa o tampón?
9. ¿Ratablanca o Ratamuerta?
10. ¿Las tetas de Sabrina o las letras de Sabina?
11. ¿Los payasos o Chinarro?
12. ¿Casa rural o casa okupada?
13. ¿Playboy o vecinas cachondas?
14. ¿Tamayo o Sáez?
15. ¿Yogur o cuajada?
16. ¿La costa azul o la Costa marrón?
17. ¿Móstoles o Leganés?
18. ¿AcDc o IsiDisi?

Si la mayoría de tus respuestas corresponden a la segunda opción, eres bastante jevi. Si es mitad y mitad, tampoco pasa nada. Si la mayoría de tus respuestas corresponden a la primera opción, eres hevy como el viento, tron, ¿qué no?

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina, en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba completamente bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, una hora después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces azules aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.

DABUTE.

PALABRAS DESORDENADAS



Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlimaltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte,esto me preace icrneilbe!


La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

Que curioso BIMBA, muy bueno.

Gracias The Doors,viniendo de ti es un alago,a veces me pareces demasiado inteligente para seguirte me gusta mucho como te expresas por aqui,ya que no te conozco,aunque a veces te cabreas,bueno te cabrean,jajaj un saludo The Doors.

Este es algo mas complicado...

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARÁ LAS OTRAS.





C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N

14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N

70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4

D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4

P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N

V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R

07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0

713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4

0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 14 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y

L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.



S2L078S

BIMBA ese texto me lo enseño METALLICA, el es un crak en esas historias.

Un saludo BIMBA.

LOS 10 MANDAMIENTOS DE UN PEREZOSO

1 - Viva para descansar.

2 - Ame su cama, ella es su templo.

3 - Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4 - Descanse de dia para poder dormir de noche.

5 - El trabajo es sagrado, no lo toque.

6 - Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7 - Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando...

9 - Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.
10 - No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos!!!!

La vasectomía


1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste,
pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa
la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como
lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los
testículos, .....cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como
'nies', ...porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te
cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino',
¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los
infartos, ....cierto o falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada..